Gratis stap vir stap instruksies 
As jy regtig klik met iemand wat jy ontmoet, moenie te gou sê nie "ek hou van jou!" of "Jy is ongelooflik", tensy die ander regtig iets is almal straal positief na jou uit. Of jy nou `n potensiële nuwe kêrel of `n romantiese maat ontmoet, vra nooit vir sy/haar telefoonnommer tydens die gesprek nie. Wag vir die gesprek om klaar te maak -- dit is `n meer natuurlike tyd om te vra. Wanneer jy iemand ontmoet wat `n goeie vriend kan word, kan jy baie terloops sê: "Miskien kan ons saam na daardie nuwe fliek gaan" of "Ek gaan regtig na daardie joga-klas waaroor jy gepraat het" -- moenie die ander persoon dadelik nooi na iets wat te intiem is nie. Moenie die ander persoon vra om op `n kampeerreis te gaan, of na `n gesinsete, of om vir jou nuwe onderklere te koop nie. Hou dit `n bietjie lig in die begin, anders lyk jy te gretig. Moenie skrikwekkend of desperaat klink deur iets soos te sê nie "Ek het nie soveel vriende nie -- ek sal jou graag een of ander tyd wil ontmoet!". 
Lyftaal kan jou help om selfversekerd te bly. Word groot, hou oogkontak, moenie met jou hande vroetel nie en moenie na die grond kyk nie. Moenie in die spieël of ander reflektiewe oppervlaktes kyk nie, want dan sal mense sien dat jy in jouself twyfel. Wanneer jy jouself voorstel, praat duidelik en hard genoeg sodat almal dit kan verstaan. 
As jy vir hulle sê hoe baie jy `n sekere onderwyser, klasmaat of bekende haat, wel, kan jy dalk `n kruiper wees. Moenie elke vyf sekondes knik nie en moenie heeltyd sê nie "Ja" vir alles wat die ander sê, want dan lyk jy soos `n skoothondjie, en dit is seker skrikwekkend. As jy af en toe sê: "Stem heeltemaal saam!" of "Ek verstaan presies wat jy bedoel" is soveel meer positief en baie minder skrikwekkend. 
Leer hoe om `n gesprek op `n prettige, positiewe en ontspanne manier te begin en in stand te hou. Weereens, moenie aangaan oor een of ander vreemde stokperdjie of belangstelling nie, tensy die ander persoon ook hierdie stokperdjie het, of daar is baie vra vrae oor. As hy/sy net `n paar vrae vra, beteken dit nie outomaties dat hy/sy baie belangstel nie; miskien probeer hy/sy net beleefd wees, so moenie die gesprek met jou entoesiasme oorheers nie. As jy pas iemand ontmoet het, is dit belangriker om mooi te luister as om oor jouself te praat. 
Maak seker dat jy nie agterkom dat jy dit doen nie -- as jy die ander persoon vra vir `n lys van hul gunsteling TV-programme of -groepe, is dit `n bietjie te duidelik. Dit kan baie eenvoudig wees. Miskien dink julle albei hierdie kafee het `n fantastiese bierlys. As dit beter is om te praat oor positiewe dinge wat jy gemeen het, kan jy altyd ooreenkomste vind in jou algemene afkeer vir Justin Bieber of jou geskiedenisonderwyser. 
Wees spaarsamig met komplimente wanneer jy net iemand ontmoet. Om iemand se persoonlike eienskappe net een keer te komplimenteer en `n persoonlike voorwerp een keer is beleefd, maar nie skrikwekkend nie. 
Let ook op of jy geneig is om na die ander persoon se liggaam te staar (borste, hande, skoene, wat ook al), al is dit uit bewondering of nuuskierigheid. Oor die algemeen wil jy nie hê dat die ander persoon moet voel dat hulle onder `n mikroskoop is nie. 
Om te vra of iemand in `n verhouding is, kan gepas wees as die gesprek oor enkellopend handel. Maar vra "Het jy al die liefde van jou lewe ontmoet?" of "Was jy al deur `n traumatiese egskeiding?" is nie gepas nie. Hou die aantal vrae wat jy vra in balans. Om te veel vrae te vra wanneer die ander persoon jou nie vra nie, kan jou ook skrikwekkend laat lyk, selfs al is die vrae nie te persoonlik nie. 
As jy iemand wil nooi, doen dit na `n openbare plek, waar daar baie ander mense is. Jou uitnodiging kan ook as onvanpas voorkom as dit na `n intieme geleentheid is. Jy vra nie dadelik iemand na byvoorbeeld ’n troue nie. 
Byvoorbeeld, as iemand baie wegkyk, of `n uitgang soek, of wegdraai van jou af, is dit waarskynlik `n teken dat hulle die gesprek wil beëindig. Dit verg bietjie oefening en aandag, maar sodra jy verstaan hoe lyftaal werk, sal jy onbewustelik daarop staatmaak. Jy kan ook iemand wegskrik as jou eie lyftaal ongemaklik of nie aangenaam is nie, byvoorbeeld as jy te na aan iemand leun, of in iemand se gesig spoeg wanneer jy praat. Moenie aan iemand raak wat jy nog nie ontmoet het nie, tensy julle albei baie gemaklik is. Raak net aan iemand se hare of hand wanneer jy veilig weet daar is `n intieme klik. 
Aanvaar dat mense mekaar oordeel -- en soms is hulle verkeerd, maar dit is hoe dit gaan. Moenie dink dat deur die manier waarop jy teenoor ander optree te verander, jy nie meer jouself kan wees nie. Dit verhoog net die kans dat mense jou ware persoonlikheid kan leer ken, sodat jy jou uniekheid nog beter kan uitstraal. Aanvaar Verwerping. Maak nie saak hoe goed jy ander benader nie, sommige mense gee jou net nie die reaksie waarop jy gehoop het nie. ’n Gesprek verloop nie altyd soos jy verwag nie. Miskien probeer jy `n gesprek aanknoop met iemand wat `n slegte dag het, senuweeagtig is, alleen wil wees of bloot onbeskof is. Wees `n ou (of `n groot meisie), draai om en probeer iemand anders.
Om nuwe mense te leer ken sonder om soos 'n kruiper oor te kom
Inhoud
Almal weet dat die eerste indruk baie belangrik is. As jy daarvan hou om die inisiatief te neem om nuwe vriende te vind, maar nie as `n kruiper wil voorkom nie, is dit belangrik om die regte balans te vind tussen belangstelling toon en nie te gretig of desperaat wees nie. As jy wil weet hoe om nuwe mense te ontmoet sonder om soos `n kruiper te lyk, volg hierdie stappe.
Trappe
Metode 1 van 3: Om die regte houding te hê
1. Leef in die oomblik. As jy nuwe mense wil ontmoet sonder om as `n gek oor te kom, sal jy moet ophou bekommer oor hoe jy teëkom en die huidige oomblik van die nuwe gesprek geniet. Los jou verwagtinge, jou ego en jou vrese, want dit staan in die pad van ’n natuurlike gesprek. Leer om op die ander persoon te fokus sodat jy ophou bekommer en nie meer afgelei word van die interessante besprekingspunte en om die ander te leer ken nie.
- Wanneer jy `n nuwe persoon nader, moenie jouself afvra nie "hoe lyk ek?" of "hoe klink ek?". Vra jouself eerder af: "Waaroor sou hy/sy graag wou praat??", of "Wat dink hy/sy is belangrik??".
- Jy kan die momentum volhou deur altyd een tree voor die ander persoon te wees en te dink oor wat hy/sy volgende gaan sê, in plaas daarvan om te dink oor wat jy sopas gesê het en of dit goed gegaan het.
2. moenie behoeftig wees nie. Behoefte is `n voorloper van obsessiewe gedrag, wat skrikwekkend is. Behoeftige mense is ongebalanseerd en onstabiel omdat hul geluk te veel van ander afhang. As jy uitstraal dat jy heeltemal verpletter sal wees as die ander persoon nie jou vriend wil wees nie, is dit tyd om `n tree terug te neem, geduldig te wees en jou eie gedrag te ontleed.
3. Bly selfversekerd. Jy mag dalk aan jouself twyfel, maar jy is baie minder geneig om as `n kruiper oor te kom as jy selfversekerd is en hulle die moeite werd laat voel om mee te praat. Loop met selfvertroue by `n kamer in met nuwe mense, en bou jou selfvertroue verder op wanneer jy met iemand praat. Glimlag net, praat oor dinge waarvan jy hou en wys vir die ander dat jy lief is vir jouself, wat jy doen en hoe jy is.
4. Wees positief. As jy `n positiewe gesindheid het -- sonder by lyk opgewonde -- mense wil met jou praat. Glimlag of lag van tyd tot tyd sonder om `n skrikwekkende glimlag te maak, en moenie lag vir dinge wat nie snaaks is nie. Praat oor die dinge waarvan jy hou, dinge wat jou gelukkig maak en jou belangstellings (solank dit nie te vreemd is vir `n eerste gesprek nie - moenie in taksidermie of Facebook-bekruipery tydens `n eerste ontmoeting spring nie) om mense betrokke te hou.
Metode 2 van 3: Hou `n goeie gesprek
1. Praat van lekkers en kalwers. Daar is niks fout met gesels nie. Chat laat jou toe om mense te leer ken en jou oop te stel vir `n meer ernstige gesprek of `n meer persoonlike konneksie. Praat oor die weer of watter vakke jy neem, kan jou in meer ernstige besprekings oor jou belangstellings of herinneringe van `n spesifieke jaar beweeg.
- As jy kleinpraatjies gaan praat, moet jy probeer om in die ander persoon belang te stel.
- Vra die ander basiese vrae, soos watter klasse hy/sy neem, of hy/sy troeteldiere of broers en susters het, of vra oor somervakansie of ander planne.
- Leer hoe om `n gesprek uit `n enkele opmerking te bou. As die ander persoon sê hy/sy haat reën, vra wat hy/sy daarvan hou om te doen as die weer lekker is.
- Luister aandagtig. As die ander een sê hy is van Rotterdam, vra of hy vir Feyenoord of vir Sparta is.
2. Hou by die regte hoeveelheid detail. Ongemaklike stiltes kan vinnig `n bietjie skrikwekkend raak, maar om oor jou ma, jou kat of jou versameling kewers te praat, kan te veel wees. `n Goeie gespreksgenoot gaan voort om ooreenkomste te vind om oor te praat op `n ontspanne, nie-bedreigende manier. Probeer om die verskil tussen die volgende twee sinne te sien: "Het jy al ooit `n tarantula vasgehou??" of "Het jy al ooit gevoel hoe die klein haartjies van `n tarantula die palm van jou hand kielie?". Die laaste sin is baie meer poëties, maar heeltemal te intiem vir `n eerste gesprek.
3. Soek pasmaats. Vind iets wat jy gemeen het - al is dit moeilik. As julle albei van Zeeland is, oor gunstelingplekke in die somer praat, of vra waar die ander een skoolgegaan het, sal julle dalk uitvind dat julle van dieselfde mense ken.
4. Gee gepaste komplimente. Om `n gesprek aan die gang te hou, kan jy die ander so nou en dan `n kompliment gee. sê iets soos "Klink of jy in beheer is by die werk en skool" of "Wat `n pragtige oorbelle", dan voel die ander waardeer. As jy sê "Jy het die mooiste oë wat ek nog ooit gesien het" of "Ek het nog nooit sulke mooi bene gesien nie" gee jy die verkeerde sein?.
Metode 3 van 3: Respekteer grense
1. Begin stadig. Dink aan enige verhouding as `n videospeletjie. Jy begin met die maklikste vlak, en soos die tyd verbygaan en jy beter word, kom jy op moeiliker vlakke en word jy meer en meer bevredigend. As jy pas iemand ontmoet het, is jy op vlak 1, en jy kan nie na vlak 2 vorder as jy nie vlak 1 voltooi het nie, ensovoorts. Mense wat as eng oorkom, is dikwels geneig om reguit na vlak 15 te wil gaan.
- Jy kan die gesprek stadig uitbrei na meer persoonlike onderwerpe, maar begin met eenvoudige en nie-bedreigende onderwerpe soos skoolvakke of jou gunstelinggroep.
- Moenie praat oor hoe eensaam of depressief jy is, of dat jy net geestelik gebreek het nie. Dan kom jy beslis voor as `n kruiper.
2. vermy om te staar. Langdurige direkte oogkontak is iets wat geliefdes dikwels het. Dit is iets wat jy kan doen as jy weet dat die persoon met wie jy praat duidelik romanties in jou belangstel, maar selfs dan is dit riskant omdat jy maklik as `n kruiper gesien word as jy verkeerd is. Kyk iemand in die oë wanneer hulle praat, maar maak seker dat jy elke nou en dan wegkyk en jou belangstelling na ander dinge verskuif.
3. Vermy om te veel persoonlike vrae te vra. wat te persoonlik is? Dit hang af van. Dit is die beste om aandag te gee wanneer ander mense met mekaar praat. Gee aandag aan waaroor mense graag praat wanneer hulle mekaar die eerste keer leer ken. Ken die onderwerpe waaroor jy nie moet praat nie: romantiese ervarings, politiek, godsdiens, siekte, en enigiets te skaduryk soos moord of dood (dit is nie die tyd om te praat oor hoe die swaard op die muur gemaak is om iemand se ingewande te vernietig nie) . om `n sekere manier deur te steek).
4. Moenie onvanpaste uitnodigings aan die ander persoon maak nie. Moenie iemand wat jy pas ontmoet het na jou huis of enige ander private plek nooi nie. Jy vra nie iemand om na `n kelder, `n hut in die bos, `n leë pakhuis of `n ander plek te gaan waar gruwelflieks gewoonlik afspeel nie? Hierdie soort uitnodiging vereis dat die ander persoon jou heeltemal vertrou, en jy kan dit nie verwag van iemand wat jy nog nie ken nie (tensy hulle ook skrikwekkend is).
5. Gee aandag aan lyftaal. Op die ou end het elkeen `n ander standaard vir wat hy/sy is "kruip" vind. Wat een persoon eng vind, vind `n ander fassinerend. Die enigste manier om uit te vind is deur elke situasie individueel te assesseer, deur fyn aandag te gee aan die seine wat die ander stuur, om te sien of hy/sy gereed is om na die volgende vlak aan te beweeg, of as hy/sy steeds ongemaklik voel met jy. Tog is daar `n paar basiese reëls wat jy kan volg om nie eng lyftaal te hê nie.
6. Leer hoe om verwerping te hanteer (indien nodig). As mense jou voortdurend verwerp, maak nie saak hoe hard jy probeer nie, miskien moet jy `n ander benadering probeer. Om mee te begin help dit om uit te vind hoekom iemand jou so behandel. As dit "probleem" blyk by jou te wees, moet jy dalk jou bes doen om jou gedrag te verander. Mense wat as creepy bekend staan, is gewoonlik net onbeskaamd uniek. Dit is maklik om kwaad te wees vir mense wat dink jy is creepy net omdat jy anders as ander is. En as gevolg hiervan kan jy weerstand voel om jou gedrag werklik te verander.
Wenke
- Moenie dink jy moet die manier waarop jy lyk of aantrek verander nie. Wees jouself! As jy die manier waarop jy teenoor ander optree kan verander, maak dit nie saak hoe jy lyk nie. Maar dit help wel as jy nie in latex of `n ander fetisj-uitrusting geklee is die eerste keer dat jy iemand ontmoet nie.
- As jy nie weet hoe om te antwoord nie, net uh huh sê, of knik jou kop sodat die ander persoon sien dat jy belangstel, sodat hulle meer gemaklik voel. Moet dit egter nie oordoen nie, want dan lyk dit of jy te geïnteresseerd is.
- Moenie bewus wees nie. Vandag, in baie media, veral animasies en videospeletjies, word `n beeld aangebied wat "koel" is om onbewus, geheimsinnig en stil te wees. In die regte lewe lyk dit skrikwekkend.
- As jy agterkom dat iemand ongemaklik met jou is, gee hulle `n bietjie spasie. Sê "Ek sal graag met jou wil praat, maar ek sien jy is besig. Ek wil jou nie van jou werk weerhou nie." Dit gee die ander kans om te sê "Nee, jy hou glad nie van my werk nie" of "Dankie, ek sal liewer alleen gelaat word". Let wel: As jy `n vrou is, is dit soms beter om `n bietjie minder vriendelik as te vriendelik te wees die eerste keer wat jy iemand ontmoet, anders kan daar gedink word dat jy seks het as jy met `n man praat.
Artikels oor die onderwerp "Om nuwe mense te leer ken sonder om soos 'n kruiper oor te kom"
Оцените, пожалуйста статью
Gewilde
