

Jy mag dalk dink dat jy die ander persoon help deur so te dink en dat jy beter empatie kan hê met die situasie op die manier, maar in werklikheid bereik jy die teenoorgestelde en die ander persoon kan voel dat jy glad nie luister nie. Moenie te gereeld probeer nie "ek" en "ek" of "ek" om te sê. Daardie woorde dui aan dat jy eintlik meer bekommerd is oor jouself as oor die probleem van die ander persoon. As die ander weet dat jy iets soortgelyks ervaar het, dan is dit natuurlik dat hy of sy aktief vra wat jy dink. Jy kan natuurlik aanbied om jou storie te vertel, maar moenie probeer maak asof jou ervaring presies dieselfde is as die ander s`n nie. As jy dit doen, kan dit lyk asof jy die ander persoon probeer help met `n selfgemaakte storie. 
Probeer alles wat die ander persoon jou vertel so goed as moontlik absorbeer. Eers dan kan jy regtig probeer help. 

Jy hoef nie die geheue van `n olifant te hê nie. Maar as jy gedurig in die rede val en heeltyd vir verduidelikings moet vra en aanhou vergeet wie almal is, wel, dan kom jy nie voor as `n goeie luisteraar nie. Jy hoef nie elke klein detail te onthou nie, maar moenie die ander persoon lus maak om alles honderd keer te herhaal nie. 
As iemand vir jou sy of haar storie vertel het, kan dit nogal `n indruk maak as jy ná die gesprek nog aan hom of haar gedink het en selfs die moeite gedoen het om te vra hoe dit gegaan het. Dit sal jou luistervaardighede na die volgende vlak neem. Daar is natuurlik `n verskil tussen belangstelling toon en onnodige druk op iemand plaas. As die ander persoon vir jou gesê het dat sy so graag `n ander werk wil hê, moenie elke dag SMS om te vra of sy reeds bedank het nie. Dit veroorsaak net ekstra druk en spanning en dit help natuurlik nie die ander persoon nie. 
Moenie die ander een onderbreek terwyl hy of sy net iets belangriks sê nie. Moenie die ander bevraagteken nie. In plaas daarvan is dit beter om `n paar vrae net op `n mooi manier te vra wanneer dit nodig is (byvoorbeeld tydens `n stilte, dus wanneer die ander persoon vir `n rukkie nie praat nie). Moenie die onderwerp verander nie, selfs al is die onderwerp van gesprek `n bietjie ongemaklik. sê nie, "O, daar is erger dinge" of "Môre is daar nog `n dag." Daarmee maak jy asof die ander persoon se probleme niks is nie en jy hom of haar nie laat goed voel nie. Kyk na die ander persoon sodat hy of sy besef dat jy regtig luister en dat die onderwerp jou interesseer. 

As jy iets sê wat die ander persoon sê jy sal tussen julle bly, dan moet dit natuurlik waar wees tensy daar iets aan die gang is wat jy nie vir jouself kan hou nie. Dit kan byvoorbeeld wees dat die ander persoon selfmoordgedagtes het en dat jy ernstig bekommerd is. In daardie geval is dit dalk beter om met `n derde persoon daaroor te praat. Maar as jy nie in die algemeen vertrou kan word nie, sal jy nooit `n goeie luisteraar wees nie. 
Herhaal en moedig aan: Herhaal sekere dinge wat die ander persoon gesê het terwyl jy positiewe kommentaar lewer ter aanmoediging. Jy kan byvoorbeeld sê, "Ek kan my voorstel dat jy nie daarvan gehou het om te erken dat dit jou skuld was nie. Ek sou ook nie daarvan gehou het nie." Maar wees versigtig hiermee. Gebruik hierdie vriendelike en begripvolle manier om versigtig te reageer en nie te dikwels nie, want as jy dit oordoen, kan dit as neerhalend oorkom. Som op en bevestig: Dit kan baie nuttig wees om die storie van die "verteller" om in jou eie woorde te herhaal, om kortliks te wys dat jy verstaan het. Dit verseker dat die spreker verseker weet dat jy wel geluister het na wat hy of sy sê dat dit vir jou is "is duidelik". Die spreker kan ook sekere dele van die storie regstel of verduidelik, as dit blyk dat jy iets verkeerd verstaan het. Hou altyd die deur wawyd oop deur dinge te sê soos, "Ek kan verkeerd wees maar..." of "...As ek verkeerd is moet jy my vertel." Dit is veral nuttig as jy `n bietjie gefrustreerd begin raak of as jy voel jy kan nie konsentreer om aan te hou luister nie. 
Nadat jy met begrip na die ander persoon geluister het, het die tyd aangebreek om aktief en konstruktief te luister: Formuleer jou vrae versigtig. Vra byvoorbeeld, "So jy het nie daarvan gehou om te erken dat dit jou skuld was nie. Maar ek verstaan nie regtig hoekom jy skuldig voel nie. Hulle het jou net gevra om nie iets so te doen nie." As jy die vraag so vra, sal die ander persoon direk daarop moet reageer jy iets nie verstaan nie. In sy of haar reaksie moet die spreker begin beweeg van `n grootliks emosionele reaksie na `n meer logiese en konstruktiewe reaksie. 
Moenie jou geduld verloor nie en probeer in die skoene van die "verteller" om stil te staan. Soms kan dit help as jy jou probeer indink hoekom die "verteller" in so `n situasie beland het. 
As jy te vroeg onderbreek, is daar `n goeie kans dat hy of sy gefrustreerd sal raak en nie presies kan absorbeer wat jy sê nie. Die ander verkies om eers sy of haar hele storie te vertel en dan is jy net `n irriterende onderbreking wat die ander se aandag aflei van wat hy of sy vertel. Moenie probeer om direkte raad te gee nie (tensy die ander persoon jou daarvoor vra). In plaas daarvan kan jy die ander persoon sy of haar storie laat klaarmaak en self tot `n gevolgtrekking kom. Julle albei baat meer. Op hierdie manier is die kans op positiewe verandering en groter selfbegrip die grootste, beide in die "verteller" soos met jou. 
Jy kan die ander persoon `n gerusstellende klop op sy of haar hand of knie gee, `n arm om hom of haar sit of die ander persoon op `n ander gerusstellende manier raak. Doen iets wat by die situasie pas, maar moenie te ver gaan wanneer jy aanraak nie. Bied aan om te help op enige manier wat jy kan, as jy die hulpbronne, tyd en kennis het, maar Moenie ander valse hoop gee nie. As dit al is wat jy kan doen om aan te hou om `n aktief luisterende oor te bied, maak seker dat dit baie duidelik is. Dit op sigself is `n baie waardevolle vorm van hulp. 


Kies ’n plek waar jy nie afgelei sal word nie en waar daar geen ander mense is om jou aandag te vra nie. As jy na `n kafee gaan, fokus heeltemal op die persoon wat met jou praat, en probeer om nie aandag te gee aan al die ander interessante karakters wat in- en uitgaan nie. As jy in `n kafee, restaurant of ander openbare plek vergader, moenie naby `n televisie sit wat aan is nie. Selfs as jy vasbeslote is om die ander persoon jou volle aandag te gee, kan jy steeds in die versoeking kom om vinnig na die TV te kyk, veral wanneer jou gunsteling span net speel. 
Nog `n vorm van aanmoedigende gebaretaal is om jou liggaam na die spreker te draai. As jy weggedraai word van die luidspreker, kan dit lyk asof jy eintlik wil opstaan. Byvoorbeeld, as jy jou bene kruis, kruis hulle na die spreker, nie weg van hom of haar nie. Moet ook nie met jou arms gekruis sit nie. As jy dit doen, sal jy huiwerig of skepties laat lyk, selfs al is dit nie wat jy voel nie. 
jou eie woorde: Om te voorkom dat dit irriterend raak, hoef jy nie elke vyf sekondes te doen nie "mmmmm," "ek verstaan," of "OK," om te sê, maar jy kan elke nou en dan iets bemoedigend sê om te wys jy gee aandag. As die persoon met wie jy praat regtig iets vir jou beteken, sal jy beslis aandag gee en hulle help om die probleem op te los indien nodig. Jou gesigsuitdrukking: Sit `n belangstellende kyk in jou oë en maak seker dat jou oë van tyd tot tyd ontmoet. Moenie die ander persoon intimideer deur heeltyd na hulle te staar nie, maar probeer om `n vriendelike indruk te maak en wys dat jy oop is vir waarna jy luister. Lees tussen die lyne: Let altyd daarop of die ander persoon niks weerhou nie of dalk sekere seine afgee wat jou kan help om vas te stel wat hy of sy werklik voel. Probeer om soveel moontlik inligting in te samel deur nie net aandag te gee aan wat die ander persoon sê nie, maar ook aan die gesigsuitdrukkings en lyftaal van die ander persoon "verteller" hou `n oog op. Probeer jou voorstel wat jou gevoelens en gedagtes sou wees as jy daardie uitdrukkings, lyftaal en toonhoogte in jou stem gebruik. Praat met omtrent dieselfde hoeveelheid energie in jou stem as die ander persoon. So weet die ander dat die boodskap oorkom en dat herhaling nie nodig is nie. 
Probeer om te herhaal wat die ander persoon sê om presies te bevestig wat hy of sy bedoel. Soms kan sekere woorde twee verskillende dinge beteken. Die beste manier om seker te maak jy het reg verstaan en om misverstande te vermy, is om te herhaal wat die ander persoon sê. So weet hy of sy dat julle inderdaad luister en verhoed julle dat julle verby mekaar praat.
Leer om goed te luister
Inhoud
Om goed te kan luister, help jou om die wêreld deur die oë van iemand anders te sien. As jy goed kan luister, kan jy beter empatie met ander hê en weet jy beter hoe om te reageer. Deur mooi te luister oefen jy ook jou kommunikasievaardighede, sodat jy meer kontak met die wêreld om jou het. ’n Goeie luisteraar kan meer begrip hê vir iemand anders se probleme, makliker die regte woorde vind en ook weet wat dit beter is om nie in ’n sekere situasie te sê nie. Om te luister (en te reageer) lyk so maklik, maar dit verg baie moeite en ervaring om dit reg te doen, veral as jy nie met die ander persoon saamstem nie. Hieronder kan jy lees hoe jy ook kan leer om goed te luister.
Trappe
Deel 1 van 3: Wees oop vir wat die ander te sê het

1. Plaas jouself in die ander persoon. As jy nie versigtig is nie, is jy net bekommerd oor jouself en oor die effek dat dit "storie" van jou gespreksgenoot het op jou. Omdat jou gedagtes na binne gekeer word, word jou vermoë om aktief te luister geblokkeer. Probeer eerder om oop te wees vir die ander persoon se probleme en kyk na hulle vanuit hul perspektief: as jy in hul skoene was, sou jy waarskynlik die probleem baie gouer verstaan. Sodoende kan jy deur mooi te luister ook beter vriende met die ander persoon word, want jy leer hom of haar beter ken.
- Dis nie verniet dat jy twee ore en net een mond het nie. Dit beteken jy is veronderstel om meer te luister en minder te praat. Luister is nuttiger as praat. As jy na mense luister, probeer om aktief by die gesprek betrokke te wees en maak oogkontak sodat die ander persoon weet jy stel regtig belang in hul storie (en selfs al is jy nie, wees ten minste beleefd om voor te gee). Mense wat luister, neem beter waar en is dus meer taktvol en verstaanbaar. Maak seker dat jy regtig luister en nie eintlik iets anders doen nie. Probeer om heeltemal te fokus op die persoon wat met jou praat en maak seker dat jy nie deur enigiets afgelei word nie.
- Moenie te vinnig `n mening oor jou gespreksgenoot probeer vorm nie en moenie dadelik probeer met `n "oplossing" om te kom. In plaas daarvan is dit beter om die tyd te neem om na die ander persoon te luister en die situasie uit sy of haar oë te sien. Hoe sou jy voel as iemand anders reeds `n oordeel oor jou in hul gedagtes vorm? Sodoende sal jy beter na die ander persoon kan luister en sal jy vermy dat jou mening gereed is voordat jy regtig verstaan het wat presies die ander persoon se probleem is.

2. Moenie die ander persoon se probleem vergelyk met iets wat jy self ervaar het nie. Om die ander persoon se ervarings te vergelyk met iets wat jy self ervaar het, lyk dalk na die beste ding wat jy as luisteraar kan doen, maar dit is glad nie die geval nie. As die ander persoon oor `n dood in sy of haar familie praat, en hoe om dit die beste te hanteer, kan jy `n bietjie wysheid deel, maar moenie sê nie, "Ek het presies dieselfde ding deurgemaak..." Dit kan as beledigend en onsensitief voorkom, veral as jy iets baie ernstig vergelyk met iets minder sleg wat jy self ervaar het. Jy kan byvoorbeeld nie die ander persoon se egskeiding vergelyk met jou drie maande lange verhouding wat pas geëindig het nie; die ander een sal dit seker nie baie waardeer nie.

3. Moenie te gou probeer help nie. Sommige mense dink dat wanneer jy na iemand luister, jy dadelik moet probeer om `n vinnige en eenvoudige oplossing vir die probleem te vind. In plaas daarvan is dit beter om net te neem wat die ander persoon vir jou sê en die tyd te neem om na `n te luister "oplossing" terwyl die ander persoon praat - maar net as hy of sy regtig op die manier wag vir hulp. As jy mal word om aan al die moontlike oplossings vir die ander persoon se probleem te probeer dink, kan jy nie regtig terselfdertyd luister nie.

4. Wees vriendelik en begripvol. Gee die ander persoon die idee dat dit regtig iets vir jou beteken en dat jy regtig luister deur op die regte oomblikke te knik. Sê ook woorde soos "Ja" of "Inderdaad" wanneer die ander persoon oor iets praat en wil hê jy moet saamstem (jy kan dit in die ander persoon se stem hoor) of iets soos "goh" of "Werklike?" wanneer die ander een vertel van `n ongeluk of iets onaangenaams wat met hom of haar gebeur het. Met hierdie woorde laat jy die ander weet dat jy nie net luister nie, maar dat jy regtig aandag gee aan wat hy of sy sê. Sê bogenoemde woorde op die regte tye en nie te hard nie, anders klink dit oordrewe en dit lyk of jy die ander persoon wil onderbreek. Wys jou sensitiewe kant en troos die ander wanneer jy agterkom dat hy of sy dit nodig het. Aan die ander kant wag die meeste mense nie op jammerte nie. Jy kan dus iemand troos, maar moenie probeer om die ander meerderwaardig te laat voel nie.

5. Onthou wat jy sopas gelees het. Om goed te kan luister, is dit eerstens baie belangrik dat jy alles inneem wat die ander persoon sê. So as die ander persoon jou vertel van die probleme wat hy met sy beste vriend Jack het, en jy het Jack nog nooit ontmoet nie, probeer ten minste om sy naam te onthou sodat jy dit in die gesprek kan noem. Só skep jy die indruk dat jy by die probleem betrokke is. As jy nie een van die name kan onthou nie en nie `n enkele detail of belangrike gebeurtenis nie, wek jy nie die indruk dat jy regtig luister nie.

6. Vra opvolgvrae. Om goed te kan luister, verg dit meer as om net na die ander persoon se storie te luister, en dit dan weer te vergeet. As jy wil wys dat jy regtig omgee, vra hulle dan die volgende keer as jy hulle ontmoet hoe dit met hulle gaan. Jy kan ons ook bel of SMS om te vra of die probleem reeds opgelos is. As dit by iets ernstigs kom, soos `n egskeiding in die lug, `n werksaansoek of `n siekte, kan dit baie mooi oorkom as jy jouself afvra hoe dinge is, al het die ander persoon jou nie gevra nie. As die ander nie meer daaroor wil praat nie, is dit beter om nie aan te dring nie. Aanvaar sy of haar besluit, maar sê dat hy of sy altyd op jou hulp kan staatmaak.

7. Dit is ook goed om te weet wat om nie te doen nie. Om goed te kan luister, om te weet wat om nie te doen nie, is minstens net so belangrik as om te weet wat om te doen. As jy wil hê die ander persoon moet jou ernstig opneem en as jy jou gespreksgenoot wil laat voel dat jy hom of haar respekteer, moet in elk geval nie die volgende doen nie:
Deel 2 van 3: Wat om te sê en wat om nie te sê nie

1. moet eers niks sê nie. Dit lyk dalk voor die hand liggend en onnodig om te sê, maar een van die grootste struikelblokke om goed te luister, is om die versoeking te weerstaan om te sê wat ook al by jou opkom. Dikwels probeer mense ook gaaf wees deur hul eie ervarings met die ander persoon te deel. Hierdie een "instinktief" reaksies kan nuttig wees, maar dit word gewoonlik oordrewe en soms selfs misbruik.
- Ignoreer jou eie behoeftes vir `n rukkie en wag geduldig totdat die ander sy of haar eie gedagtes op sy of haar eie tempo en op sy of haar eie manier geopenbaar het.

2. Bevestig dat die ander jou kan vertrou. As hy of sy vir jou iets intiem of belangrik vertel, maak dit duidelik dat jy vertrou kan word en dat jy `n geheim kan hou. Sê vir die ander dat hy of sy jou kan vertrou, dat alles wat gesê word tussen julle twee sal bly en dat jy jou woord hou. As die ander persoon nie seker is of jy vertrou kan word nie, is die kans kleiner dat hy of sy jou regtig alles vertel. Jy moet ook nooit iemand dwing om vir jou alles te vertel nie, want dit kan die ander persoon ongemaklik of selfs kwaad laat voel.

3. Wanneer jy wel praat, sê dan bemoedigende dinge. Wees vriendelik en begripvol tydens die gesprek met gereelde tussenposes, sodat jou gespreksgenoot nie voel dat jy glad nie luister nie. Jy help die ander deur die hoofkwessies "opsom en bevestig" of "te herhaal en aan te moedig." Op hierdie manier help jy verseker dat die gesprek glad verloop en dat die spreker nie voel dat hy of sy altyd alleen praat nie. Probeer die volgende doen:

4. Vra betekenisvolle vrae wat die ander persoon bevoordeel. Moenie probeer om die ander persoon te peil of hulle te laat voel dat hulle hulself moet verdedig nie. Probeer eerder vrae vra wat die spreker kan help om sy of haar eie gevolgtrekkings te maak sonder om te veroordelend of dwingend te klink. Hou die volgende punte in gedagte:

5. Wag dat die ander een begin praat. Terwyl jy die ander persoon probeer aanmoedig om `n konstruktiewe reaksie te gee, moet jy as `n aktiewe luisteraar so geduldig moontlik wees en die spreker toelaat om sy of haar gedagtes, gevoelens en idees te laat loop. Aanvanklik kan dit `n bietjie druppel wees, en dit kan lank neem voordat die vloei van gedagtes, gevoelens en idees ten volle inskop. As jy te vinnig druk toepas en te veel persoonlike, indringende vrae vra, sal jy waarskynlik die teenoorgestelde bereik van wat jy wil hê en die ander persoon sal dalk verdedigend raak en jou nie meer vertel nie.

6. Moenie die ander persoon onderbreek deur te sê wat jy voel of dink wanneer jy dit hoor nie "storie". Wag eerder vir die ander persoon om jou vir jou mening te vra voordat jy hul storie onderbreek. Om aktief te luister moet jy jou eie opinies vir `n rukkie in die yskas sit en geduldig wag vir die regte stiltes in die gesprek. Wanneer daar `n stilte is, som dinge kortliks op of maak `n goedkeurende opmerking.

7. Stel die spreker gerus. Wat ook al die afsluiting van die gesprek, vertel vir die ander dat jy dit geniet het om na die storie te luister en om hom of haar `n simpatieke oor te gee. Maak dit duidelik dat jy oop is vir verdere bespreking as die ander persoon dit nodig het, maar dat jy geen druk op hom of haar sal plaas nie. Sê ook vir hom of haar om nie bekommerd te wees nie en dat jy vir niemand sal vertel wat jy bespreek het nie. Selfs al het die ander `n groot probleem en sê iets soos "Dit sal in orde wees" lyk absoluut onvanpas, jy kan die spreker gerusstel deur te sê dat jy daar is om te luister en te help.

8. Wanneer jy raad gee, hou dit neutraal en moenie te veel deur jou eie ervarings beïnvloed word nie. Probeer om te dink oor wat die beste vir die betrokke persoon is, eerder as om te dink oor wat jy toe gedoen het, alhoewel dit soms ook kan help.
Deel 3 van 3: Gebruik die regte lyftaal

1. kyk na die ander. Oogkontak is baie belangrik terwyl jy luister. As jy jou kêrel of meisie die idee gee dat jy nie belangstel nie en heeltyd afgelei word, sal hulle jou dalk nooit weer vertel nie. As iemand met jou praat, fokus op hul oë. Die ander weet dan verseker jy absorbeer elke woord. Probeer om ten minste te respekteer en opreg te luister na wat die ander persoon sê, selfs al is die onderwerp nie vir jou so interessant nie.
- Slegs deur jou oë, ore en gedagtes op hom of haar te fokus, sal jy ’n goeie luisteraar word. Probeer om nie te dink oor wat jy later sal sê nie, maar konsentreer ten volle op wat die ander persoon sê. (Onthou dit gaan oor hom of haar, nie oor jou nie.)

2. Gee die persoon wat met jou praat jou volle aandag. Om goed te kan luister is dit belangrik dat jy fisies en geestelik beskikbaar is. Maak seker dat jy nie op enige manier afgelei word nie en gee die persoon wat iets het om vir jou te sê al jou aandag. Skakel jou foon en ander kommunikasietoestelle af en ontmoet op ’n plek waar jy nie voor die onderhoud afgelei sal word nie. Sodra julle oorkant mekaar sit, kalmeer julle gedagtes en let net op wat die ander persoon vir julle sê. Wys die ander jou nuttige kant.

3. Moedig die spreker aan met lyftaal. Deur te knik dui jy aan dat jy verstaan wat die ander een sê, en jy moedig hulle aan om aan te hou praat. Om jou postuur, posisie en bewegings aan te pas by die spreker s`n (spieëling) stel die spreker op sy gemak sodat hy of sy makliker kan praat. Dit wys dat jy nie net luister nie, maar ook dat jy werklik belangstel in wat hy of sy sê.

4. Om jou belangstelling te wys moet jy aktief luister. Aktiewe luister beteken jou hele liggaam en gesig is betrokke - beide joune en die spreker s`n. Al is jy stil, kan jy dit duidelik maak dat jy luister na elke woord wat die spreker vir jou sê. Hier is hoe om die meeste uit die situasie te kry as `n aktiewe luisteraar:

5. Moenie van die ander verwag om jou dadelik alles te vertel nie. Wees geduldig en gewillig om te luister, sonder om dadelik raad te gee.
Wenke
- Mense luister nie om iets te verstaan nie. Hulle hoor iets waarop hulle dan reageer. Hou dit in gedagte.
- Skakel alle afleidings rondom jou af. Skakel dus jou foon af en moenie by die venster uitkyk of met jou pen speel nie.
- Stel jou voor dat jy `n vasvra oor die onderwerp het direk na die gesprek. Jy sal dan outomaties meer gekonsentreerd luister en fyn aandag gee aan die besonderhede.
- Hoe moeiliker dit word om te luister, hoe belangriker is dit dat jy luister.
- Om `n goeie luisteraar te wees is een van die belangrikste vaardighede as jy jou loopbaan wil bevorder en betekenisvolle verhoudings met ander mense wil bou.
- Moet nooit vir mense jou gee nie "puik" raad (tensy iemand jou daarvoor vra). Mense wil net hê iemand moet na hulle luister, nie iemand om hulle les te gee nie.
- Net omdat iemand jou van hul probleme vertel, beteken dit nie hulle wil hê jy moet met `n oplossing vorendag kom nie. Soms het mense net `n luisterende oor nodig.
- Moenie soos `n papegaai woord vir woord herhaal wat die ander sê nie. Dit kan nogal irriterend wees.
- As jy na die persoon kyk wat vir jou iets vertel, kyk hulle in die oë. Dit wys dat jy 100% op jou gespreksgenoot gefokus is, en dat jy nie afgelei word deur ander dinge wat rondom jou gebeur nie. Sit `n sagte kyk in jou oë en probeer om nie op `n ongelowige manier na die ander persoon te staar of te kyk nie. Probeer soveel as moontlik om die ander persoon die gevoel te gee dat jy dink alles wat hy of sy sê is in orde.
- Onthou dat jy soms "tussen die lyne" moet probeer luister, maar dit is dikwels beter om net direk te absorbeer wat die ander persoon sê en saam te gaan met die storie soos hy of sy dit vertel.
- As jy reeds dink oor wat om te sê terwyl die ander persoon nog praat, luister jy nie. Daarmee sluit jy al jou opsies om te help.
- Moenie maak asof die ander persoon se probleem niks is nie. Moenie dinge sê soos, "Daar is duisende mense wat dieselfde probleem het, so moenie bekommerd wees nie."
- Probeer van nou af luister na die persoon wat met jou praat en ook na jou omgewing, en jy sal verbaas wees oor wat jy hoor. Neem die mense waar en luister na wat hulle sê en doen. Jy kan baie leer deur net te luister.
- As jy nie in die bui is om te luister nie, is dit beter om `n belangrike gesprek uit te stel. As jy `n gesprek tot `n gesprek dwing omdat jy te veel aandag afgetrek word deur jou eie gevoelens, probleme of ander eksterne faktore, sal jy nie goed kan luister nie, want die vloei van vertelling sal heeltyd ontwrig word.
- Moenie probeer om jou raad op ander af te dwing nie.
- Moenie die ander persoon onderbreek deur vrae te vra of deur jou eie storie tussenin te vertel nie.
- Jy moet oop wees vir alles en luister na alles, nie net wat jy wil hoor nie. Miskien is nie alles wat jy wil hoor goed nie en dalk is nie alles wat jy nie wil hoor sleg nie. Die beste raad is dikwels presies die dinge wat jy nie wil hoor nie. Dikwels sê mense net wat jy wil hoor omdat hulle jou nie aanstoot wil gee nie.
- Kyk na die ander persoon en knik gereeld. So wys jy dat jy werklik belangstel en graag meer wil hoor.
- Laat die ander persoon praat soveel as wat hy of sy wil voordat jy jou vrae begin afvuur. Vra die ander persoon se toestemming voordat jy self iets sê.
- Wees oplettend en probeer regtig in ag neem wat die ander persoon sê.
- Probeer om nie onbeskof voor te kom nie. Doen jou bes om so gaaf as moontlik te wees.
- Probeer altyd om opreg belang te stel in wat ander sê. Selfs wanneer mense oor `n vervelige onderwerp praat, probeer om ten minste beleefd te wees en maak asof jy omgee.
Waarskuwings
- Probeer om jou kop heeltemal skoon te maak en gee die ander persoon jou volle aandag; jy doen dit deur op die ander persoon te konsentreer asof jou lewe daarvan afhang.
- As jy agterkom dat jy reeds `n antwoord formuleer voordat die ander persoon klaar gepraat het, dan luister jy nie regtig nie. Wag vir die ander persoon om klaar te maak en antwoord dan eers of lewer kommentaar. Probeer eers jou gedagtes organiseer: maak seker jou kop is heeltemal leeg en dink eers daarna daaroor.
- Probeer jou bes om aan te hou luister, selfs al is die storie "te lank" is om jou belang te hou. Jy weet nooit maar wie weet, die ander persoon sal jou daarna baie dankbaar wees omdat jy na sy of haar storie wou luister. Dit sal jou band versterk.
- Maak seker jy knik nie net of sê ja nie, want dan dink die ander persoon dalk dat jy nie daar is met jou gedagtes nie en dat die storie jou eintlik nie interesseer nie.
- Probeer om nie te veel te praat terwyl jou gespreksgenoot vir jou iets vertel wat vir hom of haar baie belangrik is nie. Die ander vertrou jou genoeg om vir jou iets belangriks te vertel, en as jy dan nie respek toon of op enige manier of die ander laat voel jy gee nie om nie (al doen jy dit nie doelbewus nie), die ander een persoon sal die ander dink dat hy of sy nooit weer vir jou iets kan vertel nie en dit kan jou vriendskap beskadig of verhoed dat jy vriende met hom of haar word. As die onderwerp vir hom of haar baie belangrik is, kan jy sekere opmerkings maak wat by die ander persoon se gesigsuitdrukkings pas en probeer wys dat jy met hom of haar saamstem.
- kyk na die ander. As jy nie na jou gespreksgenoot kyk nie, kan hy of sy die gevoel kry dat jy nie luister nie.
Artikels oor die onderwerp "Leer om goed te luister"
Оцените, пожалуйста статью
Gewilde