Medeafhanklikheid is `n aangeleerde gedrag wat dikwels in gesinne voorkom. Omdat dit aangeleer is, kan dit dikwels vir geslagte oorgedra word. Die slotsom is dat medeafhanklikheid gedrag is wat `n persoon se vermoë belemmer om gesonde verhoudings te vorm wat konstruktief vir beide partye is. As jy `n familielid het wat mede-afhanklik is, voel jy waarskynlik gedreineer of gemanipuleer. Dit kan baie moeilik wees om die verhoudingspatroon te breek. Jy kan daardeur breek, solank jy dit regkry om mede-afhanklike gedrag te herken en jouself daarvan te distansieer.
Trappe
Metode 1 van 3: Die interaksie met die betrokke familielid
1. Lees oor medeafhanklikheid. As jy wil leer om medeafhanklikheid te herken, moet jy weet waarna om te kyk. As jy die tyd neem om meer hieroor te leer, kan jy nie net leer of die betrokke familielid aan die kenmerke van medeafhanklikheid voldoen nie, maar ook hoe hy of sy voel, en moontlik waar die gedrag vandaan kom. Alhoewel slegs `n psigiater afhanklikheid kan diagnoseer, is daar noemenswaardige kenmerke om na uit te kyk, soos:
Lae selfbeeld
Wil altyd ander tevrede stel
Min tot geen perke
Omgee vir iemand om `n gevoel van beheer te ervaar
Pynlike emosies
DESKUNDIGE WENK
Lauren Urban, LCSW
Psigoterapeut Lauren Urban is `n psigoterapeut gebaseer in Brooklyn, New York met meer as 13 jaar ondervinding om terapie aan kinders, gesinne, paartjies en individue te verskaf. In 2006 het sy `n meestersgraad in maatskaplike werk van Hunter College ontvang. Deur haar terapie stel sy haar kliënte in staat om hul situasie en lewe te verander.
Lauren Urban, LCSW Psigoterapeut
Medeafhanklikheid beteken dat die lyne tussen twee mense vervaag is. Psigoterapeut Lauren Urban: "Selfs in `n baie intieme verhouding soos `n romantiese verhouding of die verhouding tussen `n ouer en kind, moet daar redelik duidelike grense wees. Wanneer daar medeafhanklikheid in `n verhouding is, bestaan daardie grense nie of is baie vaag, sodat nie een van die persone `n eie identiteit het nie."
2. Wees bewus daarvan dat jy nie die betrokke familielid kan help om van medeafhanklikheid te genees nie. Medeafhanklikheid is `n geestesongesteldheid. Soos soveel ander kwale, is dit nie iets wat jy net vir die betrokke familielid kan genees of regmaak nie. Hy of sy sien dit dalk nog nie eers as `n probleem nie, maar dink dat hy of sy baie goed met jou en die ander familielede oor die weg kom.
Moenie van die betrokke familielid verwag om te dink hy of sy is mede-afhanklik as hulle nie self tot daardie gevolgtrekking gekom het nie. Om die familielid te probeer kry om te sien wat jy dink aan die gang is, sal dinge dikwels vererger.
Behandeling is nou moontlik, in die vorm van psigoterapie. Jou familielid sal dit egter waarskynlik nie op hul eie soek voordat hy of sy tot die gevolgtrekking gekom het dat daar werklik geen ander opsies oor is nie.
3. Probeer empatie met die mede-afhanklike persoon hê. Alhoewel jy nie iemand hoef toe te laat om jou op enige manier emosioneel te manipuleer nie, is dit belangrik om te besef dat `n mede-afhanklike persoon waarskynlik nie besef dat hy of sy jou manipuleer nie. Vanuit sy (of haar) oogpunt is hy dikwels `n ondersteuning vir die ander, en hy doen sy bes vir jou. Om te verstaan of iemand jou bewustelik of onbewustelik manipuleer, kan jou help om uit te vind hoe om die betrokke familielid te hanteer.
Moenie dit gebruik om hul gedrag af te maak of jouself te verskoon nie. Onthou net dat `n persoon met medeafhanklikheid nie soos jy dink en optree nie. Hulle gedrag spruit uit `n geestesongesteldheid.
4. Probeer om uit te vind of jy die mede-afhanklike gedrag versterk. In sommige gevalle kan ko-afhanklike gedrag `n reaksie op die ander persoon se gedrag wees, waardeur die mede-afhanklike te veel vir die ander persoon sal vergoed. Wees eerlik met jouself en oorweeg of jy betrokke is by enige gedrag of aktiwiteite wat medeafhanklikheid in die betrokke familielid versterk.
Byvoorbeeld, medeafhanklikheid is algemeen onder die ouers en lewensmaats van mense wat verslaaf is. Die medeafhanklike persoon voel dan uiters verplig om vir die verslaafde te sorg, uit vrees wat sou gebeur as hulle dit nie doen nie.
Wees eerlik met jouself en dink daaraan of jy sekere gedrag of neigings het wat die mede-afhanklike gedrag in die ander persoon versterk. Indien wel, dan is jy dalk in `n mede-afhanklike verhouding.
5. Distansieer jouself van die betrokke familielid. Distansieer beteken nie dat jy nooit weer die familielid sal sien of met hom praat nie. Afstand beteken om die familielid van sy of haar manipulerende gedrag te distansieer. Reageer slegs op die deel van die gedrag wat met die familielid se persoonlikheid geassosieer word, nie die deel van medeafhanklikheid nie.
Byvoorbeeld, as jou ma jou mening oor sekere skoene vra, is dit `n normale en gesonde kontak. Maar as sy na jou huis kom om al jou skoene te vat en dit met nuwes te vervang, omdat sy nie dink jy het die regte ondersteuning vir jou voetsole nie, dan is dit mede-afhanklike gedrag.
6. Stel grense. Jy kan of kan nie die perke wat jy vir jouself gestel het, aan die familielid kommunikeer nie. Neem egter die tyd om grense te stel waarmee jy gemaklik voel. Dink aan jou eie gesondheid en vra jouself af wat jy nodig het om fisies en geestelik gesond te bly in jou daaglikse lewe. Bou jou grense rondom daardie behoeftes.
Byvoorbeeld, as dit vir jou belangrik is om `n bietjie tyd in die aand te neem om te ontspan en die dag agter jou te sit, stel `n limiet wat beteken dat jy na `n sekere tyd ophou om op telefoonoproepe, SMS`e of sosiale media te reageer. mediaplasings.
As jy kies om die familielid van jou limiete in te lig, stel dit as feit voor. Jy hoef hulle nie te verdedig nie. Jy kan eenvoudig vir die familielid sê: "Ek het besluit dat ek my foon of rekenaar na 19:00 sal afskakel.Hou dan styf vas aan hierdie grens, of die ander persoon saamstem of nie.
Metode 2 van 3: Distansieer jouself van mede-afhanklike situasies
1. Roep die reg op om nee te sê. Bekendheid en "druk jou knoppies" is dikwels deel van mede-afhanklike verhoudings. Daarom kan dit in sommige situasies help om nee te sê en jouself te distansieer van mede-afhanklike familielede, al is dit net tydelik. Jou beroep op die reg om nee te sê hang af van die situasie, maar dit kan jou kragtig laat voel wanneer jy jouself van `n moeilike situasie distansieer.
In sommige gevalle kan jy kalm reageer as die ander persoon se mede-afhanklike gedrag nie jou selfbeeld te veel beïnvloed nie of dinge nie te handuit ruk nie. Jy kan dan iets sê soos, "Ek is jammer, maar ek voel net nie gemaklik daarmee nie," of "Ja, ek sien ons stem nie saam nie; ons kommunikeer nou nie regtig met mekaar nie.”
As jy in `n situasie is waar dit belangrik is om vinnig daaruit te kom, is `n eenvoudige "Nee," of "Ek sal nie," genoeg. Jy skuld niemand `n verduideliking nie. Die betrokke familielid reageer dalk baie emosioneel in reaksie, maar jy is nie verplig om op daardie emosies te reageer nie.
2. Oefen NVC (Nonviolent Communication), of Niegewelddadige Kommunikasie. Gewelddadige kommunikasie is `n manier van kommunikasie wat skade veroorsaak, dikwels deur dwang- of manipulerende taal. Jy kan jouself begin distansieer van `n mede-afhanklike verhoudingspatroon deur geweldloos te kommunikeer. Dit haal die krag uit `n gewelddadige kommunikasie, en dit help jou om jouself te distansieer van die beheer wat `n mede-afhanklike persoon oor jou kan hê.
Nie-gewelddadige kommunikasie beteken om te verduidelik hoe jy voel sonder om iemand te blameer of te kritiseer, en uit te druk dat jy wil hê die ander persoon moet jou behoeftes op `n empatiese manier aanspreek.
Byvoorbeeld, in plaas daarvan om te sê: "Jy probeer my altyd beheer! Stop!” jy kan ook sê: “As ek hoor hoe jy sulke goed vir my sê, laat dit my voel asof ek nie `n outonome persoon is nie. Dit is vir my belangrik om self soorte besluite te neem. Sal jy my dit laat doen?"As jy die "ek"As jy vorm gebruik, help dit jou om duidelik te maak wat jy bedoel sonder om die blaam op die familielid te plaas of die familielid verdedigend te maak.
3. Distansieer jouself vir `n langer tydperk van die persoon met wie jy `n mede-afhanklike verhouding het. As die familielid se mede-afhanklikheid regeer of jou lewe te veel beïnvloed, wil jy dalk meer afstand hê. Dan vind jy dit dalk konstruktief om vir `n langer tydperk glad nie kontak met die ander persoon te hê nie. Dit kan enige plek van `n dag tot `n paar jaar neem, afhangende van die ander persoon se gedrag en jou behoeftes.
In hierdie soort situasies kan jy self besluit hoeveel afstand jy wenslik ag. Byvoorbeeld, jy kan besluit dat jy nie kontak met die familielid wil hê as daar ander mense om is nie, of jy besluit dat jy glad nie kontak met hulle wil hê nie.
Distansieer jouself altyd van `n situasie as jy voel dit kan gevaarlik wees.
Metode 3 van 3: Handhawing van Gesonde Verhoudings
1. Aanvaar dat `n verandering dikwels baie tyd neem. Verandering in `n mede-afhanklike verhouding is dikwels stadig, maar met die regte gesindheid kan jy dikwels die verandering bespoedig. Wees bewus daarvan dat verandering dikwels gepaard gaan met sterk emosies in jouself, en met die oorwinning van jou grootste vrese.
Aanvanklik reageer medeafhanklike mense dikwels met woede of aggressie op `n verandering in die ander. Doen jou bes om nie op hierdie uitbarstings te reageer nie. Dit is reaksies wat uit vrees kom, en dit is belangrik dat jy nie toelaat dat hulle jou onderkry of afsit nie.
As daar tye is wanneer jy gefrustreerd voel, probeer om nie kwaad te word nie. Haal eerder diep asem en dink oor wat jy wil sê voordat jy dit sê. Indien nodig, kan jy jouself ook verskoon en `n minuut neem om te rus totdat jy kalm genoeg voel om weer in die situasie te kom.
2. Fokus op jou eie gesondheid en welstand. As jy in die situasie is waar jy met `n mede-afhanklike familielid te doen het, kan dit soms te maklik wees om te vergeet om om vir jouself te sorg. Probeer om te verseker dat jou gesinslid se gedrag jou nie van jou daaglikse aktiwiteite soos werk en opvoeding aftrek nie. Benewens jou daaglikse verpligtinge, kies elke dag `n paar dinge wat jy suiwer vir jouself doen en hou daarby.
Doen byvoorbeeld elke aand iets vir jouself, soos om te draf en dan `n lekker warm bad. Probeer om dinge te kies wat goed is vir jou gesondheid en wat jou help ontspan en neem `n breek van die stres wat die medeafhanklike familielid jou veroorsaak.
Na `n rukkie word hierdie gewoontes `n manier om vir jouself te sorg, wat baie belangrik is om medeafhanklikheid te hanteer, asook om daarvan ontslae te raak.
3. Behandel die ander familielede as emosioneel gesonde of volwasse mense. As daar `n familielid is wat mede-afhanklik is, beteken dit nie dat alle familielede dit is nie. Probeer om te verhoed dat die gedrag van die medeafhanklike familielid bepaal hoe jy met die res van die gesin omgaan. Behandel die res van jou gesin as emosioneel gesonde mense, tensy jy goeie redes het om dit nie te doen nie.
Dit beteken byvoorbeeld dat jy iemand bloot op ’n direkte manier iets vra, in plaas daarvan om jou eers van hulle te distansieer, sodat jy nie meer deur hulle gemanipuleer kan word nie.
Gratis stap vir stap instruksies
