Gratis stap vir stap instruksies 
Plaas jouself in die ander persoon se skoene. Vanuit daardie perspektief, dink jy dat `n redelike persoon in so `n situasie op dieselfde manier kan optree? Hou in gedagte dat sommige mense voortdurend laat of stadig is om `n taak te voltooi as gevolg van `n toestand soos ADHD. Moenie te vinnig wees om te aanvaar dat hul gedrag eintlik op jou gerig is nie. 
Jy mag dalk seergemaak voel as `n teiken van passiewe-aggressiewe gedrag. Miskien het die persoon jou stilgemaak. Jy mag dalk gefrustreerd voel dat die persoon dikwels kla, maar dit lyk asof hy nooit stappe doen om hul situasie te verbeter nie. Gee noukeurig aandag aan jou instinkte. Om met daardie persoon om te gaan kan jou moeg of uitgeput laat voel, aangesien jy soveel energie sal spandeer om die passiewe aggressiewe gedrag te hanteer. 
Jy moet op geen manier oorreageer nie, veral met woede. En moenie iemand direk daarvan beskuldig dat hy passief aggressief is nie, want dit maak `n venster oop vir hulle om alles te ontken en jou daarvan te beskuldig dat jy `meer sien as wat daar is` of dat jy oorsensitief/verdag is. Wat ook al gebeur, probeer om nie jou goeie bui te verloor nie. Moenie die persoon laat weet dat dit jou pla nie. Andersins versterk dit die gedrag en kan dit die waarskynlikheid verhoog dat dit sal herhaal. Weerstaan die drang om met woede of emosioneel te reageer. Jy sal dan baie meer beheerd voorkom, en as iemand wat nie ontsteld raak nie. 
Wees direk en spesifiek met die persoon. Passief-aggressiewe mense kan jou woorde verdraai deur in besonderhede te kom as jy te algemeen of vaag is. Wanneer jy `n passief-aggressiewe persoon konfronteer, moet jy presies sê wat die probleem is. `n Gevaar van konfrontasie is dat stellings wêreldwyd kan word met uitdrukkings soos `Jy tree altyd so op`!` Dit sal jou nie verder bring nie, so dit is belangrik om die persoon te konfronteer met betrekking tot `n spesifieke aksie. Byvoorbeeld, as stilbly jou senuwees raak, verduidelik dat `n spesifieke insident waar jy stilgemaak is jou so-en-so laat voel het. 
Druk die gevoel uit wat hul gedrag jou laat voel. Sê byvoorbeeld: "As jy so kortaf met my is, voel ek seergemaak en opsy gestoot".Op hierdie manier moet hulle die effek wat hul gedrag op jou het, herken. Fokus op hoe jy voel, en moenie beskuldigende, bestraffende taal gebruik nie. Gebruik `ek`-stellings. Wanneer jy met iemand kommunikeer, veral tydens konflik, probeer om `I-stellings` eerder as `jy-stellings` te gebruik.Byvoorbeeld, in plaas daarvan om te sê: "Jy is so onbeskof," kan jy sê: "Ek het verskriklik gevoel toe jy die deur agter jou toegeslaan het, want dit het my laat voel dat jy nie na my wou luister nie.".Die eerste stelling is `n jy-stelling. Gewoonlik impliseer jou stellings `n beskuldiging, skuldigbevinding of beskuldiging. I-stellings, aan die ander kant, gee uitdrukking aan jou gevoelens sonder verwyt. Die een wat passief-aggressief is, kom om die warm gemors. Moenie dieselfde doen nie. Wees direk, maar vriendelik. Wees eerlik maar mooi. Jy hoef egter nie dinge met die mantel van liefde te bedek nie. 
As hierdie persoon iemand is wat nie maklik kwaad word nie, praat met iemand anders wat die persoon goed genoeg ken om vir hulle te vertel wat hulle kwaad maak, en watter subtiele leidrade die persoon in so `n geval kan gee. Delf diep en ontleed eerlik wat die passiewe aggressie kan veroorsaak. Passief-aggressiewe gedrag is gewoonlik `n simptoom van `n ander oorsaak. 
Selfgeldende kommunikasie beteken om selfgeldend en nie reaktief te wees nie, maar respekvol te bly. Toon vertroue, probeer saamwerk en maak dit duidelik dat jy die probleem wil oplos op `n manier wat vir albei mense werk. Dit is ook belangrik om te luister en nie te beskuldig of te verwyt nie. Herken en dink oor die ander persoon se standpunt. Moenie sy/haar gevoelens opsy sit nie, al dink jy dit is verkeerd. 
Soek maniere om so min as moontlik tyd met daardie persoon deur te bring, en probeer om net met hom/haar in `n groep te kommunikeer. Probeer om so min as moontlik alleen met daardie persoon te wees. As iemand niks anders as negatiewe energie bydra nie, vra jouself af of dit enigsins die moeite werd is om hulle in jou lewe te hou. 
Hulle kan jou vrae oor jou lewe vra wat onskuldig of vriendelik en besorgd lyk. Jy kan hierdie vrae beantwoord, maar moenie gedetailleerde inligting verskaf nie. Hou dit kort en vaag, maar vriendelik. Dit is beter om onderwerpe te vermy wat sensitief is of persoonlike swakhede openbaar. Passief-aggressiewe individue is geneig om sulke goed te onthou wat jy vir hulle vertel het, soms selfs klein goedjies in die verbygaan, en sal later maniere vind om dit teen jou te gebruik. 
Voordat jy die bemiddelaar ontmoet, gee hom of haar `n lys van jou bekommernisse. Probeer om dinge vanuit ander mense se perspektiewe te sien, en verstaan hoekom hulle so kwaad is. Moenie onaangenaam wees en passief aggressief wees oor hoe hulle jou wegstoot nie, selfs wanneer jy probeer help. Wanneer jy die individu self konfronteer, hoor jy dalk iets soos "Moenie bekommerd wees nie, dit was `n grap" of "Jy neem dinge te ernstig op.Daarom kan `n derde party beter werk. 
Ongeag wat hulle sê, maak dit duidelik wat jy bereid is om in die toekoms te doen. Nog belangriker, identifiseer een of meer ooglopende gevolge om die passief-aggressiewe persoon te dwing om sy of haar gedrag te heroorweeg. Die vermoë om gevolge te identifiseer en aan te dui is een van die kragtigste vaardighede wat ons kan gebruik om `n passief-aggressiewe persoon te `stop`. Duidelik gemerkte gevolge stop die moeilike individu, wat hom/haar dwing om van opposisie na samewerking te beweeg. 
Dit kan beteken dat jy goeie gedrag beloon wat jy wil voortduur of slegte gedrag wat jy wil voorkom, moet straf. Positiewe bevestiging is makliker gesê as gedaan, want slegte gedrag staan meer uit as goeie gedrag. Gee aandag aan goeie gedrag sodat jy elke geleentheid kan benut om dit te beloon. Byvoorbeeld, as `n passief-aggressiewe persoon oop en eerlik is oor hul gevoelens - "Ek voel of jy doelbewus gemeen is met my!`—dan is dit `n goeie ding! Jy kan hierdie gedrag aanmoedig deur te sê `Ek is bly jy vertel my hoe jy voel. Ek waardeer dit baie as jy vir my vertel hoe jy voel.` Dit sal positiewe aandag vestig op die goeie gedrag (om hul gevoelens te deel). Van daar af kan jy aan `n oop dialoog werk.
Hantering van passiewe aggressiewe gedrag
Inhoud
Passiewe aggressiwiteit is `n indirekte uitdrukking van woede waar iemand jou probeer ontstel of seermaak, maar nie op `n ooglopende manier nie. Die moeilike deel is dat die persoon maklik kan ontken dat hy iets verkeerd doen. Dikwels tree mense passief aggressief op omdat hulle nie geleer het hoe om konflik gepas te hanteer nie. Daar is egter maniere om sulke mense te help om oor hul gedrag te dink en passiewe aggressie deur kommunikasie te hanteer.
Trappe
Deel 1 van 3: Herkenning van passiewe-aggressiewe gedrag
1. Herken die kenmerke van passiewe aggressie. Die verraderlike aard van passiewe aggressie is dat iemand wat so iets doen dit kan ontken. Sodra hy of sy gekonfronteer is, kan hy of sy onbegrypend reageer of jou daarvan beskuldig dat hy oordryf. Gaan voort om jou eie persepsie te vertrou en leer hoe om passiewe aggressie te herken.
- Enkele voorbeelde van passief-aggressiewe gedrag: sarkastiese opmerkings en reaksies, oormatige kritiek, tydelike nakoming (die persoon stem verbaal in tot die versoek, maar kies dan om uit te stel om daarop te reageer), opsetlike ondoeltreffendheid (die persoon voldoen aan versoek, maar voer die versoek swak uit ), eskaleer `n probleem deur passiwiteit en geniet die daaropvolgende vrees, skelm en doelbewuste dade van wraak, klagtes van verkeerde dinge en stilte. "Ek is nie kwaad nie" en "Ek het net `n grap gemaak" is `n paar algemene dinge wat passief-aggressiewe mense dikwels sê.
- Ander kenmerke van passiewe aggressie kan insluit vyandigheid oor tyd wat van hulle gevra word, selfs al is dit vermom, vyandigheid teenoor owerhede of mense wat meer gelukkig is, uitstel in die hantering van ander mense se versoeke, doelgerigte onderpresteer van ander mense, sinies, nors of argumenteer en kla oor onderwaardering.
- Passief-aggressiewe gedrag word gedefinieer as indirekte weerstand teen die eise van ander en vermyding van direkte konfrontasie. Die vermyding van direkte konfrontasie is die punt waar die meeste probleme opduik.
2. Moenie oorreageer nie. Dit mag lyk asof die persoon probeer om onder jou vel in te kom, maar jy kan ook oordrewe agterdogtig wees en neem hul gedrag persoonlik op. Ondersoek jou eie onsekerhede - is jy gewoond daaraan dat mense in jou verlede jou `n moeilike tyd gee? Herinner hierdie persoon jou daaraan?? Gestel hierdie persoon doen wat die mense in jou verlede gedoen het?
3. Let op hoe die persoon jou laat voel. Om met `n passief-aggressiewe persoon te handel, kan jou gefrustreerd, kwaad en selfs desperaat laat. Dit lyk dalk of daar niks is wat jy kan sê of doen om die persoon tevrede te stel nie.
Deel 2 van 3: Reageer op passief-aggressiewe gedrag
1. bly altyd positief. Die krag van positiewe denke help om die daaglikse sake van die lewe te hanteer. Passief-aggressiewe mense sal probeer om jou in `n draaikolk van negatiwiteit in te sleep. Hulle soek soms `n negatiewe antwoord sodat dit aan jou is, en hulle kan uit die pad bly. Moenie dat dit gebeur nie.
- Om positief te bly beteken dat jy nie tot hul vlak daal nie. Moenie self passief-aggressief wees nie. Moenie vloek, skree of openlik kwaad word nie. As jy positief bly, sal jy in `n beter posisie wees om op hul eie optrede te fokus, nie joune nie. Wanneer jy kwaad word, lei jy die aandag van die werklike probleme af.
- Wees `n rolmodel vir positiewe gedrag. Of jy nou met kinders of volwassenes te doen het, hanteer jou eie konflikte op so `n manier dat ander weet hoe om met jou te kommunikeer. Passiewe aggressie blaas emosie van agter `n masker van onverskilligheid uit. Wees eerder oop, eerlik en reguit oor jou emosies. Wanneer jy passief-aggressiewe gedrag ervaar, soos om stil te bly, stuur die gesprek in `n produktiewe rigting.
2. Bly altyd kalm. As jy ontsteld raak, probeer kalmeer voordat jy iets aan die saak doen (stap `n draai, stel die musiek op en dans, doen `n blokkiesraaisel), vind dan presies uit wat jy uit hierdie situasie wil hê, soos met watter redelike uitkoms jy kan lewe.
3. Begin `n gesprek oor die saak. As jy aanvaar dat jy emosioneel stabiel, selfrespek en kalm is, is die beste benadering om net uit te druk wat lyk asof dit aan die gang is (byvoorbeeld, "Ek kan verkeerd wees, maar dit lyk of jy ontsteld is dat David dit nie gedoen het nie. word na die partytjie genooi. Wil jy daaroor praat?`).
4. Probeer om die persoon te kry om te erken dat hy of sy `n probleem het. Doen dit op `n nie-konfronterende manier, maar ferm. Byvoorbeeld, jy kan sê: "Jy lyk baie ontsteld" of "Ek voel asof iets jou pla.`
Deel 3 van 3: Beskerm jouself teen passief-aggressiewe gedrag
1. Stel grense vir die passief-aggressiewe persoon. Hoewel jy nie ’n woedende reaksie wil uitlok nie, hoef jy ook nie die slaansak van ’n passief-aggressiewe persoon te wees nie. Passiewe aggressie kan baie skadelik wees en is `n vorm van mishandeling. Dit is jou reg om grense te stel.
- Een van die grootste foute wat mense maak, is om te toegeeflik te wees. Sodra jy toegee aan passief-aggressiewe gedrag, verloor jy wikkelruimte. Hierdie probleem is basies `n magstryd. Jy kan positief en kalm bly, maar wees sterk en duidelik oor hoeveel jy bereid is om te aanvaar.
- Hou by die grense wat jy stel. Maak dit duidelik dat jy dit nie sal duld dat jy mishandel word nie. As iemand altyd laat is en jy haat dit, maak dit duidelik aan die persoon dat die volgende keer as sy laat is vir jou fliekuitstappie, jy net sonder haar sal gaan. Dit is `n manier om te sê jy gaan nie die prys vir sy of haar gedrag betaal nie.
2. Vind die wortel van die probleem en pak dit aan. Die beste manier om hierdie tipe woede te hanteer, is om veranderinge so gou moontlik op te spoor. Die beste manier om dit te doen is om die bron van die woede te vind.
3. Gebruik selfgeldende kommunikasie. Jy het aggressiewe kommunikasie, passiewe kommunikasie en passiewe-aggressiewe kommunikasie. Nie een hiervan is so effektief soos selfgeldende kommunikasie nie.
4. Bepaal wanneer om iemand heeltemal te vermy. As iemand op `n gereelde basis passief-aggressief met jou is, is dit heeltemal redelik om daardie persoon te vermy. Jy moet eers oor jou eie welstand dink.
5. Gee die persoon min inligting wat hulle teen jou kan gebruik. Moenie vir die passief-aggressiewe persoon enigiets persoonliks, of van jou emosies en gedagtes vertel nie.
6. Kry die hulp van `n bemiddelaar of arbiter. Hierdie persoon moet `n objektiewe derde party wees, hetsy `n HR-werknemer, `n nabye (maar objektiewe) familielid, of selfs `n gemeenskaplike vriend. Die punt is om iemand aan te stel wat die passief-aggressiewe persoon ook kan vertrou.
7. Noem die gevolge as hulle met die gedrag voortgaan. Omdat passief-aggressiewe individue heimlik werk, sal hulle byna altyd negatief reageer wanneer hulle met hul gedrag gekonfronteer word. Ontkenning, verskonings maak en blameer is van die moontlike antwoorde.
8. Beloon toepaslike/goeie gedrag. In gedragsielkunde is bevestiging iets wat jy aan `n persoon doen of gee nadat hulle `n sekere aksie uitgevoer het. Die doel van bevestiging is om sulke gedrag aan te moedig.
Wenke
- Wanneer jy kerm, berispe of kwaad word, vererger jy die konflik en gee jou maat meer verskonings en ammunisie om verantwoordelikheid te ontken.
- Wanneer jy met jou maat se taktiek saamgaan, of sy of haar verantwoordelikhede aanvaar, skep jy geleenthede en moedig jy meer passief-aggressiewe gedrag aan.
- Mense wat aan sulke gedrag deelneem, voel dikwels `n gevoel van trots oor hul vermoë om hul emosies te beheer.
Artikels oor die onderwerp "Hantering van passiewe aggressiewe gedrag"
Оцените, пожалуйста статью
Gewilde
