Om skaamheid te oorkom

Inhoud

Trappe
Wenke
Waarskuwings

Maak die eenvoudige gedagte om voor `n groep mense te praat jou so bang dat jy jou kop by die venster wil uitsteek wanneer jy uit die stort klim, in die hoop om verkoue te kry? Indien wel, is jy ver van alleen. Baie mense in die wêreld ly aan ligte tot uiterste skaamheid en sukkel om dit te oorkom. Onthou, om uit daardie dop te breek, gebeur nie magies oornag nie. Dit verg tyd, moeite en natuurlik die begeerte om te verander. Jy is op die regte pad deur op hierdie bladsy te wees – kom ons hou nou vas.

Trappe

Metode 1 van 4: Verstaan jou skaamheid

1. Dink aan die wortel van jou skaamheid. Skaamheid beteken nie noodwendig dat jy te introvert is of nie van jouself hou nie. Dit beteken net jy is om een of ander rede skaam wanneer jy in die kollig is. Wat is die basis van jou skaamheid? Dit is gewoonlik `n simptoom van `n groter probleem. Hier is drie moontlikhede:

Jy het `n swak selfbeeld. Dit gebeur wanneer ons onsself evalueer en die stem in ons kop negatief is. Dit is moeilik om op te hou om daarna te luister, maar aan die einde van die dag is dit jou stem en jy kan dit sê wat om te sê.
Jy is besig met hoe jy dit afkry. Dit gebeur wanneer ons te veel op onsself fokus. Aangesien ons heeldag ons optrede monitor en seker maak dat ons dit nie mors nie, neem ons ook aan almal doen dit. Ons praat daarvan om die fokus op ander te draai as dit soos jy klink.
Jy sukkel om komplimente te aanvaar. Miskien glo jy nie jy is mooi nie. As iemand sê jy is mooi, dink hulle so. Hoekom sal hulle dit sê as jy dit nie bedoel nie? Sê: "Dankie" en aanvaar die kompliment. Moenie probeer om die persoon wat jy komplimenteer, te oortuig dat hulle verkeerd is nie.
Jy is deur ander as skaam bestempel. Soms as ons klein is, is ons skaam. Ongelukkig hou mense daaraan vas en behandel ons as sodanig, selfs al groei ons persoonlikheid uit skaamheid. Dit is moontlik dat ander jou in hierdie kategorie plaas en jy probeer om hulle te akkommodeer.

Wat ook al jou rede is, dit is goed om daaroor te kom. Daar is baie maniere van dink en jou denke is die een ding waaroor jy beheer het. Ja natuurlik!

2. Aanvaar die feit dat jy skaam is. Een van die eerste stappe om skaamheid te oorkom, is om te probeer aanvaar dat jy skaam is en goed daaroor voel. Hoe meer jy jou skaamheid bewustelik en onbewustelik onderdruk en verbloem, hoe langer duur dit. Jy kan byvoorbeeld vir jouself sê: Ek is skaam en daar is niks fout daarmee nie.

3. Vind uit wat jou impulse is. Raak jy skaam voor `n nuwe gehoor? Wanneer jy `n nuwe vaardigheid aanleer? As jy `n nuwe situasie aandurf? Wanneer jy omring is deur mense wat jy ken en bewonder? Wanneer jy niemand in `n plek ken nie? Probeer om die gedagtes uit te wys wat deur jou kop gaan voordat die verleentheid tref.

Die kans is goed dat nie alle situasies jou skaam maak nie. Dit gaan goed met jou gesin, reg? Hoe anders is hulle van die vreemdelinge om jou? Hulle is nie – jy ken hulle net beter en hulle ken jou anders. Dit is nie jy nie, dit is net die situasies waarin jy is. Dit bewys dat dit nie 100% van die tyd `n globale ding is nie. Uitstekend.

4. Maak `n lys van al die situasies wat jou angstig laat voel. Rangskik hulle sodat die dinge wat jou die minste angstig maak eerste kom en die dinge wat jou die meeste angstig maak laaste kom. Wanneer jy dinge konkreet neerskryf, voel dit soos `n taak wat jy suksesvol kan aanpak en aanpak.

Maak hulle so spesifiek as moontlik. Praat vir mense kan impulsief wees, maar jy kan meer spesifiek wees. Praat namens diegene wat meer gesag het as jy? Praat met mense wat jy aantreklik vind? Hoe meer spesifiek jy is, hoe makliker sal dit wees om die situasies te identifiseer en daardeur te werk.

5. Verower die lys. Sodra jy `n lys van 10-15 stresvolle situasies het, begin dit een vir een deurwerk (natuurlik nadat jy die artikel gelees het). Die eerste paar makliker situasies sal jou help om jou selfvertroue te bou sodat jy kan aanbeweeg na die moeiliker situasies op jou lys.

Moenie bekommerd wees as jy soms agteruit moet gaan op jou lys nie, neem dit teen jou eie pas, maar doen moeite om bietjie druk op jouself te plaas.

Metode 2 van 4: Oorwin jou gedagtes

1. Gebruik jou skaamheid as `n aanduiding, `n sneller vir gedrag. Wat dit ook al is wat jou skaam maak, werk soos `n rekenaarprogram en veroorsaak sekere onderbrekingsaksies. Mense reageer dikwels natuurlik van kleins af en leer hulself om sekere situasies te vermy, soos om vreemdelinge te nader. Sommige mense sien byvoorbeeld in `n akkedis `n gevaarlike reptiel, en ander `n pragtige wese. Die verskil is in herinneringe en ervaring (of gebrek aan ervaring) met die stimulus (akkedis). Skaam mense reageer op dieselfde manier op ander mense (die stimulus). Hierdie reaksie kan verander word:

Bevraagteken jou eie reaksies deur die geldigheid daarvan te oorweeg. Byvoorbeeld, dié van openbare redevoering. As jy in die openbaar skaam voel, probeer om die leidraad so lank as moontlik uit te stel om skaam te word. Jy is waarskynlik geneig om op `n stil plek op te kyk. Doen die teenoorgestelde en praat met mense. Jy sal aanvanklik ongemaklik voel omdat jou natuurlike gedrag so anders is. Maar na `n paar probeerslae sal jy vind dat jou reaksie geleer is, en nie noodwendig nodig is nie.

2. Fokus jou aandag op ander. 99% van ons dink ons raak skaam wanneer ons hardop praat of uitstaan en onsself beskaam. Daarom is dit belangrik om op ander te fokus, om ons (geestelike) aandag elders te fokus. Wanneer ons ophou om op onsself te fokus, sal ons ophou bekommer oor hoe ons gevaar het.

Die maklikste manier om dit te doen is om op deernis te fokus. Wanneer ons medelydend, simpatiek of selfs empaties voel, hou ons op om oor onsself bekommerd te wees en begin ons al ons verstandelike hulpbronne daaraan wy om ander te verstaan. Onthou dat almal `n soort stryd veg - groot of klein (groot vir hulle!) – dit help ons om te onthou dat almal ons sorg verdien.

As dit nie werk nie, stel jou `n denkpatroon soos jy voor aanneem ander het. As jy bekommerd is oor hoe jy lyk, is jy onder die veronderstelling dat almal op soek is (wenk: hulle is nie). Gedagtepatrone is aansteeklik: as jy eers begin, kan jy nie ophou nie.

3. Visualiseer sukses. Maak jou oë toe en stel `n situasie voor waar jy dalk skaam is. Dink nou in die oog van jou verstand daaraan om selfversekerd te wees. Doen dit gereeld en vir verskillende situasies. Dit is die doeltreffendste as jy dit daagliks doen, veral in die oggend. Dit mag dalk dom voel, maar atlete gebruik visualisering om hul vaardighede te ontwikkel, so hoekom nie jy nie?

Betrek al jou sintuie om dit so werklik moontlik te laat voel. Dink daaraan om gelukkig te wees en gemaklik te voel. Watter klank wil jy hoor? Wat maak jy? Op hierdie manier sal jy gereed wees wanneer die tyd aanbreek.

4. Oefen goeie postuur. Om `n regop postuur te hê gee die wêreld die indruk dat jy selfversekerd en ontvanklik is vir ander. Dikwels word ons behandel soos ons voel - so as jy oop en toeganklik voel, sal jou liggaam by daardie gevoel pas. Liggaam bogenoemde saak!

Hierdie sal jy flous die verstand ook. Navorsing sê dat goeie postuur (kop op, skouers rug en arms oop) ons gesag laat voel, selfvertroue verminder en – laastens – stres. En jy het nie eers meer redes nodig nie!

5. Oefen om duidelik met jouself te praat. Dit sal help om die moontlike verleentheid te vermy om te herhaal wat jy gesê het as gevolg van jou gemompel of te stil praat. Jy moet gewoond raak daaraan om jou eie stem te hoor! selfs mal daaroor.

Teken jouself op asof jy gesprekke voer. Klink vir seker belaglik, maar jy sal patrone opmerk, wanneer en hoekom jy uitval, oomblikke wanneer jy aanneem jy praat hard maar eintlik nie, ens. Jy sal eers soos `n akteur voel (en dinge doen wat akteurs doen om in die oomblik te kom), maar dit sal oud word. Weet dat oefening `n gewoonte maak!

6. Moenie jouself met ander vergelyk nie. Hoe meer jy jouself met ander vergelyk, hoe meer sal jy voel dat jy nie met hulle kan meeding nie en hoe meer sal jy geïntimideer voel, wat jou nog skaamer sal maak. Daar is geen rede om jouself met enigiemand anders te vergelyk nie – maar as jy dit doen, doen dit realisties. Almal stres oor selfvertroue kwessies.

Ernstig. As jy `n paar baie selfversekerde en uitgaande vriende of familie het, vra hulle oor hierdie onderwerp. Hulle sal waarskynlik iets sê soos: "O ja, ek maak dit `n heeltemal bewuste ding om myself daar te plaas" of "Ek was vroeer verskriklik. Ek moes regtig daarvoor voorberei.“Jy is net in `n ander stadium van die proses as waar hulle is.

7. Dink aan hoe verdomp awesome jy is. Elkeen het `n spesiale geskenk of kwaliteit om aan die wêreld te bied. Dit mag dalk oulik klink, maar dit is waar. Dink aan wat jy weet, wat jy kan doen en wat jy bereik het, eerder as om op jou voorkoms, jou spraak of jou rok te fokus. Hou in gedagte dat almal, selfs die mooi mense, iets oor hulself of hul lewe het waarvan hulle nie hou nie. Daar is geen spesifieke rede hoekom jou probleem moet maak jy skaam, terwyl hul probleem maak hulle nie skaam nie.

Wanneer jy hierop fokus, sal jy besef dat jy genoeg het om aan `n groep of situasie te bied. Jou hulpbronne en vaardighede is nodig om enige onderwerp, gesprek of omstandighede te verbeter. As jy dit weet, sal jy meer geneig voel om hardop te praat.

8. Identifiseer jou sosiale waarde en sterkpunte. Net omdat jy nie die alfa in die kamer is nie, nie die mees bruisende stem het nie, of nie die partytjie aan die gang kry nie, beteken nie dat jy `n gebrek aan sosiale magte het nie. Is jy `n goeie luisteraar? Het jy `n oog vir besonderhede? Dit is moontlik dat dit iets is wat nie eers by jou opgekom het nie, so sit vir `n sekonde terug. Is jy beter om waar te neem as die meeste mense rondom jou? Waarskynlik.

Jou sterk punte kan tot jou voordeel werk. As jy `n goeie luisteraar is, sal jy waarskynlik kan sien wanneer iemand `n probleem het en dit `n bietjie wil uithaal. In hierdie situasie, is sy die wat jy behoefte. Daar is niks dreigend aan hierdie situasie nie. Vra hulle dus wat die probleem is! Jy het opgemerk dat daar `n bietjie stoom by hul ore uitkom - kan jy `n oor van jou leen?

In elke sosiale groep moet alle rolle vervul word. Jy het `n plek, al sien jy dit nie. Niemand is beter as enigiemand anders nie – weet dat jou waarde, wat dit ook al mag wees, die groepdinamika vervolmaak.

9. Moenie vasgevang word in etikette nie. Vir die rekord, gewilde mense is nie gelukkig nie. Ekstroverte is nie noodwendig gewilde of gelukkige mense nie en skaam mense is nie noodwendig introverte, ongelukkig of koud en veraf nie. Net soos jy nie deur etikette vasgevang wil raak nie, moet jy ook nie ander etiketteer nie.

Die gewilde kinders by die skool probeer baie hard om dag in en dag uit gewild te wees. Hulle probeer voldoen, pas in en slaag. Goed vir hulle, maar dit beteken nie hulle is gelukkig of dit sal hou nie. Om met iets te probeer meeding, bring jou blykbaar nêrens nie. Jy is beter daaraan toe om jou eie pad te volg – hoërskool se pad eindig eendag, kollege se pad eindig ook, en dan wat?

Metode 3 van 4: Oorwinning van sosiale situasies

1. Wees ingelig. As jy volgende week `n partytjie gaan bywoon, is dit `n goeie idee om jouself met `n paar warm temas voor te berei. Gaan die regering weer sluit?? `n Finale van `n gewilde TV-program? `n Internasionale gebeurtenis? Lees. Op hierdie manier, wanneer die onderwerp ter sprake kom, sal jy aan die gesprek kan deelneem.

Jy is nie hier om te beïndruk met jou deeglike en diepgaande kennis nie. Jy wil net deelneem. Ander wil ook nie geoordeel word of raad gee nie, so hou dit lig en vriendelik. ’n Eenvoudige “Man, ek sou nie in Boehner se skoene wou wees nie” kan keer dat die gesprek tot stilstand kom.

2. Dink aan gesprekke in fases. Sosiale interaksie kan tot een punt vereenvoudig word. As jy alle gesprekke afbreek na die basiese stappe en dit jou eie maak, sal jy gereed wees om gesprekke op outopilot te voer, wat baie minder stresvol is. Dink aan alle gesprekke in vier fases:

Fase een is `n eenvoudige openingslyn. Dis kleinpraatjies op sy beste.

Fase twee is die inleidings. Spreek vanself.

Fase drie is om `n gemeenskaplike area te vind, sekere onderwerpe waaroor julle albei kan praat.

Fase vier is die afsluiting. Een party lig die ander party in van hul vertrek, som op en ruil moontlik inligting uit. “Wel, dit was lekker om met jou te praat – ek het nog nooit so aan Walter gedink nie. Hier is my kaart - kom ons ontmoet gou weer om te praat!”

3. Begin `n gesprek. Onthou jy daardie wonderlike projek wat jy voltooi het? Daardie berg wat jy geklim het? Daardie siekte wat jy oorkom het? As jy al daardie dinge kan doen, sal hierdie gesprek `n stukkie koek wees. `n Ewekansige opmerking oor iets wat julle albei deel, sal die gesprek aan die gang kry - "Hierdie bus is altyd laat", of "Jy moet net vertrou dat die koffie kom!” of “Het jy vandag meneer se das?. Bosman gesien? Ongelooflik.” Hulle sal dit van daar af neem.

Voeg `n detail by `n elementêre uitspraak. As iemand jou vra waar jy woon, is dit maklik om die gesprek in `n baie ongemaklike doodloopstraat te laat eindig. In plaas daarvan om te sê "In die Springstraat", sê: "In die Springstraat, reg langs daardie groot bakkery.Op dié manier het die persoon iets om op kommentaar te lewer en hou die gesprek aan die gang. In plaas van "Oh wonderlik", sal hulle sê "O my god, het jy al hul sjokolade croissants probeer?!”

4. Maak warm. Wanneer jy by `n partytjie is, kan jy altyd `n presies dieselfde gesprek om te hê. Teiken een of twee mense op `n slag en beoefen dieselfde sosiale hoflikhede en banaliteite totdat jy dit onder die knie het en feitlik siek is daarvoor. Gaan dan terug na die mense wat lekker is om mee te praat. Jy kan dan `n regte gesprek van voor af begin.

Begin vinnig sodat elke oproep net minute duur. Dit sal die druk van jou afneem en jou waarskynlik minder senuweeagtig maak – wanneer die einde 120 sekondes weg is, is dit nie so skrikwekkend nie. Dan kan jy jou tyd en energie fokus op daardie mense met wie jy vriende wil wees. Regtig, dit maak die meeste sin vir jou tyd en hulpbronne!

5. Kyk en tree op so dat mense weet jy is toeganklik. dra `n oop, vriendelike houding met jou lyftaal oor. Maak seker dat jou arms nie gekruis is nie, jou kop op is en jou hande vry is. Niemand sal met jou wil praat as jy heeltemal gefokus is op `n speletjie Candy Crush nie. Hulle is net beleefd!

Dink aan die mense wat jy graag wil nader. Wat sê hul liggame en gesigte? Dink nou aan die mense wat jy nie sou wou nader nie. Wat van jou nou – waar sal dit op die spektrum val?

6. Glimlag en maak oogkontak. `n Eenvoudige glimlag na `n vreemdeling kan jou dag ophelder, en dit sal hul dag ook ophelder! Glimlag is `n vriendelike manier om ander te erken en dit maak `n redelike goeie indruk om `n gesprek met iemand, `n vreemdeling of `n vriend te begin. Jy wys dat jy onskadelik, vriendelik en oop is vir `n gesprek.

Mense is sosiale wesens. ’n Eenvoudige blik op gevangenes in eensame aanhouding sal dit bewys. Almal van ons soek interaksie en herbevestiging. Jy dwing jouself nie op hul dag nie – jy maak dit meer lewendig, wel, beter.

7. Dink aan jou liggaam. As jy in `n groep mense is (of selfs net een persoon), sal jy waarskynlik vasgevang word in `n paar skaam gedagtes. Dit is normaal in die begin. As jy vind dat jy angstig raak, vra jouself die volgende vrae:

Haal ek asem? As jy jou asemhaling kan vertraag, sal jou liggaam outomaties ontspan.

Is ek ontspanne? Plaas jou liggaam in `n gemakliker posisie wanneer jy nie is nie.

is ek oop? Jy kan leidrade uit jou eie posisionering neem. Om oop te maak kan die manier waarop ander jou as deel van die groep sien, verander.

Metode 4 van 4: Daag jouself uit

1. Stel doelwitte vir jouself. Dit is nie genoeg om te dink: ek gaan soontoe en sal nie skaam wees nie! Dit is nie regtig `n tasbare doelwit nie - dit is soos om te sê "Ek wil wonderlik wees"."Hoe doen jy dit? Jy moet aksie-georiënteerde doelwitte hê, soos om met `n vreemdeling te praat of `n gesprek te begin met `n gawe ou of meisie wat jy ken. (Ons sal hierdie aksies in die volgende afdeling dek.)

Fokus op klein, daaglikse prestasies en word dan geleidelik moediger. Selfs om die tyd van `n vreemdeling te vra, kan `n uitdagende taak wees. Moenie hierdie klein geleenthede as `n briesie afskryf nie – hulle is groot! Jy kan gereed maak om later voor `n groot groep mense te praat. Vat dit nou rustig!

2. Vind uit wat vir jou gemaklik is. Om reguit te wees, slamdans by `n rave of die hele nag in `n klub te drink is dalk nie vir jou nie - dit het niks met skaamheid te doen nie. As jy eerder jou ouma se toonnaels wil sny, luister daarna. Moenie probeer om jou skaamheid te oorwin in omgewings waar jy nie regverdig kan wees nie. Dit gaan nie werk nie.

Jy hoef nie te doen wat almal anders doen nie. En as jy dit doen, sal jy nie daarby bly nie, jy sal nie mense ontmoet waarvan jy hou en soortgelyk is aan jou nie. Hoekom jou tyd mors? As die kroegtoneel nie vir jou is nie, is dit heeltemal in orde. Oefen jou sosiale vaardighede in koffiehuise, by klein byeenkomste of by die werk. Hulle is meer van toepassing op jou lewe.

3. Oefen om jouself in ongemaklike situasies te plaas. Goed, so ons wil jou nie op plekke hê waar jy in die hoek wegkruip en jouself knyp om die sosiale pyn te verdoof nie, maar jy moet jouself in omgewings plaas waar jy net `n tree of twee uit jou element is. Hoe anders sal jy groei?

Begin boaan jou lys, onthou? Dit kan wees om `n bietjie met die winkelmeisies te gesels, iemand by die bushalte te stop om tyd te vra, of om die ou in te haal wat die stand langs jou het. Die meeste mense is sleg met nooi (het jy al uitgepluis hoekom dit so is?? Hulle is net soos jy), maar die geleenthede vir gesprek is daar.

4. Stel jouself elke dag aan `n nuwe persoon voor. Dit is dikwels makliker om met vreemdelinge te praat, ten minste kortliks. Jy sal hulle dalk nooit weer sien nie, so wie gee om wat hulle van jou dink? Daardie man in die straat wat na die bushalte stap. Probeer om oogkontak met hom te maak en glimlag. Dit is letterlik 3 sekondes van jou tyd!

Hoe meer jy dit doen, hoe meer sal jy agterkom dat mense ontvanklik en vriendelik is. Af en toe sal jy die toevallige freak raakloop wat paranoïes is en wonder hoekom jy vir hom glimlag - dink net aan hom as iets lekker om mee te mors. Wat meer is, die glimlag laat mense wonder hoekom jy glimlag – nou is jy in hul kop in plaas van andersom!

5. Stel jouself bloot. Praat met iemand met wie jy normaalweg nie sou dink om mee te gesels nie. Probeer om mense te vind wat een of meer belangstellings met jou deel en maak planne om met hulle te praat. Op een of ander stadium sal jy jouself voor `n groep bevind. Stem saam met die mees basiese stellings (of ter ondersteuning van iemand anders). Sluit aan. Dit is die enigste manier om te groei.

Dit sal mettertyd makliker word. Onthou hoe moeilik dit was om te ry of fiets te ry in die begin? Dit is dieselfde met sosiale interaksies, jy het net nog nie veel oefening gehad nie. Na `n rukkie sal julle almal daar wees was, gedoen het. Niks sal jou faseer nie. Hoera!

6. Skryf jou suksesse neer en gaan voort. In daardie notaboek waar jy jou lys van impulse het, skryf ook jou suksesse daarin neer. Om die vordering te sien wat jy gemaak het, is `n groot aansporing om voort te gaan. Oor `n paar weke sal jy verbaas wees oor die beheer wat jy neem en dit sal jou des te meer oortuig dat hierdie ding gedoen kan word. Ontsagwekkende!

Daar is geen tydlyn hiervoor nie. Vir sommige mense sal dit nie gebeur voordat hul sent daal en hulle dit skielik kry nie. Vir ander is dit `n stadige pad wat 6 maande neem. Dit maak nie saak hoe lank dit neem nie. Vertrou jouself. Jy sal daar kom.

Wenke

Onthou dat skaamheid `n emosie is, nie `n permanente persoonlikheidseienskap. Jy het die krag om jou gevoelens van skaamheid te verander deur begeerte en dade.
Weet net dat byna almal in `n mate skaam is. Die verskil is die mate van skaamheid. Jy kan jou selfvertroue verhoog deur gespreksvaardighede te oefen en nuwe onderwerpe te hê om te bespreek.
Vrees en opgewondenheid deel dieselfde chemie en adrenalien. As jy fokus op die positiewe aspekte van die gebeurtenis, toespraak, aktiwiteit, ens. en dink aan jou spanning as afwagting, kan jy jou vrese verander in `n opwinding wat jou jou ekstroversie laat geniet. Baie ekstroverte, geartikuleerde mense hanteer soveel spanning in openbare situasies as jy, maar hulle interpreteer dit as opgewondenheid en deel dit met ander. Verhoogskrik kan vervaag in uitstekende prestasie wanneer jy dit oorskakel na wat jy voel.
Gee jouself genoeg tyd om te praat. Om stadig te praat gee jou meer tyd om te dink oor wat om te sê, maar ook dikwels tyd om gewig by jou woorde te voeg.
Moenie bang wees om professionele hulp te soek nie: groepberading, individuele berading en terapie kan jou `n lang pad neem. Soms is dit meer as net skaamheid en dit is belangrik om dit te erken. Sosiale angsversteuring word dikwels gesien as uiterste skaamheid, maak dus seker jy weet wat jy het.
Wees vrywilliger of sluit aan by `n klub of sosiale groep! Sluit aan by `n groep wat jou interesseer en jy sal mense ontmoet met gemeenskaplike belangstellings. Dit is `n goeie manier om vriende te maak.
Oorkom verhoogvrees deur jouself as iemand anders voor te stel, soos `n gunsteling bekende persoon wat jy bewonder. Stel jou voor as daardie persoon totdat jy gemaklik voel op die verhoog.
Maak `n lys van dinge waarvan jy hou van jouself en plak dit op jou muur. Dit kan jou `n bietjie selfvertroue gee voordat jy by die deur uitgaan.
Daar is niks fout daarmee om skaam te wees nie, maar daar is ook niks daarmee om uitbundig te wees nie!

Waarskuwings

As jy bekend was dat jy skaam was onder jou familie en vriende, pasop vir die onskuldige terg. Sommige mag dalk ongemaklik voel met jou ekstroversie wat nie meer inpas in die kategorie waarin hulle jou in hul gedagtes geplaas het nie. ignoreer hulle. Hulle bedoel dit goed, maar moenie dat hulle jou bang maak nie, sodat jy teruggaan na jou dop!
Soms is skaamheid `n fase - baie mense word meer selfversekerd en ekstrovert met ouderdom. Moenie probeer om jouself te verander tensy dit jou regtig ongelukkig maak nie, jy kan mettertyd daaruit groei.