Gratis stap vir stap instruksies 
Dit is normaal om kwaad en seergemaak te voel, en dit is te maklik om vasgevang te raak in daardie gevoelens. Maar probeer om `n konstruktiewe houding in te neem, in plaas daarvan om jou woede op die ander persoon te rig. 
Studies toon dat "onwaardeer voel" `n algemene rede is waarom werknemers hul werk bedank. 81% van werknemers sê hulle voel meer gemotiveerd by die werk wanneer hulle voel hul baas erken en waardeer hul werk. Studies toon ook dat mense wat eensaam voel meer geneig is om mishandeling te aanvaar en ander toe te laat om voordeel daaruit te trek. As jy voel dat jy nie gewaardeer word nie, kan dit wees omdat jy bang is dat jy eensaam sal wees as jy jou behoeftes uitspreek. Probeer om nie in te vul wat die motivering van die ander is nie. Stel jou byvoorbeeld voor dat jy voel dat jy onwaardeer voel omdat jy dikwels `n kollega oplaai, maar daardie kollega het jou nie gehelp toe jou motor onklaar geraak het nie. In daardie geval sal dit goed wees as jy skryf “Jenny het my nie `n lift gegee toe my kar onklaar geraak het nie, al ry sy gereeld saam met my.Dit is minder konstruktief as jy iets skryf in die trant van “Jenny gee nie om vir my nie, want sy het my nie opgetel om te gaan werk nie.Want as jy nog nie regtig met Jenny gepraat het nie, dan kan jy nie weet wat sy regtig voel of hoekom sy dinge doen of nie doen nie. 
Probeer om terug te dink aan die tyd toe jy die eerste keer met die ander persoon omgegaan het. Wat het jou laat voel waardeer? Wat nou "nie" gebeur nie, het vroeër gebeur? Het jy jouself verander? As jy onderwaardeer voel by die werk, kan dit wees omdat jy voel dat die moeite wat jy doen nie beloon word nie (m.a.w. jy het nie `n verhoging ontvang nie, jy is nie erken vir `n projek waaraan jy gewerk het nie). Dit kan ook wees omdat jy voel dat jy geen rol het om besluite te neem wat jou raak nie. Probeer om te onthou wat jou in die verlede gewaardeer by die werk laat voel het en kyk of enigiets sedertdien verander het. 
Afgesien van mense met `n persoonlikheidsversteuring of ander geestesgesondheidsversteuring, behandel die meeste mense gewoonlik nie ander doelbewus mishandel nie. Om iemand daarvan te beskuldig dat hy `n teef of drol is, al dink jy jou mening is korrek, lok die ander persoon dikwels uit om met woede te reageer en dit los niks op nie. Wanneer mense blameer voel, raak hulle dikwels uit voeling. Dink aan die wense en behoeftes van die ander persoon. Het dit met verloop van tyd verander?? Navorsing toon dat individue hulself soms passief van iemand distansieer, soos deur gunste te stop, of deur nie te reageer op blyke van toegeneentheid of waardering nie, wanneer hulle nie meer in die verhouding belangstel nie en nie weet hoe om dit te hanteer nie. 
Jy dink dit is belangrik dat almal in jou lewe van jou hou en dink dit gaan goed met jou. Jy beskou jouself as `n "verloorder", "waardeloos", "nie die moeite werd" of "dom" as jy nie deur ander erken word nie. Jy gebruik die woord "moet" dikwels, soos "Ek moet alles doen wat van my gevra word" of "Ek moet altyd ander laat sleg voel vir hulle.".” 
Byvoorbeeld, jy dink jy is verantwoordelik vir die gevoelens van almal rondom jou (`n "interne dwaling in die behoefte om te beheer"). Dit is `n algemene oorsaak van voel onderwaardeer: jy bekommer jou om ander seer te maak wanneer jy "nee" sê, so jy sê altyd "ja" wanneer hulle jou iets vra. Maar jy doen nie jouself of ander enige gunste as jy nie eerlik is oor jou eie perke nie. Om "nee" te sê, kan gesond en opbouend wees. Om alles by jouself te betrek is ook algemeen en is eintlik nie reg nie. As jy jouself by alles betrek, sien jy jouself as die oorsaak van iets waarvoor jy nie eintlik verantwoordelik is nie. Stel jou byvoorbeeld voor dat jou vriendin jou gevra het om op te pas sodat sy na `n werksonderhoud kan gaan, maar jy het `n belangrike afspraak wat jy nie kan herskeduleer nie. As jy alles op jouself neem in hierdie situasie, voel jy verantwoordelik vir jou vriendin se situasie wanneer jy dit nie is nie. Om "ja" te sê wanneer dit regtig "nee" moes gewees het, kan jou ontevrede laat voel omdat jy nie na jou eie behoeftes luister nie. “Katastrofisering” vind plaas wanneer jou gedagtes oor `n situasie so ekstreem is dat jy dink die ergste van die situasie sal gebeur. Byvoorbeeld, jy voel nie gesien by die werk nie, want jy dink as jy jou mening aan jou baas gee, sal hy jou afdank en jy sal vir altyd arm wees. Maar dit sal waarskynlik glad nie gebeur nie! Een van die aftakelende oortuigings oor jouself wat jou vasgevang hou in die negatiewe spiraal van onderwaardeer voel, is dat jy niks beter verdien nie. As jy glo dat ander jou sal verlaat as jy hulle teleurstel, kan dit veroorsaak dat jy mense in jou lewe toelaat wat nie tot jou geluk of groei bydra nie. 
Byvoorbeeld, as jy onwaardeer voel omdat jou kinders jou net bel as hulle geld nodig het, dink aan die manier waarop jy "wil hê" dat hulle met jou moet omgaan. Wil jy hê hulle moet jou een keer per week bel? As hulle `n lekker dag gehad het? Wil jy selfs vir hulle geld gee as hulle vra?? Gee jy vir hulle geld omdat jy bang is hulle bel jou glad nie as jy dit nie gee nie? Jy moet jou grense ken sodat jy dit aan ander bekend kan maak. 
Jy gee byvoorbeeld dikwels vir jou maat geskenke wat jou liefde vir hom uitdruk, maar hy gee op sy beurt nie vir jou geskenke nie. Jy voel dan onderwaardeer omdat jy die liefde van die ander aan `n sekere daad verbind. Maar jou maat kan inderdaad vir jou omgee, maar wys dit dalk nie deur die aksie wat jy teiken nie. Om met jou maat te praat kan hierdie misverstand uit die weg ruim. Jy kan ook kyk hoe ander sekere versoeke van iemand hanteer. Byvoorbeeld, as jy voel dat jou baas nie gesien word nie omdat hy jou altyd ekstra werk vir die naweek gee, praat daaroor met jou kollegas. Hoe hanteer hulle hierdie soort opdragte?? Het hulle die negatiewe uitkoms met jou baas ervaar wat jy vrees? Want miskien is jy die enigste een wat hierdie werk kry, want jy is die enigste een wat nie vir jouself opstaan nie. 
Kommunikeer jou behoeftes openlik en duidelik. Hou dit vir jouself, soos "Ek wil...” of “Ek hou nie van nie...” Moenie te gereeld jammer sê nie en moenie jouself te klein maak nie. Dis reg om nee te sê. Jy hoef nie skuldig te voel as jy nee sê vir iets wat jy nie dink jy kan gestand doen nie. 
Om oop te wees oor jou behoeftes kan dalk tot `n konfrontasie lei, maar dit hoef nie altyd negatief te wees nie. Studies toon dat konflik, wanneer dit produktief hanteer word, die ontwikkeling van vaardighede soos kompromie, onderhandeling en samewerking kan bevorder. Selfgeldingsopleiding kan help om konflik beter te bestuur. Selfgeldende kommunikasie word geassosieer met verhoogde selfbeeld. Om te glo dat jou eie gevoelens en behoeftes net so belangrik is as dié van ander, kan jou die geleentheid gee om dit te konfronteer sonder om verdedigend te voel of om op te tree. om die ander aan te val. 
Sommige mense kan besluit om hierdie soort stukke van hulself op hul eie aan te neem, miskien met die hulp van `n goeie vriend of mentor. Ander mense dink dat om na terapie te gaan of om leiding van `n afrigter te soek, hulle verder help. Doen waarmee jy gemaklik voel. 
Bly kalm. Jy voel dalk antipatie, woede of frustrasie, maar dit is belangrik om daardie soort emosies te beheer. Alhoewel jy waarskynlik heelwat negatiewe emosies in jou binneste voel, probeer om seker te maak dat jy kalm oorkom. Fokus daarop, wys die ander dat jy `n stabiele persoon is en dat jy nie die ander aanval nie, maar dat jy dit bedoel. bly in die ekvorm praat. Dit is maklik om in die strik te trap om dinge te sê soos jy laat my verskriklik voel of wat `n drol is jy,maar die enigste ding wat jy daarmee bereik is dat die ander defensief word. In plaas daarvan, verduidelik jy beter die impak wat dinge op jou het en begin jou sinne met dinge soos Ek het die gevoel dat, Ek doen, ek het dit nodig, en Ek sal dit van nou af doen. As jy bekommerd is dat die stel van `n grens sal voorkom asof jy nie ander wil help nie, verduidelik die situasie. Byvoorbeeld, as `n kollega vir jou hulp vra, kan jy iets sê soos "Gewoonlik sal ek jou graag met daardie projek help, maar my seun het vanaand sy optrede en ek wil dit nie mis nie.” Dit is die beste om dit duidelik te maak dat jy vir die ander persoon omgee, sonder om altyd aan versoeke toe te gee. Moenie vyandige of manipulerende gedrag met positiewe gevolge beloon nie. "Draai die ander wang", as iemand jou mishandel, moedig dit waarskynlik net die ander persoon aan om voort te gaan met die gedrag. Druk eerder jou misnoeë met daardie gedrag uit. 
Byvoorbeeld, as jy voel dat jy nie genoeg gewaardeer word nie omdat jou bydraes tot `n groepprojek nie erken is nie, verduidelik aan jou baas hoe hy die situasie kan oplos. Jy kan iets sê soos "My naam was die enigste een wat nie op daardie groot projek genoem is nie. Ek het gevoel my werk is nie erken toe dit gebeur het nie. In die toekoms sal ek dit waardeer as jy erkenning gee aan alle spanlede.” Nog `n voorbeeld: as jy voel dat jou maat jou liefde as vanselfsprekend aanvaar omdat hy nie sy gevoelens duidelik uitdruk nie, gee hom `n paar opsies wat jou gewaardeer sal laat voel. Jy kan iets sê soos "Ek weet jy hou nie van blomme en sjokolade nie, maar ek wil graag hê jy moet so nou en dan jou gevoelens vir my uitdruk op `n manier wat jou gemaklik laat voel.". Selfs `n eenvoudige teksboodskap iewers in die dag sal my regtig help om meer gewaardeer te voel.” 
Byvoorbeeld, as jou maat altyd die wasgoed en skottelgoed vir jou los, begin deur iets empaties te sê: "ek weet jy gee om, maar as ek altyd die een is wat skottelgoed en wasgoed moet was, voel ek meer soos `n bediende as `n vriend. Ek wil graag hê jy moet my help met hierdie werke. Ons kan elke dag verander, of ons kan dit saam doen.” 
Stel jou byvoorbeeld voor dat jy `n vriend het wat gereeld met jou planne maak en dan op die laaste oomblik kanselleer. Jy voel onderwaardeer omdat jy nie voel dat jou vriend jou tyd respekteer nie. Jy kan iets sê in die trant van:“Mark, ek wil graag met jou praat oor iets wat my al `n rukkie pla. Ons maak gereeld planne om iets saam te doen en dan eindig dit met dat jy op die laaste oomblik kanselleer. Ek is gefrustreerd hiermee, want ek kan gewoonlik nie op so kort kennisgewing ander planne maak nie. Dit laat my voel asof ek nie waardeer word nie, want ek sê altyd ja as jy vra of ons wil ontmoet. Soms wonder ek of jy aanhou kanselleer omdat jy nie regtig by my wil wees nie. Ek wil graag hê jy moet die volgende afspraak wat ons maak in jou kalender plaas sodat jy nie `n dubbele afspraak maak nie. En as jy regtig moet kanselleer, wil ek graag hê jy moet dit gouer as `n paar minute voor die tyd doen.” Nog `n voorbeeld: “Sophie, ek wil graag met jou praat oor kinderoppasser. Jy het my `n paar dae gelede gevra of ek jou seun volgende week kan oppas en ek het ja gesê. Ek het ja gesê omdat ek ons vriendskap waardeer, en omdat ek wil hê jy moet weet ek is daar vir jou wanneer jy my nodig het. Maar ek het hierdie maand `n paar keer opgepas, en ek begin voel ek moet altyd gereed wees. Ek wil jou vra of jy ander mense wil begin vra in plaas daarvan om my altyd te vra.” 
Staan regop en hou oogkontak. Draai jou liggaam na die persoon met wie jy praat. Praat in `n ferm, beleefde stem. Jy hoef nie te skree om gehoor te word nie. Moenie giggel of vroetel nie en moenie snaakse gesigte maak nie. Alhoewel jy dalk dink hierdie taktiek sal jou weiering versag, kan hulle die boodskap stuur dat jy nie bedoel wat jy sê nie. 
Probeer om nie selfvoldaan te lyk wanneer jy jou grense stel nie en doen dit deur nie jou optrede oormatig te regverdig nie. Te veel verduideliking of klem op jou eie perspektief kan as arrogant oorkom, selfs al bedoel jy dit nie so nie. Byvoorbeeld, as jou buurman herhaaldelik na jou toe kom om jou gereedskap te leen, maar dit dikwels nie teruggee nie, hoef jy nie `n lang toespraak te maak oor jou reg om "nee" te sê die volgende keer as hy iets wil leen nie. Maak dit asseblief vir hom duidelik dat hy nie meer gereedskap mag leen totdat hy die ander een teruggee nie.
Laat jou meer gewaardeer voel
Inhoud
Van kleins af word jy geleer om ander te respekteer en om mooi dinge vir ander te doen, soos om gasvry te wees of op te pas. Maar soms trek mense voordeel uit jou vrygewigheid en vriendelikheid, en hulle verwag meer van jou as wat redelik of reg is. Sulke mense vra jou dan herhaaldelik vir gunste en laat jou verplig voel, sonder om te wederkerig of jou respek te toon. Sodra grense oorgesteek is, kan dit `n uitdaging wees om steeds selfgeldend te wees. As jy voel dat daar mense in jou lewe is wat jou nie genoeg waardeer nie, is dit tyd om jouself teen hierdie mense te beskerm en nuwe grense te stel.
Trappe
Metode 1 van 3: Ondersoek die probleem
1. Erken jou gevoelens. Dit is belangrik dat jy aan jouself erken dat jy nie genoeg waardeer voel nie. Jy kan nie jou gevoelens erken en ondersoek totdat jy erken dat hulle daar is nie. Studies het `n verband getoon tussen die uitdrukking en ontleding van negatiewe emosies en die verskillende voordelige uitwerking daarvan op jou geestelike en fisiese welstand. Aan die ander kant, om jou gevoelens te onderdruk, sal dit waarskynlik net op die lang termyn vererger.
- Daar is `n verskil tussen om jou gevoelens te erken en om daarby te bly. As u op u negatiewe gevoelens fokus sonder om dit te ontleed of te werk om dit te verbeter, kan u selfs erger laat voel as voordat u begin het.
2. Weet dat jy die reg het om gerespekteer te word. Sosiale en kulturele norme kan jou laat voel dat dit onbeskof is om "nee" vir ander te sê wanneer hulle vir `n guns vra. Miskien het jy ook geleer dat jou werk minder werd is as die werk van ander en dat dit nie erkenning verdien nie. (Dit is hoofsaaklik `n probleem vir vroue, veral met betrekking tot huishoudelike take.) Hierdie dinge kan jou onwaardeer laat voel. Maar almal het die reg om gerespekteer en waardeer te word, en dit is nie verkeerd om so behandel te wil word nie.
3. Dink aan hoekom jy so voel. As jy die gevoel van ongewaardeerdheid wil verken, moet jy kyk wat presies gebeur wat jou so laat voel. Lys spesifieke gedrag en gebeure wat jou onderwaardeer laat voel. Miskien kan jy die ander persoon vra om sekere dinge wat jy teëkom, te verander. Of dalk merk jy op dat jy self kommunikasie met die ander persoon verder kan verbeter. Jy kan byvoorbeeld daaraan werk om jou grense duidelik aan te dui.
4. Kyk wat het verander in die verhouding. As jy onderwaardeer voel, kan dit wees omdat jy vroeër deur die ander persoon gewaardeer gevoel het en nou nie meer nie. Dit kan ook wees omdat jy jouself waardeer moet voel maar jy voel nie so nie. Wat dit ook al is, om te identifiseer wat in jou verhouding met die ander persoon verander het, kan jou reeds beter laat voel. Dit kan ook help om `n oplossing vir hierdie struikelblok in die verhouding te vind.
5. Dink aan die ander persoon se perspektief. As jy voel onregverdig behandel word in `n verhouding, of dit nou `n kollega of jou maat is, kan dit moeilik wees om die kwessie vanuit die ander persoon se perspektief te sien. Jy voel immers gestraf en disrespekvol behandel, so hoekom probeer verstaan hoekom jy so behandel word? As jy egter probeer verstaan wat die ander persoon voel, kan jy dikwels die situasie beter verstaan. Dit help jou ook om saam ’n oplossing te vind.
Metode 2 van 3: Dink aan jou eie rol in die geheel
1. Kyk mooi na die manier waarop jy kommunikeer. Jy is nie verantwoordelik vir die gedrag van ander nie, en moet ook nie jouself blameer as ander onvriendelik of suinig is nie.Maar jy kan jou eie gedrag beïnvloed. As jy voel dat ander nie gerespekteer word nie, of voel dat jy geïgnoreer word, kan jy dalk die manier waarop hulle op jou reageer beïnvloed. Jy kan dit doen deur die manier waarop jy kommunikeer en optree te verander. Die volgende houdings en gedrag kan ander uitlok om jou sleg te behandel:
- Jy sê ja vir alles wat iemand anders (wie ook al) van jou vra, al is die versoek onvanpas of word nie waar nie.
- Jy hou nie daarvan om nee te sê nie of jy hou nie daarvan om jou perke te stel nie, want jy is bang dat die ander persoon nie van jou sal hou nie of dink dat jy iets verkeerd doen.
- Jy gee nie uitdrukking aan jou ware gevoelens, gedagtes en oortuigings nie.
- Jy druk jou opinies, behoeftes of gevoelens op `n té apologetiese of self-uitwissende manier uit (byvoorbeeld, "As dit regtig nie te veel moeite is nie, sal jy asseblief...”, of “Dit is net my mening, maar...”).
- Jy dink dat die gevoelens, behoeftes en gedagtes van ander belangriker is as jou eie.
- Jy sit jouself neer wanneer jy by ander is (en dikwels vir jouself).
- Jy dink ander sal net van jou hou of liefhê as jy doen wat ander van jou verwag.
2. Kyk mooi na die oortuigings wat jy oor jouself het. Sielkundiges het `n aantal "irrasionele oortuigings" geïdentifiseer wat pyn en ontevredenheid by jouself kan veroorsaak as jy daaraan vashou. Hierdie oortuigings vra dikwels meer van jouself as van ander. Hulle bevat dikwels die woord "moet" in hulle. Dink aan of jy enige van die dinge wat hieronder gelys herken:
3. Herken gedagtes in jouself wat eintlik nie reg is nie. Benewens irrasionele gedagtes, soos om te dink dat jy altyd moet doen wat ander van jou vra, kan jy ook gedagtes oor jouself hê wat nie realisties is nie. Om die gevoel van onwaardeer te hanteer, moet jy die onlogiese en onakkurate gedagtes oor jouself en ander deeglik bekyk.
4. Dink na oor wat jy regtig wil hê. Jy weet reeds jy wil nie onderskat word nie. Maar wat wil jy hê "goed"? Dit is moeilik om `n verandering in jou situasie te maak as jy `n vae ontevredenheid voel, maar geen duidelike idees het oor wat jou situasie kan verbeter nie. Probeer om `n lys te maak van dinge wat jy graag in die verhouding wil verander. Sodra jy weet hoe jou ideale kontak lyk, sal jy beter in staat wees om aksie te neem om dit werklik te bereik.
5. respekteer jouself. Net jy kan jou eie perke stel en daarby hou. Miskien voel jy onderwaardeer omdat jy nie jou behoeftes en gevoelens duidelik uitdruk nie, of dalk is dit omdat jy met `n manipulerende persoon te doen het. Ongelukkig is daar baie mense wat ander manipuleer wanneer hulle kan sodat hulle kan kry wat hulle wil hê. Maar of die ander se gedrag te wyte is aan onkunde aan jou kant of deur die manipulasie van die ander, moenie aanvaar dat die situasie vanself sal oplos nie. Jy moet aksie neem.
6. Kyk of jou interpretasies van die kontak wat jy met ander het korrek is. Jy voel dalk onderwaardeer omdat jy te vinnig tot gevolgtrekkings kom oor hoe dinge sal uitdraai. Byvoorbeeld, jy dink iemand sal kwaad word vir jou of seermaak as jy "nee" vir hulle sê. Of jy neem aan iemand gee nie om nie omdat hulle vergeet het om iets vir jou te doen. Probeer om dit rustig te vat en logies oor elke situasie te dink.
7. Leer om selfgeldend te wees. Om selfgeldend te kommunikeer beteken nie om arrogant of onvriendelik te wees nie. Dit beteken om jou behoeftes, gevoelens en gedagtes duidelik aan ander te kommunikeer. Want as ander nie weet wat jou behoeftes en gevoelens is nie, kan hulle jou voordeel trek wanneer hulle nie wil nie. Studies toon dat dit moontlik is om negatiewe emosies uit te druk sonder om ander seer te maak as jy dit selfgeldend en nie aggressief doen nie.
8. Moenie weghardloop van konflik nie. Sommige mense vermy konflik ten alle koste. Miskien doen hulle dit omdat hulle bang is om ander te ontstel. Dit kan ook kultureel bepaal word (mense van `n kollektiewe kultuur sien dikwels nie konflik vermy as iets negatiefs nie). Maar as jou neiging om konflik te vermy daarop neerkom dat jy jou eie behoeftes en gevoelens ignoreer, is dit `n kwessie waaraan jy iets kan doen.
9. soek hulp. Dit kan moeilik wees om aangeleerde hulpeloosheid en skuld op jou eie die hoof te bied. Sodra die patroon vasgestel is, kan dit moeilik wees om te breek, veral as jy op die lange duur saam met iemand was wat gesag oor jou gehad het en jou laat voel het dat jy hom altyd moes gehoorsaam. Moenie te hard op jouself wees nie – jy het hierdie gedrag ontwikkel as `n oorlewingsmeganisme, as `n manier om jouself teen bedreigings en skade te beskerm. Die probleem is dat dit oorlewingsmeganismes is wat jou oor en oor dieselfde ding laat raakloop. Maar as jy hulle aanpak, sal jy baie gelukkiger en veiliger voel.
Metode 3 van 3: Oefen saam met ander
1. Begin klein. Om jou behoeftes bekend te maak en vir jouself op te staan is waarskynlik nie iets wat net vir jou gebeur nie. Dit kan nuttig wees om te oefen om vir jouself op te staan in laerisiko-situasies voordat jy probeer om iemand in `n gesagsposisie of `n ander belangrike posisie in jou lewe te konfronteer (byvoorbeeld jou baas by die werk of jou maat in jou privaat lewe).
- Byvoorbeeld, as jou kollega jou aanhou vra om vir hom `n koppie koffie te bring wanneer jy dit vir jouself kry, maar nooit aanbied om op sy eie te betaal nie, kan jy hom herinner hoeveel dit kos die volgende keer as hy vra. Jy hoef dit nie op ’n beledigende of aggressiewe manier te doen nie; in plaas daarvan kan jy net vriendelik maar duidelik iets sê soos “Wil jy vir my kontant gee om vir jou koffie te betaal, of sal jy liewer ek betaal nou en jy betaal volgende keer??”
2. Wees direk. As jy voel dat jy nie deur ander waardeer word nie, is dit nodig dat jy dit aan die ander persoon duidelik maak. Maar dit is nie raadsaam om bloot te sê "jy waardeer my nie".As jy iemand aanval en beskuldigend "jy" sê, maak jy kommunikasie moeilik en kan `n slegte situasie nog erger maak.Gebruik eerder eenvoudige, feitelike stellings wat jou ongemak uitdruk.
3. Dink aan maniere waarop die ander persoon die probleem kan oplos en bespreek. Omdat ander dalk nie eers besef dat hulle voordeel uit jou trek nie. In die meeste gevalle sal hulle dit reg wil maak sodra jy dit onder hul aandag bring, maar hulle weet dalk nie hoe nie. Bespreek met die ander persoon hoe julle die probleem kan aanpak sodat julle albei positief voel oor die verhouding.
4. Wees empaties wanneer jy met ander omgaan. Jy hoef nie te argumenteer as jy vir jouself opstaan nie, en jy hoef ook nie voor te gee dat jy `n ongevoelige drol is wanneer jy "nee" vir ander sê nie. Om te wys dat jy omgee vir die ander persoon se gevoelens, kan sommige van die spanning in `n ongemaklike situasie verlig, en mense is geneig om noukeuriger te luister na wat jy te sê het.
5. Oefen wat jy wil sê. Dit help jou om dinge sonder huiwering vir die ander te sê. Skryf die situasie of gedrag neer wat jou pla, en skryf ook neer watter veranderinge jy graag wil sien. Jy hoef dit natuurlik nie uit jou kop te leer nie; dit gaan daaroor om gemaklik te voel in wat jy wil sê sodat jy dit duidelik aan die ander persoon kan uitdruk.
6. Gebruik selfgeldende lyftaal. Dit is belangrik dat jy seker is dat jou liggaam en jou gedrag dieselfde ding oordra sodat jy nie gemengde seine aan die ander persoon stuur nie. As jy "nee" moet sê vir `n versoek of `n grens moet stel, kan die gebruik van selfgeldende lyftaal help om die ander persoon te laat weet dat jy dit bedoel.
7. Wees konsekwent. Maak dit duidelik aan die ander persoon dat as jy nuut sê jy bedoel dit regtig. Moenie toegee aan manipulasies of pogings om jou skuldig te laat voel nie. Die mense rondom jou sal jou waarskynlik eers probeer, veral as jy in die verlede aan allerhande versoeke gegee het. Wanneer jy jou grense stel, probeer om konsekwent te bly en wees beleefd teenoor die ander persoon.
Wenke
- Onthou dat jy jou eie behoeftes sowel as dié van ander wil respekteer. Jy hoef nie ander te pla om vir jouself op te staan nie.
- Moenie opofferings vir mense maak nie, tensy jy regtig die tyd, moeite, geld, ens. kan mis. Want anders kan dit gebeur dat jy hulle steeds haat.
- Wees selfgeldend terwyl jy vriendelik bly; onthou om altyd beleefd te wees. As jy onbeskof word, word die ander net meer vyandiggesind.
- Om logies te dink en jouself te troos, kan jou help as jy ander gehoorsaam omdat jy bang is dat die verhouding sal misluk. Logiese denke help jou om op te hou om besluite te neem wat gebaseer is op vrees vir die ander persoon se reaksies.
- Vra die ander wat hy voel en dink. Moenie dit invul nie, en moenie dink jy weet wat die ander persoon voel of dink nie.
Waarskuwings
- Weerhou van konfrontasie as jy bang is iemand word gewelddadig. As jy bang is dat iemand gewelddadig sal reageer en jy kan daardie persoon nie verlaat nie, soek hulp, soos `n skuiling, die polisie, `n maatskaplike werker, familie of vriende wat geen kontak met hierdie persoon het nie, ens.
Artikels oor die onderwerp "Laat jou meer gewaardeer voel"
Оцените, пожалуйста статью
Gewilde
