Gratis stap vir stap instruksies 
Besef dat baie volwasse kinders van hul ouers vervreem raak as gevolg van hul ouers se mislukte huwelik. Kinders uit mislukte huwelike vind dikwels dat hul ouers hul eie geluk bo hul kind s`n stel (selfs al was egskeiding die regte keuse). In sulke situasies praat ouers dikwels sleg van die ander ouer, sonder om te besef dat hul kinders dit alles absorbeer. Dit kan drastiese negatiewe gevolge hê vir die band tussen `n volwasse kind en die ouers, veral as een van die ouers min of geen kontak met die kind gehad het tydens die opvoeding. Volwasse kinders wat egskeiding ervaar het, voel soms dat hulle `n lae prioriteit vir hul ouers was. 
Of jou kind veertien of veertig is, jou kind sal altyd wil hoor dat hy of sy waardeer en geliefd is deur sy of haar ouers. Een manier om te wys dat jy lief is vir jou kind, is om vir jou band te veg. Onthou dit as jy sukkel met die oneerlikheid of die hoeveelheid werk wat dit verg om met jou kind te skakel. 
Oefen wat jy wil sê voordat jy jou kind bel. Wees ook bereid om `n stempos te los. Byvoorbeeld, jy kan sê: "Tom, ek wil jou graag een of ander tyd sien en praat oor hoe jy voel.". Wil jy my een of ander tyd ontmoet?’ Stuur `n e-pos of SMS. Byvoorbeeld, jy kan skryf: "Ek verstaan jy het baie pyn, en ek is so jammer dat ek jou seergemaak het. Wanneer jy gereed is, hoop ek jy is bereid om met my daaroor te praat. Laat weet my asseblief wanneer jy gereed is. Ek is lief vir jou en ek mis jou.’ 
Om `n brief te skryf kan ook vir jouself terapeuties wees. Dit maak jou gevoelens duidelik en dit help jou om jou emosies te bestuur. Nog `n voordeel is dat jy al die tyd kan neem wat jy nodig het om jou woorde net reg op papier te kry. Stel voor om met mekaar te praat wanneer jou kind gereed is. Byvoorbeeld, jy kan skryf: "Ek weet jy is kwaad, maar ek hoop ons kan eendag ontmoet en daaroor praat.". My deur staan altyd oop.’ 
Byvoorbeeld, as jy net vir jou kind e-pos stuur, kan jy skryf: "Ek is regtig bly ons is nou per e-pos in kontak.". Natuurlik hoop ek dat ons een of ander tyd die gevoel sal hê dat ons mekaar in die regte lewe kan sien, maar moenie onder druk voel nie.’ 
Dit kan help om die gesprek te begin met verskonings, om jou kind te laat weet dat jy verstaan dat jy hulle seergemaak het en hulle te laat voel dat jy op gelyke voet is. Na jou verskoning kan jy jou kind vra om jou meer te vertel oor hoe hy of sy voel. 
Deur te luister sonder oordeel of teenstrydigheid laat jy iemand toe om heeltemal eerlik te wees in sy of haar reaksies. Wat jy hoor kan jou baie seermaak, maar verstaan dat jou kind dit waarskynlik regtig moet uitkry. Byvoorbeeld, jy kan sê: "Ek haat dit dat jy so voel as gevolg van my, en ek wil beter verstaan". Kan jy my meer vertel?’ 
Selfs as jy nie presies verstaan hoekom jou kind vir jou kwaad is nie, erken dat dit so is. Moenie probeer om jou gedrag te verdedig nie, luister na jou kind en vra om verskoning vir die pyn wat hulle deurgemaak het. Probeer om jou kind se situasie te verstaan. empaties wees beteken nie noodwendig dat jy met iemand saamstem nie, maar dat jy hul perspektief verstaan. Om jou kind se perspektief te verstaan is `n belangrike stap in die oplossing van konflik. Byvoorbeeld, jy kan sê: "Ek weet ek was streng met jou". Ek wou regtig hê jy moet suksesvol wees. Maar ek kan sien hoekom jy gedink het ek was nooit tevrede met wat jy gedoen het nie. Dit is nie wat ek bedoel het nie, en dit is beslis nie waar nie. Maar ek sien hoe my gedrag jou so laat dink het.’ 
Byvoorbeeld, jy kan sê: "Ek het dit baie gemis om met jou te praat, maar ek weet dat jy soms spasie nodig het.’ Moet nooit iets sê soos "Ek was so af omdat jy my nie gebel het nie" of "Weet jy hoe seer dit my gemaak het om nie van jou te hoor nie??’ 
Byvoorbeeld, jy kan sê: "Tina, ek is so jammer dat ek jou seergemaak het. Ek weet jy moes baie deurmaak toe ek gedrink het. Ek haat dit dat ek so baie foute gemaak het toe jy jonk was. Ek verstaan dat jy jou afstand wil hou, maar ek hoop regtig ons kan saam hierdeur kom.’ Moenie probeer om jou optrede in jou verskoning te regverdig nie, al glo jy dat jy `n goeie rede vir jou optrede gehad het. Byvoorbeeld, "Ek is jammer ek het jou vyf jaar gelede geslaan, maar ek het dit net gedoen omdat jy `n groot mond gehad het" is nie `n verskoning nie, en dit maak die ander persoon net kwaad. Onthou dat verskonings slegs effektief en opreg is as jy om verskoning vra vir jou eie optrede, nie vir iemand anders se reaksie nie. Byvoorbeeld, "Ek is jammer dat my gedrag jou seergemaak het" is `n effektiewe verskoning. “Ek is jammer as jy seergemaak het” is dit nie. Moet in elk geval nooit die woord "as" in `n verskoning gebruik nie. 
Gesinsterapie fokus gewoonlik op die kort termyn en fokus op `n probleem waarmee die gesin te kampe het. Jy of jou kind kan aangeraai word om self `n terapeut te sien, om op individuele probleme te fokus. Om `n gesinsterapeut te vind, kan jy jou dokter vir raad vra of `n terapeut aanlyn soek. 
Moenie ongevraagde raad gee nie. Moenie toegee aan die drang om jou kind se lewe te "regmaak" nie, en laat jou kind sy of haar eie foute maak. 
Sê vir jou kind dat jy sy of haar norme en waardes as ouer respekteer. Byvoorbeeld, as jou kleinkinders net een uur se TV per dag toegelaat word, vertel hulle ouers dat jy hierdie reël in jou huis sal toepas, en dat jy eers sal vra of die reël oortree moet word. Jy kan `n terapeut kry wat in gesinsprobleme spesialiseer. Hou in gedagte dat jou individuele terapeut jou na `n ander terapeut kan verwys as jy ook saam met jou kind na terapie wil gaan. Dit is sodat die terapeut objektief kan bly. Jy kan ook ondersteuning vind in aanlyn ondersteuningsgroepforums. Hier sal jy ander mense vind wat met soortgelyke probleme te doen het, en jy kan oor jou probleme praat en suksesverhale deel. 
Maak net seker jy gee jou kind genoeg spasie, en respekteer sy of haar behoefte aan privaatheid en afstand. Moenie ons meer as een keer per week kontak nie, en verminder die kontak as jy agterkom dat jou kind gepla is. Maar probeer om in kontak te bly. Jy kan byvoorbeeld sê: "Hallo Marieke, ek wou net hallo sê en jou laat weet ek dink aan jou.". Ek hoop dit gaan goed met jou. Ek mis jou. Jy weet jy kan my altyd besoek as jy wil gesels. Ek het jou lief.’ Moenie probeer om jou kind te besoek nie. Respekteer jou kind se grense, en hou by die minder indringende vorme van kontak. 
Sit die bal by jou kind. Stuur `n boodskap of los `n stemboodskap wat iets sê soos: "Peter, ek verstaan jy wil hê ek moet uit voeling met jou wees.". Ek is natuurlik nie gelukkig daaroor nie, maar ek respekteer jou keuse en ek sal nie weer probeer om jou te kontak nie. As jy ooit met my wil praat sal ek daar wees vir jou maar ek respekteer wat jy wil hê so ek sal nie meer met jou probeer praat nie. Ek het jou lief.’ Onthou dat dit in gevalle van dwelmmisbruik, geestesongesteldheid of jou kind se ongesonde verhouding (bv. met `n baasspelerige maat) moeilik kan wees om met jou kind te versoen. Jou vervreemding is dalk die gevolg van daardie kwessies, maar jy kan nie altyd iets daaraan doen voordat jou kind hierdie kwessies op hul eie identifiseer en oplos nie. As jou kind glad nie kontak wil hê nie, oorweeg dit om `n terapeut te kry wat jou kan help om deur jou hartseer te werk. Dit is moeilike terrein om te navigeer, en jy sal dalk ekstra ondersteuning nodig hê. 
Neem stappe om jou kind te wys dat jy verander het. Byvoorbeeld, as jou kind gay is, en jy behoort aan `n konserwatiewe geloofsgemeenskap of politieke party, vind `n gemeenskap wat meer liberaal is. Jy kan vir jou kind sê dat jy `n boek lees om sy of haar perspektief beter te verstaan. As jou kind nie met jou praat nie omdat hy of sy sekere keuses wat jy gemaak het afkeur, is dit moeiliker. Wees ferm en vol vertroue in wie jy is, terwyl jy jou liefde vir jou kind wys. Hou aan om jou bes te doen om kontak met jou kind te behou, en probeer geleenthede vind om hom of haar te ontmoet. 
Respekteer jou verskille so goed jy kan. Byvoorbeeld, as jy godsdienstig is en jou kind is `n ateïs, kan jy kies om vir een keer kerkdiens oor te slaan as jou kind die naweek kom kuier. Soek ander onderwerpe vir bespreking as jou netelige kwessies. As jou kind `n onderwerp aanroer waaroor jy in die verlede gestry het, kan jy sê: "Goed, ons stem net nie daaroor saam nie.". As ons hieroor aanhou praat, sal ons mekaar net kwaad maak.’
Herkonnekteer met 'n vervreemde seun of dogter
Inhoud
Om van jou volwasse seun of dogter vervreemd te raak, kan baie pynlik wees. Dit is moontlik om so `n verband te herstel, maar dit verg baie tyd en geduld. As `n ouer van jou seun of dogter, moet jy erken dat die eerste stap – om die kontak te begin – by jou is, of jy glo dat jy iets verkeerd gedoen het of nie. Respekteer die grense wat jou kind vir jou verhouding gestel het, en probeer om dit nie oor te steek nie. Moet ook nie vergeet om jou eie grense te stel nie. Leer jou kind om te aanvaar vir wie hy of sy is, en erken sy of haar onafhanklikheid en vermoë om hul eie keuses te maak.
Trappe
Metode 1 van 4: Kontak jou kind
1. Vind duidelikheid oor wat verkeerd geloop het. Voordat jy probeer om met jou volwasse kind te skakel, kan dit nuttig wees om uit te vind hoekom jou kind kwaad is vir jou. Jy kan dalk self hierdie inligting by jou kind kry, maar jy sal dalk iemand anders moet raadpleeg wat van die situasie weet. Om met jou kind reg te maak, moet jy eers die probleem vind.
- As jy `n idee het van wat verkeerd geloop het, het jy nou tyd om te dink oor jou volgende stappe en wat jy vir jou seun of dogter wil vertel.
- Kontak jou kind en vra hom of haar. Byvoorbeeld, jy kan sê: "Max, ek weet jy wil nie met my praat nie, en ek wil graag weet wat ek gedoen het wat jou so seergemaak het.". kan jy my asseblief vertel? Jy hoef nie met my te praat nie, maar stuur asseblief vir my `n brief of e-pos. Ek kan nie daarvoor opmaak as ek geen idee het wat fout is nie.’
- As jy nie `n antwoord van jou kind kry nie, kontak `n ander familielid of gemeenskaplike vriend wat meer weet oor wat aangaan. Byvoorbeeld, jy kan sê: "Mark, het jy onlangs met jou suster gepraat?"? Sy wil nie met my praat nie en ek kan nie agterkom wat die probleem is nie. Miskien weet jy wat aangaan?’
- Die ideale uitkoms is natuurlik om uit te vind wat die rede agter jou kind se vervreemding is, maar dit kan ook wees dat jy eenvoudig nie uitvind nie. Moenie dat dit jou keer om met jou kind te probeer skakel nie.
2. Doen selfrefleksie. Dink aan die moontlike redes agter jou kind se vervreemding. Was dit veroorsaak deur iets uit die verlede? Het iets onlangs gebeur wat die breuk kon veroorsaak het (soos `n dood of geboorte)? Miskien het jy vir `n rukkie geweier om met jou kind te praat, en nou wil jou kind nie meer met jou praat nie.
3. Besef jy dat die bal in jou baan is. Of jy iets verkeerd gedoen het of nie; dit is gewoonlik die ouers wat die eerste treë in die versoeningsproses moet neem. Kyk verby die onregverdigheid van die situasie en los jou ego by die huis. As jy regtig met jou kind wil versoen, moet jy besef dat jy die een moet wees wat kontak maak en aanhou kontak maak.
4. Maak kontak met jou kind. Alhoewel jy dalk verkies om jou kind persoonlik te ontmoet, kan dit minder opdringerig voel om kontak te maak per telefoon, e-pos of brief. Respekteer die behoefte aan afstand en gee jou kind die geleentheid om te antwoord wanneer dit hom of haar pas. Wees geduldig en gee jou kind `n paar dae om te reageer.
5.skryf `n brief. Jou kind is dalk nie bereid om persoonlik met jou te praat nie. In daardie geval is dit die beste om `n brief te skryf. Vra om verskoning vir die pyn wat jy veroorsaak het en sê jy verstaan hoekom jou kind so voel.
6. Aanvaar die perke wat jou kind stel. Jou volwasse kind is dalk oop vir kontak, maar nie vir `n werklike ontmoeting nie (en dit kan net so bly). Miskien wil jou kind net e-pos stuur of jou bel. Wees versigtig om nie jou kind skuldig te laat voel terwyl hy die deur oophou vir enige latere ontmoetings nie.
Metode 2 van 4: Voer `n aanvanklike gesprek
1. maak `n afspraak. As jou volwasse kind bereid is om met jou te praat, reël om iets te eet in `n openbare plek. Om iets in die openbaar saam te eet is ’n goeie idee, want dan is jy meer geneig om jou emosies te beheer. Boonop skep jy `n vertrouensband deur saam te eet.
- Maak seker jy ontmoet alleen. Moenie jou gade of `n ander vertroulike adviseur nooi nie. Dit kan jou kind die gevoel gee dat hy of sy aangeval word.
2. Laat jou kind die gesprek lei. Luister na jou kind se bekommernisse sonder om dit te weerspreek of verdedigend te wees. Jou kind sal dalk dadelik ’n verskoning van jou verwag. As jy voel dit is die geval, vra asseblief om verskoning.
3. Luister na jou kind sonder om te oordeel. Onthou dat sy of haar standpunt geldig is, selfs al stem jy nie daarmee saam nie. ’n Verhouding kan net herstel as iemand gehoor en verstaan voel. Bly dus oop vir jou kind se perspektief.
4. Neem jou deel van die skuld. Verstaan dat jy nooit ver in die Versoening kan kom sonder om te erken dat jy dalk tot die probleem bygedra het nie. Volwasse kinders wil hê hul ouers moet verantwoordelikheid neem vir hul dade. Wees dus bereid om dit ook te doen, of jy dink jy was verkeerd of nie.
5. Vermy om jou eie gevoelens oor jou kind se vervreemding te bespreek. Dit lyk dalk onregverdig, maar dit is nie nou die tyd om te begin praat oor jou hartseer en pyn omdat jy nie met jou kind kan praat nie. Erken dat jou kind ruimte nodig gehad het om met sy of haar emosies te worstel en dinge uit te sorteer. As jy nou jou eie hartseer, woede en gegriefdheid op die tafel sit, kan jy jou kind laat voel asof jy met skuldgevoelens probeer praat. Hy of sy sal dus minder gretig wees om jou band te herstel.
6.sê jammer. `n Goeie verskoning beklemtoon duidelik wat jy verkeerd gedoen het (sodat die luisteraar weet jy verstaan dit), toon berou en bied `n manier om daarvoor op te maak. Vra u kind opreg om verskoning en erken die pyn wat u veroorsaak het. Onthou: Vra om verskoning al dink jy jou optrede was korrek. Dit gaan nou oor jou kind se pyn, nie oor wie reg of verkeerd was nie.
7. Oorweeg gesinsterapie. As jou volwasse kind ook hiervan hou, kan jy saam op gesinsterapie gaan om jou gevoelens in die teenwoordigheid van `n opgeleide professionele persoon te bespreek. ’n Gesinsterapeut kan gesinslede help om disfunksionele gedrag te identifiseer en oplossings vir die probleem te vind. Gesinsterapie werk ook om die bande wat gesinslede met mekaar het, te herken en te versterk.
Metode 3 van 4: Stel en respekteer grense
1. Begin stadig. Probeer om die drang te weerstaan om dadelik terug te spring in die verhouding. In die meeste gevalle sal `n gebroke verhouding nie in `n dag genees nie. Dit kan weke, maande of selfs jare neem om terug te keer na `normaal`, afhangende van die erns van die oorsaak van die vervreemding. Jy kan ook `n nuwe `normale` vind.
- Onthou dat jy dalk verskeie moeilike gesprekke oor jou vervreemding moet hê terwyl julle albei probeer om julle gevoelens te verwerk. Dit is onwaarskynlik dat alles ná een gesprek sal teruggaan soos dit was.
- Bevorder stadig kontak. Eerstens, ontmoet jou kind net in openbare plekke, en alleen. Moenie jou kind na besige gesinsgeleenthede soos Kerspartytjies nooi nie, tensy jou kind duidelik gereed is.
- Byvoorbeeld, jy kan sê: "Ons sal jou graag vir Kersfees wil hê, maar ek verstaan as jy liewer nie wil hê nie.". Net so goeie vriende as jy nie kom nie, weet ek jy het tyd nodig.’
2. Erken dat jou kind `n volwassene is. Jou kind is nou `n volwassene, so hulle kan hul eie besluite neem. Jy stem dalk nie saam met al die keuses nie, maar jy moet jou volwasse kind onafhanklik laat wees en `n lewe van hul eie lei. Inmenging met jou kind se lewe het dalk veroorsaak dat jou kind bewustelik `n bietjie afstand geneem het.
3. Moenie raad gee oor ouerskap nie. Ouers is soms `n bietjie raak oor raad van buite ouerskap, maak nie saak hoe goed bedoel dit mag wees nie. Los dus jou opinie vir jouself tensy jou kind daarvoor vra. Jy het reeds jou kinders grootgemaak, so gee die volgende generasie kans om dit self te doen.
4. Soek hulp vir jouself. Die hantering van `n vervreemde kind kan `n baie stresvolle en pynlike ervaring wees. Dit kan dus wys wees om professionele hulp te soek om jou emosies te help verwerk en effektiewe kommunikasie- en verwerkingstrategieë te ontwikkel.
5. Hou vas, maar moenie jouself druk nie. Hou aan probeer as jou kind aanvanklik jou pogings om kontak te maak verwerp. Stuur kaarte, skryf e-posse, of los stemboodskappe, enigiets om jou kind te laat weet jy dink daaraan en wil praat.
6. Laat dit gaan as jy moet. Jou volwasse kind kan selfs jou voorlopige pogings tot kontak as transgressief en ontwrigtend sien. Hy of sy wil dalk niks met jou te doen hê nie, selfs nadat jy om verskoning gevra en jou foute erken het. In daardie geval is dit waarskynlik beter vir jou gemoedsrus om die situasie te aanvaar en op te hou probeer om te bind.
Metode 4 van 4: Aanvaar wie jou kind is
1. Aanvaar dat jou kind `n ander perspektief op die lewe het. Julle woon dalk al jare saam, en tog kan een persoon se indruk van `n situasie heeltemal anders wees as iemand anders s`n. Erken dat jou volwasse kind se herinneringe en perspektiewe net so goed soos joune is.
- `n Persoon se siening van `n situasie kan heeltemal anders wees op grond van ouderdom, magsdinamika of die nabyheid van verhoudings. Byvoorbeeld, verhuising na `n ander stad was dalk perfek vir jou, maar jou kinders het dalk hiermee gesukkel omdat hulle net kon volg.
- Verskillende realiteite is deel van die gesinslewe. Byvoorbeeld: as kind het jy dalk saam met jou ouers `n museum besoek. Jou ouers onthou dalk die interessante uitstallings en `n lekker dag uit daardie dag. Maar jy onthou net dat jy heeltemal te warm was met jou jas aan, en dat jy bang was vir die dino-geraamtes. Nie jy of jou ouers se herinneringe is verkeerd nie, dit is net verskillende perspektiewe.
2. Aanvaar mekaar se verskille. Jy het dalk vervreem geraak omdat een van julle – of albei – sommige van die ander se keuses nie goedgekeur het nie. Jy kan dalk nie veel doen aan jou kind se houding teenoor jou nie, maar jy kan wys dat jy jou kind aanvaar soos hy of sy is.
3. Respekteer jou kind se reg om met jou te verskil. Jy hoef nie jou oortuigings te verander nie, maar toon ook nie minagting vir jou kind s`n nie. Dit is die beste om met iemand te verskil en steeds vir daardie persoon lief te wees. Nie almal hoef saam te stem nie.
Artikels oor die onderwerp "Herkonnekteer met 'n vervreemde seun of dogter"
Оцените, пожалуйста статью
Gewilde
