Konflik is meer as `n meningsverskil. Dit is `n diepliggende probleem tussen twee of meer mense, wat hul houding teenoor mekaar dikteer. Of jy probeer om `n konflik met `n ander op te los, of probeer om tussen twee kollegas te bemiddel, daar is baie ooreenkomste in hoe om dit op te los. ’n Oomblik sal gekies moet word om met mekaar te praat en om openlik te praat. Dan moet julle regtig na mekaar luister en mekaar se standpunt probeer verstaan. Ten slotte, moet jy probeer om `n kompromie te bereik wat albei van julle sal bevredig.
Trappe
Metode 1 van 3: Bepaling van die omvang van die konflik
1. Soek disproporsionele reaksies. ’n Verskil van mening lei nie noodwendig tot ’n konflik nie. As iemand egter kwaaier of kwater optree as wat in `n gegewe situasie sin maak, kyk van nader na hul gedrag. Dit kan aandui dat hulle `n innerlike konflik of bron van stres het. As die woede egter op iemand anders gerig is, kan hulle `n konflik hê wat opgelos moet word. In elk geval, jy moet versigtig wees met hierdie konflik sodat dit nie handuit ruk of selfs gewelddadig raak nie.
Om baie kwaad te word omdat `n vriend `n weggooibeker gebreek het, is `n voorbeeld van `n oorreaksie. Dink aan jou verhouding met iemand om uit te vind of `n sekere vorige optrede of gedrag jou besonder ontsteld gemaak het.
2. Dink aan moontlike spanning wat buite geskille bestaan. As jy `n konflik met iemand het, sal jy altyd negatief teenoor daardie persoon wees, of jy `n direkte dispuut het of nie. As jy vind dat jy kwaad word net omdat `n spesifieke persoon die kamer binnekom, kan daar `n konflik wees om op te los. Dit is normaal om jou konflik met iemand te probeer wegsteek, om ongemaklike interaksies te vermy. `n Eenvoudige wedywering kan moeilik wees om te hanteer, maar jy behoort reg te wees om die ander te nader in `n poging om te versoen.
3. Dink aan hoe ander jou persepsies kleur. Dit is in die menslike natuur om opmerkings en optrede te oorweeg in verband met die persoon wat dit gemaak of gedoen het. As jy egter vind dat jy konsekwent ander mense se idees of werk verneder sonder om daaraan te dink, moet jy dalk `n konflik met hulle oplos. Voordat jy die konflik aanspreek, probeer om jou verhouding met hulle in isolasie te oorweeg sodat jy hul kommentaar en bydraes onpartydig kan assesseer.
As jy byvoorbeeld agterkom dat `n kollega `n verslag geskryf het wat deur `n ander kollega teruggestuur word vir regstellings, kyk van naderby. As die ander persoon nie die verslag noukeurig gelees het nie, kan jy hulle help om hul konflik op te los. Hul verhouding kleur almal se persepsie van mekaar se werk in.
Metode 2 van 3: Los jou konflik met iemand anders op
1. Bly kalm. Temperament staan in die pad om wedersydse probleme op te los. Die doel is immers om vrede te maak, nie om wraak te neem nie. Maak dit duidelik aan die ander persoon op `n respekvolle manier, moontlik deur `n bemiddelaar, dat julle albei tyd nodig het om te kalmeer. Kom dan ooreen oor `n tyd en plek om jou konflik te bespreek en op te los.
Probeer kalm bly deur nie te vergeet dat die oplossing van die konflik hier die doel is, nie wie reg is nie.
Nog `n taktiek is om die ander persoon te vra om jou te help om die probleem op te los. Dit haal van die las van jou skouers af, wat jou kan help ontspan.
Dit is teenproduktief om `n konflik te wil besleg wanneer humeure warm raak. As albei partye kwaad is, neem `n kort pouse sodat julle die saak weer rustig kan bespreek.
2. Maak `n lys van jou bekommernisse. Voordat jy die gesprek met die ander persoon begin, skryf presies neer wat jy dink tot die konflik gelei het. Probeer om persoonlike agtergrond en persoonlikhede soveel as moontlik uit die vergelyking te haal. Dink aan die wortel van die probleem en wat jy spesifiek moet verander.
3. Laat die ander een klaarmaak. Jy sal steeds al jou punte kan maak, maar maak seker dat die ander persoon ook hul bekommernisse kan uitspreek. Laat die ander persoon klaarmaak, selfs as jy nie saamstem nie, aangesien onderbreking die konflik net sal vererger. Dit is die belangrikste vir elkeen van julle om uit te vind oor watter konflik julle nie saamstem nie, en dan met die `regte` oplossing vorendag te kom. Om mekaar se verskillende sienings te kan aanvaar, is sentraal in hierdie proses.
4. Vra vrae. As jy nie die ander persoon se punte verstaan nie, vra hulle `n opvolgvraag. Maak dit `n punt om te wag vir die gesprek om te onderbreek sodat dit nie lyk of jy die gesprek onderbreek nie. Moenie sarkastiese of vyandige vrae vra nie, want dit sal die bespreking in `n argument verander. As jy die ander persoon se antwoorde of redenasie belaglik vind, onthou dat hulle geregtig is op hul mening, net soos jy geregtig is op joune.
Byvoorbeeld, `n goeie opvolgvraag kan wees: "Wanneer het jy die eerste keer opgemerk dat ek jou nie terugbel nie?"?Hierdie vraag is bloot bedoel om `n tydlyn vir jou konflik vas te stel.
`n Voorbeeld van `n aanstootlike opvolgvraag is: "Het jy enige van die miljoene ander maniere probeer om my te kontak??` Hierdie vraag is bedoel om die ander persoon dom te laat voel asof hulle verkeerd is. Dit sal die ander net meer verdedigend en beledig maak, wat jou verder verwyder van `n oplossing van die konflik.
5. Wees kreatief. Probeer om te dink oor soveel verskillende oplossings vir die probleem as wat jy kan. Beide van julle moet probeer om oor die konflik te dink voordat julle mekaar sien, en dan weer wanneer julle met mekaar begin praat. Laat jou bespreking in soveel verskillende rigtings vloei as wat jy kan (solank emosies nie te hoog word nie), om die konflik effektief op te los.
Jy sal dalk moet opgee om jou sin te kry. Byvoorbeeld, die wortel van jou konflik kan wees dat jou vriend jou motor geleen het sonder om te vra en dit amper verwoes het. Die ander kan dalk nie verstaan hoekom jy so ontsteld daaroor is nie, en hierdie gebrek aan begrip het verander in woede van jou kant. Een oplossing kan wees dat jy nie omgee as die ander jou kar leen nie, solank dit eers gevra word en die ander veilig ry.
6. Neem pouses. As jy voel dat een of albei van julle emosioneel raak, neem gerus soveel pouses as wat julle albei nodig het. Neem soveel tyd as wat nodig is wanneer stemme verhef word voordat iets te kwetsends gesê word. Jy sal dalk ook tyd moet neem om na te dink oor hul voorgestelde oplossing of verdere optrede.
7. Moenie negatief raak nie. Fokus op die positiewe in plaas daarvan om dinge te sê soos "kan nie", "kan nie" of "nee". Die negatiewe woorde sal die konflik net moeiliker maak om op te los. Hulle bly by die konflik in plaas daarvan om op die oplossing te fokus. Uiteindelik wil u hê dat die ander persoon moet aanvaar hoe u wil voortgaan.
Byvoorbeeld, moenie vir die ander persoon sê: "Ek hou nie daarvan dat jy my motor leen sonder om te vra nie". Alhoewel dit `n belangrike aspek van die konflik kan wees, bly jy op hierdie manier vas in die verlede in die konflikoplossingsfase.
Sê eerder: "Ons moet `n paar reëls opstel vir hoe om my motor te gebruik as jy dit in die toekoms weer nodig het.` Hierdie sin stel `n redelike oplossing voor eerder as om net te herhaal wat die probleem is.
8. Vind iets waaroor jy saamstem. Daar kan `n konflik wees wat net nie moontlik is om binne een gesprek op te los nie. Dink aan iets wat jy kan doen oor die konflik waaroor julle albei saamstem, en stem in om later na die onderwerp terug te kom. Meer as een gesprek mag nodig wees om die konflik doeltreffend op te los.
Jy mag nie saamstem of dit onredelik is dat iemand `n kamermaat se motor leen sonder om te vra nie. Begin egter deur saam te stem dat die verkeersvoorval wat die ander persoon met jou motor veroorsaak het baie irriterend is vir alle partye.
9. Vind `n kompromie. In baie konflikte is niemand heeltemal verkeerd nie, so probeer om `n kompromie te vind waarmee julle albei tevrede kan wees. Probeer altyd om die `meer breëdenkende persoon` te wees deur `n oplossing te soek wat aan albei jou wense voldoen. Moenie toelaat dat dit `n kompetisie word om te sien wie `meer redelik` kan wees nie.
`n Voorbeeld van `n kompromie kan wees om een kamermaat die gebruik van die waskamer in die aande oor naweke en bedags gedurende die week te gee, en die ander bedags oor naweke en aande gedurende die week. Deur af te wissel wie kry tyd om die wasmasjien wanneer te gebruik, vermy jy toekomstige konflikte waar julle albei die wasgoed op dieselfde tyd wil was.
Metode 3 van 3: Bemiddel konflik tussen ander
1. Vra jouself af of jy die ideale bemiddelaar is. Miskien sien jy jouself as `n talentvolle berader of `n vriendelike skouer om op te huil. Jy is egter dalk nie die beste bemiddelaar vir elke konflikoplossing nie. Handhaaf `n hegte, maar onpartydige verhouding met albei partye.
Familielede is die beste bemiddelaars vir broers en susters geskille. Ouers, ouer broers en susters of buurtvriende is geskikte mense om te vra wanneer `n konflik opgelos word.
Werkplekgeskille is `n bietjie meer sensitief omdat daar wette en beleide in plek is om konflik te bestuur. Reguleerders of MH-afdelings is gewoonlik die regte partye om konflikte op te los. Gaan jou maatskappyhandboek na voordat jy as `n formele of informele bemiddelaar optree.
2. Gaan saam met hulle om die tafel. Sê vir die twee kante dat jy hulle wil help om hul konflik op te los. Vind `n oomblik wanneer albei tyd het om hul konflik te bespreek. Hulle sal nie openlik oor hul gevoelens kan praat voordat hulle in `n kamer is met daardie bedoeling nie. Hulle kan self `n tyd kies, of jy kan voorstelle maak.
Dit is maklik as dit byvoorbeeld `n dispuut in die werkplek is. `n Toesighouer kan aan hulle duidelik maak dat die werk swaarkry en dat daar van hulle verwag word om hul dispuut by te lê.
Dit kan moeiliker wees om twee stryende vriende in dieselfde kamer te kry om `n konflik te besleg. Die maklikste manier is om vir elkeen van hulle te vertel dat jy deur `n gesprek hul probleme wil help oplos. As dit te sensitief is, wil jy hulle dalk na dieselfde samesyn nooi sonder om die ander persoon daarvan te vertel. Dit is egter `n riskante stap.
DESKUNDIGE WENK
Gene Linetsky, MS
Gene Linetsky, stigter en tegniese direkteur, is `n stigter en sagteware-ontwikkelaar in die San Francisco Bay Area. Hy werk al meer as 30 jaar in die tegnologiebedryf en is `n tegniese direkteur by Poynt, `n tegnologiemaatskappy wat slim transaksiestelsels vir besighede skep.
Gene Linetsky, MS Stigter van startups en tegniese direkteur
Probeer om die positiewe te soek. Gene Linetsky, stigter van begin-ups en sagteware-ingenieur, sê konflik kan soms goed wees. "Dit werk dikwels goed om twee mense met soortgelyke vaardighede te laat saamwerk aan dieselfde taak, want hulle sal mekaar se werk nagaan. Deur hierdie samewerking, wat hopelik meestal vriendelik van aard is, kry jy `n baie beter oplossing as as jy net een persoon vra om aan die projek te werk."
3. Neem beheer. Jy hoef nie die hele gesprek te stuur nie, want dit kan natuurlike konflikoplossing belemmer. Jy kan egter `n paar openingswoorde oorweeg om hulle op pad te help. Hulle moet immers weet dat hul konflik vir `n onpartydige waarnemer ooglopend is, en dus skadelik. Hierdie implisiete feit kan hulle deurdrenk met die realiteit van hul konflik.
Byvoorbeeld, jy sal dalk meer aan kinders moet verduidelik. Probeer om vir elkeen van hulle te vertel hoekom hul konflik ongesond en skadelik is. Herinner hulle hoeveel pret hulle saam gehad het.
As jy te doen het met `n konflik tussen twee volwasse vriende, kan jy dit korter en meer gemaklik hou. Sê vir hulle dat hul konflik ontstellend en ongemaklik is vir diegene rondom hulle. Hulle moet met mekaar praat.
In geskille in die werkplek, kan jy deur die wet vereis word om by `n skrif of lys van praatpunte te hou. Indien nie, is `n goeie benadering om hulle te vertel dat hul konflik hul werk negatief beïnvloed. Gaan maatskappybeleide na om te sien wat van jou verwag word.
4. Gee albei partye kans om te praat. Die belangrikste deel van hierdie proses is om beide partye die geleentheid te gee om hul griewe uit te spreek. Moenie probeer om iemand te onderbreek nie, tensy iemand buitensporig kwaad of vyandig word. Dit is natuurlik vir hulle om `n bietjie emosie te toon wanneer hulle opgekropte spanning loslaat.
5. Luister na beide kante. Hou `n oop gemoed. Selfs as jy `n idee het wie reg is, sal dit nie die probleem oplos om `n persoon uit te sluit deur hulle minder tyd te gee om te praat nie. Jy sal nie `n kompromie kan bereik sonder om na die griewe van elke kant in die konflik te luister nie.
6. Maak plek vir `n gesprek. Nadat u die doel van die bespreking uitgeklaar het, hou daarby as `n onpartydige waarnemer. Waag dit om in te gryp wanneer die bespreking warm raak, of wanneer niemand praat nie. Hou egter in gedagte dat dit `n geleentheid is vir hulle om te praat, nie jy nie.
7. Kies kante, indien moontlik. Die een kant kan duidelik verkeerd wees. Dit kan een van die partye vervreem as jy weier om te erken dat hulle duidelik reg was. Dit beteken nie dat beide kante nie te blameer is vir die voortsetting van die konflik nie. Sekere situasies vereis egter die openlike erkenning dat die een kant meer bygedra het tot die oorsaak van die konflik.
Jy kan byvoorbeeld daarop wys dat dit verkeerd was vir een vriend om die ander se motor te leen sonder om eers te vra.
8. Stel `n paar kompromieë voor. Nadat jy albei kante van die konflik gehoor het en praattyd gegee het, bied `n paar opsies. Deur opsies aan te bied, maak jy hulle proaktief in die keuse van die beste oplossing. Bied die oplossings as logiese antwoorde aan, nie gebaseer op jou mening nie.
Byvoorbeeld, jy kan jou vriende met die motorkonflik die volgende oplossings bied.
Die motor mag nie meer geleen word nie om toekomstige probleme te vermy.
Duidelike reëls word opgestel vir die leen van die motor.
Moenie aanvaar dat jy hul probleem kan oplos nie. Jy hoef nie `n oplossing te bied as daar nie `n maklike oplossing vir hul probleem is nie. Byvoorbeeld, as `n mens se maat hom of haar vir `n ander verlaat het, is daar dalk nie `n maklike oplossing nie. Om openlik oor gevoelens te praat kan egter vir albei terapeuties wees.
9. Moedig hulle aan om dit op te maak. Jy moet probeer om hulle te kry om die konflik op `n positiewe noot te beëindig. Moedig hulle aan om vir mekaar te sê dat hulle nie meer ’n wrok sal koester nie. Gee egter aandag aan hul emosies. Moenie hulle dwing om hande te skud of `dinge reg te maak` wanneer hulle nie gereed is nie. Dit kan hulle van die pad van aanvaarding terugneem na woede.
Moenie hulle vra om vir mekaar te sê hulle is jammer nie. Deur hulle bloot te vra om reg te maak, behoort jy hulle natuurlik te kan oorreed om te sê hulle is jammer. Om te sê `Ek is jammer` is `n twispunt vir baie mense, en hulle sal dit doen wanneer hulle gereed is.
Gratis stap vir stap instruksies
