Omgaan met 'n moeilike skoendochter: 8 stappe (met afbeeldingen)

Inhoud

Stappen
Wenke
Waarschuwingen

Er is al heel wat geskryf oor moeilike schoonmoeders. Maar wat as die bron van onenigheid en spanning je schoondochter (van schoonzoon) is? As jy `n verhouding met jou skoendochter van -zoon nie van `n leien dakje loop nie en jy het gevoel dat jy deur `n myenveld loop, telkens julle saam is, dan moet jy vooruitsig te werk gaan. Aanvaarden dat hy/sy die persoon is waarmee jy soort wil trou, is belangrik en jy is nog enkele sake wat jy kan doen om die verhouding te verbeter. As jy toekomstige familielid psigologiese bystand sal moet hê, kan jy hom/haar hier selfs help. Vir die lezersgemak noem ons toekomstige skoonkind `schoondochter` in hierdie artikel.

Stappen

Prent getiteld Hanteer `n moeilike skoondogter Stap 1

1. Aanvaard de keuse van je kind. Jy hou van hierdie vrou, jy kan ook nie verstaan wat hy/sy so leuk vind aan haar nie. Herinner het gelieg Wanneer `n man `n vrou liefhet...As sy sleg is, kan hy dit nie sien nie, Sy kan geen verkeerd doen nie, Draai sy rug op sy beste vriend as hy haar neersit (‘Als `n man `n vrou graag sien... As hy sleg is, merk hy dit nie, kan hy nie verkeerd doen nie, hy keer hom van sy beste vriend as hy kritiek uit op haar`). Dit klop as `n bus, dus ongeag wat jy werklik gevoelens is, jy moet hier nooit met jou zoon oor spreken.

Prent getiteld Hanteer `n moeilike skoondogter Stap 2

2. Blijf altyd vriendelijk. Ze is miskien onwetend, bruut en onbeleefd, of vulgair en grof. Miskien vloekt hulle dat dit `n lieflike lus is terwyl jou familie na die kerk gaan en na klassieke musiek luister. Dit kan selfs `n onvriendelike wees, wrede en manipulatiewe narsis is die ander die duiwel aanjaagt die geen rekening hou met ander solang sy maar kry wat ze wil. Jy kan nie aan doen nie. beleefd zijn is dit enige wat jy kan doen, net alsof ze `n vreemde zou wees.

Die enigste uitsondering op hierdie reël is as jy tuis is (van jou zoon het broers van zussen met kinders) en as jy teen die sterre op vloekt. Dan kan jy rustig sê: `Kunnen ons dalk laat op wat ons sê as die kinders is by sy? Kry probleme as jy jou woord sê en ek wil nie dat dit hier leer nie. Bedankt.’ Dit maak nie uit hoe eng ze is nie, kalm, rustig, selfverzekerd en vriendelijk bly, is die boodschap.

Prent getiteld Hanteer `n moeilike skoondogter Stap 3

3. Trek grense daar waar jy wil. Miskien wil jy hierdie relatie enkel minimaal steunen sodat jy kontak met jou soon behou. Dit is jou keuse. Maak jou grense vanaf die begin duidelik.

As jy skoondochter hetlike of gemene opmerkings maak oor `n ander familielid (van jou ander skoondochter), sê dan: “Wel, dit gaan dalk nie so nuwerwets gekleed nie, maar dit is een van die liefste mense wat ek ken en ek sien haar heel graag.” So laat jy haar op `n rustige en onkritiese manier weet dat jy geen ander onaangename opmerkings wil hoor oor hierdie persoon.

As dit onaangenaam is vir jou deur staat, lig dan nie, maar zeg duidelik, met `n spijtige toon: “Sorry Kristien” en iets bedenk wat jy moet doen soos: “Ek gaan juis iets doen, daarom moet ek dit doen. Weet jy wat, as jy wil binnespring, bel gerus selfs op voorhand sodat ek nie juis onder die douche sta of so as jy langskom nie.” Glimlach gaan selfs terug na binne. As jy sê dat jy wil saamgaan, sê haar dan dat jy na `n vriendin gaan en dat jy tyd het vir haar ingepland omdat jy nie gereeld sien nie. Jy sal dit nie waardeer as jy iemand op die laaste oomblik sal meeneem nie. “Maar as jy my op voorhand laat weet wanneer jy kom, kan ek my afspraak met Trudie verzetten of haar vrae of jy met my mag meekomen. Dit sou leuk wees!”

Blijf positief.

Prent getiteld Hanteer `n moeilike skoondogter Stap 4

4. Vergeet nie dat sy miskien die moeder van jou kleinkinderen sal wees nie. Jy sal kontak met die kinders wat jy met jou son sal hê, kan kontroleer. Om te sien, kan jy die beste vriendskapsrelatie behou. Jy moet dus op jou tong byten as dit moeilik is om te bly. Gee geen kritiek oor haar opvoedingsmetodes, word nie kwaad nie as hulle op die laaste oomblik van gedagtes verander en die kinders wat nie vir die naweek bring nie. Op hierdie manier sommige mense sekere situasies en wil mense kontroleer). Jy kan die beste aanvaar dat jy beslis het wat met haar kinders gebeur het. Maak jy dit nie wat jy baie reg het nie: die regtebank kies gewoonlik nie die kant van die grootouders tensy die moeder en/of die vader ongeskik verklaar word nie. Probeer `n verhouding wat moontlik werkbaar is om te hou, ongeag hoe jy haar ook die mantel wil uitveg.

Prent getiteld Hanteer `n moeilike skoondogter Stap 5

5. Praat met jou zoon van dogter, maar op `n duidelike manier. Steek geen litanie af van alle haatvolle eienskappe van je schoondochter. Pak dit diplomaties aan. Stel die probleem en stel die oplossing vir wat jy verkies:

Voorbeeld 1: Jy skoendochter sou vrydagavond normaalweg gesien word dat die kleinkinderen bring om te bly slapen, maar dit kom nie opdagen nie. Jy wag `n uur en `n half voordat jy soon belt, ongerust en oor jou toeren, en ontdek dat hul planne verander word en hulle besoek het. Jy wag `n goeie dag en gordel jou son of dogter weer die volgende dag om saam `n beter oplossing te soek om in die geval te soek wat jy nie kan doen nie.

Jij: “Menno (je zoon), vorig naweek het jy ons gevraagd of ons op die kinders konden passasier. Kristien ging ze rond 17u bring vrydagavond en Sondag kom haal. Maar Kristien het vrydag nie opdag gekom nie en toen ons dit nog steeds nie om 18u30 was nie, het ons ongerust. Ek moet self opbellen om te ontdek dat julle beplan het verander en wat julle dit al sedert donderdag wist.”

Menno antwoord: “Jammer mam. Ek het gesê dat Kristien sal wees en sy het dat ek julle sou belle en so is ons het albei vergeet. Ons is so druk besig en die organisasie is op die laaste oomblik verander, dit spijt my regtig.”

Jij: “Ek verstaan dat dit hierdie keer `n misverstand was, maar dit is nie die eerste keer nie en dit lyk erop dat Kristien ons nooit verwittig het as julle van plan verander nie. Daarbij ben ek altyd diegene wat die belt om te weet wat is aan die hand is. Er word geen rekening met ons gehou, Menno, en dat weet jy. Ek het ook ons aktiwiteite en ons is ook besig. Ons het ons vrygehouden sodat die kinders kan kom en jou vader `n uitnodiging het om te gaan om met vriende te gaan. Die volgende keer wil ek graag hê dat jy ons `n dag op voorhand verwittig het as julle beplan, en ek wil graag hê dat jy die persoon wil hê wat ons ingelig het en nie Kristien nie. Ga jy hiermee akkoord?’

“Voorbeeld 2: Je sit met die omgekeerde probleem – Kristien kom voortdurend oor die vloer en wil die kinders steeds by jou agterlaten, sodat jy geen tyd meer vir jouself het. Daarby behandel jy as haar hulp en haar persoonlike babysitter wat moet spring as ze belt.

Jij: “Het spijt my, Kristien, maar ek kan nie vir die kinders sorg nie."

Kristien: “Ek weet dat dit op die laaste oomblik is, maar asjeblieft, een keertje maar, ek moet na die afspraak...” (ze schuift het kind na voor)

Jij: (resoluut in the deuropening) “Het spijt my, skat, maar hierdie keer kan ek nie. Ek wil dit graag doen, maar ek moet dit op voorhand weet. Ek het `n afspraak waar ek nie onderuit is nie en ek kan die kinders nie meeneem nie.”

Wees nie mild om die vrede te bewaren nie, want dat verlore niks op. Jy sal ongevraagd bly vir jou deur te staan en jy sal jy inwendig bly kwaad maak. Uiteindelik sal jy uitvliegen en dalk iets sê, sodat jy geen kontak meer sal hê nie. Volhard in je weiering en maak duidelik waar jy grense lê. Bel daarna je zoon op:

Jij: “Ek neem aan dat Kristien jy gesê het dat ek nie vriendelik was en nie wilde oppas nie.”

Menno: “Ja.” (Waarskynlik begrijp hy jy en is hy nie kwaad vir jou nie, maar hy is geïrriteerd omdat sy vrou oor jou geklaag het en hy weet nie hoe hy die sake kan kalmeer nie).

Jij: “Ek voel my is sleg om, skat, maar ek het ook sake gedoen en die laaste tyd lyk goed dat Kristien dink dat, elke keer as sy wil gaan inkopies doen met vriendinnen of iets anders wil doen, ek zomaar op die kinders kan passasier. Ek waardeer nie om vir lief te neem nie. Ek wil hier geen Derde Wereldoorlog veroorsaak en ek wil haar nie kwetsen nie – ek sien die kinders graag en wil graag tyd met hen deurbring – maar, Menno, dit sou goed wees dat julle my selfs op voorhand verwittigen. Ek word al wat ouer en dit is nie so maklik om vir klein kinders te sorg nie – hoe ek dit ook wil sien. Ek het my eie kinders opgevoed en mag gevra word om gerespekteerd te word en dat ek eers gevra word of ek op die plek kan oppas as ek net by my tuis gesit word. Kan je hier met haar oor spreken, asjeblieft? Ek dink dat dit beter is dat jy met haar oor spreekt is. In die toekoms wil ek graag hê dat dit `n selfs gordel is. Ook al is die enkele ure op voorhand, net al die moontlikheid om `ja` of `nee` te sê, sou al `n groot verskil maak.”

Ter herinnering, ongeag hoe onwetend en grof Kristien is geweest, kan jy die beste enkel oor jou gevoelens praat en haar bekritiseren. Menno sal seker verstaan en as hy met sy vrou kan praat sodat jy nie `nee` meer teen haar moet sê aan die deur nie, kan die situasie net maar beter wees. Maar as Menno probeer sonder sukses, want sy vrou is een van die mense wat daaraan dink dat hulle alles mag doen wat hulle wil sonder rekening hou met ander mense, dan moet jy net duidelik jou grense stel en is nie van afwyken. Een suggestie: nooit aanvaar om te babysit as jy nie 24u op voorhand laat weet nie. Maak seker dat dit Menno en Kristien op die hoogte is. Jy het self ook `n lewe en jy wil graag oppas as jy dit die dag vra, anders nie. Met ander woorde, as ze belt en vraagt of ze binne `n uur kan bring wat kinders kan bring, sê jy net dat jy al iets het. Blijf by jou standpunt en laat nie toe dat jy as `n stootskraper oor jou heen walst nie. Informeer haar gewoon rustig en geduldig, sonder veel uitleg om te gee en hulle sal vinnig leer wat hulle wel en nie van jy kan verwag nie.

Prent getiteld Hanteer `n moeilike skoondogter Stap 6

6. Aanvaard dat dit die realiteit is. As jy soon kinders het met hierdie vrou, besef dat dit goed is dat kinders hulle nodig het, ongeag wat jy dink oor haar. Proberen om die kinders en hul moeder uit mekaar te haal sal enkel as gevolg hê dat jy en jou soon – en sy kinders – uit mekaar gehaal word. Jy moet gewoon aanvaar: jy is dalk nie die perfekte skoendochter nie, maar jy is jou skoondochter. Probeer `n leefbare verhouding met haar om te bou om die kontak met jou soon en kleinkinders nie te verloor nie.

Prent getiteld Hanteer `n moeilike skoondogter Stap 7

7. As alles misluk, wees dan lief met haar. As jy weet dat ze ijdel is, vlei haar. As jy weet dat jy graag roddelt, ga dan ergens anders heen sodat jy haar geroddel nie moet aanhoren nie. As jy dit nie graag wil hê nie, jy kan dit nie in haar huis hê nie, maar in jou huis mag jy dit vra. As ze openlik je kookkunsten, smaak, kleren, enz. bekritiseert, wuif ze dan weg. Leer omgaan met onmogelijke mense. Luister vriendelik en versigtig na wat jy sê en doen dan presies waar jy in het. As jy gewoon `n moeilike persoon is, dan is dit die beste wat jy kan verwag. As dit gevaarlik is, is dit `n ander paar mense (byvoorbeeld, het miskien `n moeilike gedrag deur `n alkohol- of dwelmverslawing, enz.) en moet je die sosiale diens erbij halen.

Prent getiteld Hanteer `n moeilike skoondogter Stap 8

8. Laat alles z’n beloop gaan. Leer ontspan. Jy het my nie bereik nie deur voortdurend teen jou soon jy beklag oor haar te doen. As jy laat weet hoe jy voel, as jy grense duidelik afbakent en jy soon vra om te kom, maar sonder baie resultate, dan laat jy die beste wat alles beloop gaan. Dit is enige wat jy kan doen, is verseker dat jy nie voortdurend as `n stootskraper oor jou heen walst en onredelijke verwagte stel met betrekking tot babasitten en sulke. As sy `n goeie karakter het wat graag onaangename kritiek gee, wuif die opmerkings dan net weg. Zeg nooit onaangename dinge oor haar teen jou kleinkinderen. Sy is haar moeder en hoe graag jy het ook anders gesien, mama kom altyd vir oma, in elk geval tot sy groot genoeg is om in haar moeder die moeilikheid, verwarrende en narcistiese persoon te herken wat sy is. Probeer vriendskaplik met haar om te gaan vir die kinders, sodat jy `n stabiele en meelevende invloed kan wees in jou lewe en so, hopelik, `n teenkrachtige vorm vir die skade wat sy moeder aanbring.

Wenke

Reageer jy nie af op jou zoon nie.
Beseffen dat jy haar nie kan verander nie – jy kan enkel jou houding teenoor haar verander – kan heel bevrijdend werk.
Dit is nie uren te knarsetanden nadat jy `n goeie of botte opmerking gemaak het. Weet dat haar gemene opmerkings baie meer oor haar sê en oor jou.
Positief is en die beste maak van die situasie sal die meeste vrugte afwerp op langtermyn.
Wees respectvol, ook al is sy respectloos.
Denk eraan dat dit miskien verlegen is, moeilik vertrou gee of jy graag deur die familie wil aanvaar word en dat dit verlang word, deur dat dit, normale grense oorskryf word. Dit kan by jou oorkom as `n probleem, maar op termijn kan dit verminder as jy beter aanvaar voel deur die familie. As jy haar warm ontvang het, maar jy het afgewezen, bly haar welkom om as `n volwassene te aanvaar en nie meer gereageer as `n arrogante en ongekontroleerde soort van as `n koue, afstandlike of minachtende vreemde.
Aanvaar dat sommige mense nie eenmaal met mekaar kan opskiet nie. Miskien is dit nie omdat dit moeilik is dat julle `n verhouding nie van `n leient is nie, maar omdat julle karakters nie eenmaal goed saamgaan nie. Jy kan nie almal graag sien nie. As jy kan aanvaar dat jy nie jou gunsteling skoendochter is nie en probeer om te geniet van die oomblik wat jy `leuk` is, dan sal jy dit beter kan maak om te gaan.

Waarschuwingen

Jy sal dit nie aanvaar dat jy sterk opmerkings teen haar gemaak het nie. Alleen kalmte kan jy red.
Jy sal moet leer om te gaan met die frustrasie wat jy voel by haar. As jy kan `resetten` telkens je haar sien – met ander woorde, tabula rasa – dan sal jy geen wrok koesteren of beïnvloed word word deur ou ontgoochelingen wat in jy bly voortleef.