Gratis stap vir stap instruksies 
Wanneer jy by die werk is, kry hulp van iemand met gesag, soos `n bestuurder of sekuriteitswag. 
Praat altyd in ek-vorm wanneer jy vir `n time-out vra, selfs al dink jy die ander persoon is heeltemal te blameer vir die situasie. As jy sê "Ek het tyd nodig om te dink", kan die ander persoon sy woede laat vaar in plaas daarvan om hulle te laat voel dat jy hulle aanval en hulle verdedigend maak. Moenie opmerkings maak wat die ander persoon beskuldig nie, soos "Jy moet regtig `n time-out neem" of "Vat dit rustig nie.Selfs as jy voel dat jy bloot die waarheid praat wanneer jy hierdie dinge sê, kan die ander persoon aangeval voel deur hierdie soort opmerkings en selfs nog kwater word. Moenie bang wees om nog `n time-out te neem as die ander persoon steeds vyandig of kwaad is nie. Ideaal gesproke, tydens time-out, doen julle albei iets om te kalmeer en te kalmeer. As die ander persoon na `n paar time-outs steeds nie kalmeer het nie, oorweeg dit om voor te stel dat jy wag totdat `n neutrale derde persoon by die gesprek aansluit voordat jy voortgaan. Dit kan `n terapeut, `n HR-professional, `n afrigter, ens. is. 
Daar is verskeie redes wat woede kan veroorsaak: onsekerheid, gebrek aan duidelike keuses, oneerbiedige gedrag, of aggressiewe/passiewe reaksies op `n probleem. Mense voel oor die algemeen onseker wanneer `n situasie onvoorspelbaar is. Wanneer orde en veiligheid redelik ernstig bedreig word, reageer baie mense met woede. Mense kan met vyandigheid reageer as hulle voel dat hul opsies beperk word. Dit spruit uit `n gevoel van magteloosheid, omdat daar min of geen opsies in die situasie beskikbaar is nie. Wanneer mense voel dat hulle nie gerespekteer word nie, reageer hulle dikwels met woede. As jy byvoorbeeld met iemand in `n kwaai stemtoon praat, of as jy nie iemand se tyd respekteer nie, is daar `n kans dat iemand vir jou kwaad sal word. Mense word soms kwaad omdat hulle daarna verlig en beter voel. As iemand kwaad is vir jou, onthou dat dit dalk `n reaksie is op iets wat in hul lewe gebeur het, en nie noodwendig `n reaksie op iets wat jy gedoen het nie. As jy iemand seergemaak het, neem verantwoordelikheid vir jou fout en vra om verskoning daarvoor. Jy is nooit verantwoordelik vir `n ander se reaksie nie; niemand `maak` iemand anders kwaad nie. Dit help egter wel as jy jou eie fout erken, want dan kan die ander persoon sy of haar gevoelens van woede en hartseer beter verwerk. 
Probeer om nie in te sak of jou arms voor jou bors gekruis te hou nie. Want met hierdie houdings wys jy dat jy verveeld is of afgesluit is van kommunikasie met die ander. Ontspan jou hele liggaam. Wees selfgeldend: Sit jou voete stewig op die vloer, en staan met jou skouers terug en jou bors vorentoe. Maak goeie oogkontak met die ander persoon. Met hierdie lyftaal maak jy dit duidelik dat jy kalm is en dat jy jouself onder beheer het, maar dat jy nie oor jou laat loop nie. Gee aandag aan of jy aggressief op die situasie reageer, byvoorbeeld deur jou vuis te bal of jou kakebeen te klem. As jy vind dat jy `persoonlike spasie` inneem (gewoonlik een meter rondom), is dit ook `n teken dat jy dalk te aggressief raak. Staan in `n hoek na iemand wat kwaad is, in plaas van reg voor hulle. Hierdie posisie is minder konfronterend. 
Skree Om te dreig Vloek Dramatiese of oordrewe stellings Vyandige vrae 
Probeer iets sê soos: "Ek verstaan jy is kwaad. Ek wil verstaan wat aangaan. Hoekom is jy kwaad?Dit wys dat jy bereid is om dinge vanuit die ander persoon se perspektief te sien, wat hulle dalk beter laat voel. Probeer om nie veroordelend te klink wanneer jy dit sê nie. Moenie iets sê soos: "Waarom tree jy soos `n bose heks/suier op nie??” Vra vir besonderhede. Vra kalm vir die spesifieke dinge waarop die ander persoon reageer. Byvoorbeeld, "Wat het ek gesê wat jou kwaad gemaak het??Dit kan die ander persoon aanmoedig om stil te bly en te dink oor presies waaroor hy of sy kwaad is -- en hy of sy kan besef dat dit alles `n misverstand was. 
As jy die ander persoon verhoed om hulself uit te druk, bedoel jy dat jy nie sy of haar gevoelens erken nie. Onthou dat die ander persoon se ervaring vir hom of haar baie werklik is, selfs al verstaan jy dit dalk nie self ten volle nie. As jy die ander persoon se ervaring verwerp, help jy nie regtig om die situasie op te los nie. 
Weerstaan die versoeking om jou eie verdediging voor te berei terwyl die ander een praat. Gee noukeurig aandag aan wat hy of sy sê. Luister na die redes wat die ander persoon vir sy of haar woede gee. Probeer om die situasie vanuit sy of haar oogpunt voor te stel. As jy hierdie situasie ervaar het, sou jy dieselfde voel? 
Gebruik die ek-vorm wanneer jy praat. Byvoorbeeld, "Ek het net gehoor jy sê jy is ontsteld omdat dit die derde selfoon is wat jy by ons gekoop het en dit werk nie. Is dit reg?” As jy dinge sê soos "Dit lyk of jy ______ sê" of "Is _________ wat jy bedoel?” dan help dit jou om die ander goed te verstaan. Dit kan ook help om die ander persoon erken te laat voel, en dit kan gevoelens van woede verlig. Wanneer jy die ander persoon se stellings bevestig, maak seker dat jy dit nie mooier maak of anders bewoord nie. Byvoorbeeld, as die ander persoon gekla het dat jy hom laat kom haal het in die afgelope 6 dae, moenie iets sê soos: "Ek het gehoor jy het gesê jy is vies omdat ek altyd laat is.Fokus eerder op wat hy eintlik gesê het: “Ek het gehoor jy sê jy is kwaad omdat ek die afgelope 6 dae laat was.” 
Byvoorbeeld, as die ander persoon op jou skree, kan jy iets sê soos: "Ek wil jou help, maar ek verstaan nie wat jy sê as jy so hard praat nie. Kan jy herhaal wat jy gesê het in `n sagter stem?” 
As jy dinge sê soos "Dit klink baie frustrerend," of "Ek kan verstaan dat dit jou kwaad maak," kan dit help om die ander persoon se woede te verlig. Soms wil mense bloot hê dat hul gevoelens van frustrasie erken word. Sodra mense voel dat hulle verstaan word, word hulle dikwels kalm. Jy moet dalk by jouself inboesem dat die ander persoon kwaad is en hul bes doen om hul gevoelens uit te druk. Dit kan jou help om die situasie op `n ander manier te sien. Moenie die probleem afmaak nie. Al lyk die probleem vir jou onbenullig – dit is blykbaar belangrik vir die ander persoon. 
Dit is beter om jouself in iemand se skoene te plaas en te sien hoe die gevolge van jou optrede `n effek op die ander persoon gehad het, as om jou goeie bedoelings uit te druk. Sê dinge soos, "Ek verstaan nou dat jy in die moeilikheid gekom het vir die vergadering môre omdat ek jou pak vergeet het." Hierdie manier om woede te hanteer, kan voel asof jy nie lojaal aan jou eie oortuigings is nie. Jy mag regtig dink jy het die regte ding gedoen, en dit kan vir jou moeilik wees om iets verkeerd te doen. Indien wel, probeer om jou voor te stel dat die ander persoon nie kwaad is vir jou nie, maar vir iemand anders of iets anders. Probeer dink hoe jy die situasie sou hanteer as jy nie die een was wat verkeerd was nie. 
Byvoorbeeld, as iemand kwaad is omdat jou kind `n bal deur hul venster gegooi het, maak dit duidelik wat jy bereid is om te doen. Byvoorbeeld: “My dogter het `n bal deur jou venster gegooi en die venster gebreek. Ek kan `n glasmaker binne twee dae oorstuur en dit laat vervang. Of jy kan dit self laat vervang en vir my die faktuur stuur.” 
Probeer om dit as `n gesamentlike oplossing te bring sodat jy die samewerking aan die gang kry. Byvoorbeeld, "Goed, as my oplossing nie aanvaarbaar is nie, wil ek graag weet of daar enige manier is waarop ons dit kan oplos. Wat kan ons doen om dit reg te stel?” As die ander persoon met iets vorendag kom wat jy onredelik vind, moenie skel nie. Kom eerder met `n ander voorstel. Byvoorbeeld: "Ek het gehoor jy sê jy wil hê ek moet die venster vervang en die mat oral in jou huis skoonmaak. Ek dink dis redelik om nuwe glas te laat insit en ook om die mat in die sitkamer skoon te maak. Wat dink jy daarvan?" Probeer om `n gemeenskaplike grond met die kwaad persoon te skep, dan kan `n oplossing makliker gevind word. Byvoorbeeld, jy kan iets sê soos, "Ek verstaan jy wil hê dinge moet regverdig wees. Dit is ook vir my belangrik..." Dit kan help om die ander te laat weet dat jy na dieselfde doel werk. 
Byvoorbeeld, moenie dinge sê soos "Ek verstaan wat jy sê MAAR dit is regtig nodig dat jy ________" Sê eerder "en", hou van "Ek verstaan wat jy sê EN ek sien dit ook as `n moontlikheid dat _______". 
Byvoorbeeld, as jy suksesvol met `n kwaad klant kon onderhandel, kan jy sê: "Dankie dat jy ons die geleentheid gegee het om dit reg te maak.” 
’n Terapeut kan jou familielid of vriend maniere leer om te ontspan, stres te hanteer, woede te bestuur, jou emosies uit te druk en negatiewe denkpatrone te herken wat die woede kan veroorsaak. 
Miskien het jy nie bedoel om hierdie persoon kwaad te maak of seer te maak nie. Maar, ongeag jou bedoelings, is dit nodig dat jy erken dat jou gedrag `n negatiewe uitwerking op die ander persoon gehad het. Maak seker dat jy eers om verskoning vra deur berou te toon. Byvoorbeeld, jy kan begin met "ek is so jammer. Ek is bewus daarvan dat ek jou seergemaak het." 
’n Stelling wat jou verantwoordelikheid laat aanvaar, mag dalk so klink, "Jammer. Ek besef ons het die optrede gemis omdat ek laat was." Jy kan ook sê "Jammer. Ek weet jy het geval omdat ek nie aandag gegee het nie." 
Om `n oplossing vir die situasie te verskaf, kan behels dat jy aanbied om die ander persoon te help, of om `n manier te bedink wat sal verhoed dat jy in die toekoms weer dieselfde fout maak. Jy kan byvoorbeeld sê "Jammer. Ek weet ons het die show gemis omdat ek laat was. Ek sal van nou af `n wekker op my foon stel `n uur voor ek gereed moet wees". Nog `n voorbeeld sou wees "Ek is jammer, ek weet jy het geval omdat ek nie aandag gegee het nie. Ek sal van nou af meer versigtig wees waar ek my goed neersit."
Omgaan met iemand wat kwaad is vir jou
Inhoud
Om iemand te hanteer wat kwaad is vir jou kan moeilik wees. Woede kan in byna enige situasie ontstaan: met `n vriend, `n vreemdeling, by die huis of in die verkeer. `n Konfrontasie waar iemand vir jou woedend is, kan ook by die werk, met kollegas, jou baas of kliënte gebeur. Dit is veral algemeen as jy baie direkte kontak met mense in jou werk het, soos in `n diensberoep, of werk waar daar geld geruil word. So `n ervaring kan algemeen wees, maar dit verander nie die feit dat dit onaangenaam en verwarrend kan wees nie. Jy kan nie die manier waarop die ander persoon reageer beheer nie, maar daar is `n aantal strategieë wat jou kan help om veilig te voel en in beheer van jou eie manier van reageer.
Trappe
Metode 1 van 5: Maak seker jy is veilig
1. Los as jy jouself in `n situasie bevind wat gevaarlik voel. Dit is dalk nie altyd moontlik om dadelik te vertrek as iemand vir jou woedend is nie, soos wanneer `n kliënt vir jou skree terwyl jy by die werk is. As jy egter voel dat die situasie gevaarlik is, gaan dan weg, of probeer andersins soveel afstand as moontlik tussen jou en die persoon deur wie jy bedreig voel skep.
- As jy te doen het met `n kwaad persoon by die werk of by die huis, gaan na `n veilige, verkieslik openbare plek. Vermy plekke wat geen uitgang het nie, soos `n toilet. En vermy plekke wat voorwerpe bevat wat as wapens gebruik kan word, soos `n kombuis.
- As jy te doen het met `n kwaai kliënt by die werk, probeer om fisiese afstand tussen die kliënt en jouself te handhaaf. Bly agter die toonbank, of ten minste `n armlengte van hulle af.
2. Roep hulp. Jy het die reg om veilig te wees. Afhangende van die tipe en erns van die bedreiging, kan jy `n vriend vir hulp vra. As jy dink jy is in gevaar, bel dadelik 911.
3. Neem `n `time out`. As die situasie gespanne is, maar nie baie gevaarlik nie, vra vir `n time-out. Praat in ek-vorm, soos "Ek het 15 minute nodig om te kalmeer voordat ons verder praat.” Probeer om iets strelend in daardie 15 minute te doen, sodat jy jou emosies in die hande kry, en gee die ander persoon tyd om af te koel. Ontmoet weer op `n ooreengekome plek en tyd sodat julle die onderwerp verder kan bespreek.
Metode 2 van 5: Beheer jou reaksies
1. kry dit een keerdiep asemhaal. Stresvolle situasies, soos wanneer iemand kwaad is vir ons, kan `n "veg-of-vlug"-reaksie by ons veroorsaak, wat veroorsaak dat jou hartklop versnel, asemhaling kort en vlak word en streshormone wat deur jou liggaam bruis. Neutraliseer hierdie reaksie met diep asemhaal so bly jy kalm. Onthou: wanneer twee mense kwaad is, word `n reeds gespanne situasie twee keer so erg.
- Asem in vir 4 tellings. Soos jy inasem moet jy voel hoe jou longe en buik uitsit.
- Hou jou asem vir 2 sekondes op en asem dan stadig uit vir 4 tellings.
- Terwyl jy uitasem, fokus daarop om die spiere in jou gesig, nek en skouers te ontspan.
2. Beheer jou emosies. As jy kalm reageer op `n kwaad persoon, bring dit vrede in die situasie. Om self kwaad te word, sal waarskynlik die situasie net eskaleer, en dit maak gewoonlik dinge erger. Om te stap, te mediteer en terug te tel vanaf 50 is al maniere waarop jy kan kan ontspan.
3. Moenie dit te persoonlik opneem as iemand vir jou kwaad word nie. Dit kan baie moeilik wees om jou eie emosies te ontkoppel van `n konfrontasie met `n kwaad persoon. Wees bewus daarvan dat `n ander persoon se woede dikwels aandui dat `n persoon nie geleer het om op `n gesonde, selfgeldende manier te reageer op situasies wat hy of sy as bedreigend ervaar nie. Studies toon dat mense wat hulself daaraan herinner dat hulle nie verantwoordelik is vir iemand anders se woede nie, minder ontsteld is.
4. Bly kalm. Praat in `n kalm toon. Moenie jou stem verhef en nie skree op die een wat vir jou kwaad is nie. Gebruik kalm maar selfgeldende lyftaal.
5. Kyk of die kommunikasie nog konstruktief is. Dit kan baie moeilik wees om kalm te bly wanneer iemand vir jou kwaad is, maar dit is steeds belangrik om die kommunikasie kalm en betekenisvol te hou. As jy agterkom dat enige van die volgende kenmerke waarneembaar is in die kommunikasie, dan verswak jou kommunikasie in kwaliteit, en dit is nodig om te erken dat:
Metode 3 van 5: Interaksie met iemand wat kwaad is
1. Weet wanneer dit nie die regte tyd is om te praat nie. Sommige emosionele en fisiese toestande is duidelike tekens van `n gesprek wat die meeste waarskynlik verkeerd sal loop, soos honger, moegheid, eensaamheid en woede. In Amerika word hierdie toestande "HALT" ("Hunger, Anger, Loneliness, Tired") genoem. Hierdie toestande kan help om `n reeds gespanne situasie te vererger, en laat geen oplossing nie. Natuurlik is die ander al kwaad vir jou. As die ander persoon se woede egter nie bedaar nie (selfs na `n time-out), of as een van die bogenoemde toestande ook teenwoordig is, is dit die beste om die gesprek op te skort totdat die fisiese en emosionele behoeftes van alle betrokkenes omgesien is. Ons verduidelik hieronder kortliks hoe hierdie toestande in die pad staan van `n konstruktiewe manier om probleme op te los en kommunikasie.
- As jou fisiese honger jy kan nie doelgerig en rasioneel dink nie. Jou liggaam het dan min energie, en jy mag dalk alles sê of doen, net om weer energie te kry. Studies toon dat mense en diere wat honger is meer risiko`s neem as mense wat nie honger is nie. Honger beïnvloed die besluite wat ons neem en ons gedrag - en dit is twee dinge waaroor jy in beheer wil wees wanneer jy met iemand gekonfronteer word.
- woede is `n emosie wat min mense geleer het om konstruktief te gebruik. Woede word meestal uitgedruk deur beledigings, skelmpies, bespotting en selfs fisieke geweld. Trouens, mense word dikwels kwaad wanneer hulle eintlik seergemaak, verward, jaloers of verwerp voel. As onderliggende emosies `n rol speel in iemand se woede, sal die persoon minder in staat wees om die situasie objektief te beskou en minder geneig om tot `n werklike oplossing te kom. As dit die geval is, is dit die beste om die individu tyd en ruimte te gee om te kalmeer voordat konstruktiewe kommunikasie plaasvind.
- Eensaamheid beteken mens voel afgesny van ander. As iemand voel dat hulle nie deel van die gemeenskap is nie, is dit moeilik vir hulle om objektief te wees tydens `n konfrontasie.
- moegheid tydens `n argument kan `n resep vir `n eskalasie wees. Slaapgebrek lei tot lae bui, kognitiewe inkorting en swak prestasie. Om moeg te wees, beïnvloed ook jou vermoë om besluite te neem. Miskien sou jy `n oplossing met volle duidelikheid sien as jy uitgerus was, maar as gevolg van jou moegheid kan jy ure lank in sirkels gaan tydens `n argument, sonder `n einde in sig.
2. Erken die woede van die ander. Wanneer iemand met jou skree, is die laaste ding wat jy wil doen om hul woede te erken. Maar woede is dikwels `n reaksie op die gevoel dat jy misverstaan of geïgnoreer word. As jy erken dat die ander kwaad is is, dit beteken nie jy dink die gedrag is gepas nie.
3. Moenie probeer om die ander persoon stil te maak nie. Om te sê "Kalmeer" of andersins probeer om te verhoed dat die ander persoon hul gevoelens uitdruk, sal nie die situasie verbeter nie. Dit kan eintlik die woede van die ander aanwakker.
4. Luister na die ander. Luister aktief. Toon jou besorgdheid deur oogkontak te maak, te knik en frases soos "uh huh" of "mmm-hmm" te sê.
5. Bevestig wat die ander een gesê het. Miskommunikasie kan `n rede wees vir `n gespanne situasie om te eskaleer. As die ander persoon aan jou verduidelik het hoekom hy of sy kwaad is, bevestig wat jy gehoor het.
6. Gebruik die ek-vorm om jou eie behoeftes uit te druk. As die ander persoon aanhou skree of jou aggressief nader, gebruik die ek-vorm om jou behoeftes uit te druk. Dit verhoed dat jy klink asof jy die ander persoon blameer.
7. Toon empatie vir die ander. Probeer om empatie te hê met sy of haar kant van die storie. Dit kan jou help om jou eie emosionele reaksies te beheer. Dit kan jou ook help om effektief met die ander persoon te kommunikeer.
8. Moenie jou goeie bedoelings noem nie. Dink eerder aan die gevolge. As iemand kwaad is vir jou, dink hulle dat jy hulle nie op een of ander manier goed behandel het nie. Jou eerste reaksie op die woede kan wees om jouself te verdedig en jou goeie bedoelings te stel. Byvoorbeeld, moenie sê nie, "Ek wou jou pak by die droogskoonmakers gaan haal, en ek het vergeet omdat ek laat was van die werk af." Alhoewel jou voorneme dalk goed was, maak dit vir `n rukkie nie saak wanneer die ander persoon vir jou kwaad is nie. Die ander persoon is besorg oor die gevolge van jou dade, en daarom is hy of sy kwaad vir jou.
Metode 4 van 5: Maak `n einde aan die woede
1. Benader die situasie met so oop houding as moontlik. Sodra jy mooi na die ander persoon geluister het, kyk verder na hoe om die situasie die beste te bespreek.
- As jy dink die ander persoon is tereg kwaad vir jou, aanvaar dit. Erken jou foute en vra wat jy kan doen om dit reg te maak.
- Moenie om verskoning vra nie en moenie verdedigend wees nie. Dit maak die ander persoon dikwels nog kwater, want dit laat hulle voel dat jy hul behoeftes opsy skuif.
2. Probeer om met `n oplossing vorendag te kom. Probeer om redelik te wees, en kommunikeer kalm en duidelik. Fokus jou oplossing op die inhoud van wat die ander persoon vir jou gesê het.
3. Vra vir meer opsies om die situasie op te los. As die ander persoon nie dink jou oplossing is voldoende nie, vra hulle om jou meer opsies te gee waarmee hulle tevrede sal wees. Jy kan byvoorbeeld iets vra soos, "Wat sou jy graag in hierdie situasie wou sien??"
4. Moenie "maar" sê nie.Die woord "maar" staan bekend as "verbale uitveër" omdat dit enigiets wat jy voor die woord "maar" gesê het, nietig maak. Wanneer mense die woord "maar" hoor, is hulle geneig om op te hou luister. Al wat hulle hoor is "Jy is verkeerd.”
5. bedank die ander. As jy daarin geslaag het om tot `n oplossing te kom, beëindig jou interaksie met `n dankie aan die ander persoon. Dit wys dat jy die ander persoon respekteer, en dit kan hulle help om te voel dat daar aan hul behoeftes voldoen is.
6. gee dit tyd. In sommige gevalle bedaar die ander persoon se woede nie dadelik nie, selfs nadat jy alles gedoen het wat jy kan om die situasie op te los. Dit is veral waar in situasies waar daar diep seer is, soos wanneer iemand verraai voel of op een of ander manier gemanipuleer word. Aanvaar dat dit tyd kan neem vir die kwaad gevoelens om te bedaar, en moenie die ander persoon druk nie.
7. Indien nodig, probeer om `n neutrale derde party te vind wat as bemiddelaar kan optree. Nie alle konflikte kan oornag opgelos word nie, en nie al iemand anders se woede sal verdwyn nie, al bly jy heeltyd kalm en respekvol. As jy reeds die taktiek hierbo probeer het en jy het steeds geen vordering gemaak nie, is dit dalk tyd vir jou om `n tree terug te neem. `n Derde party, soos `n terapeut, `n bemiddelaar of `n HR-professionele soos `n afrigter, kan jou dan dalk help om die situasie suksesvol te hanteer.
8. Jy sal dalk professionele hulp moet soek. As jy verby die dienste van `n bemiddelaar wil kyk, kan `n terapeut of sielkundige wat in konflikhantering of woedehantering opgelei is, `n goeie pas vir jou wees. Dit kan veral nuttig wees as die persoon wat vir jou kwaad is iemand in jou lewe is wat vir jou belangrik is, soos `n lewensmaat, ouer, suster of broer, of kind. As julle voortdurend stry, of as een van julle aanhou ontplof by die geringste ding, is dit dalk raadsaam om `n professionele persoon te sien wat nie net as `n bemiddelaar sal optree nie, maar jou ook sal leer hoe om probleme doeltreffend op te los en hoe om te leer kommunikeer beter.
Metode 5 van 5: Vra effektief om verskoning
1. Dink aan hoekom die ander party vir jou kwaad geword het. As jy iets verkeerd gedoen het, moet jy dalk die situasie regstel deur: om verskoning te vra en deur die ander te probeer akkommodeer.
- Probeer om nie verskonings vir jou gedrag te maak nie. As jy iets verkeerd gedoen het wat die ander party benadeel, is dit nodig dat jy jou fout erken.
- Dink daaraan of dit beter is om verskoning te vra tydens die interaksie, of nadat hy of sy afgekoel het.
- Probeer om te skat of verskoning gepas en nuttig sal wees in die betrokke situasie. Moenie om verskoning vra as jy dit nie bedoel nie, want dit kan die problematiese situasie eskaleer.
2. Druk jou gevoelens van empatie en spyt uit. Dit is belangrik vir die oplossing van die situasie dat jy vir die ander wys dat jy jammer is vir die woorde of aksies wat nadelig was vir die ander.
3. Aanvaar verantwoordelikheid vir jou eie dade. Jou verskoning moet ook `n verklaring insluit oor die verantwoordelikheid wat jy neem; eers dan kan jou verskonings behoorlik opdaag, en eers dan kan die situasie werklik opgelos word. Met ander woorde, jy moet dit aan die ander persoon duidelik maak hoe jou optrede daartoe bygedra het dat die ander persoon seergemaak of gefrustreerd voel.
4. Bied `n oplossing vir die situasie. Om verskoning te vra is betekenisloos tensy jy wys hoe die situasie opgelos of vermy kan word in die toekoms.
Wenke
- Moet nooit bang wees om te vra om vir `n paar minute alleen te wees voordat jy `n situasie betree waar iemand kwaad vir jou is nie. Dit help jou om `n breek te neem van die situasie wat veroorsaak dat jy van die spanning los, en dit help jou om jou emosies te beheer/
- Probeer om opreg te klink wanneer jy om verskoning vra. Mense is gewoonlik baie bewus as jy op hulle neerkyk of nie opreg is nie, en dit maak ons dikwels net kwaad.
- Onthou: jy kan nie die ander persoon se reaksie beheer nie. Jy het net beheer oor hoe jy optree.
- Probeer kalm bly. As jy kwaad word, maak dit waarskynlik net die ander persoon nog kwater.
Waarskuwings
- Pasop vir mense wat dinge sê soos “Hoekom maak jy maak my altyd so kwaad?” Dit is `n sein waarvoor hulle nie verantwoordelikheid neem nie hulle gedrag.
- As jy voel jy is in gevaar, vra vir hulp en beweeg weg van die onveilige plek.
- Moenie vloek nie en moenie aggressief raak nie.
- Moenie dit op ander uithaal nie.
- Soms kan sulke situasies in `n bakleiery eindig. Wees versigtig.
Artikels oor die onderwerp "Omgaan met iemand wat kwaad is vir jou"
Оцените, пожалуйста статью
Soortgelyk
Gewilde
