Gratis stap vir stap instruksies 
Wees so spesifiek as moontlik en vermy standaard uitdrukkings soos "Ek verstaan". Dit dui nie daarop dat jy dit verstaan nie en dalk onnadenkend oorkom. Sê eerder iets soos: "Ek verstaan jy is ontsteld ek het jou nie teruggebel nie".` Maak seker die gesprek gaan oor jou kêrel/maat se woede. Moenie die gesprek oor jou maak deur te sê: "Ek verstaan, want ek het ook so gevoel.` 
Probeer om jou antwoord te formuleer as: "Wat kan ek nou vir jou doen," of "Wat wil jy hê moet ek doen?.` 
Die hulp wat gevra word kan geweldig verskil. Byvoorbeeld, jy moet dalk net om verskoning vra, wat dikwels nuttig is, want dit beteken dat jy die skuld kry vir die woordewisseling. Soms is dit nie in jou vermoë om te help nie. Byvoorbeeld, as jou kêrel ontsteld is omdat hy afgedank is en dit op jou uithaal, sê net: "Dit maak sin dat jy ontsteld is oor jou afdanking en ek wens ek kon jou daarmee help, maar ek is magteloos hieroor .".` Soms is dit in jou vermoë om bystand te verleen, maar jy kies om nie. Dit is heeltemal aanvaarbaar. Byvoorbeeld, as jou kêrel wil hê jy moet skool of werk oorslaan om tyd saam met hom deur te bring, kan jy sê: "Ek is jammer. Ek wens ek kon vandag by jou wees, maar ek kan nie bekostig om my verantwoordelikhede opsy te sit nie.`Moenie net sê: `Ek wil nie`. 
Almal het `n ander sin vir humor, maar probeer om iets speels te sê, soos "Dit gaan buite my vermoëns—laat ek een van my ander persoonlikhede raadpleeg" of "Ek is jammer ek het vergeet om jou te bel.". Ek het net met my geestelike blokke gespeel`. Vermy hierdie taktiek as jou vriend jou op `n gemene of kwetsende manier spot. Dit sal die teenoorgestelde effek hê en die deur oopmaak vir meer beledigings. 
Beledigings kan emosioneel baie kwetsend wees, maar dit kan jou ook op die lang termyn skade berokken deur jou selfbeeld te ondermyn en jou meer afhanklik van die ander persoon te maak. Moet nooit jouself blameer vir jou vriend se gemene woorde nie, en moet nooit dink dat dit waar is nie. Byvoorbeeld, as jou kêrel jou "vet ..." noem in die hitte van `n argument, moenie daarmee saamgaan nie. 
Sê byvoorbeeld iets soos: "Ek verstaan dat jy kwaad is omdat ek jou nie teruggeroep het nie en dit is waar jou woede vandaan kom, maar ek kan nie toelaat dat jy my beledig nie, want dit maak my kwaad as jy dit doen.".` 
Probeer byvoorbeeld om te sê: "Ek kan nie aanvaar dat jy op my skree nie. Ek word kwaad as jy skree en dit is nie produktief nie. Ek sal graag later weer met jou praat wanneer ons albei kans gehad het om te kalmeer.` As jou kêrel ontken dat hy skree, maak `n opname daarvan sodat hy later kan luister. Wanneer jy speel, sê vir hom dat dit nie gaan oor wat hy in die opname gesê het nie, maar dat jy net wil hê hy moet hoor hoe hard sy volume kan wees. 
Gebruik "ek"-stellings om jou kêrel te vertel hoe jy voel wanneer hy jou vir alles blameer. Byvoorbeeld, jy kan sê: "Ek voel kwaad wanneer jy my blameer vir al ons probleme.". Gebruik dan `n "ek"-stelling om vir jou kêrel te sê dat jy nie meer sulke beskuldigings sal duld nie. Byvoorbeeld: `Ek dink nie om `n beskuldigende vinger na mekaar te wys sal help om ons probleem op te los nie. Ek kan nie meer aanvaar dat jy my blameer vir jou woede nie.` 
Byvoorbeeld, as jy skuldig voel omdat jy vir jou kêrel vertel het jy kan niks vir hom doen nie, sê vir jouself: "Ek wens ek kon hom help en ek weet hy sal kwaad bly, maar ek moet vir myself sorg.".` 
Vermy stellings wat begin met "Jy moet altyd ..." en gebruik kritiek en sarkasme oor jou vriend se gedrag. Hierdie stellings is gebaseer op woede en verwyte en stook net die vure van onenigheid. Lys jou vriend se snellers (die dinge wat hom kwaad maak) en let op hoe jou eie gedrag hom kwaad maak. Moenie op sy of jou eie woede voed nie. Doen jou bes om hom nie doelbewus te irriteer nie. 
Hou aan om "ek"-stellings te oefen wanneer jy nie kwaad is nie, sodat dit tweede natuur en deel van jou manier van praat word. Deur jou gevoelens op hierdie manier te deel, gee jy nie net uitdrukking aan jou emosies nie, maar versterk jy ook jou band. Hierdie metode kan help om woede te verminder en meer te fokus op wat jy wil hê moet gebeur, eerder as om op kwetsende woorde te fokus.
Omgaan met 'n vriend wat gemeen of kwaad is
Inhoud
Dit is nie lekker as iemand kwaad is vir jou nie. Dit is nog erger as daardie persoon jou kêrel is en uit woede gemene en/of seer dinge vir jou sê. Of dit nou skelmpies, beledigings of geskree is, die hantering van `n kwaai kêrel kan ongelooflik stresvol wees. Deur jou kêrel se woede kalm te benader, kan jy egter die verhoog vir `n meer respekvolle, produktiewe en gesonde verhouding voorberei.
Trappe
Metode 1 van 3: Kalmeer die situasie
1. Maak seker die tydsberekening is reg. Mense kan gemeen raak as hulle moeg of gefrustreerd is, so vermy om kwessies te bespreek wanneer een van julle haastig of ontsteld is. Vra eerder of jy die gesprek op `n ander tyd kan hervat wanneer dinge bedaar het en julle albei kalm genoeg is om die saak te hanteer sonder om gemeen te word.
- Hierdie taktiek werk dalk nie altyd nie, want dit kan soms moeilik wees om te dink wanneer jy kwaad is. As dit nie werk nie, is daar ander maniere om seker te maak dat dinge nie verhit word nie.
2. Laat hom weet jy verstaan hy is kwaad. Aktiewe luister of reflektiewe luister is `n sleutelelement vir effektiewe kommunikasie. Om sy woede te erken is soos om koue water op `n vuur te gooi. Sy woede kan verdwyn omdat hy meer met jou verbind kan voel as jy verstaan wat die probleem is. Toon jou begrip en herhaal wat hy vir jou sê om jou kwaai maat te kalmeer.
3. Vra wat hy van jou wil hê. Skewe woorde en dade spruit gewoonlik uit `n gevoel van onregverdigheid of onregverdige behandeling. Deur jou vriend te vra wat hy van jou wil hê (natuurlik op `n vriendelike manier) kan jy die gesprek van `n skreeusessie in `n proaktiewe gedagtewisseling verander.
4. Bied aan om te help as jy kan. As jou kêrel duidelik sê wat hy van jou wil hê, kyk of dit iets is wat jy werklik kan doen, of iets wat jy bereid is om te doen. Deur hulp aan te bied, kan jy die woede verminder, die gemene gedrag stop en die situasie meer produktief maak.
5. Probeer humor gebruik. Humor kan help om gespanne situasies te verlig deur die oomblik net lank genoeg te onderbreek om die bui te kalmeer. Maak seker dat jy nie pret het ten koste van jou kêrel nie, want dit sal hom net kwater maak. Fokus eerder jou humor op jouself in hierdie situasie. Dit is meer nuttig in verhoudings wat reeds baie speels is.
Metode 2 van 3: Stel grense
1. Dui jou limiete aan. Wanneer jy jou grense stel, wees altyd so duidelik as moontlik en vertel jou kêrel watter gedrag jy nie sal aanvaar nie. Kyk hom in die oë en toon `n kalm krag sodat hy jou perke ernstig sal opneem. Jy kan dit ook oefen en die woorde vooraf uitprobeer sodat jy meer selfvertroue voel wanneer die tyd aanbreek.
2. Moenie beledigings of beledigings aanvaar nie. Beledigings en skelmpies gaan oor beheer en vernedering, en is nie deel van ’n gesonde verhouding nie. Trouens, wanneer jou maat jou voorkoms, intelligensie, raad of keuses afbring, word dit as emosionele mishandeling beskou. Wanneer jou kêrel jou noem, stop wat jy doen, kyk hom in die oë en sê kragtig: "Moenie dit ooit weer vir my sê nie". Jy hoef nie vrae te beantwoord of `n verduideliking te gee nie; herhaal net wat jy gesê het totdat hy verstaan.
3. Verbied die gebruik van vloekwoorde. Om tydens `n argument te vloek is soos om `n rooi vlag voor `n bul te waai; dit skep net meer negatiewe emosies. Wanneer jou vriend skel, is dit `n steek van negatiewe energie wat jou skaam en verdedigend laat voel. Gebruik "ek"-stellings om dit vir jou kêrel duidelik te maak dat jy nie sal aanvaar dat hy jou name noem nie.
4. Verbied die gebruik van skree. Skree skep net negatiewe energie en kan jou kwaad, bang of verdedigend maak. Soms besef mense wat maklik kwaad word, egter nie dat hulle skree nie. Gebruik "ek"-stellings om jou grense te stel en sê vir jou kêrel jy sal nie aanvaar dat hy op jou skree nie.
5. Moenie blameer nie. Blaam is ondoeltreffend omdat dit kommunikasie beperk en die vermoë om probleme op te los verhoed. As jou vriend kwaad is, kan hy jou vir iets blameer, jou vertel hoe sleg jy is en jou minderwaardig laat voel. Stel jou grense en sê vir jou kêrel dat jy nie sy beskuldigende gedrag sal aanvaar nie. jy kan dit doen deur `I`-stellings te gebruik.
Metode 3 van 3: Beheer jou emosies
1. Plaas jou woede in `n ander raam. Jou brein kan snellers uitskakel wat tot negatiewe emosies lei deur jou vriend se woede in `n ander lig te sien. Probeer om vir jouself te sê: `Hy het dalk `n slegte dag vandag.Deur woede bewustelik vanuit `n ander lig te beskou, kan jy kies om jou emosionele reaksie te verander en vermy om self negatief te word.
- Dit is nie altyd maklik om empatie te voel vir `n persoon wat sleg vir jou is en kwaad is nie, maar deur te kies om hul woede anders te beskou, kan jy vermy om verdedigend te raak.
- Probeer frases soos "Hy doen wat hy kan doen," of "Dit is net hoe hy dit hanteer.` Op hierdie manier kry jy nie die gevoel dat jy self verantwoordelik is vir die probleem nie.
- Net omdat jy sy woede hervorm, beteken dit nie dat jy hoegenaamd gemeenhede moet aanvaar nie. Sodra jy verstaan dat jy nie verantwoordelik is vir sy gedrag nie, moet jy gesonde maniere vind om dit te hanteer, soos om grense te stel of weg te loop, sodat jy later kan praat.
2. Aanvaar jouself en jou gevoelens. Dikwels kan die woorde van iemand wat vir jou kwaad is, jou kwaad, gefrustreerd, bang of magteloos laat voel. Vermy hierdie gevoelens deur jouself te aanvaar en die manier waarop jy gekies het om ander se woede te hanteer. Voer `n innerlike dialoog met jouself en sê vir jouself dit is goed om nie jou vriend se woede te kan oplos nie.
3. Kyk na die vlak van jou eie woede. As jou kêrel gemeen en kwaad is, kan dit daartoe lei dat jy ook kwaad word. Sonder dat jy dit besef, kan jy begin stry of foute by jou kêrel soek, en hom verder uitlok. Hou jou taal en nie-verbale uitdrukking dop om seker te maak jy projekteer nie jou eie woede op jou kêrel nie.
4. Vertel hom hoe jy voel. Gebruik I-stellings om verantwoordelikheid vir jou eie gevoelens en gedrag te neem sonder om jou vriend te laat voel dat jy hom blameer. Praat oor jou gevoelens so goed as wat jy kan deur stellings soos "Ek voel seergemaak wanneer jy gemene dinge vir my sê.".` Vermy sinne wat begin met `Jy moet altyd...` want dit kan oorkom as `n beskuldigende vinger.
Wenke
- Moenie probeer om redelik te praat met iemand wat `n vlaag van woede kry nie. In plaas daarvan moet jy wegstap en wag vir `n stiller oomblik om jou grense te stel en die kwessies te bespreek.
- Sommige mense is geneig om hul gedrag te verander wanneer ander in die omgewing is sodat hulle nie as `die gemene persoon` gesien word nie. As dit die geval is, praat oor sensitiewe onderwerpe in openbare plekke sodat die ander persoon kalm bly.
- Soms kan `n onpartydige bemiddelaar help. Miskien `n gemeenskaplike vriend, `n familielid, `n terapeut, of iemand wat jy albei kan vertrou. Daar is ook baie inligting aanlyn oor die hantering van woede op `n nie-bedreigende manier.
Waarskuwings
- Gesonde verhoudings moet ontspanne en pret wees. Jou kêrel moet jou nooit sleg laat voel oor wie jy is nie, en jy moet nooit bang wees om uit te druk wie jy is nie. Dit is `n teken van emosionele mishandeling.
- Moenie woede bottel nie, anders sal dit een of ander tyd onbeheersd uitkom. Laat jou vriend hul woede op `n gesonde manier uitdruk en onthou altyd dat dit goed is om oor iets te verskil.
- Fisiese of verbale mishandeling is nooit goed nie. As jy in `n beledigende verhouding is, soek dadelik hulp.
Artikels oor die onderwerp "Omgaan met 'n vriend wat gemeen of kwaad is"
Оцените, пожалуйста статью
Gewilde
