Kruip uit jou dop

Sommige van ons is van nature skaam, terwyl ander uitgesproke is. Die meeste mense is iewers tussen `introvert` en `ekstrovert`.Wat ook al die uiterstes van jou persoonlikheid is, dit is te maklik dat dinge soos sosiale versteurings en `n gebrek aan selfvertroue jou daarvan weerhou om met diegene rondom jou te skakel. Gelukkig kan jy leer hoe om jou brein op te lei en uit daardie dop te kom!

Trappe

Deel 1 van 4: Positiewe denke

Onsekerheid ontstaan ​​uit skaamte en verleentheid. Ons is bekommerd dat ander mense ons net so genadeloos sal kritiseer as wat ons ons eie foute en foute kritiseer.

Byvoorbeeld, `n onseker selfbewuste gedagte kan iets wees soos: "Ek kan nie glo ek het dit gesê nie". Ek klink soos `n volslae idioot.” Met hierdie gedagte kritiseer en veroordeel jy jouself, en hierdie gedagte sal jou in die toekoms niks dien nie.

`n Positief selfbewuste gedagte kan wees, "Oeps, ek het heeltemal sy naam vergeet! Ek sal `n paar strategieë moet uitdink om my te help om ander mense se name beter te onthou.Met hierdie gedagte herken jy dat jy gemors het, maar dit is nie die einde van die wêreld nie. Jy besef ook dat jy in die toekoms kan leer om dinge anders te doen.

3. Weet dat niemand jou so noukeurig dophou soos jy nie. Mense wat probleme ondervind om uit hul doppe te kom, word dikwels geteister deur die idee dat die mense rondom hulle hulle voortdurend dophou en wag dat hulle verkeerd gaan. As jy in `n sosiale situasie is, spandeer jy al jou tyd om na al die optrede van al die mense in daardie kamer te kyk en te beoordeel?? Natuurlik nie! Jy is te besig om te fokus op die dinge wat regtig vir jou saak maak. En wat dink jy? Die meeste mense het dit.

"Personalisering" is `n algemene kognitiewe vervorming - `n sogenaamde dwaling waaraan jou brein `n gewoonte gemaak het. Verpersoonliking kan jou blameer vir dinge waarvoor jy nie eers verantwoordelik is nie. Dit kan jou alles persoonlik laat opneem, al het dit niks met jou te doen nie.

Leer om verpersoonliking te beveg deur jouself te herinner dat dit regtig nie alles oor jou gaan nie. Daardie kollega wat nie jou vriendelike groet teruggestuur het nie, is seker nie kwaad vir jou nie; miskien het sy jou net nie gesien nie, dalk het sy `n rowwe dag, of dalk is sy bekommerd oor ander dinge waarvan jy nie weet nie. Onthou dat almal `n ryk interne arsenaal van gedagtes, gevoelens, behoeftes en begeertes het. Dit kan jou daaraan herinner dat die meeste mense te besig is om hul tyd te mors om ander mense te oordeel en te oordeel.

"Filterering" is nog `n algemene kognitiewe vervorming. Dit gebeur wanneer jy net fokus op wat verkeerd gegaan het, en jy ignoreer alles wat reg gegaan het. Dit is terloops `n baie natuurlike neiging.

Beveg filtering deur meer aandag te gee aan jou ervarings en aktief te erken alles wat jy goed gedoen het. Jy kan `n notaboek saam met jou neem om die positiewe dinge wat jy bereik of gebeur het neer te skryf—maak nie saak hoe klein of groot daardie prestasies of gebeurtenisse is nie. Jy kan selfs `n Twitter- of Instagram-rekening skep om hierdie klein oomblikke vas te vang.

As jy agterkom dat jy gedagtes dink wat op die negatiewe fokus, gryp jou lys van positiewe en herinner jouself dat jy ook baie dinge reg doen. En waarmee jy nog nie goed is nie, kan jy altyd goed raak!

5.Vind uit wat jou uniek maak. As jy uit jou dop wil kom, sal jy selfvertroue moet bou en gelukkig moet wees met wie jy is. As jy gelukkig is met wie jy is, sal jy meer geneig wees om met ander mense te deel wie jy is. Dink aan die dinge wat jou spesiaal maak: jou eienaardige sin vir humor, die ervarings wat jy opgedoen het deur te reis, die intelligensie wat jy opgedoen het deur so baie te lees, ens. Wees trots op die dinge wat jy jy en herinner jouself daaraan dat jy wel eienskappe het wat die moeite werd is om na te streef - dink daaraan die volgende keer as jy uitgaan in die wye wêreld.

Maak `n lys van al die dinge waarop jy trots is.

Niks is te "klein" of "onbeduidend" vir hierdie lys nie! Ons is geneig om ons eie talente en prestasies af te maak (ook `n dwaling), met die veronderstelling dat wat ons weet of kan doen nie so cool is soos wat ander mense kan of weet nie. Maar nie almal kan ukulele speel, perfekte gebakte eiers bak of die beste aanbiedings vind nie. Wees trots op wat jy kan en weet!

6. Visualiseer sukses. Voordat jy sosiale situasies betree, stel jou voor dat jy `n kamer met trots binnestap, dat mense werklik gelukkig is om jy te wees en dat jy hulle positief laat reageer op sosiale interaksie met jou. Jy hoef jouself nie as die middelpunt van aandag voor te stel nie (dit is eintlik die laaste ding wat jy wil doen!), maar jy moet jou die gewenste uitkoms voorstel. Dit sal jou help om daardie uitkoms te bereik.

Daar is twee tipes visualisering, en jy moet albei gebruik om die beste resultate te kry.

Met “uitkomsvisualisering” verbeel jy jou dat jy jou doelwit bereik het. Maak jou oë toe en verbeel jou dat die volgende sosiale interaksie pret en genotvol sal wees. Stel jou voor jou lyftaal, woorde en bewegings, asook die positiewe reaksies van ander mense. Stel jou voor dat hulle vir jou glimlag, vir jou grappies lag en dit opreg geniet om saam met jou te kuier.

Met "prosesvisualisering" stel jy die stappe voor wat nodig is om jou doelwit te bereik. Wat het die hipotetiese toekoms – jy byvoorbeeld – gedoen om daardie toevallige, ontspanne sosiale interaksie teweeg te bring? Het hy vooraf "koeie en kalwers" voorberei? Het hy homself vooraf `n hupstoot gegee met "positiewe versterkings"? Watter aksies sal jou kans op sukses verhoog?

Visualisering is basies `n soort geestelike kleedrepetisie. Dit laat jou toe om situasies te "oefen" voordat jy dit werklik ervaar. Op hierdie manier kan jy moontlike probleme uitstippel en aan maniere dink om dit te oorkom.

Visualisering kan jou help om jou doelwitte te bereik, want dit kan jou brein flous om te dink dat jy reeds sukses behaal.

Deel 2 van 4: Versterk jou selfvertroue

Wanneer jy jouself uit jou gemaksone dwing, erken jy dat dinge soos vrees en onsekerheid bestaan, en dat dit goed is om daardie dinge te ervaar. Jy moet egter nie toelaat dat daardie gevoelens jou keer om die wêreld te verken nie. As jy oefen om risiko`s te neem, al is jy `n bietjie bang, sal jy sien dat dit baie makliker sal word om aan te hou om risiko`s te neem.

Sielkundiges het gevind dat jy selfs `n bietjie angs kan hê Behoefte om meer kreatief te raak. Mense werk harder wanneer hulle effens onseker voel in sekere situasies, wat ook beter prestasie tot gevolg het.

Aan die ander kant wil jy nie te gou te veel probeer nie. Te veel vrees sal jou brein afskakel. Druk jouself dus bietjie vir bietjie, maar wees geduldig met jouself.

Dit beteken nie jy moet valskermspring as jy reeds bang is op `n balkon op die tweede verdieping nie. Maar of dit nou salsa-dans, fietsry of jou eie soesji is, jy moet jouself belowe dat jy dinge buite jou gemaksone sal doen.

3. Stel `n paar "eenvoudige" doelwitte vir jouself. As jy dadelik perfeksie verwag, is al jou sosiale pogings gedoem om te misluk. Versterk dus jou selfvertroue deur vir jouself `n paar doelwitte te stel wat uitdagend lyk, maar wat hanteerbaar is. Soos jou selfvertroue toeneem, kan jy vir jouself groter en moeiliker doelwitte stel.

By `n vergadering, byvoorbeeld, probeer eers om `n gesprek met een persoon te begin. Dit kan nogal oorweldigend wees om `n situasie te betree onder die veronderstelling dat jy met alles en almal moet verbind - veral as jy net uit jou dop begin kom. Kies eerder om `n gesprek met een persoon te begin. Dit is absoluut uitvoerbaar! En as jy dit gedoen het, kan jy daardie prestasie op jou geestelike "suksesrak" plaas.

Soek ander mense wat dalk ook skaam is. Jy is beslis nie die enigste een wat dit moeilik vind om uit sy/haar dop te kruip nie! Die volgende keer as jy jouself in `n sosiale situasie bevind, kyk om jou om te sien of daar enige ander mense is wat `n bietjie ongemaklik lyk of iewers in `n hoek staan. Loop na hulle toe en stel jouself voor. Dit kan net wees dat jy hulle inspireer om ook `n bietjie uit te gaan hulle om dop te gaan.

Om terugslae of uitdagings as leerervarings te sien, kan jou help om dit (of jouself) as "mislukkings" te vermy. As ons onsself verkeerdelik as mislukkings beskou, verloor ons die motivering om aan te hou probeer. Hoekom sal jy dit in elk geval doen?? Kyk eerder wat jy uit situasies kan leer, selfs dié wat ongemaklik was of nie uitgedraai het soos jy gehoop het nie.

Byvoorbeeld, jy kan probeer om jouself aan iemand by `n partytjie voor te stel, maar wat as daardie persoon nie belangstel om met jou te praat nie en wegstap. Dit is irriterend, maar raai wat? Dit is nog nie `n mislukking nie; eintlik is dit nie eens verkeerd nie. Jy het immers die krag en moed bymekaargemaak om alles te waag. Daar kan ook dinge wees wat jy uit die ervaring kan leer, soos om tekens waar te neem dat iemand nie op die oomblik in die bui is vir `n gesprek nie en om te besef dat daar niks is wat jy kan doen aan die manier waarop mense optree nie.

As iets jou skaam laat voel, herinner jouself dat almal foute maak. Miskien het jy iemand gevra hoe dit met sy meisie gaan as almal weet sy het hom weke gelede gedump. Jy kan vind dat jy te veel oor jou kinderjare-obsessie met frette praat. Dit is alles goed - dit gebeur met ons almal. Die belangrikste ding is dat jy nie toelaat dat dit jou onderkry nie. Dit gaan oor val, opstaan ​​en weer gaan. Moenie dat `n sosiale misstap jou keer om in die toekoms te probeer nie.

deel 3 van 4: wys jouself

1.Maak jouself toeganklik. As jy uit jou dop wil kom, is dit ook belangrik om mense met jou te laat praat. Mense dink dalk net jy is arrogant en onbeskof bloot omdat jy so skaam is dat jy nie eers waag om daaraan te dink om mense positiewe versterkings te gee nie. Jy kan dit vandag verander. Die volgende keer as iemand na jou toe stap of met jou begin praat, sit `n groot glimlag op, sit jou arms langs jou sye en staan ​​regop, en vra entoesiasties hoe dit met daardie persoon gaan. Dit verg bietjie oefening om vriendelik en toeganklik te lyk, veral as jy gewoond is om in jou dop terug te trek, maar jy kan dit doen!

• As jy skaam is, is jy dalk gewoond daaraan om oor `n boek of selfoon te buk, maar dit kan mense laat voel jy is te besig om met hulle te praat.
• Selfs as jy skaam is, kan jy toeganklik wees en verloof lyk. Selfs as jy nie veel sê nie, kan jy die indruk wek dat jy `n "aktiewe luisteraar" is. Jy doen dit deur te knik, oogkontak te maak, op gepaste tye te glimlag en oor die algemeen net te lyk of jy lekker kuier.Aktiewe luister help mense voel asof jy belangstel in en betrokke is by die gesprek. As jy in die agtergrond bly en na die vloer staar, kan mense vergeet dat jy selfs daar is.
• Probeer om `n paar belangrike punte uit die gesprek te herhaal as basis vir jou eie bydrae. Dit wys nie net dat jy luister nie, maar dit help ook dat ander mense erken word. Byvoorbeeld, as iemand jou vertel van haar reis na Indië, kan jy iets sê soos: "Sjoe, dit klink fantasties! Ek was nog nooit in Indië nie, maar ek gaan gereeld na die Indiese restaurant in die dorp!”
• As dit te moeilik lyk om op die oomblik oor jouself te praat, kan jy hierdie taktiek gebruik totdat jy gemakliker voel om `n bietjie meer oor jouself te deel.

2. Vra mense oop vrae. Sodra jy `n gesprek met iemand voer, kan jy altyd kies om hulle `n paar eenvoudige vrae te vra. Vra hom/haar oor homself, sy/haar planne, of wat dit ook al is waarvan jy praat. Vrae is `n vorm van sosiale interaksie wat nie baie druk behels nie, want jy hoef nie soveel oor jouself te praat nie, maar jy toon steeds belangstelling en hou die gesprek aan die gang. Jy hoef regtig nie die persoon duisend vrae te vra of as `n speurder oor te kom en hom/haar ongemaklik te laat voel nie; vra net vriendelike vrae as die gesprek dreig om verkeerd te loop.

Vir skaam mense is dit natuurlik moeiliker om net hulself bloot te stel en oor hulself te begin praat. Deur vrae te vra kan jy `n goeie begin maak.

Oop vrae nooi die ander persoon uit om iets oor homself te deel, eerder as om ja of nee antwoorde te gee.

Voorbeelde van oop vrae sluit in: “Waar het jy daardie cool T-hemp gekry??” of “Wat is jou gunsteling roman, en hoekom?” of “Waar kan ek die beste koffie hier rond kry?”

Jy kan selfs `n bietjie begin deel deur dinge te sê soos "Ek ook," of "Ek weet presies wat jy bedoel. Ek het ook een keer …” wanneer mense oor hul ervarings praat.

Selfs die deel van simpel staaltjies of klein besonderhede kan jou help voorberei om meer uit te kom. As mense jou positief versterk vir wat jy te sê het, is die kans groot dat jy jouself meer sal wil blootstel.

Jy hoef nie die eerste te wees om iets redelik persoonlik te deel nie. Wag vir `n paar ander mense om dit eers te doen.

Alhoewel dit natuurlik onbeskof is om eindeloos oor jouself te praat, kan dit ook onbeskof afkom as jy glad niks sê nie en jouself heeltemal afsluit. As iemand baie met jou deel en jy sê net "Uh-huh ...", kan die ander persoon seergemaak voel omdat jy nie gemaklik voel om oor jouself te praat nie. Selfs `n "ek ook"!” kan mense help om meer betrokke by jou te voel.

4.Beheer praat oor klein dingetjies tot in die fynste besonderhede. Baie goeie vriendskappe en verhoudings het begin ná `n gesprek oor die weer of die plaaslike sokkerklub. Sommige mense sê hulle praat nie kleinpraatjies nie omdat hulle dink dit is oppervlakkig en `n mors van tyd, maar om gemaklik met nuwe mense te kan gesels is `n bousteen om hulle ook op `n dieper vlak te leer ken. Kleinpraatjies gee mense `n kans om te sosialiseer deur onderwerpe aan te spreek wat nie te persoonlik is nie. Wanneer mense vir die eerste keer ontmoet, besluit hulle watter inligting hulle oor hulself wil deel en watter inligting hulle nie. Hulle sien die inligting wat hulle bereid is om te deel as "veilige inligting".Om oor die klein dingetjies te praat bied allerhande geleenthede om veilige inligting te deel, sodat jy klein stappe kan neem om `n vertrouensverhouding te smee. Om lig te kan praat, moet jy weet hoe om iemand op sy gemak te stel, beleefd vrae te vra, iets van jouself te vertel en die gesprek aan die gang te hou.

Gebruik die naam van mense wat jy sopas in die gesprek ontmoet het. Dit laat hulle voel dat hulle vir jou saak maak.

Gebruik instruksies om gesprekke te begin. As iemand `n Ajax-pet dra, kan jy vra wat hul gunsteling sokkerspan is en hoe dit ontstaan ​​het.

Jy kan `n eenvoudige aankondiging maak en dit opvolg met `n vraag. Byvoorbeeld, jy kan iets sê soos: "Kyk, daardie reën het my die hele naweek binne gehou. Al wat ek gedoen het, is om my ma met vervelige take te help. Wat van jou? Het jy die naweek iets meer opwindend kon doen?”

5. Leer mense om te "lees". Om mense te lees is `n sosiale vaardigheid wat jou kan help om `n beter gespreksgenoot te word en uit jou dop te kom. Om te weet of iemand opgewonde is en belangstel in `n gesprek of as hulle aandag afgelei of in `n slegte bui is, kan jou help om uit te vind waaroor om te praat - en of jy hoegenaamd `n gesprek met hulle moet aanknoop of nie.

Om groepdinamika te verstaan ​​is ook `n absolute moet. Het die groep mense baie `inside jokes` en vind hulle dit moeilik om buitestanders te aanvaar, of is mense net lus vir enigiets?? Dit kan jou help om uit te vind hoeveel of min van jouself om te wys.

As iemand glimlag en rustig rondloop, asof hulle nêrens heen het om heen te gaan nie, is hulle waarskynlik meer gewillig om met jou te praat as iemand wat sweet, frustrasie deur teksboodskappe blaai of tien myl per minuut stap.

As jy te bekommerd is oor wat jy gesê het of gaan sê, is jy minder geneig om aandag te skenk of by te dra tot die gesprek. As jy afgelei of senuweeagtig is, sal ander mense dit kan sien.

As jy agterkom dat jy afgelei word of jou bekommer oor die gesprek terwyl jy dit nog voer, kan dit dalk help om jou asem te tel – doen dit totdat jy tot tien of twintig getel het (sonder die draad van om die gesprek te verloor, natuurlik!). Dit sal jou meer bewus maak van die gesprek in die hier en nou, en jy sal minder obsessief oor die ander besonderhede.

deel 4 van 4: Maak dit laaste

1. Begin “ja” sê en hou op om verskonings te maak. As jy ’n gewoonte wil maak om uit jou dop te kom, gaan dit nie net daaroor om die sosiale vaardighede in die oomblik te bemeester nie. Dit gaan oor die gewoonte om met mense te kuier, nuwe geleenthede by te woon en `n aktiewe sosiale lewe te hê. Jy sê dalk dikwels "nee" omdat jy sosiale sake eng vind, omdat jy nie ongemaklik wil voel omdat jy die mense daar nie goed genoeg ken nie, of bloot omdat jy eerder alleen wil wees as om saam met ander mense te kuier. Stop vandag met daardie verskonings.

• Die volgende keer as iemand jou vra om iets te doen, vra jouself af of jy "nee" sê uit vrees of luiheid, of as jy werklik `n geldige rede daarvoor het. As die vrees jou inhou, sê "nee" vir daardie vrees en gaan by die deur uit!
• Natuurlik hoef jy nie “ja” te sê vir daardie lukrake meisie in wiskunde se uitnodiging om saam insekte te bestudeer, as jy nie wil nie. Jy hoef nie “ja” te sê vir alles wat jy gevra word nie. Maak dit net `n doelwit om meer gereeld "ja" te sê. jy kan.

2. Stuur nog uitnodigings. Om uit jou dop te kom, gaan nie net daaroor om te aanvaar wat ander wil doen nie. Dit is ook belangrik om jou eie dinge te begin beplan. As jy bekend wil staan ​​as ’n meer sosiale mens, as iemand wat homself laat hoor, dan moet jy nou en dan self die inisiatief neem. Jy hoef nie groot gebare hiervoor te maak nie. Jy kan ook net mense oornooi vir pizza en Penoza kyk, of `n klasmaat vra vir `n koppie koffie. As jy dit doen, sal jy `n reputasie opbou as iemand wat prettige dinge doen.

Dit kan natuurlik net wees dat daardie vrees vir verwerping weer ter sprake kom. Die kans is goed dat mense jou uitnodiging sal weier, maar hulle doen dit waarskynlik omdat hulle besig is.

Boonop sal mense jou vinniger nooi om iets lekker te doen, as jy ander mense nooi om self lekker dinge te doen.

Moet dus nie gefrustreerd raak as jy jouself nie kan kry om op tafels te dans en almal rondom jou te bekoor nie. Miskien wil jy dit nie eers hê nie.

4.Moenie vergeet om die battery ook te herlaai nie. As jy `n absolute introvert is, sal jy tyd nodig hê om die battery te herlaai. Jy kan dit nodig hê na sosiale interaksie, maar ook net so. Klassieke ekstroverte kry energie uit interaksie met ander mense; klassieke introverte verloor hul energie wanneer hulle met ander omgaan. As jou battery leeg is, sal jy dit moet herlaai deur vir `n paar uur alleen te wees.

Alhoewel jy dalk vir jouself die doelwit gestel het om jou sosiale kalender meer volledig te beplan, moet jy altyd `n bietjie "my-tyd" skeduleer—selfs wanneer dit lyk of dit nie goed pas nie.

5. Vind jou tipe mense. Kom ons wees eerlik. Teen die einde van die liedjie sal jy dalk nooit uit jou dop kan kom saam met mense wat jy nie ken nie. Soos jy egter meer gemaklik hiermee raak, kan jy begin soek na mense wat jou regtig verstaan ​​en jou regtig op jou gemak stel. Miskien is dit net `n groep van vyf goeie vriende wat jou regtig jou gang laat gaan, jou soos `n idioot laat sing en jou na die macarena laat dans. Hierdie kerngroep kan jou help om in die openbaar uit jou dop te kom as daar onbekende mense om is.

As jy jou tipe mense kan vind, sal jy meer gemaklik voel met jouself. Jy sal selfvertroue bou en op die lang termyn beter uit jou dop kan kom. Wat anders wil jy he?

Hoe meer jy in die gewoonte kom om nie in jou element te wees nie, hoe minder bekommerd sal jy wees die volgende keer as dit gebeur. Haal net diep asem, sê vir jouself dit is nie die einde van die wêreld nie, en probeer `n manier vind om `n gesprek te begin—probeer net om te lyk of jy `n goeie tyd het.

Wenke

• Mense sal nooit jou persoonlikheid leer ken as hulle nooit met jou praat nie! As jy na `n gawe en aantreklike persoon lyk, sal mense gouer gemakliker om jou voel. So sit op `n glimlag!

">">