Om selfgeldend te wees (met prente)

Inhoud

Trappe
Waarskuwings

Om selfgeldend te wees val presies tussen passief en aggressief wees. As jy passief is, gee jy nooit uitdrukking aan jou behoeftes nie. As jy aggressief is, lyk jy soos `n groot boelie en sal jy waarskynlik jou frustrasies verkeerd hanteer. Maar as jy selfgeldend is, kan jy jou wense uitdruk terwyl jy die behoeftes van ander respekteer en jy het `n beter kans om te kry wat jy wil hê en verdien.

Trappe

Deel 1 van 8: Verstaan die verskil tussen selfgelding, aggressie en passiwiteit

1. Verstaan assertiewe kommunikasie. Selfgeldende kommunikasie sluit in respek vir die gevoelens, behoeftes, begeertes en opinies van ander. `n Selfgeldende kommunikeerder vermy die aantasting van die regte van ander terwyl jy jou eie beweer en kompromie in die proses soek. Selfgeldende kommunikasie gebruik aksies en woorde om grense van behoeftes en begeertes op `n kalm manier aan te dui, terwyl dit `n boodskap van vertroue oordra.

2. Leer verbale kenmerke van selfgeldende kommunikasie. Die verbale leidrade wat selfgeldende kommunikasie aandui, dra respek, opregtheid en standvastigheid oor. Hierdie leidrade kan die volgende insluit:

Ferm, ontspanne stem

Vlot en opreg

Geskikte volume vir die situasie

Samewerkend en konstruktief

3. Leer die nie-verbale kenmerke van selfgeldende kommunikasie. Soos verbale leidrade, dra nie-verbale kommunikasie selfgeldende gedrag oor en kan respek, opregtheid en selfvertroue aandui. Nie-verbale kenmerke kan die volgende insluit:

ontvanklik luister

Direkte oogkontak

oop postuur

Glimlag as jy gelukkig is

Frons wanneer jy kwaad is

4. Leer gedagtes wat verband hou met selfgeldende kommunikasie. `n Selfgeldende persoon sal natuurlik aantrek na sekere denkpatrone wat hul vertroue en respek vir ander aandui. Hierdie gedagtes kan insluit:

`Ek word nie misbruik nie of ek val nie `n ander persoon aan nie.`

`Ek staan op `n respekvolle manier vir myself.`

`Ek sal myself op `n direkte en oop manier uitdruk.`

5. Verstaan aggressiewe kommunikasie. Selfgelding kan dikwels verkeerdelik met aggressie verwar word. Aggressiwiteit kort respek vir ander. Dit is `n totale miskenning van die behoeftes, gevoelens, wense, opinies en soms selfs persoonlike veiligheid van ander mense. Aggressiewe kommunikasie kan dikwels geïdentifiseer word deur woedende en/of veeleisende gedrag, selfbevordering en manipulasie.

Verbale kenmerke van aggressiewe kommunikasie kan sarkastiese of neerhalende opmerkings, beskuldiging, skree, dreig, spog of die gebruik van vernedering insluit.

Nie-verbale kenmerke van aggressiewe kommunikasie kan insluit om ander mense se persoonlike ruimte binne te dring, vuiste te bal, arms te kruis, te frons of na iemand anders te staar.

Gedagtes wat verband hou met aggressiewe kommunikasie kan insluit "Ek voel kragtig en kan ander laat doen wat ek beveel," "Ek het mag oor ander mense," of "Ek weier om kwesbaar te wees".

6. Verstaan passiewe kommunikasie. Stilte en aannames maak is die kenmerke van die passiewe kommunikasiestyl. Passiewe kommunikeerders het dikwels `n gebrek aan selfrespek, verontagsaam hul eie opinies, gevoelens, behoeftes en wense. Passiewe kommunikasie plaas `n mens se eie behoeftes en begeertes laer as dié van ander. Passiwiteit neem `n mens se krag weg en laat ander toe om die uitkoms van situasies te bepaal:

Verbale kenmerke van passiewe kommunikasie kan huiwering, stilte, selfverwerping of selfvernedering insluit.

Nie-verbale kenmerke van passiewe kommunikasie kan die volgende insluit: om te keer of af te kyk, inmekaargesak, gekruiste arms, of om jou mond met een hand te bedek.

Gedagtes wat verband hou met passiewe kommunikasie kan insluit "Ek tel nie" of "mense sal sleg van my dink".

Let daarop dat om passief te wees nie dieselfde is as passief aggressief syn, wat gekenmerk word deur in die oomblik saam te stem en later verwytend of wraaksugtig te wees.

7. Dink aan jou invloede. Vanaf vroeë kinderjare is ons gedrag aangepas by reaksies wat ons van ons omgewing, gesinne, eweknieë, medewerkers en gesagsfigure ontvang. Kommunikasiestyle soos passiwiteit, selfgelding en aggressie kan uitbreidings wees van kulturele, generasie- en situasionele invloede. Selfgelding word baie meer waardeer in Westerse samelewings.

Ouer generasies vind dit dalk moeiliker om selfgeldend op te tree. Mans is eens geleer dat die wys van emosies `n teken van swakheid is, terwyl vroue geleer is dat die aandui van hul eie behoeftes en opinies boodskappe van aggressie dra. Soms kan dit selfs vir ons moeilik wees om te onderskei watter gedrag gepas is in verskillende situasies.

8. Moenie jouself blameer vir jou kommunikasiestyl nie. Dit is belangrik om nie jouself te blameer as jy nie verstaan hoe om selfgeldend te kommunikeer nie. Ander tipes kommunikasiestyle, soos passiwiteit en aggressie, kan deel wees van `n bose kringloop. Jy kan hierdie siklus breek deur nuwe selfgeldende maniere van dink en optree aan te leer.

As jou gesin jou as kind geleer het om ander se behoeftes voor jou eie te stel, kan dit vir jou moeilik wees om vir jouself op te staan.

As jou gesin of omgewing konflik opgelos het deur te skree en te stry, het jy dalk geleer om konflik op dieselfde manier te hanteer.

As jou sosiale groep geglo het dat negatiewe emosies weggesteek moet word, of as jy al ooit geïgnoreer of bespot is omdat jy hierdie soort gevoelens uitdruk, het jy dalk geleer om nie negatiewe emosies te kommunikeer nie.

Deel 2 van 8: Verstaan jou emosies

1. Begin skryf in `n dagboek. Om te leer om selfgeldend te kommunikeer, is dit belangrik dat jy leer hoe om jou emosies effektief te bestuur. Vir sommige mense kan die begrip van hul eie emosionele prosesse genoeg wees om die manier waarop hulle met ander kommunikeer te verander en hulle in staat te stel om hul emosies op `n meer selfgeldende manier uit te druk. Joernaalskrywing kan die beste manier wees om jou gedrag te verduidelik deur situasies op te teken en spesifieke vrae te vra wat verband hou met selfgelding.

2. Identifiseer situasies asof jy `n toneel verfilm. Skryf situasies neer wat jou emosies wek. Hou by die feite en probeer om geen interpretasies in hierdie eerste stap te maak nie. Byvoorbeeld, jy kan eenvoudig skryf: "Ek het my vriendin gevra om by my aan te sluit vir aandete en sy het `nee` gesê.`

3. Identifiseer die emosies wat jy in die situasie gevoel het. Wees eerlik oor hoe jy gevoel het. Spesifiseer van watter emosies jy destyds bewus was en gradeer die intensiteit van elke emosie op `n skaal van 0 tot 100 (van glad nie intens tot uiters intens). Gee net `n skatting, maar wees eerlik met jouself.

4. Identifiseer jou gedrag met betrekking tot die situasie. Let op enige fisiese simptome wat jy op daardie tydstip gehad het. Vra jouself af, `wat het ek gedoen?` en `wat het ek in my lyf gevoel?`

Byvoorbeeld, wanneer iemand jou oproep geïgnoreer het, het jy dalk maagpyn of spanning in jou skouer.

5. Identifiseer gedagtes wat jy in die situasie gehad het. Hierdie gedagtes kan aannames, interpretasies, oortuigings, waardes en so meer wees. Vra jouself af, `wat het ek gedink?` of `wat deur my kop gegaan het?Byvoorbeeld, jy kan skryf: "Ek het ingestem om uit te gaan vir ete toe sy my gevra het, so sy moes ja gesê het toe ek haar gevra het," of "om nee te sê was onbeskof van haar," of "miskien wil sy nie om meer vriende te wees." Wees by my".

6. Rangskik die sterkte van elke gedagte. Weereens op die skaal van 0 tot 100 rangskik jy die sterkte van jou gedagtes in hierdie situasie. Skryf `n `0` as jy `n gedagte nie geglo het nie of `n `100` as jy dit 100% geglo het. Vra jouself dan af: `Dink ek op `n passiewe, selfgeldende of aggressiewe manier??` Skryf jou antwoord op hierdie vraag neer. Skryf alle bewyse vir of teen elke gedagte neer. Kyk of daar ander maniere is om die situasie te interpreteer.

7. Bepaal `n meer selfgeldende reaksie op hierdie situasie. Om `n meer gebalanseerde en selfgeldende manier van dink en optree te vind, vra jouself af, `wat sou `n meer selfgeldende manier van dink of reageer wees??`

8. Her-evalueer jou oorspronklike emosies. Wanneer jy die situasie geëvalueer het, gaan terug na die intensiteit van jou oorspronklike emosies en die sterkte van jou oortuigings in die situasie. Herwaardeer hulle van 0 tot 100.

9. Probeer om gereeld jou dagboek te hou. Dagboekoefening sal waarskynlik die intensiteit van jou emosies verminder. Evalueer jou emosies, gedagtes en reaksies tydens verskillende tipe situasies. As jy aanhou oefen, kan jy op `n meer selfgeldende manier begin dink en optree.

Deel 3 van 8: Leer om effektief te kommunikeer

1. Verstaan die voordele van selfgeldende kommunikasie. Selfgelding is `n aangeleerde kommunikasiestyl wat jou toelaat om jou behoeftes en gevoelens met selfvertroue uit te druk, terwyl jy terselfdertyd `n ogie hou oor die opinies, begeertes, behoeftes en gevoelens van ander. Dit is `n alternatief om op `n passiewe of aggressiewe manier op te tree. Daar is baie voordele daaraan verbonde om te leer hoe om selfgeldend te kommunikeer:

Sterk en effektiewe kommunikasie
Selfvertroue
Verhoog jou selfbeeld
Kry respek van ander
Verbeter besluitnemingsvaardighede
Verminder stres van onvervulde behoeftes
Maak konflikoplossing moontlik
Selfagting neem toe
Gevoelens van geïgnoreer of gedwing word, word vervang deur gevoelens van verstaan en in beheer van besluite
Neiging om minder depressief te wees
Verminderde waarskynlikheid van dwelmmisbruik

2. Sê `nee` waar toepaslik. Om nee te sê kan vir baie mense moeilik wees. Om egter `ja` te sê wanneer jy `nee` moet sê, kan lei tot onnodige stres, wrok en woede teenoor ander. Wanneer jy nee sê, kan dit nuttig wees om `n nuttige stel reëls in gedagte te hou:

hou dit kort.

wees duidelik.

Wees eerlik.

Byvoorbeeld, as jy nie tyd het vir `n guns nie, kan jy net sê: `Ek kan nie hierdie keer nie. Ek is jammer om jou teleur te stel, maar ek het te veel om te doen daardie dag en ek het nie plek in my skedule nie.”.

3. Bly kalm en respekteer ander. Wanneer jy met iemand praat, bly kalm en respekteer hulle. Dit laat die ander persoon luister na wat jy sê en jou ook met respek behandel.

Dit kan help om diep asem te haal wanneer jy begin ontsteld raak. Deur dit te doen, sal jou liggaam se kalmeringsproses aan die gang sit en jou help om in beheer te bly.

4. Gebruik eenvoudige sinne. Kommunikasie lyk na `n eenvoudige taak, maar baie van wat ons probeer om aan ander te kommunikeer – en wat aan ons gekommunikeer word – kan dikwels verkeerd verstaan word. Dit kan frustrasie of konflik in ons verhoudings met ander mense veroorsaak. Wanneer jy met iemand kommunikeer, druk jy jou gevoelens, wense, opinies en behoeftes in eenvoudige sinne uit. Dit help die ander persoon om duidelik te verstaan wat jy vra.

Byvoorbeeld, in plaas daarvan om in lang sinne vol wenke en indirekte stellings met `n familielid te praat, kan jy kort en reguit wees: "Hoe lekker van jou om my te bel om te gesels! Dit is egter moeilik om `n lang gesprek tydens werk te hê. Ek sal dit verkies as jy my in die nag bel.

5. Gebruik `ek`-stellings wanneer jy vir jouself opstaan. `Ek`-stellings dui aan dat jy verantwoordelikheid vir jou eie gedagtes en gedrag wil aanvaar. Daar is verskillende tipes "ek"-stellings wat geskik is vir verskillende situasies:

Eenvoudige stelling: Hierdie soort "ek"-stelling kan in alledaagse situasies gebruik word om jou behoeftes uit te druk, of vir lof, inligting of feite. Eenvoudige stellings kan ook in selfopenbaarmakingsituasies gebruik word om angs te verminder en ontspanning toe te laat. Dit sluit in: `Ek moet voor 06:00 vertrek` of `Ek het jou aanbieding geniet`.

deernisvolle stelling: Hierdie "ek"-stelling bevat veral elemente van erkenning van `n ander se gevoelens, behoeftes of begeertes, benewens `n uitdrukking van jou eie behoeftes en begeertes. Dit kan gebruik word om jou sensitiwiteit vir `n ander persoon se posisie aan te dui, soos `Ek weet jy is besig, maar ek het jou hulp nodig`.

gevolgstelling: Dit is die sterkste vorm van `n `ek`-stelling, wat dikwels as `n laaste uitweg gebruik word. Hy kan verkeerdelik as aggressief geïnterpreteer word as jy nie mooi aandag gee aan jou nie-verbale gedrag nie. Die gevolgstelling stel `n ander persoon in kennis van die straf omdat hy nie hul gedrag verander nie; gewoonlik in situasies wanneer iemand geen agting vir ander se regte het nie. `n Voorbeeld kan `n werksituasie wees wanneer prosedures en riglyne nie gevolg word nie: `As dit weer gebeur sal ek geen ander keuse hê as om dissiplinêre stappe te neem nie. Ek sal dit liewer nie doen nie`.

Afwykende stelling: Hierdie soort `ek`-stelling word gebruik om `n teenstrydigheid aan te toon tussen wat voorheen ooreengekom is en wat werklik gebeur. Dit word gebruik om misverstande en/of teenstrydighede in gedrag uit te klaar. Jy kan sê, `soos ek dit verstaan, het ons saamgestem dat Projek ABC ons nommer een prioriteit is. Nou vra jy my om meer tyd te maak vir Projek XYZ. Ek wil hê jy moet duidelik maak watter projek nou die eerste prioriteit het`.

Negatiewe gevoelens verklaring: Hierdie vorm van `ek`-stelling word gebruik in situasies waar jy negatiewe gevoelens teenoor `n ander persoon het (woede, wrok, pyn). Dit laat jou toe om hierdie gevoelens oor te dra sonder om `n onbeheerde uitbarsting te hê, en waarsku die ander party oor die gevolge van hul optrede. Jy kan sê: `As jy werk aan jou verslag uitstel, moet ek die naweek werk. Dit irriteer my, so ek wil dit in die toekoms nie later as Donderdagmiddag ontvang nie`.

6. Gebruik gepaste lyftaal. Onthou altyd dat jou nie-verbale kommunikasie belangrik is wanneer jy selfgeldend is. Jy mag dalk dink jy is selfgeldend wanneer jy eintlik passief of aggressief is omdat jy nie noukeurig aandag gee aan jou nie-verbale kommunikasiestyl.

Hou jou stem kalm en jou volume neutraal

Hou goeie oogkontak

Ontspan jou gesig en liggaamsposisie

7. Neem die tyd om assertiewe kommunikasie te beoefen. Om selfgeldende gedrag aan te neem neem tyd en oefening, so dit word tweede natuur vir jou. Oefen om gesprekke voor die spieël te hou. Alternatiewelik oefen jy jou gesprek met jou terapeut of adviseur.

Deel 4 van 8: Leer om stres te bestuur

1. Erken stres in jou lewe. Dit kan uitdagend wees om jou emosies te beheer, wat die manier waarop ons kommunikeer kan beïnvloed. Wanneer ons gestres of ontsteld raak, gaan ons liggame in stresmodus, waar ons liggame `n chemiese en hormonale reaksie ondergaan om voor te berei vir `n waargenome bedreiging. Die manier waarop jy in hierdie toestand dink, verskil van hoe jy met `n kalm, helder, rasionele gees en liggaam sou dink, wat dit moeiliker maak om jou selfgeldingstegnieke te gebruik.

Herken wanneer jy stres in jou lewe het. Lys die dinge wat bydra tot jou stresvolle toestand.

2. Probeer meditasie. Ontspanningstegnieke bring ons liggame terug na `n gebalanseerde fisiologiese toestand. Meditasie het byvoorbeeld `n kalmerende effek op die brein wat ver verby jou meditasiesessie duur. Dit het `n direkte effek op die amigdala, die sentrum in die brein wat verantwoordelik is vir emosionele redenasie. Probeer om elke dag vir ten minste 5-10 minute te mediteer.

Sit in `n gemaklike stoel of op `n kussing.

Maak jou oë toe en fokus op sensasies wat jy het. Gee aandag aan wat jy met jou liggaam voel, wat jy hoor en wat jy ruik.

Verskuif jou aandag na jou asemhaling. Asem in vir `n telling van vier, hou jou asem op vir `n telling van vier, en asem uit vir `n telling van vier.

Wanneer jou gedagtes dwaal, stuur jy die gedagtes weg sonder om te oordeel en fokus jou gedagtes weer op jou asemhaling.

Jy kan `n mantra of metta byvoeg, `n gesegde wat jou stimuleer en jou positiewe gevoelens gee, soos `mag ek vreedsaam wees` of `mag ek gelukkig wees`.

Jy kan ook `n geleide meditasie probeer wat jou help om ontspannende beelde te visualiseer.

3. Oefen diep asemhaling. Wanneer jy in `n stresvolle situasie is, kan diep asemhaling help om stres te verminder en jou help om helder te dink. Haal `n paar diep asem deur stadig en bewustelik in en uit te asem.

Sit gemaklik in `n stoel met jou arms en bene nie gekruis nie, voete plat op die vloer en hande op jou dye. Maak jou oë saggies toe.

Asem deur jou neus in en let op die kwaliteit van jou asemhaling terwyl jy in- en uitasem.

Verleng elke inasem stadig deur elke asem in jou maag glad te verdiep. Pouse kort en let dan op die gladde, egalige asem wat jy los terwyl jy uitasem.

Begin om die ritme van jou asemhalings te tel. Asem in vir 3 sekondes. Asem uit vir 3 sekondes. Hou stadig, bestendige en beheerde asemhaling. Moenie probeer versnel nie.

Gebruik hierdie ritme terwyl jy vir 10-15 minute asemhaal

As jy klaar is, maak jou oë stadig oop. ontspan vir `n rukkie. Dan staan jy stadig op van die stoel af.

4. Probeer progressiewe spierverslapping. As jy senuweeagtig is oor meditasie of voel jy het nie tyd om dit getrou te doen nie, kan die ontspanningsreaksie steeds veroorsaak word deur progressiewe spierverslapping. Hierdie tegniek aktiveer die liggaam se kalmerende reaksie en bring die liggaam terug na fisiologiese balans deur elke spiergroep in die liggaam geleidelik te span en te ontspan. Om progressiewe spierontspanning in ongeveer 15-20 minute per dag te beoefen:

Vind `n gemaklike posisie in `n stoel met jou voete plat op die vloer, jou hande op jou dye en jou oë toe.

Begin die oefening deur jou vuiste te bal en dit vir 10 sekondes vas te hou. Laat gaan dan en voel die sensasie van ontspanning vir nog 10 sekondes. Herhaal.

Ontspan jou voorarm deur jou hand by die pols af te buig en dit vir 10 sekondes vas te hou. Laat los en ontspan vir nog 10 sekondes. Herhaal.

Werk langs die res van jou liggaam en neem `n breek om elke spiergroep te span en te ontspan. Begin met jou bo-arms, skouers, nek, kop en gesig. Gaan dan voort met jou bors, maag, rug, boude, dye, kuite en voete.

Wanneer jy klaar is met jou hele liggaam, sit vir `n paar minute om die gevoel van ontspanning te geniet.

Staan stadig op om duiseligheid (bloeddruk daal met ontspanning) of onverwagte sametrekking te vermy.

As jy nie 15-20 minute het om die hele oefening te voltooi nie, kan jy aan spiergroepe werk wat merkbaar gespanne is.

Deel 5 van 8: Neem effektiewe besluite

1. Gebruik die IDEALE besluitmodel. Om besluite te neem is deel van selfgeldend wees. Jy neem beheer oor jou eie lewe en neem besluite wat die beste vir jou is, eerder as om iemand anders te laat besluite vir jou neem of iemand anders jou teen jou beter oordeel daaroor laat inpraat. Deur die probleem te identifiseer, kan jy die kritieke elemente aanspreek wat lei tot die neem van goeie besluite. Niagara-streek Openbare Gesondheid beveel aan om die IDEAL-model te gebruik:

I – Identifiseer: identifiseer die probleem.
D – Beskryf: beskryf alle moontlike oplossings. Dit kan insluit om dit self aan te pak, iemand anders te vra om in te gryp, of om niks te doen nie.
E – Evalueer: Evalueer die gevolge van elke oplossing. Evalueer jou gevoelens en behoeftes om die beste uitkoms vir jouself te bepaal.
A – Wet: handel. Kies `n oplossing en probeer dit. Gebruik `ek`-stellings om jou gevoelens en behoeftes uit te druk.
L – Leer: leer. Het die oplossing gewerk? Evalueer hoekom of hoekom nie. As dit nie gewerk het nie, kyk na die ander oplossings op jou lys en voltooi dit.

2. Dink aan wie betrokke moet wees. Daar kan verskeie partye wees wat deur `n besluit geraak word, maar nie almal hoef by die besluitneming betrokke te wees nie. Kry insette van diegene wat betrokke moet wees.

Jy moet aan die ander partye dink wanneer jy jou besluit neem, maar die finale besluit is joune.

3. Verstaan die doel van jou besluit. Alle besluite word geneem as gevolg van die behoefte aan `n sekere stap. Neem die tyd om die doel agter hierdie stap te bepaal. Dit verseker dat die besluit die regte een is.

4. Neem `n tydige besluit. Uitstel kan `n groot struikelblok vir selfgeldende besluitneming wees. Moenie die besluit tot op die laaste oomblik stoor nie, anders kan jy `n paar moontlike oplossings uitsluit.

Deel 6 van 8: Stel gesonde grense

1. Beskerm jou fisiese en emosionele ruimte. Grense is die fisiese, emosionele en intellektuele hindernisse wat jy opstel om jouself teen skade te beskerm. Gesonde grense beskerm jou persoonlike ruimte, selfagting en behou jou vermoë om jou eie gevoelens van dié van ander te skei. Ongesonde grense verhoog die waarskynlikheid om negatief beïnvloed te word deur die gevoelens, oortuigings en gedrag van ander.

2. Beplan jou grense. As jy ’n gesprek begin waarin jy jou behoeftes wil bespreek, is dit belangrik om vooraf jou perke te ken. Om jou grense voor `n gesprek te hê, sal verhoed dat jy verdwaal en jou behoeftes in die middel van `n gesprek opgee omdat dit makliker is of jou help om konflik te vermy.

Stel byvoorbeeld ’n limiet vir jou baas dat jy nie oor naweke werk of oortyd werk sonder om drie dae vooruit te weet nie. As jy met `n vriend praat, stel jy die limiet om haar eers van die lughawe af te kry sy tel jou op wanneer jy `n saamrygeleentheid nodig het.

3. Leer om nee te sê. As dit nie reg voel om iets te doen nie, moenie dit doen nie. Dit is goed om iemand te verwerp. Onthou dit vir jou jy is die belangrikste persoon. As jy nie jou eie wense respekteer nie, hoe kan jy van ander verwag??

Jy mag dalk dink dat as jy altyd doen wat mense wil hê, hulle jou sal liefhê, maar ongelukkig het te veel vrygewigheid gewoonlik die teenoorgestelde uitwerking op mense.

Mense waardeer net die dinge waarin hulle tyd/energie/geld belê, so as jy As jy die een is wat alles gee, sal jou waardering vir daardie persoon styg, maar dié van die ander persoon vir jou sal afneem. Neem `n standpunt in. Mense sal weerstand bied – of selfs geskok wees deur jou transformasie – maar op die ou end sal hulle jou daarvoor respekteer.

4. Deel jou opinies op `n respekvolle manier. Moenie stilbly as jy iets het om te sê nie. Deel jou gevoelens vrylik: dit is jou reg. Onthou daar is niks fout daarmee om `n mening te hê nie. Maak net seker dat jy die regte tyd kies om jou behoeftes te kommunikeer. Maak dit duidelik dat wat jy te sê het belangrik is en gehoor moet word.

Oefen in situasies wat nie so baie saak maak nie. Hou al jou vriende van daardie nuwe TV-program waaroor almal praat? Moenie bang wees om te erken dat jy nie so beïndruk was nie. Het iemand wat jy gesê het verkeerd vertolk? Moenie knik en speel nie saam nie; verduidelik wat jy regtig bedoel het, selfs al was die wankommunikasie skadeloos.

5. Identifiseer jou behoeftes. Identifiseer wat jou gelukkig maak en wat jou behoeftes is. Dit sal jou help om `n stel verwagtinge te ontwikkel wat ander mense moet volg oor hoe jy behandel wil word. Dink aan situasies waar jy voel dat jy nie met wedersydse respek behandel word nie of situasies waar jy gevoel het dat jou gevoelens geïgnoreer word. Dink dan aan wat kan gebeur om jou meer gerespekteer te laat voel.

6. Wees eerlik met jouself oor wat jy wil hê. Om selfversekerd te wees, is van geen nut as jy altyd twyfel of te veel probeer om `saam te gaan`. Mense sal aan jou behoeftes voldoen as jy hulle duidelik kan vertel wat daardie behoeftes is.

Om besluitneming op die res van die mense te blameer is `n passief-aggressiewe manier om uit jou verantwoordelikheid te kom - en die gevolge reguit op iemand anders te laat. Die volgende keer as jou vriende vra waar jy wil uiteet, moenie antwoord: "O, dit maak nie saak nie"; gee hulle `n konkrete antwoord.

7. Dink aan oplossings wat beide partye gelukkig maak. `n Goeie benadering is om `n `ons`-mentaliteit aan te neem en met oplossings vorendag te kom wat beide partye gelukkig maak, as die situasie dit toelaat. Sodoende word elkeen se gevoelens in ag geneem en na geluister.

Byvoorbeeld, as jy jou kamermaat elke dag werk toe ry, maar sy betaal nooit vir petrol nie, praat jy met haar daaroor. Jy kan sê: `Ek gee nie om om jou elke nou en dan `n lift te gee nie. Om `n motor te hê is egter baie duur en ek spaar jou geld en tyd, want jy hoef nie elke dag bus werk toe te vat nie. Sal jy omgee om elke week by te dra tot die gas? Ek sal baie daarvan hou`. Op hierdie manier erken jy dat sy dalk nie besef hoe jy voel nie. Nou is sy bewus van die probleem sonder dat jy `n beskuldigende toon gebruik.

Deel 7 van 8: Projektering van vertroue

1. Evalueer hoeveel selfvertroue jy het. Selfvertroue word weerspieël deur jou vermoë om te verstaan hoe jy jouself sien. Dit sluit jou selfpersepsie in en waar jy dink jy pas in die sosiale hiërargie. As jy jouself negatief beskou, kan jy baie probleme ondervind om jou eie gedagtes, oortuigings, behoeftes en gevoelens te kommunikeer. Daarbenewens voel jy dalk geïntimideer of huiwerig om vrae te vra wanneer jy verduideliking nodig het, fokus te veel op jou eie negatiewe eienskappe en gebrek aan vertroue in jouself. Selftwyfel verhoed selfgeldende kommunikasie. Evalueer jou selfvertroue met selfevaluering deur jouself hierdie vrae te vra:

Kan jy oogkontak behou wanneer jy met ander kommunikeer?
Projekteer jy jou stem op die regte manier?
Praat jy met selfvertroue (sonder om die uitdrukkings `uh` of `um` gereeld te gebruik)?
Is jou fisiese postuur of postuur regop en oop?
Kan jy vrae vra as jy verduideliking nodig het?
Voel jy gemaklik met mense??
Kan jy nee sê waar dit gepas is?
Kan jy woede en irritasie gepas uitdruk??
Gee jy jou mening as jy nie met ander saamstem nie?
Verdedig jy jouself vir foute wat nie jou skuld is nie?
As jy nee geantwoord het op 3 of minder van hierdie vrae, is jy waarskynlik `n selfversekerde individu. As jy nee op 4-6 van hierdie vrae geantwoord het, is daar `n aansienlike kans dat jy jouself in `n negatiewe lig sien. As jy nee op meer as 7 vrae geantwoord het, ervaar jy waarskynlik enorme probleme met selfvertroue. Jy twyfel dikwels aan jou waarde of respek of sien jouself as laer in die sosiale hiërargie.

2. Het `n selfversekerde lyftaal. Jou postuur spreek boekdele – lank voordat jy selfs kans kry om jou mond oop te maak. Hou jou skouers reguit en jou ken op. Vermy vroetel (hou jou hande in jou sakke indien nodig) of bedek jou mond wanneer jy praat. Kyk mense in die oë wanneer jy praat om aan te dui dat jy nie van plan is om opsy gestoot te word nie.

Moenie probeer om maklik te lees nie, veral as jy senuweeagtig of onseker is. Moenie moed opgee deur jou hande, voete en gesigsuitdrukkings te beheer sodat hulle nie jou emosies verraai nie.

As dit `n probleem is om oogkontak te maak, oefen met `n sonbril en werk op om daarsonder te klaarkom. As jy moet wegkyk, kyk in die verte asof jy dink, nie af nie.

Selfs wanneer jy senuweeagtig of verward is, kan jy steeds selfversekerd optree. Jy hoef nie skaam te wees om vrae te vra nie.

3. Praat duidelik en doelbewus. Om te jaag wanneer jy praat, is `n bekentenis dat jy nie verwag dat mense die tyd moet neem om te luister nie. Om stadig te praat, aan die ander kant, dui vir mense aan dat jy die moeite werd is om te wag. Gebruik `n helder, kalm stem. Jy hoef nie hard te praat nie, maar jy moet jouself laat hoor.

As mense jou nie raaksien nie, sê `verskoon my` duidelik en ferm. Moenie verskonings maak as jy niks verkeerd gedoen het nie, want dit kan aan mense kommunikeer dat jy `n bietjie skaam is dat jy bestaan.

Probeer om bondig te wees wanneer jy praat. Selfs die mees selfversekerde persoon in die wêreld sal sy gehoor verloor as hy nie vinnig genoeg sy punt kry nie.

Vermy `um` en ander betekenislose woorde so veel as moontlik wanneer jy `n sterk stelling probeer maak. Doen `n doelbewuste poging om hierdie woorde uit jou woordeskat te skrap.

4. Werk aan jou voorkoms. Dit is oppervlakkig, maar mense maak vinnige oordeel op grond van jou voorkoms. Mense wat van nature selfversekerd en charismaties is, kan ander van plan laat verander, maar die res van ons is nie so gelukkig nie. As jy klere dra wat lyk asof jy pas uit die bed opgestaan het, of as jy `n paar lae grimering met donsige hoëhakskoene dra, sal die gemiddelde persoon jou nie ernstig opneem nie. Aan die ander kant, as jy lyk asof jy dinge gedoen kan kry, is mense meer geneig om jou te respekteer.

Om goed aan te trek, beteken nie noodwendig om aan te trek nie. As jy van nature die gemaklike tipe is, fokus op skoon, bypassende en rimpelvrye klere met geen verleentheid of onvanpaste afdrukke.

As jy moeite doen om ernstig te wees oor jou voorkoms, blyk dit ook dat jy ernstiger is oor jou eise.

5. Oefen wat jy gaan sê. Dit klink dalk mal, maar as jy selfvertroue wil uitstraal, moet jy ferm en beslissend klink wanneer die oomblik aanbreek. Watter beter manier om dit te bereik as om te oefen? Jy kan voor die spieël oefen, opneem, of selfs met `n vriend wat jy vertrou wat voorgee om jou baas, lewensmaat of wie ook al met wie jy wil praat te wees.

Wanneer die tyd aanbreek, onthou hoe selfversekerd jy geklink het toe jy geoefen het en werk daaraan om selfs meer selfversekerd te klink as dit daarop neerkom.

Deel 8 van 8: Kry ekstra hulp

1. Besoek `n berader of sielkundige. As jy steeds hulp nodig het om meer selfgeldend te word, kan dit dalk help om `n professionele persoon te sien. Maatskaplike werkers en sielkundiges het onderwys en opleiding wat spesifiek daarop gemik is om mense te help om op gesonde en betekenisvolle maniere te kommunikeer.

2. Probeer selfgeldingsopleiding. Baie universiteite bied selfgeldingsopleiding aan die studente. Dit sal jou help om selfgeldingstegnieke te oefen terwyl dit jou help om verskillende situasies te bespreek waar jy voel dat jy hulp nodig het om selfgeldend te wees, asook om jou te help om jou stres te bestuur wanneer jy verskillende situasies navigeer.

3. Oefen saam met `n betroubare vriend. Om vir jouself op te staan, verg oefening en tyd. Vra `n vriend om jou te help om jou kommunikasievaardighede in verskillende scenario`s te oefen. Hoe meer jy in situasies kom waar jy selfgeldend moet wees, al is dit nie werklik nie, hoe meer selfvertroue word jy.