Gratis stap vir stap instruksies 
Probeer om nie jouself te oordeel terwyl jy hierdie vrae beantwoord nie. Antwoord eerlik. Sodra jy presies weet hoe sensitief jy is, kan jy daarop fokus om jou emosies beter te reguleer. Onthou dit gaan nie oor hoe jy dink jy moet wees nie. Antwoord eerlik. Of jy `n sensitiewe persoon is of `n persoon wat dink hy of sy is meer sensitief as wat hulle werklik is. 
Probeer om neer te skryf wat jy nou voel en werk dan terug om uit te vind wat jou gevoelens ontketen het. Voel jy byvoorbeeld bekommerd?? Wat het gebeur om dit te veroorsaak? Jy kan hieruit leer dat klein gebeurtenisse groot emosionele reaksies by jou kan veroorsaak. Jy kan ook vir jouself vrae vra elke keer as jy iets neerskryf, soos: Hoe voel ek nou? Wat het gebeur om my so te laat voel? Wat het ek nodig as ek so voel? Het ek al ooit so gevoel? Jy kan ook jou skryfoomblik tyd. Skryf neer "Ek voel hartseer" of "Ek voel kwaad". Skakel dan ’n twee minute timer aan en skryf alles in jou lewe neer wat met daardie gevoel verband hou. Moenie ophou skryf om jou gevoelens te oordeel of te verander nie. Noem hulle net. Kyk, as jy klaar is, kyk wat jy geskryf het. Kan jy patrone raaksien? Die emosies agter die kommentaar? Angs word byvoorbeeld dikwels veroorsaak deur vrees, hartseer deur verlies en woede omdat jy aangeval voel, ensovoorts. Jy kan ook `n spesifieke gebeurtenis verder ondersoek. Iemand op die bus het byvoorbeeld na jou gekyk op `n manier wat jy ervaar het om jou voorkoms te beoordeel. Dit kan jou seermaak of jou kwaad of hartseer laat voel. Probeer om aan twee dinge te dink: 1) jy weet nie waaraan die ander persoon gedink het nie, en 2) dit maak nie saak wat ander mense van jou dink nie. Daardie vuil kyk kan oor iets anders gaan. En al was dit ’n veroordelende kyk, ken daardie persoon jou steeds nie. Hy of sy weet niks van die baie dinge wat jou fantasties maak nie. Wees vriendelik met jouself wanneer jy skryf. Moenie jou eie gevoelens oordeel nie. Onthou dat hoewel jy dalk nie beheer het oor hoe jy gevoel het nie, jy wel beheer het oor hoe jy op jou gevoelens reageer. 
Verander negatiewe etikette deur hulle te hernoem. Neem die etiket, verwyder dit en kyk nou in `n breër manier na die situasie. Byvoorbeeld: `n tiener huil weens `n sekere situasie en `n kennis wat by gemompel staan "kerm" en loop weg. In plaas daarvan om dit te internaliseer, dink sy: "Ek weet ek is nie `n tjanker nie. Ja, ek reageer soms emosioneel op sekere situasies. Dit beteken ek huil soms as minder sensitiewe mense nie moet huil nie. Ek werk daaraan om op `n meer sosiaal aanvaarbare manier te reageer. Om iemand te beledig wat huil is `n dom ding om te doen. Ek gee genoeg om vir mense om dit nie aan iemand te doen nie.” 
Die volgende keer as jy `n emosie soos paniek, vrees of woede ervaar, probeer om op jou sintuie te fokus. Wat neem jou vyf sintuie waar? Moenie jou ervarings beoordeel nie, maar hou hulle dop. Dit word selfwaarneming genoem en dit kan jou help om die verskillende bronne van inligting te skei en sodoende ervarings beter te ontleed. Dikwels voel ons oorweldig deur `n emosie en kan ons nie die mengsel van gevoelens en persepsies van mekaar onderskei nie. Om te kalmeer en op individuele sintuie te fokus en hierdie verskillende bronne van inligting te skei, help om jou brein se gewoontes te herlei. Jou brein kan byvoorbeeld op stres reageer deur jou hartklop baie te verhoog. Dit kan jou rusteloos en senuweeagtig laat voel. As jy weet dat dit net jou liggaam se normale reaksie is, kan jy jou verskillende reaksies makliker interpreteer. Die hou van `n dagboek kan ook hiermee help. Wanneer jy voel dat jy emosioneel op iets reageer, skryf neer wanneer jy emosioneel geraak het, wat jy gevoel het, wat jou sintuie ervaar het, wat jy gedink het en die besonderhede van die omstandighede. Met hierdie inligting kan jy jouself oefen om anders te reageer. Soms kan sensoriese ervarings soos om op `n sekere plek te wees of om `n bekende reuk te ruik `n emosionele reaksie veroorsaak. Dit is nie altyd hipersensitief nie. Sy kan byvoorbeeld wees dat appeltert ruik jou hartseer maak omdat jy en jou ouma vroeër appelterte gebak het en sy is nou dood. Om hierdie reaksie te erken is gesond. Bly vir `n rukkie bewus daarvan en dink oor hoekom dit `n uitwerking op jou het. “Ek voel hartseer, want ek was altyd mal daaroor om saam met my ouma koek te bak. ek mis haar.Dan, wanneer jy jou gevoelens gerespekteer het, kan jy aanbeweeg na iets meer positiefs: "Ek gaan vandag `n appeltert bak om haar te gedenk.” 
Jy voel dat jou tevredenheid met jou lewe van `n spesifieke persoon afhang Jy herken ongesonde gedrag by jou maat maar bly steeds by hom/haar Jy doen uiterste moeite om jou maat te ondersteun, al moet jy jou eie behoeftes en gesondheid in die tweede plek plaas Jy is voortdurend bekommerd oor die status van jou verhouding Jy is nie deeglik bewus van jou perke nie Jy voel baie sleg as jy vir iemand moet nee sê Jy reageer altyd op die gevoelens en gedagtes van ander deur met hulle saam te stem of deur baie verdedigend te raak. Mede-afhanklikheid kan behandel word. Professionele sielkundige hulp is die beste, maar daar is ook groepprogramme wat jy kan volg. 
Probeer om `n afspraak met jouself te maak om jou sensitiwiteit te verken. Ondersoek hulle byvoorbeeld vir 30 minute elke dag. Dan, wanneer jy klaar is met die emosionele werk vir die dag, doen iets ontspannend of pret. Wees op die uitkyk vir wanneer jy vermy om aan jou emosies te dink omdat dit ongemaklik of te moeilik is. Jy stel dikwels uit vrees uit. Ons is bang dat `n ervaring onaangenaam sal wees, so ons doen dit nie. Herinner jouself daaraan dat jy sterk genoeg is om dit te doen en doen dit dan. Stel haalbare doelwitte vir jouself as jy dit regtig moeilik vind om aan jou emosies te werk. Begin met 30 sekondes as dit vir jou haalbaar is. Al wat jy hoef te doen is om vir 30 sekondes aan jou gevoelens te dink. jy kan dit doen. Wanneer dit klaar is, kan jy nog 30 sekondes doen. Al daardie klein prestasies verseker dat jy makliker kan werk. 
Gee jouself `n veilige plek en tyd waar jy enigiets kan sê wat jy voel. Byvoorbeeld, as jy `n verlies bedroef, gee jouself elke dag tyd om jou gevoelens uit te druk. Stel `n timer en skryf oor jou gevoelens, huil of praat met jouself oor jou gevoelens. Doen wat jy moet doen. Wanneer die timer verby is, kan jy voortgaan met die res van jou dag. Jy sal beter voel as jy jou gevoelens uitdruk en hulle `n plek gee. Só bly jy nie heeldag in dieselfde gevoel nie. Dit kan sleg wees vir jou. As jy weet jy het `n veilige tyd en plek waar jy alles kan uitdruk, is dit makliker om net met jou daaglikse take te werk. 
Byvoorbeeld, jy kan kritiek wat `n onderwyser op jou kind het, beskou as kritiek wat teen jou gerig is. “Dana se juffrou dink ek is `n slegte pa! Hoe durf sy my `n slegte ouer noem!Hierdie interpretasie kan lei tot `n hipersensitiewe reaksie omdat jy kritiek sien as iemand wat jou vir iets blameer. Probeer eerder om logies na die situasie te kyk (jy moet dit oefen, so moenie ongeduldig raak nie). Ondersoek presies wat met jou gebeur en wat jy van die situasie weet. Byvoorbeeld, as Dana se onderwyser vir Dana sê om meer aandag te gee in die klas, noem sy jou nie `n slegte pa nie. Sy gee vir jou inligting wat jy kan gebruik om jou kind met skool te help. Dit is `n geleentheid om te groei. Jy hoef nie skaam te wees nie. 
Byvoorbeeld, jy kan jouself as `n "mislukking" of `n "verloorder" sien as jy `n swak punt vir `n opstel kry. Om jouself as `n "mislukking" te bestempel, beteken dat jy voel jy gaan nooit beter word nie, so jy hoef nie weer te probeer nie. Dit kan lei tot skuld en skaamte. Dit maak dit baie moeilik om opbouende kritiek te aanvaar. Jy sien enige vorm van kritiek as `n teken dat jy `n "mislukking" is. Sien foute en uitdagings eerder as spesifieke situasies waaruit jy kan leer en groei. In plaas daarvan om jouself as `n "mislukking" te sien as jy `n slegte punt vir `n opstel kry, kan jy leer uit jou foute en die ervaring. Dink: “Goed, ek het hierdie opstel nie baie goed gedoen nie. Dit is teleurstellend, maar dit is nie die einde van die wêreld nie. Ek vra wel vir my onderwyser hoe ek volgende keer beter kan vaar.” 
Byvoorbeeld, jy kan vir jouself sê: "Ek moet regtig op `n dieet gaan.” of “Ek moenie so lui wees nie.“Jy probeer jouself skuldig laat voel sodat jy tot aksie oorgaan. Maar skuldgevoelens werk regtig nie goed as motivering nie. Jy kan "moet" sinne verander deur te ondersoek waar hulle vandaan kom. Moet jy byvoorbeeld op `n dieet gaan omdat ander dit vir jou gesê het? Want die standaarde in die samelewing laat jou dink jy moet op ’n sekere manier lyk? Dit is nie gesonde of goeie redes om iets te doen nie. Maar as jy voel jy moet dieet omdat jy met jou dokter daaroor gepraat het en jy saamstem dat dit goed sal wees vir jou gesondheid, kan jy jou "behoort" in iets meer konstruktief verander. Dink byvoorbeeld: “Ek wil gesonder word, so ek gaan beter eet om vir myself te sorg.Op hierdie manier is jy nie te veroordelend oor jouself nie en gebruik jy positiewe motivering om jou doelwitte te bereik en dit is op die ou end baie meer effektief. "Moet" sinne kan ook emosionele hipersensitiwiteit veroorsaak wanneer dit teen ander mense gebruik word. Byvoorbeeld, jy kan gefrustreerd raak wanneer jy `n gesprek voer met iemand wat dalk nie reageer soos jy wil nie. Byvoorbeeld, as jy vir jouself sê sy moet meer opgewonde wees oor wat jy vir haar sê, kan jy teleurgesteld voel as sy nie doen wat sy "moet" doen nie. Onthou dat jy nie ander mense se gevoelens of reaksies kan beheer nie. Probeer om nie spesifieke reaksies of optrede te verwag wanneer jy met iemand praat nie. 
Byvoorbeeld, jy kan seergemaak voel as jou baas `n paar foute uitwys in `n groot projek wat jy pas voltooi het. As jy emosioneel redeneer in hierdie situasie, neem jy aan dat jou baas oneerlik is omdat jy negatiewe gevoelens ervaar. Jy mag aanvaar dat omdat jy soos `n "mislukking" voel, jy `n waardelose werknemer is. Hierdie aannames maak nie sin nie. Om emosionele redenering te stop, skryf sommige situasies neer waar jy negatiewe emosionele reaksies ervaar het. Skryf dan die gedagtes wat jy daaroor gehad het neer. Skryf nou die gevoelens neer wat jy na hierdie gedagtes ervaar het. Ondersoek nou wat die werklike gevolge in die situasie was. Is dit dieselfde as wat jy gevoel het die "realiteit" was? Jy sal dikwels vind dat jou gevoelens op die ou end glad nie goeie bewyse was nie. 
"Gedagslees" is `n manier om tot gevolgtrekkings te spring wat tot emosionele sensitiwiteit kan lei. Wanneer jy gedagtes lees, neem jy aan dat mense negatiewe dinge oor jou dink sonder om enige bewyse daarvoor te hê. Byvoorbeeld, jy dink dalk dat as jou maat jou nie dadelik stuur wanneer jy haar vra wat sy graag wil eet nie, sy jou ignoreer. Jy het geen bewyse hiervoor nie, maar jy kan as gevolg hiervan seergemaak of selfs kwaad voel. Om die toekoms te voorspel is ook `n vorm van te vinnig tot gevolgtrekkings spring. Dit is wanneer jy voorspel dat dinge sleg gaan uitdraai of jy bewyse het of nie. Dit is byvoorbeeld wanneer jy nie `n nuwe projek by die werk voorstel nie omdat jy aanneem dat jou baas nee gaan sê. `n Uiterste vorm van te vinnig tot gevolgtrekkings spring, is om te aanvaar dat iets rampspoedig sleg gaan wees. Byvoorbeeld, jy dink dalk dat as jou maat nie op jou boodskap reageer nie, sy kwaad vir jou is. Dan dink jy sy wil nie meer met jou praat nie want sy het iets om weg te steek asof sy nie meer lief is vir jou nie. Dan dink jy jou verhouding val uitmekaar en jy beland alleen in jou ma se kelder. Dit is `n uiterste voorbeeld, maar dit wys wel watter soort "logiese" dinge jy kan aanneem as jy te vinnig tot gevolgtrekkings kom. Hou op gedagtes lees deur openlik en eerlik met mense te praat. Moenie begin blameer nie, vra wat aangaan. Vra byvoorbeeld jou maat of daar iets is waaroor sy graag wil praat. Glo haar selfs wanneer sy nee sê. Hou op om die toekoms te voorspel en aanvaar die ergste deur logies oor elke stap van jou denkproses te dink. Het jy bewyse vir jou aanname?? Is daar enige bewyse te vind vir wat jy dink? Dikwels, as jy mooi oor jou gedagtegang dink, vind jy die oomblik wanneer jy `n stap neem waarvoor daar geen bewyse is nie. As jy dit goed oefen, sal jy beter en beter word in hierdie voorkoms. 
Gebruik I-frases om jou gevoelens uit te druk. Sê byvoorbeeld: "Ek het seergekry toe jy laat was vir ons afspraak.” of “Ek verkies om vroeg te vertrek as ek ’n afspraak het, want ek raak senuweeagtig as ek dalk laat is.” Dit voorkom dat mense dink jy blameer hulle en jy fokus net op jou eie emosies. Vra vrae wanneer jy `n gesprek met iemand voer. Veral as dit `n emosionele gesprek is, is dit nuttig om vrae te vra sodat jy uitvind wat mense regtig bedoel en jy vermy om te oorreageer. Byvoorbeeld, wanneer die ander persoon klaar gepraat het, vra: "Ek het jou hoor sê dit_____. Is dit reg?Gee dan die ander kans om dit verder te verduidelik. Vermy die gebruik van "kategoriese imperatiewe".Woorde soos "behoort" of "behoort" maak morele oordeel oor ander mense se gedrag wat dit kan laat lyk asof jy hulle blameer of iets van hulle eis. Sê eerder "Ek wil" of "Ek wil jou hê.Byvoorbeeld, in plaas daarvan om te sê "Jy moet onthou om die asblik op straat te sit," sê "Ek wil hê jy moet onthou om die asblik op die straat te sit of anders voel ek dat ek al die verantwoordelikheid moet neem.” Moenie aannames maak nie. Moenie aanvaar dat jy weet wat aangaan nie. Vra ander om hul gedagtes en ervarings te deel. Gebruik sinne soos: “Wat dink jy hiervan?” of “Het jy enige voorstelle??” Herken dat ander mense verskillende ervarings het. Om te redeneer oor wie reg is, kan jou oorgestimuleerd en kwaad laat voel. Emosies is subjektief. Onthou dat daar gewoonlik geen regte antwoord is wanneer dit by emosies kom nie. Gebruik sinne soos “Ek het dit anders ervaar”, en erken die ander persoon se emosies sodat jy plek maak vir almal se ervarings. 
Stel vir jouself `n "if...watter vraag. “As ek dit nou doen, wat sal volgende gebeur??“Oorweeg soveel moontlik gevolge, beide positief en negatief, van jou gedrag. Kyk dan of die aksie die gevolge werd is. Byvoorbeeld, jy het dalk net `n baie gewelddadige argument met jou man gehad. Jy is so kwaad dat jy dink jy wil skei. Neem `n breek en vra jouself die "as"...watter vraag. As jy sê jy wil skei, wat gebeur? Jou huweliksmaat kan seerkry of dink jy is nie lief vir hom/haar nie. Hy of sy kan later daaroor dink en dit sien as `n teken dat hy of sy jou nie kan vertrou wanneer jy kwaad is nie. Hy of sy kan saamstem as hy of sy in sy of haar eie woede is. Is hierdie gevolge die moeite werd? 
As jy seergemaak het, sê dit selfgeldend en praat daaroor met jou vriend of familielid. Hy of sy het dalk geen idee dat jy seergekry het nie en as hy of sy lief is vir jou sal hy of sy wil weet hoe om te verhoed dat jy jou in die toekoms seermaak. Moenie die ander kritiseer nie. Byvoorbeeld, as jy iemand ontmoet het vir middagete en daardie vriend het vergeet, moenie sê "Jy het my vergeet en dit het my seergemaak.Sê eerder: "Ek het seergekry toe jy van ons afspraak vergeet het, want die tyd wat ons saam het, is vir my belangrik.".Nooi dan jou vriend om sy of haar ervaring te deel. Vra byvoorbeeld of iets aan die gang is en of hy of sy oor iets wil praat. Onthou dat mense dalk nie oor hul emosies of ervarings wil praat nie. Veral as iets net gebeur het. Moenie dit persoonlik opneem as jou vriend of familielid nie dadelik wil praat nie. Dit is nie `n teken dat jy iets verkeerd gedoen het nie. Hy of sy het net tyd nodig om sy of haar gevoelens te verwerk. Behandel jouself op dieselfde manier as wat jy `n vriend of geliefde sou behandel. As jy nie op `n seer of veroordelende manier met `n vriend sal praat nie, hoekom sal jy so met jouself praat?? 
Sensitiewe mense het dalk ekstra hulp nodig om negatiewe gevoelens en emosionele situasies te hanteer. Dit is nie dadelik `n teken dat jy nie geestelik gesond is nie. Dit help jou net om vaardighede te ontwikkel om jouself in hierdie wêreld te onderhou. Baie mense kry hulp van geestesgesondheidswerkers. Jy hoef nie geestelik siek te wees of iets verskrikliks ervaar het om voordeel te trek uit die hulp van terapeute of sielkundiges of ander sorgverskaffers nie. Dit is gesondheidsorgverskaffers net soos tandartse, oogkundiges, algemene praktisyns of fisioterapeute. Hoewel geestesgesondheidsorg dikwels as ’n taboe en as iets anders as die behandeling van byvoorbeeld artritis, ’n holte of ’n besering hanteer word, baat baie mense daarby. Sommige mense glo ook dat mense net moet leer om dit te hanteer en net sterk te wees. Hierdie oortuiging kan baie sleg wees. Alhoewel jy natuurlik moet doen wat jy kan wanneer dit by jou emosies kom, kan hulp van iemand anders baie nuttig wees. Met sommige siektes soos depressie, angsversteuring of bipolêre versteuring is dit nie fisies moontlik om self iets daaraan te doen nie. As jy hulp soek, is jy nie swak nie. Dit wys dat jy vir jouself sorg. Die meeste gesondheidsorgverskaffers word nie toegelaat om medikasie voor te skryf nie. Maar die meeste gesondheidsorgverskaffers weet wanneer dit tyd is om jou na ’n psigiater of dokter te verwys wat jou met ’n siekte soos depressie of ’n angsversteuring kan diagnoseer en jou dan daarvoor kan behandel. 
Soms is hipersensitiwiteit `n teken van depressie en kan veroorsaak dat `n persoon deur gevoelens oorweldig word (soms negatief maar soms positief). Chemiese wanbalans kan hipersensitiwiteit veroorsaak. Byvoorbeeld, `n swanger vrou kan baie sensitief reageer. ’n Seun in puberteit kan ook ’n voorbeeld hiervan wees. Of iemand met skildklierprobleme. Sommige dwelms of behandelings kan ook veranderinge in emosionaliteit veroorsaak. ’n Mediese professionele persoon kan jou help om uit te vind of jy depressief is. Selfdiagnoseer is maklik, maar op die ou end is dit beter vir `n professionele persoon om uit te vind of jy depressief is of jou hipersensitiwiteit deur ander faktore veroorsaak word. 
Om hipersensitief te wees is dikwels moeiliker om as `n jong persoon te hanteer as as `n volwassene. Hoe ouer jy word, hoe meer leer jy om jou gevoelens te hanteer en hoe meer waardevolle vaardighede leer jy. Onthou dat jy nie moet handel sonder om eers soveel inligting as moontlik te versamel nie. Andersins is dit soos om in `n onbekende area te gaan stap nadat jy kortliks na `n kaart daarvan gekyk het en dit nie verstaan het nie. Jy weet nie genoeg van die area om veilig hier deur te stap nie en jy sal byna seker verdwaal. Verken die kaart van jou gedagtes. Dit sal jou help om `n beter begrip van jou sensitiwiteit te ontwikkel en hoe om dit te hanteer.
Oorkom emosionele sensitiwiteit
Inhoud
Emosionele sensitiwiteit is gesond, maar op `n stadium kan dit sleg vir jou uitdraai. Leer om jou sterk emosies te beheer sodat dit jou bondgenoot word in plaas van jou vyand. Hipersensitiwiteit kan daartoe lei dat jy dinge verkeerd interpreteer as aanstootlik of irriterend. Die verkeerde interpretasie van konstruktiewe alledaagse interaksies kan lei tot `n minder gelukkige lewe. Vergoed vir jou sensitiwiteit met gesonde verstand, selfvertroue en veerkragtigheid sodat jy nie oorreageer nie.
Trappe
Deel 1 van 3: Verken jou gevoelens
1. Besef dat hipersensitiwiteit deel van jou is. Volgens neuroloë is ons vermoë om emosioneel sensitief te wees gekoppel aan ons gene. Sowat 20% van die wêreldbevolking is hoogs sensitief. Dit beteken dat hulle meer bewus is van klein aansporings wat die meeste mense nie eers agterkom nie. Hulle ervaar ook hierdie stimuli baie meer intens. Hierdie verhoogde sensitiwiteit is gekoppel aan `n geen wat die hormoon norepinefrien beïnvloed. Noradrenalien is `n streshormoon wat ook as `n neurotransmitter in jou brein werk as `n sneller vir aandag en reaksies.
- Soms word emosionele hipersensitiwiteit geassosieer met oksitosien, die hormoon wat verantwoordelik is vir die gevoel van liefde en nabyheid tussen mense. Oksitosien kan ook emosionele sensitiwiteit veroorsaak. As jy natuurlik groter hoeveelhede oksitosien het, kan jou aangebore sosiale redenasievaardighede ook verhoog word. Dit maak jou op sy beurt meer sensitief om selfs die kleinste seine raak te sien (en moontlik verkeerd te interpreteer).
- Verskillende samelewings reageer verskillend op baie sensitiewe mense. In baie Westerse kulture word baie sensitiewe mense dikwels verkeerdelik gesien as swak of mense sonder innerlike krag. Hulle word ook dikwels geboelie. Maar dit word nie oral so gesien nie. In baie kulture word baie sensitiewe mense as begaafd beskou. Sulke sensitiwiteit maak dit moontlik dat jy `n baie groot vermoë het om dinge waar te neem en daarom kan jy ander mense beter verstaan. Iets wat bloot `n karaktereienskap is, kan op baie verskillende maniere gesien word, afhangende van jou kultuur, jou geslag, jou gesinsomgewing en die tipe skool wat jy bywoon.
- Terwyl dit moontlik is (en belangrik!) is om te leer om jou emosies te reguleer, moet jy ook leer om te aanvaar dat jy `n natuurlik sensitiewe persoon is as jy. Jy kan leer om minder vinnig op dinge te reageer, maar jy kan nooit `n heeltemal ander mens word nie en jy moet nie probeer nie. Word net die beste weergawe van jouself.
2. Toets jouself. As jy nie seker is of jy hipersensitief is nie, kan jy dit op jouself toets. Jy kan byvoorbeeld `n aanlyn toets doen. As jy emosionele sensitiwiteitstoets google sal jy dadelik `n paar kry. Hierdie soort toetse kan jou help om oor jou emosies en ervarings te dink.
3. Verken jou emosies met `n dagboek. Om `n joernaal te hou waar jy jou emosies neerskryf, kan jou help om jou emosies en reaksies beter te ondersoek en te monitor. Dit sal jou help om die dinge te herken wat `n ooremosionele reaksie in jou veroorsaak. Dit sal jou ook help om te herken wanneer jou opmerkings in orde is.
4. Moenie jouself etiketteer nie. Ongelukkig word baie sensitiewe mense dikwels beledig en verbaal mishandel. Hulle word poser of kerm genoem. Dit is selfs erger wanneer hierdie beledigings deur ander mense gebruik word om `n persoon te beskryf. Na `n rukkie word dit maklik om jouself ook so te etiketteer. En dan sien jy jouself nie meer as `n sensitiewe persoon wat wel soms huil, maar net nie 99,5% van die tyd huil nie. Wanneer jy dit doen, fokus jy heeltemal op een aspek van jou persoonlikheid (wat dalk problematies kan wees) totdat jy jouself definieer as hierdie klein stukkie van jouself.
5. Identifiseer wat `n emosionele reaksie veroorsaak. Miskien weet jy baie goed wat jou hipersensitiewe reaksie veroorsaak het. miskien weet jy dit nie. Jou brein het dalk `n patroon van outomatiese reaksies ontwikkel om sekere situasies te hanteer. Na `n rukkie word hierdie patroon `n gewoonte totdat jy uiteindelik op `n sekere manier op `n gebeurtenis reageer sonder om eers daaraan te dink. Gelukkig kan jy jou brein heroplei en nuwe patrone aanleer.
6. Kyk of jy dalk mede-afhanklik is. Jy is in `n mede-afhanklike verhouding wanneer jy voel asof jou selfbeeld en identiteit afhang van iemand anders se optrede en reaksies. Jy voel dalk dat die doel van jou lewe is om opofferings vir jou maat te maak. Jy kan heeltemal depressief voel as jou maat nie saamstem met wat jy doen of hoe jy voel nie. Mede-afhanklikheid is algemeen in romantiese verhoudings, maar dit kan in enige verhouding voorkom. Die volgende is tekens van `n mede-afhanklike verhouding:
7. Neem dit rustig. Om jou gevoelens te verken, veral die areas waar jy sensitief is, is harde werk. Moenie dadelik te vinnig begin nie. Sielkunde het getoon dat om uit jou gemaksone te stap nodig is om as mens te groei, maar as jy te veel te gou doen, kan dit selfs `n negatiewe uitwerking op jou hê.
8. Laat jouself toe om jou gevoelens te voel. Om van jou hipersensitiwiteit ontslae te raak, beteken nie dat jy niks dadelik kan voel nie. Om jou emosies te ontken of te onderdruk kan eintlik meer skade doen as goed. Vind `n goeie balans vir jou gevoelens.
Deel 2 van 3: Ondersoek jou gedagtes
1. Leer om die kognitiewe vervormings van jou brein te herken wat jou hipersensitief kan maak. Daardie verdraaiings is nuttelose gewoontes, gedagtes en reaksies wat jou brein homself aangeleer het. Jy kan leer hoe om hierdie vervormings te identifiseer en te hanteer wanneer dit gebeur.
- Hierdie vervormings gebeur dikwels nie sommer net nie. Wanneer jy jou gedagtes ondersoek, sal jy dikwels vind dat jy verskeie van hierdie vervormings ervaar in reaksie op `n enkele gevoel of gebeurtenis. Jy sal leer watter antwoorde nuttig is en watter nie as jy die tyd neem om dit na te vors.
- Daar is baie verskillende vorme van hierdie vervormings. Sommige van die mees algemene verdraaiings wat emosionele hipersensitiwiteit veroorsaak, is verpersoonliking, etikettering, die gebruik van frases wat sê wat jy moet of moet doen, emosioneel redeneer en dadelik tot gevolgtrekkings kom.
2. Herken en verander verpersoonliking.Verpersoonliking is `n algemene vervorming wat emosionele hipersensitiwiteit kan veroorsaak. Wanneer jy iets personaliseer, sien jy jouself as die oorsaak van iets wat dalk niks met jou te doen het of buite jou beheer is nie. Jy kan dinge ook persoonlik opneem wanneer dit eintlik niks met jou te doen het nie.
3. Herken en verander etikette.Tagging is `n soort "alles-of-niks" ingesteldheid. Dit gebeur dikwels saam met verpersoonliking. Wanneer jy jouself etiketteer, veralgemeen jy jouself op grond van `n gebeurtenis of aksie. Jy besef nie dat wat jy doen nie dieselfde is as wie jy is nie.
4. Herken en verander sinne wat "moet" bevat. Sinne wat "behoort" gebruik is dikwels aanstootlik omdat dit probeer om jou (en ander) te laat voldoen aan dikwels onredelike eise. Hulle word dikwels gemaak van idees wat van buite kom en dikwels glad nie regtig vir jou belangrik is nie. As jy nie by `n "moet" vonnis hou nie, kan jy jouself daarvoor straf. Dit verminder jou motivering om dinge nog meer te verander. Hierdie idees kan skuldgevoelens, frustrasie en woede veroorsaak.
5. Herken en verander emosionele redenasie. Wanneer jy emosionele redes, neem jy aan dat jou gevoelens feite is. Hierdie vervorming is baie algemeen, maar as jy daaraan werk, kan jy leer om dit te herken en iets daaraan te doen.
6. Herken wanneer jy tot gevolgtrekkings spring en dit verander. Om te vinnig tot gevolgtrekkings te spring, is baie soos emosionele redenasie. As jy te vinnig tot gevolgtrekkings spring, klou jy vas aan `n negatiewe interpretasie van `n situasie sonder enige feite om jou interpretasie te ondersteun. In uiterste gevalle kan jy soveel aanhou totdat jy by die ergste moontlike uitkoms van `n situasie kom.
Deel 3 van 3: Neem aksie
1. mediteer. Meditasies, veral bewustheidsmeditasies, kan jou help om jou emosies en reaksies te reguleer. Dit kan selfs help om jou brein minder geneig te maak om op stressors te reageer. Mindfulness fokus op die erkenning en aanvaarding van jou emosies in die oomblik wat jy dit ervaar sonder om hulle te oordeel. Dit help regtig om jou emosionele hipersensitiwiteit te verminder. Jy kan na `n klas gaan, `n begeleide meditasie op die internet doen of jy kan self bewustheidsmeditasie leer.
- Vind `n stil plek waar jy nie gesteur of afgelei sal word nie. Sit regop op die vloer of in `n stoel. As jy insink is, is asemhaling moeiliker.
- Begin deur te fokus op `n deel van jou asemhaling soos die gevoel van jou bors wat styg en daal of die geluid wat jou asem maak. Fokus vir `n paar minute op hierdie deel terwyl jy diep, egalige asem haal.
- Brei jou fokus uit na meer van jou sintuie. Fokus byvoorbeeld op wat jy hoor, ruik of voel. Om jou oë toe te hou help. Ons word maklik afgelei wanneer ons dinge sien.
- Aanvaar die gedagtes en gevoelens wat jy ervaar, maar sien niks as "goed" of "sleg" nie. Dit help in die begin as jy dit bewustelik uitspreek of dink. Sê of dink byvoorbeeld: “Ek ervaar dat my tone koud is.” of “Ek voel afgelei.”
- As jy afgelei voel, bring jou fokus terug na net jou asemhaling. Mediteer vir ongeveer 15 minute per dag.
- Jy kan begeleide bewustheid-meditasies op die internet vind. en BuddhaNet.
2. Leer om assertief te kommunikeer. Soms ervaar mense emosionele sensitiwiteit omdat hulle nie hul behoeftes of gevoelens duidelik aan ander oordra nie. As jy te passief is in jou kommunikasie sal jy dit moeilik vind om nee te sê en jy sal nie jou gedagtes en gevoelens eerlik en duidelik uitdruk nie. Om te leer om selfgeldend te kommunikeer, help jou om jou gevoelens en behoeftes duidelik aan ander uit te druk. Dit laat jou toe om meer gehoor en bekragtig te voel.
3. Wag om op dinge te reageer totdat jy afgekoel het. Jou emosies kan jou reaksies op situasies verander. Jy sal dalk later spyt wees as jy te emosioneel op dinge reageer. Gee jouself `n blaaskans, selfs net `n paar minute, voordat jy iets doen in `n situasie wat jou baie emosioneel gemaak het.
4. Wees vriendelik met jouself en ander. Jy kan sekere situasies begin vermy omdat dit jou stres of hulle ongemaklik maak as gevolg van jou sensitiwiteit. Jy kan dalk verhoudings begin vermy of net oppervlakkige verhoudings aangaan omdat jy dink elke fout is katastrofies. Wees vriendelik met jouself en ander. Neem die beste van mense. Veral van die mense wat jou persoonlik ken. As iemand jou seergemaak het, moenie dadelik dink dit was doelbewus nie. Dink saam met mense en probeer hulle verstaan en weet dat almal, insluitend jou vriende en familie, foute kan maak.
5. Soek professionele hulp as jy dit nodig het. Soms kan jy baie hard werk om jou emosionele sensitiwiteit te beheer, maar dit werk steeds nie. Werk met `n professionele persoon in hierdie veld kan jou `n veilige en ondersteunende omgewing gee om jou gevoelens en reaksies verder te verken. ’n Opgeleide professionele persoon kan jou help om negatiewe denkpatrone te ontdek en jou te leer hoe om jou gevoelens op ’n gesonde manier te bestuur.
6. Hoë sensitiwiteit kan as gevolg van depressie of ander kwale wees. Sommige mense is baie sensitief van geboorte af. Dit is merkbaar vandat hulle `n baba is. Dit is nie `n siekte nie en daar is niks fout daarmee nie. Dit is net `n karaktereienskap. Maar as iemand nooit baie sensitief was nie en skielik baie sensitief, tranerig of maklik geïrriteerd raak, kan dit `n teken wees dat iets verkeerd is.
7. Wees geduldig. Emosionele groei, soos fisiese groei, kan lank en ongemaklik wees. Jy leer deur foute te maak. Terugslae en uitdagings is nodig om te groei.
Wenke
- Begrip en deernis vir jou onvolmaakthede verminder skaamte en verhoog jou empatie vir ander.
- Moenie verplig voel om jou vrese aan enigiemand te verduidelik om sekere optrede of emosies te regverdig nie. Dit is heeltemal in orde om dit privaat te hou.
- Pak negatiewe gedagtes aan. Negatiewe interne dialoog kan baie sleg wees. As jy vind dat jy jouself te veel kritiseer, vra jouself af hoe iemand anders sou voel as jy daardie dinge vir hulle sê.
- Emosionele snellers is suiwer persoonlik. Selfs as jy iemand ken wat dieselfde reaksie op dieselfde onderwerp het, beteken dit steeds nie dat hulle op dieselfde manier geraak word nie. Dit is regtig nie vir almal dieselfde nie.
Artikels oor die onderwerp "Oorkom emosionele sensitiwiteit"
Оцените, пожалуйста статью
Gewilde
