Hanteer 'n volwassene se woedebuie

Inhoud

Trappe
Waarskuwings

Die meeste mense assosieer "tantrums" met klein kinders wat dikwels nie hul emosies toepaslik kan uitdruk of beheer nie. Volwassenes kan egter tantrums hê wat dieselfde eienskappe as `n kind se tantrums vertoon.Gelukkig is die meeste volwassenes rasionele mense wat in staat is om te dink en hul woede te beheer. Om effektief te kommunikeer en self kalm te bly, kan jou help om `n volwassene wat `n tantrum het, te hanteer.

Trappe

Metode 1 van 3: Herken emosies

1.Bly kalm. As jy kwaad word of self verdedigend optree, sal jy waarskynlik net die ander persoon se tantrum aanhits. As jy kalm en rasioneel bly, is die kans goed dat jy die ander persoon se bui kan kalmeer.

2.Besef jy kan nie iemand anders beheer nie. Een van die moeilikste dele van die bestuur van `n ander persoon se emosies - veral as dit `n goeie vriend of familielid is - is om te aanvaar dat jy nie die ander persoon se gedagtes of optrede kan verander nie. Jy kan hulp en ondersteuning bied, maar jy kan nie eintlik die ander persoon beheer nie.

3. Vra wat die persoon ontstel het. Volwassenes wat geneig is tot tantrums kan waarskynlik nie baie goed kommunikeer nie. Dit mag nodig wees om die persoon te vra wat sy of haar woede veroorsaak.Bly kalm en gee die ander persoon tyd om te verduidelik wat aangaan.

Onthou om geduldig en aanhoudend te wees. Jy kan iets sê soos: "Ek weet jy het gesê niks is fout nie, maar ek kan uit jou gedrag sien dat jy baie ontsteld is. Praat met my oor wat jou pla sodat ek jou kan help waar moontlik. As jy nie nou daaroor wil praat nie, moenie vergeet ek is hier vir jou wanneer jy kan nie.”

4.Bekragtig die ander persoon se emosies. Dit is belangrik om aan die persoon wat die tantrum het oor te dra dat dit goed is om die emosies te voel wat hy of sy voel.Selfs as jy nie saamstem met die manier waarop die ander persoon hul gevoelens uitdruk nie (in `n tantrum), kan jy steeds vir daardie persoon sê dat wat hy of sy voel, goed is. Om gevoelens (soos woede) as `n normale aspek van die lewe te aanvaar, kan mense dikwels help om hul emosies op `n gesonder manier te bestuur.

Byvoorbeeld, jy kan iets sê soos: "Dit lyk of jy kwaad is of seergemaak is weens die situasie. Dit is baie algemeen om so te voel; kan ons praat oor hoe jy voel en hoe ons jou weer beter kan laat voel?”

Metode 2 van 3: Begeleiding van positiewe kommunikasie
1.Verskoning vir enige foute aan jou kant. As jy een van die redes was waarom die persoon ontsteld was, vra om verskoning vir wat jy gedoen het.As jy nie voel dat jy iets verkeerd gedoen het nie, kan jy steeds om verskoning vra dat jy die ander persoon nou so laat voel het.
Byvoorbeeld, as jy iets "verkeerd" gedoen het, kan jy sê: "Ek is so jammer dat ek per ongeluk `n virus afgelaai het wat veroorsaak het dat jou rekenaar ophou werk het.Ek verstaan heeltemal hoekom jy ontsteld is daaroor en ek sal alles in my vermoë doen om dit reg te maak of die rekenaar te vervang.”
Byvoorbeeld, as jy niks "verkeerd" gedoen het nie, maar steeds iemand kwaad gemaak het, kan jy iets sê soos: "Ek is jammer ek het jou kwaad gemaak deur `n kleur vir die sitkamer te kies sonder om jou te vra. Ek het nie besef dit is so belangrik vir jou nie. Ek sal my bes doen om in die toekoms meer bedagsaam teenoor jou gevoelens te wees.”

2. Gebruik die woorde "ons" en "ons.Die woorde "ek" en "jy" kan afstand tussen jou en die ander persoon skep.Hierdie afstand kan veroorsaak dat die tantrum meer verdedigend word of in groter woede verander. Deur "ons" en "ons" te gebruik, impliseer jy dat jy `n span is, en kan dalk van die ander se kwaad gevoelens verminder.

Die volgende kan byvoorbeeld veroorsaak dat iemand meer defensief raak: “Jy hoef nie so opgewerk te raak oor jou rekenaar wat ineenstort nie. Myne het onlangs neergestort en dit het my glad nie gepla nie; Ek het sopas `n nuwe een gekry. moet jy ook doen.”

`n Beter voorbeeld van "span"-kommunikasie kan iets wees soos: "Wat kan ons doen om hierdie probleem saam op te los? Is dit `n idee om die toestel te laat herstel of is dit tyd dat ons in `n nuwer, beter rekenaar belê?Ons sal hierdeur kom en die beste van die situasie maak.”

3.Hou `n neutrale of positiewe toon. Dit is belangrik om nie neerhalend of gefrustreerd te klink wanneer jy met iemand praat wat `n tantrum het nie. As hy/sy dink jy verkleineer hom/haar, kan daardie persoon kwaad word of ophou om na jou te luister. Dit is ook belangrik om nie sarkasties te klink nie. As jy jou stem op `n gelyke volume en toon hou, sal jy baie meer neutraal laat klink.

4.Bly so veel as moontlik by die feite. Los emosioneel gelaaide opmerkings of enigiets wat as `n beskuldiging geïnterpreteer kan word uit, en hou by die feite van die gebeurtenis wat die persoon kwaad gemaak het.Beklemtoning van die feite sal dalk nie die tantrum kalmeer nie, maar dit sal die waarskynlikheid verminder dat die situasie vererger.

Byvoorbeeld, jy kan sê: "Ek is jammer dat die rekenaar neergestort het, maar jy klik ook op katvideoskakels"s. Jy kan regtig nie sê dit was alles my skuld nie.” Maar hiermee verseker jy dat die ander net kwater word.

Die volgende feitelike stellings is dalk minder plofbaar: “Ek het die skakel geklik en die rekenaar het neergestort. Ons kan dit nie verander nie. Nou sal ons moet besluit wat om aan hierdie situasie te doen. Ons kan vra of die vervaardiger die rekenaar kan herstel, of ons kan `n nuwe rekenaar koop.”

5.Moedig rasionele denke aan. Dit kan moeilik wees om iemand in `n tantrum te kry om rasioneel te dink, maar as jy die rasionele, regdenkende kant van hul verstand kan kry om die emosionele reaksie te wen, sal die tantrum waarskynlik bedaar. Dit is `n benadering waar jy veral versigtig moet wees om nie neerbuigend te klink of voor te gee dat die ander persoon is nie.

Dit werk dalk nie vir almal nie, maar om dit duidelik te maak dat kwaad wees nie die probleem sal oplos nie, kan die logiese redenasiekant van daardie persoon se gedagtes aktiveer. Jy kan iets sê soos: "Ek verstaan jy is nou kwaad en jy het die volste reg om te wees, maar kom ons gaan nou saam deur `n paar moontlike oplossings en vind uit hoe ons dit weer kan verbeter.”

Maak seker dat jy die ander persoon se gevoelens erken en nie neerhalend oorkom of asof dit nie vir jou saak maak nie. Jy kan die ander persoon se gevoelens herken en moedig die oplossing van die probleem aan.

Metode 3 van 3: Kalmeer die situasie
1.Gee die persoon ruimte en tyd. Iemand wat werklik `n vlaag van woede kry, is dalk nie bereid om `n redelike gesprek met jou te voer nie. Soms is die beste opsie om die persoon `n bietjie ruimte te gee totdat hy of sy kalmeer en `n normale gesprek met jou kan voer.
Dit kan moeilik wees as dit iemand is saam met wie jy woon, maar jy kan buite gaan, `n paar takies doen, of `n huishoudelike taak of aktiwiteit in `n ander kamer doen.

2. Stel `n verandering van natuurskoon voor. Baie mense reageer goed op `n verandering van natuurskoon wanneer hulle kwaad is.Veral om buite te gaan kan besonder effektief wees, aangesien die buitelug bui kan verbeter.

Jy kan baie direk wees en sê: "Jy is ontsteld. Kom ons gaan stap en praat oor wat jou pla.Of wees indirek deur te sê: "Ek moet iets optel. Kom saam met ons sodat ons albei vars lug kan kry?”

3.Moedig diep asemhaling of meditasie aan. `n Goeie manier om woede of ander oorweldigende emosies te hanteer, is om stil te sit en op baie diep asem te fokus.Deur hierdie diep asemhalingsoefeninge te kombineer met meditatiewe praktyke (soos om `n mooi plek te visualiseer of jou te verbeel jou negatiewe emosies wat uit jou liggaam vloei) kan asemhaling selfs meer effektief maak.

As die persoon bereid is om dit te doen, kan jy die ander persoon in `n meditatiewe oefening lei. Gee jou opdrag om die volgende te doen (en jy kan ook self deelneem!):

Sit gemaklik met albei voete op die vloer en jou hande rus in jou skoot. Maak jou oë toe.

Haal diep asem waar jou maag uitbrei volgens die diepte van jou asem.Stel jou voor dat `n wit lig elke hoek van jou verstand en liggaam bereik terwyl jy inasem.

Asem stadig en bewustelik uit, so volledig as moontlik. Terwyl jy uitasem, visualiseer negatiwiteit wat jou liggaam as donker, modderige kleure verlaat, en laat net die lig agter.

Herhaal in 10-20 asemhalings, of totdat die persoon ontspanne en gemaklik voel.

4.Stel `n oplossing vir die probleem voor. As die persoon wat `n woedeaanval het te oorweldig is met emosies om rasioneel te dink, of onwillig is om `n redelike oplossing met jou te dinkskrum, stel self `n paar oplossings voor.Jou kop is baie rustiger en sal waarskynlik die oorhand kry, sodat jy na die ander kan deurdring.

Moenie verbaas wees as die ander een aanvanklik jou oplossings verwerp nie. Hy/sy het dalk tyd nodig om te kalmeer en te verwerk wat jy voorstel. Hy/sy kan heel moontlik later daarna terugkom en rapporteer dat hy een van jou voorstelle gebruik het om die probleem op te los.

5. Vra die persoon wat hulle nodig het om kalmer te voel. As jy regtig nie weet hoe om die opvlieënde persoon te hanteer nie, of hoe om hulle te help nie, kan jy vra wat jy kan doen om te help. Dit kan wees dat die ander persoon net `n bietjie tyd nodig het, `n drukkie wil hê of net wil gaan stap. Mense wat probleme ondervind om hul woede te beheer, weet dalk wat hulle help om af te koel wanneer hulle kwaad is.

6.Kom op `n later tyd terug na sensitiewe onderwerpe.As jy `n gesprek gehad het wat veroorsaak het dat die persoon `n tantrum gooi, wil jy dalk die onderwerp nou laat vaar, as dit nie absoluut tydsensitief is nie. Gee die persoon tyd om te herstel van die aanvanklike woede en dit later op te tel, sodra die ander persoon kalmeer en rasioneel voorkom.

Waarskuwings

Moenie op `n aggressiewe of reaksionêre manier reageer nie. Dit sal waarskynlik dinge net vererger.
As jy voel dat die woede van iemand wat op jou gerig is gewelddadig kan word, gaan elders of vra iemand om hulp wat jou kan beskerm.
As daar `n krisis is en dit moontlik is, skakel `n geestesgesondheidswerker of `n selfmoordvoorkomingslyn voordat jy die polisie betrek. Daar was voorvalle waar polisie-ingryping in die hantering van mense met geestesgesondheidskrisis trauma of dood tot gevolg gehad het. Indien moontlik, betrek iemand wie jy vol vertroue het die kundigheid en opleiding het om spesifiek `n sielkundige of psigiatriese krisis te hanteer.