3 Maniere om geweldlose kommunikasie te beoefen

Inhoud

Trappe
Voorbeeldsinne
Wenke
Waarskuwings

Nonviolent Communication (Nonviolent Communication, afgekort NVC) beteken dat jy duidelik en empaties op `n eenvoudige manier kommunikeer kommunikeer, fokus op vier fokusareas:

Waarnemings
Gevoelens
behoeftes
Om aan te vra

Die doel van NVC is om mense die geleentheid te gee om uiting te gee aan wat werklik aangaan, sonder skuldgevoelens, vernedering, skaamte, verwyt, dwang, of dreigemente. NVC kom handig te pas konflik bestuur, jou verbintenis met ander, en om op `n bewuste en huidige manier te leef, en waar jy ingestel is op die werklike, huidige behoeftes van jouself en ander.

Trappe

Metode 1 van 3: Pas NVC toe

Beeld getiteld Hijabi-vrou bespreek tyd.jpg

1. Noem die waarnemings wat jou tot die punt gebring het waar jy die behoefte voel om iets te sê. Dit is bedoel om suiwer, feitelike waarnemings te wees, sonder oordeel of waarde-oordeel. Mense verskil dikwels oor waarde-oordele omdat hulle verskillende waardes aan dinge toeken, maar direkte feite, wat ook deur ander waargeneem kan word, kan `n algemene beginpunt vir kommunikasie wees. Byvoorbeeld,

"Dit is 2 uur en ek hoor jou stereo is aan," is `n feitelike waarneming, terwyl "Dit is heeltemal te laat om sulke geraas te maak" is `n waarde-oordeel.
"Ek het net in die yskas gekyk en gesien daar is nie kos in nie, en nou dink ek jy het nie inkopies gedoen nie" is `n feitelike waarneming (met `n afleiding wat jy duidelik formuleer), terwyl "Jy het die hele dag niks gedoen nie" dra `n waarde-oordeel en interpretasie.

Prent getiteld Ongelukkige ou praat oor gevoelens.jpg

2. Noem die gevoel wat jou waarneming by jou teweegbring. Of, Raai wat die ander persoon voel en vra. As jy die emosie noem, sonder waarde-oordeel, bly julle saam in `n situasie waar julle mekaar respekteer en saamwerk. Neem hierdie stap van kommunikasie met die doel om die emosie wat jy of die ander persoon op daardie oomblik ervaar so presies as moontlik te beskryf, nie met die doel om die ander persoon skaam te laat voel oor wat hy of sy voel nie, of om te verhoed dat dit hy of sy voel die emosie wat hy of sy op daardie oomblik voel. Soms is dit moeilik om gevoelens in woorde om te sit.

Byvoorbeeld, "Ons het `n halfuur voor die vertoning begin, en ek sien jy stap (waarneming). Is jy senuweeagtig?"

"Ek sien jou hond loop sonder `n leiband rond en dat hy blaf (waarneming). Ek is bang."

Beeld getiteld Man en bekommerde vrou.jpg

3. Noem die behoefte wat die oorsaak van daardie emosie is. Of, Raai die behoefte wat die emosie by die ander persoon veroorsaak het, en vra. Wanneer ons behoeftes bevredig word, het ons gelukkige, soet gevoelens; as daar nie in ons behoeftes voorsien word nie, ly ons aan onaangename gevoelens. Deur jou emosie te ondersoek kom jy dikwels tot die behoefte wat daaronder lê. As jy die behoefte noem, sonder om `n waarde-oordeel daaroor te vel, bring jy duidelikheid aan beide partye oor wat op daardie oomblik met jou of die ander aangaan.

Byvoorbeeld, "Ek sien jy kyk weg as ek praat, en jy praat sag sodat ek jou nie kan hoor nie (waarneming). Praat asseblief harder sodat ek kan verstaan?

"Ek voel op die oomblik baie ongemaklik (gevoel) want ek wil graag met jou in verbinding tree. Is dit nou tyd om saam te wees?"

"Ek het gesien dat jou naam nie genoem is in die lys van mense wat bedank is vir hul pogings nie. Voel jy kwaad omdat jy nie die waardering kry wat jy nodig het nie?"

Wees bewus daarvan "behoeftes" het `n spesiale betekenis in NVC: alle mense het behoeftes, en daar is geen spesiale omstandighede of strategie om behoeftes te vervul nie. As jy saam met iemand wil fliek, is dit nie nodig nie, en as jy saam met iemand wil wees, is dit nie nodig nie. Die behoefte in daardie gevalle kan die behoefte aan vriendskap en samesyn wees. Daar is baie maniere om te voldoen aan jou behoefte om vriendskap te ervaar of om saam met iemand te wees, nie net daardie een persoon nie en nie net deur na die flieks te gaan nie.

Beeld getiteld Man in blou vra vraag.jpg

4. Maak `n konkrete versoek om aksie te neem sodat jy die behoefte wat jy pas erken het, kan vervul. Vra duidelik en wat jy nou nodig het, en spesifiseer dit, in plaas daarvan om deur te dui of net te sê wat jy nie nodig het nie. As jy regtig wil hê dat jou versoek `n versoek moet wees - nie `n vereiste nie - laat die ander persoon toe om nee te sê of `n alternatief voor te stel. Jy neem verantwoordelikheid om aan jou behoeftes te probeer voldoen, en jy laat die ander persoon toe om verantwoordelikheid te neem om aan sy of haar eie behoeftes te voldoen.

"Ek merk op jy het die afgelope tien minute niks gesê nie (waarneming). Is jy verveeld? (gevoel) " As die antwoord ja is, kan jy jou eie gevoel uitdruk en `n konkrete aksie voorstel: "Wel ek is ook verveeld. Sê, sal ons na die Planetarium gaan?" of miskien, "Ek vind hierdie mense baie interessant en wil graag weer met hulle praat. Sal ons oor `n uur ontmoet as ek hier klaar is?"

Metode 2 van 3: Hanteer grense

Gewelddadige kommunikasie is `n geïdealiseerde manier van kommunikasie, en dit werk nie in elke situasie nie. Hier is hoe om behoorlik aansoek te doen en te erken wanneer `n meer direkte, selfgeldende manier van kommunikasie nodig is.

Beeld getiteld Ou praat met fidgety outistiese meisie.jpg

1. Maak seker dat die ander oop is vir nie-gewelddadige kommunikasie. In NVC is daar emosionele intimiteit en nie almal voel gemaklik daarmee in elke situasie nie, en mense het die reg om daar perke te stel. As iemand nie hul gevoelens wil uitdruk nie, moenie probeer om hulle te druk of te manipuleer om hulle dit te laat doen nie.

Moenie iemand anders ontleed as hulle nie self daartoe ingestem het nie.
As iemand op `n stadium nie meer oor sy of haar gevoelens wil praat nie, dan het hy die reg en dan kan hy die gesprek beëindig.
Mense met kognitiewe en ontwikkelingsgestremdhede kan probleme ondervind met die NVC manier van praat en interpreteer, veral wanneer hulle gestres word. As dit die geval is, kommunikeer duidelik en direk.

2. Erken dat niemand verantwoordelik is vir iemand anders se gevoelens nie. Jy hoef nie die dinge wat jy doen te verander net omdat iemand anders nie daarvan hou nie. As iemand jou vra om terug te sit, of as jy jou eie behoeftes en begeertes moet laat vaar, dan is dit regverdig om nee te sê.

As iemand aggressief optree, kan jy jouself afvra wat hulle nodig het. Dit kan egter baie uit jou emosioneel neem, en dit is goed om terug te tree en te sê "Sy of haar negatiwiteit is nie my probleem nie."

Mense is nie verplig om positief op jou gevoelens te reageer nie. As jy `n versoek rig en iemand sê nee, moenie kwaad word nie en moenie die ander persoon blameer nie.

Beeld getiteld Vrou maak die man ongemaklik.jpg

3. Wees bewus daarvan dat mense nie-gewelddadige kommunikasie kan misbruik. Mense kan NVC gebruik om ander seer te maak, en dit is belangrik dat jy verstaan wanneer dit aan die gang is. Jy hoef nie altyd aan iemand se behoeftes te voldoen nie. Dit is belangrik om te besef dat die manier waarop iemand iets sê, minder belangrik is as wat iemand sê en dat sommige gevoelens nie geskik is om te deel nie.

Mense wat ander mense misbruik, kan NVC gebruik om ander te beheer. Byvoorbeeld, "Ek kry die gevoel jy respekteer my nie as jy my nie elke 15 minute kontak nie."

As iemand die manier waarop iets gesê word kritiseer, kan dit gebruik word om `n gesprek te herlei wat werklik oor iemand se behoeftes gaan (bv "Ek voel seergemaak as jy sê jy is kwaad vir my" of "Ek voel aangeval as jy so met my praat"). Mense het die reg om gehoor te word, al kan hulle nie altyd dinge sê op `n manier wat vir almal aangenaam is nie.

Dit is nie die bedoeling dat iemand gedwing word om te luister na baie negatiewe gevoelens wat die ander persoon oor hom of haar het nie. ’n Ouer is byvoorbeeld nie veronderstel om vir sy of haar outistiese kind te vertel hoe aaklig dit is om saam met hom of haar vas te sit nie, of om vir ’n Moslem te sê dat jy dink alle Moslems moet gedeporteer word nie. Jy kan iemand mishandel deur jou gevoelens uit te druk.

Beeld getiteld Ontstelde meisie stap weg van die mens.jpg

4. Erken dat sommige mense nie omgee hoe jy voel nie. As jy sê "Ek voel verneder as jy voor almal vir my lag" dan sal dit nie werk as die ander persoon nie omgee hoe jy voel nie. Nie-gewelddadige kommunikasie kan baie goed werk wanneer mense mekaar onopsetlik seermaak, maar nie wanneer mense mekaar opsetlik seermaak nie, of wanneer een van die twee partye nie omgee of die ander seergekry het of nie. In sulke gevalle is dit beter om duidelik te wees deur te sê "stop dit," "Los my uit," of "Dit maak my seer."

As iemand kwaad is vir jou, beteken dit nie altyd dat jy iets verkeerd gedoen het nie. As een persoon iemand anders aanval, is daar nie gelyke kante nie.

Uitspreek van waarde-oordele, soos "sy is gemeen vir my" of "Dit is onregverdig en dit is nie my skuld nie" is soms nodig, veral wanneer dit kom by slagoffers van mishandeling, mense wat onderdruk word, kinders en mense wat geboelie word, en ander mense wat hulself teen ander moet beskerm.

Metode 3 van 3: Kommunikeer goed

Beeld getiteld Ouer vrou praat met jong man.jpg

1. Indien moontlik, besluit saam wat die oplossing is. Wanneer julle iets saam doen, wil julle dit doen omdat julle albei dit saam wil doen, en omdat julle aan julle eie opregte behoeftes en begeertes voldoen, nie uit skuldgevoelens of druk nie. Soms is daar iets wat julle saam kan doen, en soms is dit nodig dat julle vriendelik teenoor mekaar bly en elkeen sy eie pad gaan.

As jy nie gereed is om dinge op hierdie manier te vra nie, het jy dalk `n bietjie meer tyd nodig, of `n bietjie meer empatie. Of dalk sê jou intuïsie vir jou dat die betrokke persoon nie omgee vir jou gevoelens nie. Dink aan die dinge wat jou daarvan weerhou om so te kommunikeer.

2.Luister aandagtig op wat die ander te sê het. Moenie aanvaar dat jy weet hoe die ander persoon voel, of dat jy weet wat die beste vir die ander persoon is nie. Laat die ander persoon eerder sy of haar gevoelens en gedagtes uitdruk. Erken sy of haar gevoelens, moenie te vinnig reageer om seker te maak die ander persoon voel gehoor nie, en wys dat jy omgee.

As jy te veel tyd spandeer om sy of haar behoeftes te noem, kan hy of sy voel dat jy die rol van `n terapeut aanneem eerder as om werklik te hoor wat die ander persoon te sê het. Fokus op wat die ander persoon vir jou sê, nie op wat jy dink die ander persoon sê nie eintlik beteken.

Beeld getiteld Vrou en ontstelde vriend met Downsindroom.jpg

3. Pouse as een of albei van julle te gestres voel om goed te praat. As jy te ontsteld raak dat jy nie meer bedagsaam en duidelik kan praat nie, of as die ander persoon nie bereid is om openlik met jou te praat nie, of as een van julle die gesprek wil stop, stop dit. Dit is beter om die gesprek op `n ander tyd voort te sit, as beide partye dit wil en kan doen.

As die gesprekke met iemand op niks uitloop nie, kyk mooi na die situasie, want dan is daar dalk `n dieper probleem.

Voorbeeldsinne

Soms kan `n voorbeeldsin wat jy gememoriseer het jou help om te struktureer wat jy wil sê: *"Voel jy ____ omdat jy ____ nodig het?" Wees so empaties as moontlik wanneer jy die spasies in die voorbeeldsin invul, want dan sien jy waarskynlik die situasie net soos die ander persoon.

"Is jy kwaad omdat jy dink ____?" Woede word veroorsaak deur gedagtes soos, "Ek dink jy het vir my gelieg" of "Ek dink ek het meer reg op `n verhoging as my kollega." Kyk mooi na die gedagte, want dan is jy goed op pad om die onderliggende behoefte te ontdek.
"Ek wonder of jy ____ voel" is nog `n manier om empatie aan die ander persoon te toon sonder om uitdruklik `n vraag te vra. Met hierdie woorde maak jy dit duidelik dat jy na die gevoelens raai, en dat jy nie die ander persoon ontleed, of vir die ander vertel wat hulle eintlik voel nie. so matig jou uitdrukking van gevoelens of behoeftes, met eenvoudige woorde soos, "miskien kan jy, wat dink jy, kan dit dalk wees..."
"Ek sien dat ____" of "Ek hoor dit ____" is maniere waarop jy jou waarneming op `n duidelike manier bekend maak, en waardeur die ander dit ook as `n waarneming neem.
"Kan dit wees dat ____" is `n manier om `n gedagte uit te druk wat ook klink soos `n gedagte wat jy het, en wat ook kan verander soos jy verskillende inligting en idees kry.
"Sal jy bereid wees om ____?" is `n duidelike manier om `n versoek te rig.
"Sal jy daarvan hou as ek ____?" is `n manier om iets aan te bied wat `n behoefte kan vervul wat pas uitgespreek is, terwyl die ander persoon steeds verantwoordelik is vir sy of haar eie behoefte.
`n Voorbeeld vir al vier stappe kan wees: "Ek verstaan ____. Ek voel ____ omdat ek ____ nodig het. Sal jy bereid wees om ____?" Of, "Ek verstaan ____. Voel jy ____ omdat jy ____ nodig het?" gevolg deur "Sal dit help as ek ____?" of `n uitdrukking van jou eie gevoel en behoefte, gevolg deur `n versoek.

Wenke

sê nie "Jy laat my voel ____", "Ek voel ____ omdat jy ____ gedoen het," En veral, "Jy maak my kwaad." Want deur dit te doen plaas jy die verantwoordelikheid vir jou gevoelens op die ander persoon, en dan slaan jy die stap oor om die behoefte te ondersoek wat die werklike oorsaak van jou gevoel is. `n Alternatief: "Toe jy ____ gedoen het, het ek ____ gevoel omdat ek eintlik ____ nodig gehad het." Aan die ander kant, soos voorheen genoem, as jy jou behoefte in minder woorde kan uitdruk, sonder om die ander persoon verantwoordelik te maak vir jou gevoelens, dan is dit nie nodig om dinge so breedvoerig te noem nie.
Nie al vier stappe is in elke situasie nodig nie.
Jy kan dieselfde vier stappe gebruik om duidelikheid oor jou eie behoeftes te kry en deurdagte optrede te neem. Byvoorbeeld, as jy jouself in `n situasie bevind waar jy ontsteld is, kan jy `n benadering volg wat ander of jouself blameer: "Watse idiote is dit! Weet hulle nie dat jy hierdie hele projek verwoes met hul beperkte visie nie?" ’n Gewelddadige gedagtegang gaan iets soos volg: "Die ander ingenieurs was nie oortuig nie. Ek dink nie hulle het verstaan waarvan ek regtig praat nie. Ek is ontsteld omdat mense nie na hulle geluister het op die manier wat ek nodig het nie. Ek wil gerespekteer word omdat my ontwerp gesien, verstaan en waardeer word, en ek wil hê my ontwerp moet aanvaar word. Hoe kan ek seker maak dat ek daardie respek kry? Dalk nie van hierdie span nie. Miskien moet ek `n paar ingenieurs individueel ontmoet, net rustig en nie in die middel van `n oorverhitte bespreking nie, en kyk hoe dinge verloop."
So eenvoudig soos NVC is, kan dit baie moeiliker wees om in die praktyk toe te pas as wat jy dalk dink. Lees die boek, woon een of twee werkswinkels by, pas dit toe op jou eie lewe en kyk wat jy daaruit kan leer. Maak foute, kyk wat verkeerd gegaan het, probeer dan reg doen wat laas verkeerd gegaan het. Dit sal mettertyd natuurlik kom. Dit help baie as jy dit kan kopieer van iemand wat dit wys en wat reeds goed daarmee is. Daar is `n verskeidenheid materiaal oor nie-gewelddadige kommunikasie wat verder gaan as die vier stappe: maniere om verskeie situasies te hanteer (kinders, vennote, werk, stedelike bendes, lande wat in oorlog gewikkel is, gewelddadige misdadigers, dwelmverslaafdes), diep idees oor behoeftes versus oorlewingsmeganismes en ander belangrike patrone, alternatiewe vir oorheersing, die keuse tussen empatie vir ander of jouself, om jouself uit te druk, kulture waar NVC die norm is, en nog baie meer.
Hou in gedagte dat jy empaties kan wees, maar jy kan nie altyd raai wat iemand regtig voel of nodig het nie. Die feit dat jy luister en wil verstaan, sonder om te kritiseer, te veroordeel, te ontleed of te bespreek, help gewoonlik die ander persoon om selfs meer oop te maak, sodat jy beter kan verstaan wat aangaan en jou gedagtes aanpas. As jy opreg belangstel in die gevoelens en behoeftes wat die ander persoon se gedrag onderlê, sal jy nuwe insigte kry, insigte wat jy nie sou kon dink sonder daardie begrip van die ander. As jy jouself kwesbaar maak deur jou eie gevoelens en behoeftes eerlik uit te druk, help dit dikwels die ander persoon om ook oop te maak.
Die voorbeelde en voorbeeldsinne is die teoretiese NVC metode: `n manier van praat met mekaar waarin elke vier stappe baie duidelik is. Die teoretiese NVC-metode is nuttig wanneer jy NVC leer, en in situasies waar mense mekaar maklik verkeerd verstaan. In die alledaagse lewe, aan die ander kant, gebruik jy eerder die praktiese NVC, waarmee julle informeel met mekaar kan kommunikeer, en die omstandighede `n groot rol kan laat speel, al kommunikeer julle dieselfde inligting. Byvoorbeeld, as jy saam met `n vriend is en sy base het `n afspraak met hom net nadat hy sy prestasie bespreek het, kan jy sê, "Jy stap vir David. Is jy senuweeagtig?" in plaas van, "Wanneer ek jou sien stap, David, wonder ek of jy senuweeagtig is om jou werk te wil behou sodat jy aan jou basiese behoeftes soos skuiling, klere en skoene kan voldoen?" wat nogal onnatuurlik lyk.
NVC kan ook nuttig wees as die ander persoon niks gebruik of weet van nie-gewelddadige kommunikasie nie. Jy kan dit eensydig toepas en steeds resultate kry. Alhoewel die NVC-webwerf vir die opleiding koste, is daar baie gratis beginnerskursusse, gratis oudio- en aanlynkursusse, ens., sodat jy kan begin; soek op die internet met die soekterm `NVC` of `Nonviolent Communication`, dan kan jy sien wat die opsies is.
As iemand op `n neerhalende manier met jou praat, jou name noem of jou oorheers, kan jy dikwels "hoor" dat dit `n uitdrukking is van die persoon se behoeftes en wat nie nagekom is nie. "jou gek! Bly stil en gaan sit!" is waarskynlik `n uitdrukking van die behoefte aan elegansie en skoonheid, waaraan nie voldoen is nie. "Jy is so `n lui gat. jy maak my regtig kwaad!" kan `n uitdrukking wees van iemand wat daarvan hou om doeltreffend te werk, of wat daarvan hou om ander te help om hul talente vir die groter prentjie te gebruik, maar wat nie op daardie tydstip bereik word nie. Of dit die geval is, sal jy self moet uitvind.

Waarskuwings

Die basiese tegniek bestaan eerstens uit emosionele empatie met mekaar, en die bepaling van die behoeftes van beide partye, waarna daar na `n oplossing gesoek word, of redes aanvoer vir verskillende standpunte van beide partye. As jy reguit na die probleemoplossingsfase gaan, of die bespreking daaroor, voel mense dikwels dat daar nie regtig na hulle geluister is nie, of hulle steek net hul hakke in die sand.
Om in geweldlose kommunikasie te wees "behoeftes" geen dinge wat alles regverdig nie: `n behoefte is geen verskoning om te kan sê nie "jy moet dit doen, want ek het net daardie behoefte."
Moenie probeer om met iemand te praat wat kwaad is nie, wag net vir hulle om klaar te praat. Eers wanneer jy werklik sy of haar gevoelens en behoeftes verstaan het, en die ander persoon gewys het dat jy sonder oordeel na hom of haar geluister het, dan is die ander persoon dalk gereed om na jou te luister. Dan kan jy kyk of `n spesifieke aksie geneem kan word waarmee julle albei tevrede is.
Wanneer daar `n emosioneel gelaaide situasie is, lei die toon van empatie dikwels tot selfs meer gevoelens, waarvan die meeste negatief is. As dit gebeur, hou net aan om empatie te toon. Byvoorbeeld, `n kamermaat van jou sê, "Jy het my trui in die droër gesit en nou is alles gekrimp! Jy is `n slordige layabout!" Jy kan dan met empatie reageer: "Ek hoor jy is ontsteld omdat jy dink ek is nie versigtig genoeg met jou goed nie." Dan kry jy dalk hierdie antwoord, "Inderdaad, omdat jy net aan jouself dink!" Gaan dan voort om empatie te toon: "Is jy kwaad omdat jy wil hê ek moet versigtiger met jou wees as wat ek tot dusver gedoen het?" Afhangende van die intensiteit van die emosie en die kwaliteit van vorige kommunikasie, moet jy dit dalk `n paar keer herhaal voordat jy die antwoord kry, "Ja! Dis wat ek bedoel het! jy gee nie om nie!" Wanneer jy by hierdie punt kom, kan jy `n paar nuwe feite inbring ("Wel, eintlik het ek nie vandag die droër gebruik nie"), of jy vra om verskoning, of kom met `n oplossing, wat jou kamermaat wys dat jy omgee.
Empatie is nie `n meganiese gebaar nie. Om net sekere woorde te gebruik is nie genoeg nie. Jy is bedoel om werklik in te stem op die ander persoon se emosies en behoeftes, en die situasie as die ander persoon te sien. "Empatie ontstaan wanneer ons aandag gee aan iemand, wanneer ons bewus is van die ander. Dis nie die woorde nie; enigiemand kan praat." Dit kan soms help om jou voor te stel hoe jy sou voel as jy in die ander persoon se skoene was. Luister verby die woorde: wat gaan regtig aan met die ander persoon, wat veroorsaak dat hy of haar so optree en praat?