Gratis stap vir stap instruksies 
Dit kan maande neem, indien nie jare nie, om binne die gesin aanvaar te word. Geduld is jou belangrikste bondgenoot in hierdie proses. Ideaal gesproke (voor jou huwelik), sal jy dekades saam met hierdie mense deurbring, so gee dit tyd om `n gesonde verhouding te ontwikkel. 
Sien jou skoonfamilie as jou eie familie. Die spreekwoord lui: "Jy het nie jou eie familie om te kies nie". Jy het ook nie jou irriterende neef John gekies nie, en jy kan nie jou irriterende tannie Agaat verander nie, so jy sal dit maar nou en dan moet hanteer. Daarbenewens is dit selde `n opsie om nie kontak met jou skoonfamilie te hê nie, so aanvaar dat daar kontak sal wees, en fokus op strategieë om dit ten minste draaglik te maak. 
Verskille in politieke, godsdienstige en sosiale perspektiewe gebaseer op ongelyke agtergronde is algemeen en moeilik om te verander. In baie gevalle is dit beter om te probeer om nie oor sekere onderwerpe te praat nie. Moenie oor politieke partye praat as jy weet dit sal op `n bakleiery uitloop nie, en laat net jou skoonpa se uitsprake oor sekere onderwerpe gaan sonder om in detail te antwoord. Verskillende sienings oor kinderopvoeding is ook dikwels die gevolg van verskillende agtergronde. Dink aan hoekom jou skoonma dink ’n kind moet op ’n sekere manier grootgemaak word, en aanvaar dalk selfs haar raad beleefd "dit is `n goeie idee", al is jy nie van plan om iets daarmee te doen nie. Laat haar voel dat haar sienings en ervarings waardeer word. 
Enige onderwerp, maak nie saak hoe alledaags nie -- sport, tuinmaak, kla oor belasting, ens. -- kan help om `n band te skep. N kort "Wel kan jy glo hulle het gister die wedstryd verloor?", werk wondere of jy die onderwerp wil verander wanneer dit by jou werkloosheid kom. Een ding wat julle albei in gemeen het, is die liefde vir jou gade/hul kind, so gebruik dit as `n beginpunt as jy moet. 
As jy indirekte (of direkte) vrae kry oor of jy uiteindelik gaan kinders kry, sê iets soos "Jy sal die eerste wees om te hoor wanneer ons so ver kom".Laat hulle voel dat hulle vir jou belangrik is, sonder om inspraak in hierdie besluit te hê. As jy reeds kinders het, is jy die ouers, en jy het die laaste woord -- maar wees redelik en gee die grootouers `n bietjie ruimte. Solank hulle nie jou gesag ondermyn nie, kan jy dit `n bietjie laat gaan. 
Stel grense met jou huweliksmaat. Kom ooreen oor onderwerpe wat jy nooit met enige van die ouers sal bespreek nie, soos finansiële probleme, seks en gesinsbeplanning. Stem saam dat julle dit saam onderhou, as `n gesinseenheid. Praat met jou skoonfamilie as `n span, nie alleen nie. Belangrike kwessies, nuus en planne moet saam as `n verenigde front bespreek word. 
Gewoonlik is dit beter as jou maat daar is sodat jy `n front bymekaar kan sit, maar neem die voortou as jy moet sodat jy wys jy gaan nie oor jou geloop word nie. Doen dieselfde as jou man en praat oor jou gevoelens eerder as om hulle te beskuldig. Probeer om te sê: "Ek besef jy wil help, maar ek voel seergemaak as jy my aanhou kritiseer". Jou eerlikheid kan iemand verras, maar wees dapper genoeg om die weerlegging te hanteer. 
Laat hulle weet dat jy hul liefde vir jou kinders en hul begeerte om hulle te behaag waardeer, maar herinner hulle dat hulle jou reëls en gesag op hierdie manier ondermyn. As jy aanhou om ongevraagde ouerskapadvies te kry, gebruik die "dit is `n goeie idee, maar.."-taktiek wat wys dat jy hul mening waardeer, maar dat jy as ouer gesag nodig het om deur die kinders gerespekteer te word. 
Probeer om te sê: "Ek respekteer jou opinie, maar in hierdie geval stem ek nie saam met jou nie". Laat hulle weet jy waardeer wat hulle glo en sê. 
Hulle kan jou maat emosioneel versmoor omdat hulle dink jy is emosioneel te ver, byvoorbeeld. Om hulle toe te laat om dit te sê, kan die eerste stap na `n wedersydse begrip wees. Om jou skoonfamilie toe te laat om uit te gee, kan dit ’n mate van respek gee, maar dit kan ook skeefloop en die afstand net groter maak. Doen dit dus net as jy die minder konfronterende metodes sonder sukses probeer het. 
Daar is geen wet wat sê dat jou man nie sy/haar ouers op sy/haar eie, of ten minste af en toe, kan besoek nie. Moenie lieg as jy nie kom nie, maar wys die uitnodiging beleefd af en toe. Natuurlik is daar altyd `n rede om aan te dink, soos werk wat jy moet klaarmaak, of dat daar nog `n werk by die huis gedoen moet word. As jy `n afspraak te veel keer gekanselleer het met `n flou verskoning, moet jy maar beter bely. Sê iets soos: "Kom ons erken dit as ons saam is, gaan dit nooit goed nie, so dit is beter as ons by partytjies en verjaarsdae hou". 
Jy en jou gade kan `n skedule skep waarin julle al die vakansies en vakansies verdeel. Probeer afwissel sodat elke gesin om die beurt Kersfees, Sinterklaas, Oujaarsaand, ens. kan saam met jou feesvier. Maak dit ’n gewoonte om minstens een keer per jaar alleen saam met jou maat en die kinders te gaan vakansie hou. Dan kan nie een familie jou daarvan beskuldig dat jy die ander bevoordeel nie. 
Verduidelik duidelik aan jou huweliksmaat dat jy geminag, gemanipuleer of mishandel voel, en dat jy geen ander alternatief sien nie. Besef hoe moeilik dit vir jou man sal wees, maar verduidelik hoekom jy dink dit is die beste vir almal. Met jou skoonfamilie "breek" is nie makliker as om `n romantiese verhouding te verbreek nie, en dit vereis dieselfde mengsel van eerlikheid, krag en deernis. Selfs as hulle jou nie respekteer nie, moet jy hulle (en jou gade) respekteer deur hulle persoonlik te vertel dat jy opbreek. Jou gade sit in hierdie situasie tussen twee partye vas. Probeer om hom/haar nie `n ultimatum te stel nie -- "jy kies hulle of my" -- al dink jy jy sal wen.Laat jou gade besluit hoe (en in die ergste geval, of) hy/sy die verhouding met sy/haar ouers wil voortsit, sonder jou betrokkenheid. 
As dit die geval is, sal jy beslis `n voorsprong met jou man moet stel. Opbreek met die kleinkinders sal beslis nie goed gaan nie, maar onthou dat jou primêre verantwoordelikheid as ouer is om te doen wat die beste vir jou kinders is, nie om almal tevrede te stel nie. Artikel 375 van die Burgerlike Wetboek bepaal dat grootouers die reg het op persoonlike kontak met hul kleinkind, maar ook dat die beste belange van die kind voorop staan. Dit kan dus in beginsel tot `n regsgeding lei as jou skoonfamilie nie instem om kontak te verbreek nie.Indien die regter egter van mening is dat die toegangsregte van die grootouers slegte gevolge vir die betrokke kind sal inhou, sal hy nie hierdie reg verleen nie.
Verbeter 'n moeilike verhouding met jou skoonfamilie
Inhoud
Die huwelik is nie net `n verbintenis tussen twee mense nie; jy kry dadelik `n hele nuwe gesin. Een uit elke vier vroue haat haar skoonma, so soos jy kan sien is dit nie ongewoon dat hierdie samesmelting met wrywing gepaard gaan nie. As jy moet leer om `n moeilike skoonfamilie te hanteer, of as jy selfs aan die spreekwoordelike ly "skoonslet", kan jy verskillende benaderings probeer om die probleme op te los voordat jy dinge doen wat jou huwelik kan beskadig. ’n Mengsel van begrip, kommunikasie en die stel van grense is die beste resep vir die hantering van ’n moeilike skoonfamilie.
Trappe
Metode 1 van 3: Verstaan jou skoonfamilie beter
1. Respekteer jou skoonfamilie se verhouding met jou man of vrou. Jou man is en sal altyd hul seuntjie of dogtertjie wees, maak nie saak hoe oud hy/sy is nie. Veral as jy jong kinders van jou eie het, kan jy jou indink hoe moeilik dit sal wees om hulle eendag te hê "laat gaan" wanneer hulle volwassenes is.
- Dikwels kom oormatige kritiek van jou skoonfamilie van die beskermende ouerinstink. Baie ouers voel dat hul kind se maat moet bewys dat hy/sy hul kind waardig is. Dit kom dikwels uit liefde gemeng met kommer.
- Jammer oor hul verlies. Hulle moet nou die tyd met hul kind met jou deel, of soms selfs opgee. Om `n kind te verloor is een van `n ouer se grootste vrese, en hoewel hierdie soort verlies nie so traumaties of finaal is nie, kan dit moeilik wees om te aanvaar. Dit kan aanmatigende of oormatige kritiese gedrag tot gevolg hê.
2. gee hulle tyd. Die huwelik is `n groot verandering vir jou en jou man, en dit is ook vir jou skoonfamilie. Almal het tyd nodig om aan te pas, en jy kan `n paar struikelblokke verwag om dit te doen.
3. Moenie verwag om hulle te verander nie. Gebruik die Boeddhistiese benadering deur te aanvaar wat jy nie kan verander nie, soos die manier waarop ander dink. Moenie probeer om ander se optrede en emosies te beheer nie, net jou eie.
4. Oorweeg hul agtergrond. Jou skoonfamilie is in ’n ander omgewing as jy gebore en grootgeword. Hulle is in elk geval van `n ander generasie, en hulle kan ook verskillende etniese, godsdienstige, sosio-ekonomiese of politieke agtergronde hê.
5. Soek pasmaats. Maak nie saak hoe anders jy is nie, daar is altyd ooreenkomste te vinde. Fokus op hierdie gedeelde belange; daardie bietjie ooreenkoms kan groei en jou verhouding verander.
6. Wees beleefd wanneer dit by kleinkinders kom. Ouers van getroude volwassenes wil gewoonlik kleinkinders hê, en sommige maak dit duidelik. Druk kan mettertyd opbou, of onmiddellik daarna "ja-woord" te begin. En as daar uiteindelik kleinkinders is, wil die grootouers hulle soveel as moontlik sien (en bederf).
Metode 2 van 3: Spreek jou bekommernisse uit
1. Praat met jou maat oor wat jou pla. Hy/sy is waarskynlik gewoond aan sy ouers se eienaardighede, en is dalk nie bewus daarvan dat iets jou pla nie. Wees eerlik maar diplomaties wanneer jy jou bekommernisse uitspreek.
- Gebruik frases soos "Ek voel…" en probeer om nie neerbuigend teenoor jou skoonfamilie te wees nie. Kinders, selfs wanneer hulle volwassenes is, sal byna altyd hul ouers verdedig, veral as hulle `n sterk band het.
- Goeie kommunikasievaardighede tussen vennote sal jou in staat stel om moeilike probleme regdeur jou lewe suksesvol op te los, selfs lank nadat jy `n werkbare oplossing gevind het om jou skoonma se kritiek op jou nie-so-vlekkelose huis te hanteer.
2. Werk saam as `n span. Selfs al pla jou skoonouers se gedrag jou net, en nie jou man nie, moet jy as `n verenigde front optree wanneer jy die onderwerp aanroer. Jou skoonfamilie sal waarskynlik meer positief reageer op opmerkings en voorstelle wat van hul eie kind af kom, of ten minste wat hul kind ondersteun.
3. Praat direk met jou skoonfamilie. Op `n stadium sal jy hulle moet vertel dat hulle "onskuldig" grappies oor jou herkoms of die feit dat hulle daarop aandring dat Kersfees altyd op hul manier gevier word, is vir jou `n probleem. Wanneer die tyd aanbreek, wees duidelik, sterk, maar bly kalm.
4. Maak verwagtinge vir jou kinders duidelik. As jou skoonouers jou kinders behandel op `n manier wat verder gaan as om onskuldig te bederf en jou reëls te oortree - kyk na TV-programme waarvan jy nie hou nie, oordoen, ens. -- Sê asseblief vir my duidelik maar vriendelik dat jy probleme daarmee het.
5. Stem saam jy kan verskil. Dit klink na `n cliché, maar soms werk dit vir die beste. Jy hoef nie altyd met jou gade saam te stem nie, veral sy/haar ouers, so aanvaar daardie feit en gaan aan as jy kan.
6. Moedig hulle aan om vrylik te praat. Laat jou skoonfamilie toe om hul probleme te bespreek. Soms moet jy net die lug skoonmaak en oor begin.
Metode 3 van 3: Beperkte kontak
1. Weet wanneer genoeg genoeg is. As jou skoonfamilie se beledigings of inmenging `n tol begin eis op jou selfbeeld of jou verhouding, en die meer diplomatieke metodes werk nie, is dit dalk tyd om terug te staan.
- Dit is edel as jy die vrede wil bewaar, en nie teen die korrel wil gaan om jou man en sy/haar gesin gelukkig te hou nie. Maar maak seker dat jy nie seerkry of oral geloop word nie.
- Betrek jou gade by hierdie besluit. Wees duidelik hoekom dit vir jou belangrik en nodig is.
2. Beperk kontak. As `n argument op hande is, of as jy emosioneel mishandel voel elke keer as jy jou skoonfamilie besoek, moet jy maniere vind om kontak te beperk.
3. Verdeel die vakansies. Veral as jou skoonfamilie nie saam met jou eie gesin deur `n deur kan kom nie, hoef jy nie die vakansie saam te vier nie. En daar is niks verkeerd daarmee om net ten minste `n paar vakansies saam met jou gade en kinders deur te bring nie.
4. Weet wanneer om handdoek in te gooi. In die ergste geval moet jy alle kontak met jou skoonfamilie verbreek. Dit is ’n drastiese stap, maar as dit jou huwelik en gesondheid kan red, sal dit die moeite werd wees.
5. Beperk of beëindig kontak tussen jou skoonfamilie en jou kinders, indien nodig. As jou skoonouers se gedrag jou kinders negatief beïnvloed, doen alles wat nodig is om hulle te beskerm, selfs al beteken dit om kontak te beperk of te verbreek.
Artikels oor die onderwerp "Verbeter 'n moeilike verhouding met jou skoonfamilie"
Оцените, пожалуйста статью
Gewilde
