Om verskoning te vra (met prente)

Inhoud

Trappe
Wenke

`n Verskoning is `n uitdrukking van berou oor iets wat jy verkeerd gedoen het, en dit dien om die verhouding na daardie fout te herstel. As die persoon wat seergekry het ook die verhouding wil herstel, sal hy die ander persoon vergewe. ’n Goeie verskoning spreek drie dinge uit: spyt, verantwoordelikheid en word gou gesond. Om verskoning vir `n fout te maak, lyk dalk moeilik, maar dit kan help om verhoudings met ander te herstel en te verbeter.

Trappe

Deel 1 van 3: Berei jou verskoning voor

1. Gee op die idee om reg te wil wees. Om aan te hou stry oor die besonderhede van `n ervaring waarby meer as een persoon betrokke is, is gewoonlik frustrerend, aangesien `n ervaring hoogs subjektief is. Hoe ons situasies ervaar en interpreteer, verskil vir almal, en twee mense kan dieselfde situasie baie verskillend ervaar. `n Verskoning moet die egtheid van die ander persoon se gevoelens erken, of jy dink die ander persoon "direk" het of nie.

Stel jou voor dat jy fliek toe gaan sonder jou maat. Jou maat het uitgelaat en seergemaak gevoel. In plaas daarvan om te stry of hy/sy reg is om so te voel, is dit beter om te erken dat hy/sy seergemaak gevoel het toe jy om verskoning vra.

2. Gebruik "ek-boodskappe". Een van die mees algemene foute wanneer jy om verskoning vra, is om te gebruik "jy" in plaas van "ek". Wanneer jy om verskoning vra, moet jy verantwoordelikheid neem vir jou dade. Moenie die verantwoordelikheid op ander afskuif nie. Fokus op wat jy verkeerd gedoen het, en moenie dit laat klink asof jy die ander persoon blameer nie.

`n Baie algemene maar ondoeltreffende manier om verskoning te vra, is om byvoorbeeld te sê: "Ek is jammer jy voel seergemaak", of "Ek is jammer dat jy so ontsteld was". `n Verskoning moet nie berou wees oor die ander persoon se gevoelens nie. Dit moet wys dat jy verantwoordelik voel. Hierdie soort boodskappe doen nie -- hulle skuif die blaam op die persoon wat seergekry het.

Hou dit beter met: "Ek is jammer dat ek jou seergemaak het" of "Ek is jammer dat jy my so ontsteld gemaak het". Wys dat jy verantwoordelik is vir die pyn wat jy iemand veroorsaak het en moenie maak asof jy die ander persoon blameer nie.

3. Moenie probeer om jou optrede te regverdig nie. Dit is `n natuurlike reaksie om jou optrede te regverdig wanneer jy dit aan die ander persoon probeer verduidelik. Maar deur verskoning te gee, word die verskoning minder werd, want dan kan die ander persoon dit as onopreg sien.

Regverdiging kan beteken dat jy beweer dat die ander persoon jou verkeerd verstaan het. Dit kan ook beteken dat jy ontken dat jy iemand seergemaak het, soos: "Dit was nie so erg nie", of `n patetiese storie soos: "Ek was vroeër geboelie, so ek kan dit nie help nie".

4. Wees versigtig met verskonings. ’n Verskoning kan uitdruk dat jy nie die ander doelbewus of opsetlik seergemaak het nie. Dit kan dit vir die ander persoon duidelik maak dat jy vir hulle omgee en nie bedoel het om hulle seer te maak nie. Wees egter versigtig dat die verskaffing van redes vir jou gedrag nie in regverdiging ontaard nie.

Voorbeelde van verskonings sluit in om jou voorneme te ontken, soos "Ek het nie bedoel om jou seer te maak nie" of "Dit was `n ongeluk". Verskonings kan ook `n ontkenning van jou vrye wil wees, soos "Ek was dronk en het nie geweet wat ek sê nie". Wees versigtig met hierdie soort boodskappe en maak seker dat jy altyd eerste erken die ander persoon se gevoelens voordat jy met redes vir jou gedrag vorendag kom.

Die ander persoon is meer geneig om jou te vergewe as jy om verskoning vra as as jy jou gedrag probeer regverdig. Hy/sy sal jou selfs gouer vergewe as jy om verskoning vra, verantwoordelikheid aanvaar, erken dat jy hom/haar seergemaak het, weet hoe jy moes gedra het en verseker dat jy voortaan beter sal doen.

5. Verhoed "maar …". N verskoning waar die woord "maar" voorkom in word selde as `n opregte verskoning beskou. Dis omdat "maar" word gesien as `n soort verbale uitveër. Dit verskuif die fokus van waaroor die verskoning behoort te handel - verantwoordelikheid te neem en spyt uit te spreek - na die regverdiging van jou eie gedrag. Wanneer mense die woord sê "maar" hoor, hou hulle gewoonlik op luister. Van daardie stadium af hoor hulle net "maar dit was eintlik Jou eie skuld".

Byvoorbeeld, moenie sê: "Jammer maar ek was net moeg". Dit beklemtoon die regverdiging vir die belediging, nie soseer dat jy spyt is dat jy die ander persoon seergemaak het nie.

Sê eerder: "Ek is jammer ek was katterig vir jou. Ek weet ek het jou daarmee seergemaak. Ek was moeg en ek het dinge gesê waaroor ek spyt is".

6. Neem die behoeftes en persoonlikheid van die ander persoon in ag. Navorsing dui daarop dat hoe iemand hulself sien - of hulself in verhouding tot jou en ander - beïnvloed watter soort verskoning die beste werk.

Sommige mense is byvoorbeeld baie onafhanklik en waardeer regte en aanspraak hoogs. Hierdie mense is meer geneig om `n verskoning te aanvaar wat `n spesifieke oplossing vir die pyn bied.

Mense wat hegte verhoudings met ander waardeer, is meer geneig om `n verskoning te aanvaar wat empatie en spyt uitdruk.

Sommige mense vind sosiale reëls en norme baie belangrik en sien hulself as deel van `n groter sosiale groep. Hierdie soort mense sal meer sensitief wees vir verskonings wat erken dat sekere waardes of reëls oortree is.

As jy die ander persoon nie baie goed ken nie, fokus op `n bietjie van alles. Hierdie verskonings erken wat die belangrikste is vir die persoon aan wie jy dit aanbied.

7. Skryf jou verskonings, as jy wil. As jy dit moeilik vind om die woorde vir `n verskoning te vind, skryf jou gevoelens neer. Dit verseker dat jy hulle korrek uitdruk. Neem jou tyd en lys hoekom jy voel jy moet om verskoning vra en wat jy kan doen om te verhoed dat jy weer die fout maak.

As jy bekommerd is om te emosioneel te raak, kan jy jou nota saam met jou neem. Die ander persoon kan selfs waardeer dat jy die moeite gedoen het om die verskoning so deeglik voor te berei.

As jy bang is om dit te verwoes, oefen saam met `n goeie vriend. Jy hoef nie so baie te oefen dat dit soos ’n toneelstuk lyk nie. Maar dit kan nuttig wees om te oefen en jou vriend vir terugvoer te vra.

Deel 2 van 3: Die regte tyd en plek

1. Vind `n geskikte tyd. Selfs as jy dadelik spyt is oor iets, sal die verskoning dalk nie effektief wees as jy in die middel van `n baie emosionele situasie is nie. Byvoorbeeld, as jy steeds stry, kan die verskoning op dowe ore val. Dit is baie moeilik om regtig te luister wanneer ons deur negatiewe emosies oorweldig word.Wag vir albei om af te koel voordat jy om verskoning vra.

Om verskoning te maak terwyl jou emosies deur jou liggaam jaag, laat jou dalk nie opreg lyk nie. Wag totdat jy kalmeer sodat jy kan sê wat jy wil sê, en sodat die verskoning sinvol en volledig is. Moet net nie te lank wag nie. As jy dae of weke laat verbygaan, kan die skade reeds te groot wees.
In `n professionele situasie is dit beter om so gou as moontlik om verskoning te vra. Dit verhoed dat die werksatmosfeer verwoes word.

2. doen dit persoonlik. Dit is makliker om te wys dat jy dit bedoel as jy persoonlik om verskoning vra. Baie van ons kommunikasie is nie-verbaal, deur dinge soos lyftaal, gesigsuitdrukking en gebare. Vra altyd persoonlik om verskoning as jy kan.

As dit nie `n opsie is om persoonlik om verskoning te vra nie, gebruik die telefoon. Die toon van jou stem kan wys dat jy dit regtig bedoel.

3. Kies `n stil plek om verskoning te vra. Om verskoning te vra is gewoonlik `n private saak. Vind `n stil plek sodat jy op die ander persoon kan fokus en min afleidings kan hê.

Kies ’n plek wat ontspanne voel, en maak seker jy het genoeg tyd sodat jy nie hoef te jaag nie.

4. Maak seker dat jy genoeg tyd het om `n hele gesprek te voer. ’n Haastige verskoning is selde doeltreffend.Dit is omdat `n verskoning verskeie dinge moet doen. Jy moet erken dat jy verkeerd was, verduidelik wat gebeur het, om verskoning vra en wys dat jy dinge in die toekoms anders sal doen.

Kies `n tyd wanneer jy nie gejaagd of gestres is nie. As jy dink oor wat jy nog moet doen, kan jy nie ten volle op die verskoning fokus nie, en die ander persoon sal afstand voel.

Deel 3 van 3: Vra om verskoning

1. Wees oop en nie-dreigend. Probeer om kwessies openlik en op `n nie-bedreigende wyse te bespreek om wedersydse begrip of "integrasie" kom. Hierdie manier van praat het `n positiewe langtermyn-effek op verhoudings, volgens navorsing.

Byvoorbeeld, as die persoon wat jy seergemaak het `n patroon van vorige gedrag aanhaal wat hulle dink tot jou fout gelei het, laat hulle klaarmaak. Maak `n pouse voor jy reageer. Dink aan die ander persoon se stellings en probeer om die situasie vanuit sy/haar oogpunt te sien, al stem jy nie saam nie. Moenie uitspring nie, moenie skree nie en moenie die ander persoon beledig nie.

2. Gebruik oop, nederige lyftaal. Die nie-verbale kommunikasie wat jy uitspreek wanneer jy om verskoning vra, is net so belangrik as wat jy sê, indien nie belangriker nie. Moenie uithang of sluimer nie, want dit kan wys dat jy nie regtig lus is vir die gesprek nie.

Maak oogkontak terwyl jy praat en luister. Probeer om ten minste 50% van die tyd in die ander persoon se oë te kyk wanneer jy praat, en ten minste 70% van die tyd wanneer jy luister.

Moenie jou arms kruis nie. Dit is `n verdedigende teken en wys dat jy jouself van die ander afsluit.

Hou jou gesig ontspanne. Jy hoef nie `n glimlag te dwing nie, maar as jy agterkom dat jy suur lyk of frons, neem `n oomblik om jou gesigspiere te ontspan.

Hou eerder jou handpalms oop as toe wanneer jy gebare maak.

As die ander persoon naby jou is, en dit is gepas, raak hulle aan om jou emosies oor te dra. ’n Drukkie of ’n sagte aanraking aan die hand of arm kan wys hoeveel die ander persoon vir jou beteken.

3. Wys jy is jammer. Toon jou deernis aan die ander. Erken dat jy hom/haar seergemaak het. Herken die ander persoon se gevoelens as waar en eg.

Navorsing het getoon dat wanneer verskonings gemotiveer word deur gevoelens van skuld of skaamte, dit meer geneig is om deur die seergemaakte persoon aanvaar te word. Verskonings wat deur jammerte gemotiveer word, sal egter minder aanvaar word omdat dit minder opreg lyk.

Byvoorbeeld, jy kan jou verskoning begin deur te sê: "Ek is so jammer ek het jou gister seergemaak. Ek voel regtig sleg dat ek jou seergemaak het".

4. Neem verantwoordelikheid. Wees so spesifiek as moontlik wanneer jy verantwoordelikheid neem. ’n Spesifieke verskoning beteken meer vir die ander persoon, want dit wys dat jy bewus is van die situasie wat hulle seergemaak het.

Vermy veralgemening. As jy iets sê soos "Ek is `n verskriklike mens", eerstens, is dit nie waar nie, en gee dit nie genoeg aandag aan die situasie wat die pyn veroorsaak het nie. Om te veel te veralgemeen maak die aanpak van die probleem onmoontlik; jy kan nie so maklik verander dat jy `n "verskriklike persoon" jy, maar jy kan voortaan beter aandag gee aan ander mense se behoeftes.

Volg die verskoning op met wat presies die pyn veroorsaak het. "Ek is jammer ek het jou gister seergemaak. Ek voel so sleg dat ek jou seergemaak het. Ek moes nie so uitgedraai het nie want jy was bietjie laat".

5. Laat weet ons hoe jy die situasie kan verbeter. `n Verskoning is gewoonlik net suksesvol as jy ons laat weet hoe jy in die toekoms te werk gaan, of hoe jy dink jy kan die pyn verlig.

Vind die onderliggende probleem, beskryf dit aan die ander persoon sonder om iemand anders te blameer, en vertel hulle wat jy wil doen om die probleem op te los sodat jy nie die fout in die toekoms maak nie.

Byvoorbeeld: "Ek is jammer ek het jou gister seergemaak. Ek voel so sleg dat ek jou seergemaak het. Ek moes nie so uitgedraai het nie want jy was bietjie laat. Ek sal mooier dink voor ek in die toekoms iets sê".

6. Luister na die ander. Die ander wil dalk ook sy/haar gevoelens uitdruk. Hy/sy is dalk steeds kwaad, of het meer vrae vir jou. Doen jou bes om kalm te bly en oop te maak.

As die ander persoon steeds kwaad vir jou is, sal hy/sy dalk nie reageer soos jy wil nie. As die ander persoon op jou skree, of jou beledig, kan daardie negatiewe gevoelens in die pad van vergifnis staan. Neem `n tyd uit of probeer om die gesprek na `n meer produktiewe onderwerp te skuif.

As jy `n time-out wil neem, kan jy jou deernis vir die ander persoon uitspreek en hom/haar `n keuse gee. Moenie maak asof jy die ander persoon blameer nie. Byvoorbeeld, jy kan sê: "Ek het jou natuurlik seergemaak, en jy is nou regtig kwaad. Sal ek jou vir `n rukkie alleen laat? Ek wil graag met jou praat, maar ek wil jou nie meer ontstel nie".

Om die negatiewe lading van die gesprek te neem, probeer om op `n manier op te tree dat die ander persoon jou waardeer, in plaas daarvan om op te tree soos jy gedoen het. Byvoorbeeld, as die ander persoon sê "Jy respekteer my net nie!", kan jy antwoord met "Hoe kan ek jou van nou af wys dat ek jou respekteer?" of "Hoe wil jy hê moet ek in die toekoms optree??"

7. Eindig met dankbaarheid. Laat hulle weet hoeveel jy die ander persoon se rol in jou lewe waardeer, en beklemtoon dat jy nie jou verhouding in gevaar wil stel of beskadig nie. Dit is nou die tyd om kortliks op te som wat jou band gevorm het, en hulle te laat weet dat jy hom/haar liefhet. Beskryf hoe jou lewe sou wees sonder sy/haar vertroue en geselskap.

8.Wees geduldig. As die verskoning nie aanvaar word nie, bedank die ander persoon wat na jou geluister het en sê dat jy altyd oop is om dit weer te bespreek as hy/sy wil. Sê byvoorbeeld: "Ek verstaan jy is nog steeds kwaad, maar dankie tog dat jy met my gepraat het. As jy van plan verander, bel my". Soms wil mense jou hê om te vergewe, maar hulle moet eers `n rukkie afkoel.

Onthou, dit beteken nie dat wanneer iemand jou verskoning aanvaar, hulle jou heeltemal vergewe het nie. Dit kan tyd neem, miskien baie tyd, voordat die ander persoon heeltemal kan los en jou weer heeltemal kan vertrou. Daar is niks wat jy kan doen om hierdie proses te bespoedig nie, maar daar is allerhande maniere om daardeur te kom. As die ander persoon regtig vir jou belangrik is, is dit die moeite werd om hulle tyd te gee om daaroor te kom. Moenie verwag dat alles dadelik weer normaal sal wees nie.

9. hou jou woord. ’n Opregte verskoning bied ook ’n oplossing, of ’n belofte dat jy die probleem sal oplos. Jy het belowe om aan die oplossing te werk, en jy moet daarby hou om die verskoning opreg en volledig te maak. Andersins verloor `n verskoning sy waarde en die ander persoon vertrou jou glad nie meer nie.

Vra hoe dit nou en dan gaan. Byvoorbeeld, na `n paar weke kan jy vra: "Ek weet hoeveel ek jou `n paar weke gelede seergemaak het, en ek probeer regtig my bes om te verander. Hoe gaan dit nou met my?"

Wenke

Soms loop `n verskoning vas in die herhaling van die geveg wat jy wou wen. Pasop om nie ou koeie uit die sloot te kry nie. Onthou dat `n verskoning nie beteken om te sê dat wat jy gesê het verkeerd of nie waar was nie - dit beteken jy is jammer dat jy die ander persoon seergemaak het met jou woorde, en jy wil die verhouding regmaak.
Selfs as jy voel dat die argument die ander persoon se skuld of `n misverstand was, moet jy probeer om nie die ander persoon te blameer wanneer jy om verskoning vra nie. As jy dink dat beter kommunikasie dinge tussen julle kan verbeter, kan jy dit as `n moontlike oplossing noem sodat die konflik nie in die toekoms ontstaan nie.
As jy kan, neem die ander persoon eenkant sodat jy privaat om verskoning kan vra. Dit sal nie net verhoed dat iemand anders die besluit beïnvloed nie, maar dit sal jou ook minder senuweeagtig laat voel. Maar as jy die ander in die openbaar aanstoot gegee het, kan jy net sowel in die openbaar om verskoning vra.
Nadat jy om verskoning gevra het, dink aan jouself en hoe jy die situasie beter kon hanteer het. Onthou, `n belangrike deel van `n verskoning is jou verbintenis om `n beter mens te wees. So jy weet dat die volgende keer as jy jouself in so `n situasie bevind, sal jy reageer op `n manier dat jy niemand sal seermaak nie.
As die ander bereid is om oor `n oplossing te praat, gryp die geleentheid aan. As jy byvoorbeeld jou man se verjaarsdag vergeet het, kan jy belowe om dit op `n ander dag te vier en dit dan ekstra spesiaal en romanties te maak. Dit beteken nie dat jy dit volgende keer kan vergeet nie, maar dit wys wel dat jy bereid is om moeite te doen om te verander.
`n Verskoning lei gewoonlik tot `n ander, óf joune (want jy besef jy het nog meer verkeerd gedoen) óf die ander persoon (want hulle sien nou dat die probleem ook van hul kant af gekom het). Wees bereid om die ander te vergewe.
Laat die ander eers `n rukkie afkoel. Hy/sy is dalk nog kwaad, en dan kan hy/sy jou nog nie vergewe nie.