Gratis stap vir stap instruksies 
Druk jou gevoelens duidelik uit. Deel jou behoeftes met ander op `n manier wat nie as bedreigend voorkom nie. Vermy vloektaal, vloektaal en ander onvanpaste maniere van praat. Kommunikeer eerlik en direk. Erken die regte van ander wanneer jy met hulle praat. Vra vir die menings van ander en werk saam met ander. Byvoorbeeld, `n voorbeeld van selfgeldende gedrag is as iemand voor die betaalpunt by `n supermark inspring, kalm sê: “Ek het in die ry voor jou gestaan en ek waardeer nie dat jy vooruit stoot nie.” As die situasie omgekeer word en jy per ongeluk daarop aandring, sou die selfgeldende manier om dit te hanteer wees om verantwoordelikheid te neem en om verskoning te vra: “Jammer, ek het jou nie in die ry gesien nie. Ek sal agter jou wees.“Om verantwoordelikheid te neem beteken nie om jouself te verneder nie, net om ander mense se behoeftes te erken en te respekteer. 
Jammer om verantwoordelikheid te sê en te neem is `n gesonde, goeie reaksie wanneer iets verkeerd geloop het in jou kommunikasie. Dit laat die deur oop om verder te praat. 
Hou `n joernaal van tye wanneer jy geïntimideer, gedwing, onder druk, passief of bedees gevoel het. Dit kan jou help om uit te vind wat jou grootste probleem is en waarop om te fokus. 
Byvoorbeeld, as jy aanhou om ekstra opdragte by die werk te neem sonder om betaal te word, vra `n kollega wat jy vertrou of hy of sy strategieë ken om meer selfgeldend te wees die volgende keer as jy gevra word om ekstra werk te doen. Jy kan ook jou selfgeldende antwoorde saam met iemand oefen voordat jy dit in die werklike lewe gebruik. Om die situasie te oefen, kan jou help om beter te verstaan hoe om die situasie die beste te hanteer en dit kan jou minder senuweeagtig maak. 
Byvoorbeeld, as jy dikwels probleme ondervind om jou voorkeure duidelik uit te druk, die volgende keer as jy in `n restaurant is en daar is iets fout met jou bestelling, verduidelik die situasie beleefd en vra hulle om iets daaraan te doen. “Ek wou my steak medium hê en dit lyk baie gaar. Kan jy iets hieraan doen?” 
Passiewe mense kan selfgeldigheid as onbeskof beskou omdat hulle nie gewoond is om vir hulself op te staan nie. `n Passiewe persoon kan `n selfgeldende persoon se direkte en oop manier van kommunikeer as anders beskou as hoe hulle kommunikeer en dit negatief beoordeel. Passief-aggressiewe mense druk dikwels hul gevoelens en gedagtes indirek uit. Hulle probeer dikwels om hul ware gevoelens te verbloem en ander te straf deur te onttrek en te moker, ens. Passiewe aggressie kan baie skade aan verhoudings en kommunikasie doen. Passief-aggressiewe mense kan die eerlikheid van selfgeldende mense as onbeskof of aggressief beskou omdat hulle dikwels gewoond is om hul gevoelens weg te steek of dit slegs indirek uit te druk. Aggressiewe mense kan kwaad word omdat selfgeldende mense vir hulself opstaan en nie net hul eise en bevele volg nie. Hulle is dalk gewoond daaraan om net te dink oor wat hulle wil hê of nodig het wanneer hulle kommunikeer. Hulle kan selfs selfgeldende kommunikasie as vyandig beskou omdat hulle daaraan gewoond is om hulself meer as ander te waardeer en kan verwag om dieselfde te doen. In sommige gevalle kan ander mense jou gedrag negatief beoordeel weens hul eie vooroordele of persepsies. Rassisme en ander vorme van vooroordeel kan veroorsaak dat mense jou gedrag op `n sekere manier waarneem of dit waar is of nie. So jy het die slegte stereotipe van die kwaai swart vrou. As gevolg hiervan kan sommige mense alle selfgeldende kommunikasie van swart vroue as aggressie sien. Vroue in Westerse samelewings word dikwels as versorgers gesien en kan streng beoordeel word as hulle selfgeldend is. Ongelukkig is daar nie veel wat jy kan doen om mense se gedagtes te verander as hulle reeds vasgestel is nie. Ongelyke magsverhoudings kan ook misverstande veroorsaak. Byvoorbeeld, as jy `n spanleier is, is die mense wat onder jou werk dalk meer geneig om te dink jy is selfsugtig en veeleisend eerder as selfgeldend. Fokus op samewerking. Gee aandag aan die gevoelens en behoeftes van ander en moedig hulle aan om hul menings uit te druk. Om bewus te wees van die mense rondom jou is baie belangrik om te verseker dat jy selfgeldend bly en nie aggressief raak nie. Fokus op die stappe hieronder om op `n gesonde manier selfgeldend te wees en vermy om passief-aggressief te word. 
Om nederig te wees beteken nie dat jy swak is of jouself neerlê nie. Vier jou suksesse en wens jouself geluk wanneer jy iets goed gedoen het. Maak net seker dat jy jou nie teenoor ander neerlê om jouself beter te laat lyk nie. Voel byvoorbeeld nie verplig om iets soos te sê nie ag dis okay wanneer iemand sê jy het `n goeie aanbieding gelewer. As jy so reageer respekteer jy nie die moeite wat jy gedoen het en jou prestasies nie. Probeer eerder om op `n selfgeldende en nederige manier te reageer: "Dankie! Ek het baie hard daaraan gewerk en goeie hulp gehad. 
Byvoorbeeld, as jou kollega `n middagete-afspraak vergeet het, moenie dadelik aanneem dat dit is omdat sy nie vir jou omgee nie. Gebruik eerder ’n I-frase en vra haar dan om haar ervaring te deel: “Ek was jammer jy het ons middagete vergeet. Wat het gebeur?” Wees eerlik om jou gevoelens uit te druk. Byvoorbeeld, as jy na `n partytjie by jou kantoor genooi word en jy wil regtig nie gaan nie, moenie sê: "O, ek sal daar wees, maar dit is nie regtig my ding nie.Sê eerder iets soos: "Ek hou regtig nie van groot groepe mense nie. Ek kom liewer nie.” 
Byvoorbeeld, moenie sê "Jy moet net die asblik uithaal wanneer dit jou beurt is" maar probeer dit so sê: "Dit is belangrik dat jy die asblik uithaal wanneer dit jou beurt is.".” Probeer om "behoort" te vervang met "Ek hou daarvan beter as" of "Ek hou van jou". 
Dit is veral belangrik as jy `n negatiewe gevoel probeer kritiseer of deel. As jy ander mense vra om hul gedagtes en gevoelens te deel, sal hulle weet dat hulle vir jou saak maak. Byvoorbeeld, as jy `n vriend het wat altyd planne op die laaste oomblik kanselleer, vertel hom hoe jy voel en vra hom om sy ervaring te deel: "Ek haat dit as ons planne maak en jy kanselleer op die laaste oomblik, want dan is dit ook laat om nuwe planne te maak. Dit voel ook of jy nie tyd saam met my wil spandeer nie. Is daar iets aan die gang?” 
Byvoorbeeld, as een van jou werknemers vergeet het om `n belangrike vorm in te dien, moenie te negatief wees en hom of haar nie blameer nie. Hulle voel seker al sleg genoeg daaroor. Fokus eerder op wat sy in die toekoms anders kan doen en sê dit op `n selfgeldende manier: “Ek het opgemerk jy het nie daardie vorm ingedien nie. As ek `n sperdatum het, plaas ek dit in my kalender sodat ek dit nie vergeet nie. Dink jy dit sal jou help?” 
Stel jou byvoorbeeld voor dat jou maat na jou toe kom en sê dat jy sy of haar gevoelens in `n ander gesprek seergemaak het. Moenie dadelik sê dat dit nie die bedoeling was nie en moenie ander verdedigingstaal gebruik nie, maar erken eers dat hy of sy so voel. Sê byvoorbeeld: "Ek is jammer dat ek jou seergemaak het. Dit was regtig nie my bedoeling nie en ek sal dit van nou af anders probeer doen." Onthou ook altyd dat alle mense die lewe anders beskou. As hul manier van jou verskil, beteken dit nie dat hulle verkeerd is nie. Stel jou byvoorbeeld voor dat `n kollega aan `n projek werk op `n manier wat jy ondoeltreffend vind. `n Aggressiewe manier om dit te hanteer sal wees as jy sê dit is `n dom manier om dit te doen of vra wie dit so doen. As dit jou besigheid is (óf jy is hul baas of jy bestuur die projek), sê eerder selfversekerd: "Ek sien jy bestuur die projek so. Ek het al voorheen projekte soos hierdie gedoen en ek het gevind dat hierdie manier gewoonlik beter resultate lewer en vinniger is. Wat dink jy daarvan om dit so te doen?" Onthou dat dit dikwels nie aan jou is om ander te verbeter nie. Dit is gewoonlik `n goeie idee om nie jou mening op ander af te dwing nie. 
Byvoorbeeld, as jy agterkom dat jy en jou maat heeltyd dieselfde argument het, vra hom of haar wat julle albei kan doen om hierdie probleem op te los. 
Byvoorbeeld, as jy `n vriend het wat altyd laat is wanneer jy iewers heen gaan, sê duidelik hoe dit jou laat voel en moenie sarkasties wees nie. `n Voorbeeld van `n slegte reaksie is `n opmerking soos: "O, kyk wat `n verrassing. Jy mis hierdie keer net die helfte van aandete.” Probeer eerder iets soos: "Wanneer ons planne maak en jy is nie betyds nie, voel dit of ons tyd saam nie vir jou `n prioriteit is nie. Ek sal meer daarvan hou as jy betyds sal kom wanneer ons ontmoet.” 
Direkte oogkontak. Hou by die 50/70-reël. Hou oogkontak 50 persent van die tyd wat jy praat en 70 persent van die tyd wat die ander persoon praat. Ontspanne, gladde bewegings. Selfgeldende lyftaal is nie gespanne, geslote of teruggetrokke nie. Jy beweeg ontspanne en glad. Verkies om nie te wys nie. Gebruik `n oop handpalm en probeer om nie te vroetel en vroetel nie. ’n Oop postuur. Hou jou skouers terug en draai jou liggaam na die persoon met wie jy praat. Verdeel jou gewig eweredig oor albei bene en moenie te veel op een van die twee leun nie. Hou jou voete ongeveer 10 tot 15 sentimeter uitmekaar en moenie jou bene kruis nie. Ontspanne kakebeen en mond. Deur jou lippe saam te druk of jou kakebeen styf te trek, wys dat jy nie gemaklik, gespanne is nie of dit wys aggressie. Ontspan jou mond en kakebeen en gebruik jou gesigsuitdrukkings om te wys hoe jy voel (glimlag wanneer jy gelukkig is, frons wanneer jy kwaad is, ens.) 
Gebruik onvanpaste taal teenoor ander Om ander klein of waardeloos te laat voel Gebruik `n sarkastiese of neerbuigende toon Dreigemente maak blameer iemand ander mense aan te val Beskerm jouself sonder inagneming van ander. ’n Voorbeeld van arrogante gedrag sal wees as jy iemand begin skel wat in die ry by die winkel saamdrom. Nog `n voorbeeld is as jy sê daardie persoon is dom of as jy hom dreig. As die situasie omgekeer word en die arrogante persoon beur vorentoe en word aangespreek, kan hy of sy byvoorbeeld probeer om die skuld te weerlê deur byvoorbeeld te sê: “As jy nie wou hê ek moet jou druk nie, moes jy dalk duideliker gewys dat jy in die ry staan.” 
’n Voorbeeld van ’n arrogante manier om met jou kamermaat te kommunikeer sal wees as jy sê: “Jy is so ’n vark! Hoekom kan jy dit nie hier netjies hou nie?’n Selfgeldende manier van kommunikeer sou wees: “Wat jy met jou eie kamer doen is jou saak maar ek sal dit waardeer as jy ons gemeenskaplike area skoon en netjies kan hou.” 
Moet byvoorbeeld nie mense blameer deur te sê: “Jy maak my so kwaad!Gebruik `n ek-frase soos: "Ek voel nou gefrustreerd.” 
Dreigende taal sluit dikwels blameer in. Byvoorbeeld, as jy jou span `n vraag vra en niemand reageer nie, kan jy aggressief reageer deur byvoorbeeld te vra of hulle die vraag enigsins verstaan. In plaas daarvan om te beskuldig en te dreig kan jy ook die vraag anders vra. Vra byvoorbeeld of jy dit goed genoeg verduidelik het. 
Stel jou byvoorbeeld voor dat jy `n kollega het wat baie dikwels vergeet om jou op te tel wanneer jy veronderstel was om saam te karpool. ’n Arrogante reaksie hierop kan wees: “Jy vergeet altyd om my op te tel wanneer ons saamry en dit maak my kwaad. Ek verstaan nie hoe jy so `n eenvoudige ding kan aanhou vergeet nie.’n Selfgeldende antwoord kan die volgende wees: “Verlede week het jy vergeet om my twee keer op te tel vir saamry. Ek voel senuweeagtig en gefrustreerd as jy van my vergeet, want ek is bang ek kom laat vir werk. Jy beter jou bes doen om nie te vergeet nie? Anders moet ons ander reëlings tref. 
Om in iemand se persoonlike ruimte te kom. In die meeste situasies in die openbaar of by die kantoor moet almal 1 meter persoonlike ruimte hê. Moenie nader kom tensy jy gevra word nie. Soos wanneer jy `n afspraak het of wanneer iemand vra of jy hulle kan help. Aggressiewe gebare. Om te wys en vuiste te maak is die ergste oortreders. Jou arms gevou. Terwyl gekruiste bene `n gebrek aan selfvertroue kan aandui, kan gekruiste arms iemand aandui wat nie wil kommunikeer nie. ’n Gespanne kakebeen. As jy jou kakebeen te ver vassteek of trek, kan dit arrogansie of vyandigheid aandui. Neem baie spasie op. Dit is meer algemeen by mans as by vroue, maar lyftaal wat meer spasie opneem as wat nodig is, kan arrogant eerder as selfversekerd oorneem. Dit is goed om soveel spasie in te neem as wat jy nodig het, maar moenie ander hiermee pla nie.
Wees selfgeldend sonder om arrogant te raak
Inhoud
As jy selfgeldend is, kan jy behoeftes kommunikeer op `n manier wat regverdig teenoor jouself en ander is. Die gebruik van `n selfgeldende manier om te kommunikeer en selfgeldend op te tree kan jou meer tevrede en tevrede laat voel. Dit help jou ook om meer selfvertroue uit te straal en ander sal ook meer ontspanne en selfversekerd voel wanneer hulle met jou omgaan. Alhoewel selfgeldigheid soms gesien word as arrogansie, selfsug of onbehulpsaam wees, leer hoe om grense te stel en jou behoeftes en idees duidelik en respekvol uit te druk, kan jou verhoudings met ander mense verbeter. Of dit nou jou kollegas, jou vriende of jou maat is.
Trappe
Deel 1 van 3: Lê die grondslag vir selfgelding
1. Vergelyk selfgeldende en passiewe gedrag. Selfgelding is nie dieselfde as arrogansie nie. ’n Passiewe persoon word dikwels meegevoer deur ja te sê vir dinge waarmee hy of sy glad nie saamstem nie. Hulle weier om hul eie besluite te neem en verwaarloos hulself dikwels. Hulle praat ook nie duidelik en eerlik oor hul gedagtes en gevoelens nie. `n Selfgeldende persoon is nie bang om "nee" te antwoord op onvanpaste of onmoontlike versoeke nie, en druk gevoelens en reaksies teenoor ander met selfvertroue uit.
- Selfgeldende mense laat nie toe dat hul regte geskend word nie, maar hulle skend ook nie ander se regte vir hulself nie. Selfgeldende mense het `n sterk gevoel van selfvertroue (d.w.s. hulle voel dat hulle volgens `n interne stel waardes optree en hul bes doen).
- Selfgeldigheid verbeter jou emosionele eerlikheid, hoe direk jy is teenoor ander en jou verhoudings met ander mense. As jy nie vir jouself opstaan of ander mense toelaat om besluite vir jou te neem nie, is die verhoudings wat jy met ander het dalk minder bevredigend. Minder selfgeldende mense voel dikwels minder gelukkig en emosioneel onseker.
2. Herken selfgeldende gedrag. Selfgeldende gedrag gaan net soveel oor hoe jy iets sê as wat jy dit sê. Om selfgeldend te wees beteken nie om ander mense seer te maak of te verkleineer nie. Dit gaan daaroor dat jy jou gedagtes, behoeftes en gevoelens kan uitdruk en weet dat jy dit kan uitdruk. Hier is `n paar voorbeelde van selfgeldigheid:
3. Onthou om selfgeldigheid te beoefen. Alhoewel dit mag lyk asof sommige mense meer selfversekerd gebore word, is selfgeldende en ordentlike kommunikasie iets wat jy deur oefening moet leer. Dit is veral waar vir vroue aangesien hulle dikwels druk van ons samelewing en kultuur ervaar om nie selfgeldend op te tree nie.
4. Erken dat jy regte het. Sosiale en kulturele druk kan jou laat dink jy kan nie nee sê in sommige situasies nie, soos by die werk of saam met vriende. As jy `n vrou is, kan jy selfs negatiewe reaksies kry as jy selfgeldend optree. Mense kan jou skril, opdringerig of kwaad noem.. Maar dit is belangrik om te onthou dat niemand verdien om waardeloos of geïntimideer te voel nie. Jy het die reg om behoeftes, gedagtes en gevoelens te hê en om dit op `n ordentlike manier uit te druk.
5. Herken wanneer om dinge te verander. As jy dikwels voel dat jy dinge moet doen wat jy nie by die werk of saam met vriende wil doen nie, of as jy depressief of magteloos voel wanneer jy met ander mense omgaan, is dit `n goeie idee om aan jou selfgeldigheid te werk. Onthou dat passiwiteit niemand help nie. Dit kan jou onderwaardeer of ongesiens laat voel en dit is nie regverdig teenoor ander nie.
6. Vra vir hulp. As jy weet dat jy nie goed is om selfgeldend te wees nie, vra iemand wat jy vertrou om jou te help. Dit kan `n vriend, vennoot, baas of `n berader wees. Beskryf die situasie en die probleem so duidelik moontlik en beskryf ook die veranderinge wat jy graag in jou gedrag wil maak.
7. Oefen in minder belangrike situasies. Jy het tyd en oefening nodig om jouself regtig goed en selfgeldend uit te druk en dit kan mense wat nie gewoond is om selfgeldend te wees nie, baie senuweeagtig maak. Probeer om te oefen in veilige situasies wat nie te veel weeg nie.
8. Hou die konteks van die situasie dop. Soms mag passiewe of aggressiewe mense dink jy is arrogant wanneer jy dit glad nie is nie. Dit is belangrik om te erken wanneer kritiek geldig is en wanneer dit spruit uit jou gedrag wat verkeerd verstaan word. Om hierdie kritiek te hanteer, kan jy dit duidelik maak dat jy wil saamwerk en nie die baas van die ander moet wees nie.
Deel 2 van 3: Oefen gesonde selfgelding
1. Wees n goeie luisteraar. Dit is belangrik om mense jou grense en gevoelens te laat ken, terwyl hulle ook die tyd en ruimte gee om oor hul gevoelens te praat. Vra opvolgvrae tydens `n gesprek en wys dat jy luister deur te knik, te beduie of in te stem.
- Kyk reguit na die persoon met wie jy praat. Jy hoef nie na hom of haar te staar nie, maar probeer oogkontak hou vir ongeveer 70% persent van die gesprek. Dan weet die persoon met wie jy praat dat jy aandag gee en dat jy dit interessant vind.
- Dit kan maklik wees om te begin dink oor wat jy gaan sê in reaksie op wat die ander persoon sê voordat hy of sy eers klaar gepraat het. Byvoorbeeld, terwyl een van jou vriende jou vertel van die slegte dag wat sy gehad het, kan jy begin dink oor hoe jy kan sien hoe sleg jou dag was. As jy dit doen, fokus jy nie op die ander nie.
- As jy dit moeilik vind om te fokus op wat die ander persoon sê, probeer om dit wat hy of sy sê in jou kop te herhaal of op te som. As gevolg hiervan moet jy meer aandag gee.
- Wanneer dit jou beurt is, kan jy vrae vra om te verduidelik wat jy sopas gehoor het. Byvoorbeeld, as jou maat praat oor iets wat jy gedoen het wat hom of haar gepla het, kan jy vra: "Ek het jou hoor sê _____. Is dit waar?" Dit maak jou minder geneig om gevolgtrekkings te maak en dinge beter te verstaan.
2. Weeskindnederig en beskeie. Selfgeldigheid en nederigheid gaan goed saam. ’n Selfgeldende persoon hoef nie heeltyd oor homself te praat nie. Dit is heeltemal goed om `n kompliment te aanvaar of ander te herinner dat jy tot iets bygedra het, solank dit nie grootpraterig of neerhalend teenoor ander word nie.
3. Gebruik I-frases. Wanneer jy frases gebruik wat fokus op wat "jy" voel, dink of ervaar, kommunikeer jy jou behoeftes sonder om ander te blameer en sonder "koplees" (aangeneem dat jy weet wat ander dink of ervaar). Byvoorbeeld, jy kan jou gevoelens soos volg uitdruk: “Ek hou van ___” of “Ek wil nie soontoe gaan nie” en jy kan só kritiseer: “Ek hou nie daarvan as jy ___ doen nie.”
4. Probeer om nie "behoort" te gebruik nie. Wanneer jy "moet" gebruik, klink dit of jy iemand se gedrag beoordeel en dit kan voel asof jy iemand van iets beskuldig of iets van iemand eis. Hierdie woorde kan skuldgevoelens en woede in ander veroorsaak (of jouself as jy met jouself praat).
5. Gebruik `n egalige, ontspanne toon. Probeer om nie te skree nie, want dit is ontwrigtende gedrag en kan ander ongemaklik maak of nie kan hoor wat jy sê nie. Praat op `n kalm, ontspanne manier in plaas van om te skree.
6. Vra ander om hul gedagtes en ervarings te deel. Moenie aanvaar dat jy reeds weet wat aangaan of dat jy die beste weet hoe om iets reg te stel nie. Nooi eerder ander om by die gesprek aan te sluit. Vra hulle wat hulle daaroor dink en of hulle byvoorbeeld enige voorstelle het.
7. Probeer om nie mense te blameer nie. Om ander mense vir jou eie foute of foute te blameer, is baie sleg vir goeie kommunikasie. Kritiseer ander mense oor hul tekortkominge, veral op `n manier wat veralgemeen soos "Jy vergeet altyd om my op te tel"!” of “Jy is so `n slet!”, verseker dat jy nie meer behoorlik in ’n konstruktiewe dialoog kan betrokke raak nie.
8. Onderskei tussen feite en opinies. As jy `n meningsverskil met iemand het, moenie stilstaan by wie reg is nie. Dit is veral belangrik wanneer dit kom by ’n situasie waar daar geen “reg” is nie, soos wanneer iemand seerkry. As jy sê jou ervaring was anders, laat ruimte vir die ervarings van ander.
9. Ek is bereid om ander opsies te oorweeg. Kompromieë is dikwels nie net nuttig nie, maar ook nodig wanneer jy met ander te doen kry. Moenie vashou aan jou eie manier van dink nie, maar wees bereid om na ander oplossings te kyk. Jy kan selfgeldend wees met jou idees en steeds ander die kans gee om hulle s`n te deel. Dit laat ander meer betrokke en meer waardevol voel. Ander mense verkies ook om saam te werk eerder as om net opdragte te volg.
10. Maak duidelike en opregte opmerkings. Selfs wanneer jy kwaad is. Vermy sarkasme en moenie neerhalend wees nie, want dit sal kommunikasie net vererger. Deel jou gedagtes en behoeftes op `n duidelike en opregte manier.
11. Gebruik selfgeldende lyftaal. Baie kommunikasie is nie-verbaal, so hoe jy jou liggaam gebruik is baie belangrik. Jy kan jou lyftaal gebruik om ander gemaklik te laat voel en jy kan dit gebruik om te wys hoe jy voel. Voorbeelde van selfgeldende lyftaal sluit in:
Deel 3 van 3: Vermy arrogansie
1. Vergelyk arrogansie met selfgelding. Selfgeldigheid is om op te staan vir jou eie gedagtes en behoeftes. Aggressie is `n manier van dink en optree wat die regte van ander ignoreer en ander verkleineer om jouself groter te maak. Alhoewel arrogante mense wel hul eie idees en behoeftes deel, doen hulle dit ten koste van ander mense. Arrogante mense neem dikwels nie verantwoordelikheid vir hul eie foute of foute nie.
- Arrogante mense baseer dikwels hul selfvertroue baie ekstern op hul eie opinie van hulself en wat ander van hulle dink. Hierdie soort selfvertroue is nie op sigself negatief nie, maar dit kan veroorsaak dat arrogante mense hul selfbeeld bo ander prioritiseer.
- Arrogansie is `n vorm van aggressie wat ander dikwels ongemaklik of selfs ontsteld laat voel. Wanneer hulle bedreig of arrogant voel, val arrogante mense dikwels ander aan of blameer hulle.
2. Herken arrogante gedrag. Arrogante mense gee ook uitdrukking aan hul gedagtes, gevoelens en behoeftes, maar hulle doen dit op `n manier wat ten koste van ander is. Terwyl die globale idee van `n arrogante uitdrukking dieselfde is as dié van `n selfgeldende uitdrukking, bv. "Ek wil dit nie doen nie", kommunikeer arrogante gedrag nie empatie of verantwoordelikheid nie. Hier is `n paar voorbeelde van arrogante gedrag:
3. Moenie die ander persoon verneder of verkleineer nie. As jy iemand verneder of verkleineer, maak dit produktiewe kommunikasie onmoontlik. Al het hulle `n fout gemaak of jou seergemaak. Vermy altyd beledigings en verkleinerende taal.
4. Luister na die ander persoon. Arrogante mense maak seker dat `n situasie altyd oor hulle gaan. Hoe hulle voel, wat hulle dink en wat hulle ervaar. Vermy arrogansie deur na ander te luister wanneer hulle oor hul gedagtes, gevoelens en behoeftes praat.
5. Vermy jou frases. Wanneer jy jou frases gebruik, maak jy aansprake wat jy dalk nie kan ondersteun nie. Jy kan net die waarheid vertel as jy oor feite praat, soos hoe laat `n afspraak was, of as jy oor jou eie gevoelens en ervarings praat. Gebruik I-frases waar moontlik, praat oor die feite en moenie kommentaar lewer op die ander persoon se bedoelings nie.
6. Moenie die ander persoon dreig nie. Bedreigings is intimiderend en het geen plek in selfgeldende kommunikasie nie, maar dit kom baie in arrogante kommunikasie. Jou doel as `n selfgeldende persoon moet wees om ander gemaklik te laat voel omdat hulle weet jy gaan eerlik wees. Dreigemente en intimidasie maak ander bang en ontstel en maak goeie kommunikasie onmoontlik.
7. Vermy onvanpaste taalgebruik. Moenie net aan vloek en vloek dink nie, maar vermy ook veralgemenende taal. Hierdie soort taal maak baie gebruik van woorde soos altyd of nooit of van veralgemenings oor die bedoelings van ander.
8. Vermy aggressiewe lyftaal. Aggressiewe lyftaal stuur net so `n groot boodskap soos die woorde wat jy sê. Om te verhoed dat jy arrogant voorkom, let op jou lyftaal en vermy die volgende:
Wenke
- Arrogansie sluit ook `n gevoel van meerderwaardigheid, elitistiese gedrag, snobisme of eiegeregtigheid in. As jy enige van hierdie ervaar, loop jy die risiko om onbeskof teenoor mense te wees en nie `n werklike verbinding te maak deur selfgeldende kommunikasie en aktiewe luister nie. Selfs die beste selfgeldende sprekers het soms `n oomblik van swakheid en moet dan herfokus. Dit is glad nie sleg nie.
- Terwyl die openheid en respek vir ander wat met selfgeldende kommunikasie gepaardgaan dikwels uitstekende resultate lewer, kan jy soms mense teëkom wat glad nie werk nie omdat hulle eenvoudig weier om saam te werk. Jy het net beheer oor jou eie gedrag, so bly self beleefd en selfgeldend en probeer om so iemand te ignoreer.
- As jy nie slaag nie of jy sukkel daarmee, kan jy ’n selfgeldingsopleiding volg. Hulle word op baie plekke aangebied.
Artikels oor die onderwerp "Wees selfgeldend sonder om arrogant te raak"
Оцените, пожалуйста статью
Gewilde
