Konflikte is onvermydelik en kom in verhoudings sowel as in onsself voor. Oor die algemeen kan konflik gesien word as `n geleentheid vir verandering en groei. Dit kan begrip verhoog en kommunikasie, met jouself of met ander, verbeter. Alhoewel dit nie maklik is om `n konflik te bestuur nie, is dit belangrik om `n gesprek te begin en na `n oplossing te soek, aangesien konflikte deel is van ons daaglikse lewens.
Trappe
Metode 1 van 2: Hantering van interpersoonlike konflik
1. Identifiseer die probleem. Ontleed die konflik om die wortel van die probleem of probleme te bepaal. Sommige konflikte kan baie ingewikkeld lyk en hulle kan gevisualiseer word as `n web van verskillende probleme met baie kinkels en draaie. As jy egter noukeurig oor die situasie nadink, sal jy waarskynlik een of twee sleutelpunte kan identifiseer om op te fokus om jou bekommernisse beter te verwoord.
Enkele nuttige vrae om jouself te vra is soos volg: Wat is die oorsaak van die konflik? Wat dink jy ontbreek? Wat is jy bang om te verloor? Is jou woede of frustrasie akkuraat en gegrond gegewe die situasie of is dit oordrewe??
Lys die probleme wat jy tydens die refleksie teëkom en merk dié wat oorvleuel of gemeenskaplike grond het. As jy nie dadelik die onderste lyn kan identifiseer nie, sal die oorvleueling identifisering makliker maak.
DESKUNDIGE WENK
Gene Linetsky, MS
Gene Linetsky, stigter en tegniese direkteur, is `n stigter en sagteware-ontwikkelaar in die San Francisco Bay Area. Hy werk al meer as 30 jaar in die tegnologiebedryf en is `n tegniese direkteur by Poynt, `n tegnologiemaatskappy wat slim transaksiestelsels vir besighede skep.
Gene Linetsky, MS Stigter van startups en tegniese direkteur
Fokus op die probleem en nie die betrokke persoon nie. Gene Linetsky, stigter en sagteware-ingenieur: "Wanneer my werknemers `n konflik het, probeer ek hulle aanmoedig om op `n witbord die dinge te lys waaroor hulle saamstem en waaroor hulle verskil oor die probleem. Dit is belangrik dat hulle daardie dinge oor die probleem kan uitspreek, in plaas daarvan om op die ander persoon se mening of benadering te reageer."
2. Identifiseer die protagoniste. Dit is ook belangrik om te weet wie die belangrikste belanghebbendes in die konflik is. Vra jouself af vir wie jy kwaad is/wie jou frustrasie veroorsaak en of jy jou emosies op daardie persoon of elders fokus? Om te weet met wie om te praat is net so belangrik, indien nie belangriker nie, as om te weet waaroor om te praat wanneer konflik doeltreffend hanteer word.
Skei die persoon van die probleem. Sien die probleem as spesifieke gedrag of `n kombinasie van omstandighede eerder as om dit as deel van die persoon se karakter of persoonlikheid te sien. Hierdie benadering maak die probleem meer hanteerbaar en kan die verhouding met die betrokke persoon red. Dit is beter as om dadelik die gevolgtrekking te maak dat jy nie meer die ander persoon kan lug nie.
3. Druk jou frustrasie uit. Laat die ander persoon weet hoe jy voel, wat die spesifieke probleem is en hoe dit jou raak. Dit hou die gesprek oor jou emosies en behoeftes en dit is beter as om die ander persoon op sy of haar gedrag aan te val.
Praat van die ek-persoon, soos "Ek voel..."en ek dink...”, “As jy (objektiewe beskrywing van die probleem), voel ek...”,,” sal ek graag wil hê (wat jy wil hê die persoon moet in die toekoms doen om die probleem te vermy)...Byvoorbeeld, "Ek voel asof ons nie genoeg tyd saam spandeer het nie" is meer effektief as "Jy maak nie genoeg tyd vir my nie.".”
Gebruik neutrale taal. Dit is algemeen dat mense vuil taal gebruik, vloek, vloek en probeer om die ander persoon te verkleineer tydens `n konflik. Daardie soort taal sal die konflik net eskaleer. Probeer dit dus vermy en gebruik neutrale taal om die gesprek in die regte rigting te stuur sonder dat emosies die oorhand kry.
Wees spesifiek. Gee twee tot drie konkrete voorbeelde wat jou posisie in die konflik duidelik toon. Byvoorbeeld, as jy voel dat jy deur een van jou vriende geïgnoreer word, kom met `n voorbeeld. Sê iets soos "Ek was baie teleurgesteld toe jy my verjaardagpartytjie vroeg verlaat het om ander vriende te ontmoet in plaas daarvan om meer tyd saam met my deur te bring.’
4. Wees `n aktiewe luisteraar. Aktiewe en aandagtige luister is `n kragtige vaardigheid wat jy kan bemeester. Dit sal daagliks handig te pas kom en positiewe, oop en nie-bedreigende kommunikasie met ander bevorder. Die enigste doel van aktiewe luister is om begrip te verseker. Hier is `n paar wenke oor hoe om `n goeie aktiewe luisteraar te wees:
Fokus op die ander persoon. Ignoreer alle geestelike afleidings en maak dit `n punt om aandagtig na die ander persoon te luister en die belangrikheid daarvan te probeer insien. Deur te luister, kry jy belangrike inligting wat kan help om die konflik op te los.
Hou oogkontak (op `n nie-aggressiewe manier).
Vermy lyftaal wat as veroordelend of kwaad oorkom. Dink daaraan om die oë te rol, met arms en bene saam te sit of te grinnik. Jy is hier om inligting te kry, nie om te oordeel nie, en jy wil hulle laat voel dat hulle jou kan vertrou.
Gee die ander persoon tyd en ruimte om te praat. Probeer om nie die ander persoon te onderbreek nie en stoor jou opmerkings of vrae vir wanneer die ander persoon sy of haar siening van die situasie uitgespreek het.
Moedig die ander persoon aan met eenvoudige opmerkings of gebare. Byvoorbeeld, knik af en toe jou kop instemmend of sê: "Ek verstaan hoekom dit vir jou irriterend is.`n Eenvoudige `hmmmm` dui aan die ander persoon dat jy luister. Sulke opmerkings of gebare toon begrip en verseker kontinuïteit in die gesprek.
Toon empatie. Toon begrip vir die ander persoon se posisie. Dit kom as bedagsaam voor en dui aan dat jy beide mense is en nie robotte nie.
Wees op die uitkyk vir nie-verbale leidrade. Leer hoe om lyftaal te lees en ander mense se fisiese leidrade te interpreteer, insluitend hoe hulle sit, die toon van hul stem en hul gesigsuitdrukkings. Die seine wat mense met hul liggame uitstuur, sê baie, indien nie meer nie, as woorde.
5. reflekteer. ’n Konflik ontstaan dikwels wanneer ’n party nie gehoor of verstaan voel nie. Dit beteken dat sommige konflikte opgelos kan word bloot deur die ander party te laat weet dat jy dit verstaan het. Besin tydens die gesprek met die ander party om te reflekteer wat hy of sy gesê het. Dit help ook om jou eie begrip te verduidelik en gee die ander party die vertroue dat hy of sy gehoor en verstaan is.
Byvoorbeeld, as jy `n konflik met `n kollega het en jy het die persoon sopas tyd gegee om te praat, som dit dan op en kom met `n refleksie: "So as ek jou reg verstaan het, voel jy dat jy nie genoeg het nie. betrokke by die nuwe projek en dat jy graag deel van die beplanningskomitee wil wees.Wag vir die ander persoon se reaksie om dit te bevestig of reg te stel.
6. Werk saam om `n oplossing te vind. Hierdie samewerking kan verseker dat elke persoon ophou om die ander te blameer en nie net die probleem op die ander persoon plaas nie. Maak `n afspraak om saam te werk en saam tot `n goeie oplossing te kom. Daar is `n aantal taktieke wat jou en die ander persoon kan help om tot `n ooreenkoms of oplossing te kom:
Verander posisie. `n `Posisie` is die gewenste uitkoms in `n konflik en is gewoonlik ononderhandelbaar en lei dikwels tot `n dooiepunt. `n Posisie kan wees "Ek wil `n nuwe kamermaat hê" of "Ek weier om ooit weer met hierdie persoon te werk".Om die konflik op `n redelike manier op te los, moet beide kante hul standpunt opsy skuif.
Fokus op die hede en die toekoms. Konflikte is geneig om te fokus op vorige foute en gedrag. Een van die belangrikste maniere waarop beide partye egter verantwoordelikheid vir die probleem kan aanvaar, is om te erken, ongeag wat in die verlede gebeur het, dat jy beter kan fokus op hoe jy hierdie probleem in die hede en die toekoms kan versag en verbeter.
Wees kreatief. Dit is normaalweg nie maklik om met `n oplossing vorendag te kom wat almal ewe aantreklik sal vind nie. Dit sal buigsaamheid en slimmigheid verg. Ooreenkomste wat te vroeg of te vinnig tydens die hanteringsproses gemaak word, hou dikwels nie, omdat nie alle perifere sake van die ooreenkoms goed oorweeg word nie. (As jy byvoorbeeld met jou kamermaat ooreengekom het dat jy van nou af jou eie kruideniersware gaan koop, wie sal betaal vir die items wat jy deel soos toiletpapier??) Kom met ’n paar opsies en alternatiewe vorendag deur nie in bokse te dink nie.
Wees spesifiek in die oplossing van die konflik. Maak seker dat jy akkuraat en spesifiek is wanneer jy probeer om `n konflik met `n ander op te los.Byvoorbeeld, miskien het julle `n konflik met `n kamermaat en het julle saam `n dokument met huisreëls opgestel. Voordat julle saamstem, moet julle albei seker maak dat julle elke punt reg verstaan. (Almal moet byvoorbeeld die toilet twee keer per maand skoonmaak, hou dit elke twee weke?) Oorweeg dit om die huisreëls-ooreenkoms te onderteken as alles vir julle albei duidelik is en daar min kans op onduidelikheid daarna is.
7. Stem saam dat jy nie saamstem nie. Elke persoon het `n unieke standpunt en dit is selde dat beide partye oor elke klein detail saamstem. Dit is nie belangrik om uit te vind wie eintlik reg is nie. Om reg te wees maak min verskil en sal nie help om die konflik op te los nie.
Die waarheid is relatief. Wat een persoon as waar beskou, word dalk nie outomaties deur die ander persoon as waar beskou nie. Dink byvoorbeeld aan die getuienisse van verskillende getuies wat almal dieselfde ongeluk uit verskillende hoeke sien gebeur het. Die waarheid hang af van waar die persoon is.
8. Soms kan jy nie anders as om saam te stem nie. Sommige konflikte kan nie tot die bevrediging van beide partye opgelos word nie, veral as die een kant weier om aan die onderhandeling deel te neem en nie sal wyk nie. Jy moet jou dus afvra hoeveel die kernpunt van die konflik vir jou beteken en of jy wil saamstem of die dialoog aan die gang wil hou om by `n ander oplossing uit te kom.
Is die probleem van werklike en materiële belang? Dit is wat jy jouself moet afvra en dit kan jou trots seermaak. As die ander kant weier om terug te staan en geen toegewings te maak nie, beteken dit waarskynlik dat dit vir hulle belangriker is as vir jou. In so `n geval is dit dalk tyd om water by die wyn te gooi en te verseker dat die konflik tot `n einde kom.
’n Toegewing hoef nie dramaties te wees nie. `n Voorbeeld: `Henk, ek weet wat jy gister gesê het tydens die bespreking oor die vergadering wat geskeduleer moet word. Alhoewel ek steeds dink dat die vergadering vroeër kan plaasvind, weet ek dat u anders dink en daarom gee ek nie om om hierdie bespreking te laat rus nie. Ek sal instem tot jou voorstel.’ Hiermee stel jy duidelik jou eie standpunt, terwyl jy die ander ondersteun.
9. vat jou tyd. As jy `n dooiepunt bereik het, vra die ander party om oor sy of haar argumente te dink. Moet egter nie die ander aan sy of haar lot oorlaat nie. Kom ooreen op `n spesifieke datum en tyd wanneer julle weer sal ontmoet om die gesprek voort te sit. Jy kan ook die ander persoon vra om die probleem vanuit jou posisie te benader.
Plaas jouself tydens hierdie onderbreking in die ander persoon se skoene en probeer jou sy of haar posisie voorstel. As jy die ander persoon was, hoe sou jy optree??
Maak seker dat jy ook jou eie standpunt weer analiseer. Is daar byvoorbeeld punte wat vir jou van minder belang is, waarop jy ’n paar toegewings kan maak, maar nie te veel van jou oogpunt afwyk nie??
Stuur `n objektiewe opsomming van jou jongste bespreking aan die ander party wanneer dit kom by `n besigheids-, professionele of werkverwante konflik. Dit sal jou begrip help en kan dien as `n herinnering aan jou eie standpunt. Dit kan gesien word as `n professionele benadering sou die probleem een of ander tyd uit verband geruk word. Dit weerspieël ook die verantwoordelikheid van beide partye.
10. Handhaaf geheimhouding. Hou die onderlinge bespreking vertroulik. Oor die algemeen is dit die beste om die konflik net te bespreek met die persoon met wie jy die probleem het. Om die konflik te ignoreer of inligting oor die konflik met ander te deel, verhoog die waarskynlikheid van eskalasie. Die gevaar dat gerugte die ronde sal doen, skuil hier.
11.Om te vergewe. Probeer `n manier vind om die ander persoon te vergewe, al is dit onmoontlik om te vergeet wat gebeur het, as dit blyk dat beide partye mekaar verkeerdelik beskuldig het. Dit is die volwasse manier om vorentoe te beweeg en sal die maklikste pad na oplossing en samewerking in die toekoms wees.
As dit onmoontlik is om die ander persoon te vergewe, maar julle moet steeds saamwerk, probeer om `n manier vir julle verhouding te vind.
Dit verg `n sterk karakter en deernisvolle persoon om die ander persoon te kan vergewe. As jy iemand kan vergewe wat jou diep seergemaak het, wees trots op jouself dat jy iemand kon vergewe en die konflik agter jou kon sit.
As gerugte rondgaan, werk saam met die ander party om dit te stop.
12. Vra `n derde party vir hulp. As jy voel jy is by `n doodloopstraat en die situasie word net erger, oorweeg dit om hulp te kry om die konflik te bestuur. Dink aan `n bestuurder, `n ander kollega of `n goeie vriend.
`n Derde party het dikwels `n beter perspektief op `n situasie waar twee mense so emosioneel betrokke is dat hulle nie meer rasioneel kan dink nie.
Metode 2 van 2: Hantering van intrapersoonlike konflik
1. Weet wat `n intrapersoonlike konflik beteken. Intrapersoonlike of interne konflikte is die konflikte wat jy met jouself het. Dit is die `ek-konflik` en nie die `ons-konflik` nie, want daar is geen ander persone betrokke nie.
Interne konflikte kan verband hou met jou eie gevoelens, gedagtes en besluite, maar kan ook verband hou met iemand of iets anders. Byvoorbeeld, jy is jaloers op jou beste vriend wat pas bevorder is. Jy is trots op haar en wens haar die beste toe, maar jy kan nie die gevoel van jaloesie los nie. In hierdie geval is die konflik nie met die vriendin nie, maar met jou eie emosies, so met jouself.
Al is intrapersoonlike konflikte moeilik, kan dit `n motiverende effek in ons lewens hê. Hulle dryf ons dikwels na verandering en bevorder die soeke na nuwe geleenthede in terme van groei.
2. Identifiseer die konflik. Ontleed die emosies wat jy ervaar en probeer om die oorsaak van jou reaksie op hierdie emosies te bepaal. Oorweeg dit om `n joernaal te hou. Dit is waar jy tred hou met jou aktiwiteite en gevoelens. ’n Dagboek kan as hulpmiddel dien as jy ongemaklik voel. U kan die dagboek raadpleeg om die oorsaak van u interne konflik uit te vind.
Intrapersoonlike konflikte kom in alle vorms en groottes voor. Van of jy `n vegetariese middagete moet eet of nie, tot groot besluite wat `n impak op jou lewe het. Dink daaraan om op te hou rook, `n verhouding te beëindig of van werk te verander.
3. Probeer om die wortel van die konflik te identifiseer. Baie konflikte wat mense met hulself het, word in die sielkundewêreld as kognitiewe dissonansie beskryf. Kognitiewe dissonansie is `n sielkundige term vir die onaangename spanning wat ontstaan wanneer jy feite of sienings aanleer wat bots met jou eie oortuiging, mening of gedrag. Die kognitiewe dissonansie-teorie beskryf dat elke persoon `n persoonlike dryfkrag het wat probeer om ons eie oortuigings en sienings in harmonie met ons optrede te hou om teenstrydighede (dissonansie) te vermy.
Jy is byvoorbeeld hartseer omdat jy pas die besluit geneem het om self ’n verhouding te beëindig. Jou emosies stem dus nie ooreen met jou besluit nie. Nog `n voorbeeld is dat jy rook, terwyl jy weet dit is sleg vir jou gesondheid. Jou besluit om te rook stem dus nie ooreen met jou kennis oor rook nie.
4. Erken jou eie gevoelens. Niemand kan jou `dwing` om iets te voel nie. Dit beteken nie dat jy nie emosies of gevoelens kan ervaar in reaksie op iemand anders se woorde of dade nie, maar uiteindelik is jou gevoelens joune.
Wees bewus en in beheer van jou gevoelens. Dit geld ook vir die negatiewe emosies soos hartseer, eensaamheid, hartseer en hartseer. Om jou emosies te herken en te aanvaar is die eerste stap om enige interne konflik op te los.
5. Gee jouself tyd. Aanvaar die stryd met die wete dat jy uiteindelik die twyfel, besluiteloosheid, onsekerheid en ontkenning agter jou kan sit. Dit is seker nie die eerste keer dat jy hiermee sukkel nie en die laaste keer dat jy jouself ook daardeur slaan. Gee jouself tyd.
Mense neem dikwels nie die tyd nie. Hulle verkies om te gaan vir `n vinnige en maklike oplossing met onmiddellike resultate. Wanneer dit by persoonlike veranderinge en emosies kom, is dit beter om jou tyd te neem. Deur die tyd te neem stel ons in staat om `n beter prentjie van die probleem te kry en te verseker dat ons dit produktief hanteer, dit is die sleutel tot sukses.
6. Oorweeg jou opsies. Jy het drie moontlike oplossings wanneer dit kom by kognitiewe dissonansie: verander jou eie oortuiging, wysig jou optrede, of verander die persepsie van die aksie deur rasionalisering.
Probeer om die rede uit te vind as jy hartseer is oor die opbreek. Besin oor `n konflik kan help om dit op te los. Die kans is goed dat jy besef jy het die regte besluit geneem en jy treur oor die moontlikheid van jou verhouding, nie die persoon wat jou mishandel het met wie jy uitgemaak het nie.
Rokers het allerhande maniere ontwikkel om rook te rasionaliseer en te regverdig om gevoelens van interne konflik te onderdruk, wetende dat dit sleg is vir hul gesondheid. Sommige rokers sê byvoorbeeld dit help met stres, keer dat hulle te veel eet (nog `n slegte gewoonte) of dat hulle `ligte` sigarette rook wat `gesonder` is. Natuurlik is daar ook rokers wat hul gewoontes effektief verander en ophou rook!
Wees jou eie terapeut terwyl jy jou opsies evalueer. Vra jouself die moeilike vrae om die konflik agter jou te sit (Wat is die grootste gevaar as ek aanhou rook? Sou ek regtig gelukkiger wees as ek nie die verhouding beëindig het nie? Is ek jaloers op my goeie vriend of sukkel ek met die feit dat ek nie self in my werk kan vorder nie? Ensovoorts.) Jy sukkel dalk met die probleem, maar jy weet waarskynlik watter vrae om jouself te vra. As jy jou eie beste vriend was, watter vrae sou jy jouself vra om die konflik op te los??
7. Bespreek jou intrapersoonlike konflik met iemand. Intrapersoonlike konflikte kan moeilik wees om te hanteer as jy reeds probleme ondervind om jou eie gedagtes, gevoelens en behoeftes te ontsyfer. Dit kan ook lei tot angs, rusteloosheid en selfs depressie. Oorweeg om met iemand te praat, dink aan `n vriend of familielid, om die gevoel van angs te verminder.
As jy nie in staat is om die interne konflik op te los nie of die gevoelens van twyfel, vrees en hartseer begin inmeng met jou daaglikse lewe, oorweeg dit om met `n sielkundige te praat. ’n Sielkundige kan jou help om strategieë te ontwikkel om interne konflikte te hanteer.
Wenke
Probeer altyd `n oplossing vir `n konflik vind. Wanneer jy `n konflik ignoreer, kan die situasie eskaleer.
Die belangrikste deel van die hantering van `n konflik is nie wat die konflik is nie, maar hoe jy dit hanteer. Die proses van hantering kan selfs van groter waarde wees as die finale uitkoms.
Gratis stap vir stap instruksies
