Verskyn spontaan

Inhoud

Trappe
Wenke

Sommige mense is van nature uitgaande, terwyl ander mense oefening nodig het om spontaan op te tree. As jy daarvan hou om spontaan te wees, kan jy verskillende strategieë gebruik. `Om spontaan te wees` beteken om te leer hoe om jouself aan ander voor te stel, `n goeie gesprek te voer en meer selfvertroue te kry.

Trappe

Metode 1 van 4: Leer hoe om `n goeie gesprek te voer

1. Dankie mense in die openbaar. Jy sien seker elke dag sekere mense, maar jy spreek nooit jou waardering vir hulle uit nie. Om spontaan voor te kom, is dit belangrik dat jy meer gereeld jou waardering uitspreek vir die mense om jou. Die volgende keer as jy koffie bestel of die supermark verlaat, glimlag vir die persoon wat jou help. Maak oogkontak en sê: "Dankie". Hierdie klein gebaar sal jou help om met groter gemak met ander mense te skakel en sal waarskynlik ook iemand se dag `n bietjie ophelder.

Selfs met `n klein kompliment kan jy `n hoë telling behaal, veral wanneer iemand iets vir jou doen. Onthou, die kassier by die kruidenierswinkel of die kelnerin by die kafee help elke dag honderde mense, waarvan die meeste waarskynlik nie te vriendelik is nie, of hom of haar glad nie raaksien nie. Sê iets soos: "Sjoe, ek is bly jy het dit so vinnig vir my gemaak", om jou waardering te wys.

2. Maak oogkontak. In `n situasie waar jy in die geselskap van ander mense is, soos by `n partytjie, probeer om oogkontak met daardie ander mense te maak. Sodra jy oogkontak met iemand gemaak het, glimlag vriendelik vir daardie persoon. As die ander persoon aanhou om na jou te kyk, nader hom of haar en stel jouself voor. As hy of sy jou glimlag teruggee, is dit ook `n goeie teken.

As die ander persoon nie reageer nie, laat die persoon sy eie pad gaan. `Om spontaan te wees` is nie dieselfde as `opdringerig` wees nie. Moenie probeer om jouself op iemand te dwing wat nie kontak nodig het nie.

Neem asseblief kennis dat hierdie benadering nie werk in situasies waar mense nie verwag om genader te word nie, byvoorbeeld op openbare vervoer. Om spontaan oor te kom, is dit ook belangrik dat jy weet waar en wanneer jy ander kan nader en wanneer dit beter is om jou mond te hou.

3. Stel jouself voor. Jy hoef nie `n gladde besweerder te wees om so lekker en spontaan voor te kom nie. Jy kan probeer om jouself voor te stel deur te sê jy is nuut in die area of deur die ander persoon te komplimenteer.

Soek ander `muurblomme`. Jy sal dit dalk moeilik vind om in een slag van `n skaam na `n baie sosiale persoon te gaan. Soek by `n sosiale geleentheid ander mense wat ook skaam voorkom of nie veel sê nie. Die kans is goed dat hulle net so ongemaklik soos jy is. Hulle sal waarskynlik waardeer dat jy die eerste stap neem deur bloot "hallo" te sê.

Wees gaaf, maar nie opdringerig nie. Sodra jy jouself voorgestel het en `n vraag of twee gevra het, maar die ander persoon lyk nie regtig geïnteresseerd nie, gaan voort.

4. Vra oop vrae. ’n Goeie manier om meer spontaan te voorkom tydens gesprekke met ander, is om oop vrae te vra. Deur oop vrae te vra, nooi jy ander uit om met iets meer as “ja” of “nee” te antwoord.Dit is makliker om `n gesprek met iemand te begin as jy hulle nooi om inligting oor hulself met jou te deel. As julle reeds oogkontak met iemand gemaak het en as julle reeds vir mekaar geglimlag het, en julle staan naby mekaar, begin deur `n vraag te vra. Hier is `n paar idees:

Wat dink jy van daardie boek/tydskrif??

Wat doen jy graag hier rond?

Waar het jy daai mooi T-hemp gekoop?

5.komplimente gee. As jy in ander mense belangstel, sal jy waarskynlik sekere dinge opmerk waarvan jy hou van iemand. Maak net seker dat die komplimente wat jy gee opreg is! As jy `n kompliment afdwing, merk mense dit gewoonlik vinnig op. Dink byvoorbeeld aan:

Ek het ook daardie boek gelees. Goeie keuse!

Mooi skoene. Lyk mooi met daai romp.

Is dit `n haselneut latte? Heerlik – ek vat dit altyd Maandagoggend om wakker te word.

6. Probeer ooreenkomste tussen jou en die ander ontdek. Die eerste gesprek tussen mense gaan byna altyd oor iets wat daardie twee mense in gemeen het. Om dus `n gespreksonderwerp te vind, sal jy moet soek na dinge wat jy gemeen het. As jy by dieselfde maatskappy werk of dieselfde vriende het, of iets het, wat ook al, wat jou saambind, maak dit `n gesprek baie makliker. Om oor jou werk of `n gemeenskaplike vriend of stokperdjie te praat, sal natuurlik nuwe onderwerpe vir jou oopmaak om oor te praat.

As jy die ander persoon glad nie ken nie, kan jy die situasie gebruik om `n onderwerp vir gesprek uit te dink. Byvoorbeeld, as jy in `n boekwinkel is, kan jy iemand vra oor sy of haar gunsteling boek. As julle albei in `n lang ry wag, kan julle daaroor grap.

Wees versigtig vir opmerkings wat klink asof jy iets oordeel. Jy kan byvoorbeeld sê jy dink iemand se hare lyk so mooi en vra dan waar sy dit gesny het. Of jy kan sê jy soek al `n rukkie na `n paar tekkies soos die een wat hy of sy dra, en vra dan waar hy of sy dit gekoop het. Vermy opmerkings wat aanstootlik kan wees, soos opmerkings oor iemand se lengte of gewig, velkleur of hoe aantreklik iemand is.

7. Probeer uitvind waarvan ander mense hou. As persoon A net oor termodinamika wil praat en persoon B oor absoluut niks anders as Italiaanse koffie wil praat nie, sal die gesprek nie vloei nie. Een van hierdie twee mense sal `n belangstelling in die belange van die ander moet toon. Jy kan daardie persoon wees deur die inisiatief te neem.

Wanneer jy `n eerste geselsie met `n vreemdeling maak (die sogenaamde klein praatjie), probeer om op te let wat jou gespreksgenoot entoesiasties maak. Jy kan dit van iemand hoor en sien. Daar sal meer uitdrukking op sy of haar gesig wees (en kan in sy stem gehoor word) en daar is `n goeie kans dat daar meer beweging in sy of haar liggaam sal wees.

8. Gesels meer gereeld met jou kollegas. As jy `n werk het, is die kans groot dat jy jouself dikwels in `n omgewing met ingeboude sosiale kontak bevind, as jy `n bietjie moeite doen. Vind `n plek waar mense gereeld bymekaarkom, soos `n kollega se koffiekamer of lessenaar.

Die waterkoeler is nie die beste plek om sensitiewe onderwerpe, soos godsdiens of politiek, te bespreek nie. Probeer eerder om `n gesprek met mense te begin deur iets oor kultuur en sport te sê. Alhoewel mense dikwels sterk opinies oor hierdie onderwerpe het, is hierdie onderwerpe veiliger as jy `n vriendelike gesprek wil hê.

Om spontaan by die werk te wees, kan belangrik wees. As jy meer spontaan oorkom, sal mense jou as mooier en meer positief sien. Netwerk en gereeld gesels by die werk kan jou ook help om die erkenning te kry wat jy verdien.

9. Sê iets positiefs aan die einde van die gesprek. Laat die ander meer wil hê. ’n Goeie manier om dit te bereik, is om die deur oop te laat vir verdere interaksie. Beëindig die gesprek beleefd sodat die ander persoon nie voel dat jy hom of haar eenkant toe gestoot het nie.

As jy byvoorbeeld oor jou honde gepraat het, vra of die ander persoon weet of daar `n goeie park in jou area is waar jy met jou hond kan stap. As die ander persoon bevestigend antwoord, kan jy hom of haar nooi om saam met sy of haar hond na daardie park te kom: “Was jy al ooit in daardie park naby die stasie?? ek was nog nooit daar nie. Wil julle volgende Saterdag saam soontoe gaan?Om iemand na `n spesifieke dag te nooi is meer effektief as om te sê: "Kom ons gaan saam soontoe," want dit wys dat jy dit nie net uit beleefdheid sê nie.

Wanneer jy klaar gepraat het, eindig die gesprek deur een van die belangrike dinge wat jy bespreek het weer op te som. Op dié manier sal die ander persoon vroeër voel dat jy na hom of haar geluister het. Sê byvoorbeeld: “Sterkte met daardie marathon hierdie Sondag! Volgende week sal ek graag alles daarvan wil hoor.”

Sê aan die einde van die gesprek dat jy dit geniet het om met hom of haar te praat. “Lekker om met jou te praat” of “Lekker om jou te ontmoet.” Só help jy seker maak dat die ander persoon voel dat jy hom of haar waardeer.

10. Praat met enige willekeurige persoon. Sodra jy `n bietjie meer gemaklik is in gesprek met mense wat jy ken, kan jy probeer om deur die loop van die dag met nuwe mense te praat. Aanvanklik voel jy dalk nie gemaklik om met mense te praat wat jy nie ken nie en nie normaalweg sou nader nie. Maar hoe meer gereeld jy mense nader en hoe gemakliker jy begin voel wanneer jy `n gesprek begin, hoe makliker word dit.

Metode 2 van 4: Gaan uit

1. Stel vir jouself spesifieke, haalbare doelwitte. Om spontaan te voorkom is `n moeilike doel om te bereik, want dit behels `n groot aantal klein vorme van gedrag. Daarom is dit `n goeie idee om hierdie groot doelwit in kleiner doelwitte op te breek. In plaas daarvan om vir jouself te sê om spontaan te wees, maak dit `n doelwit om byvoorbeeld elke dag ten minste een gesprek met `n nuwe persoon te hê, of om elke dag vir ten minste vyf mense te glimlag.

Probeer om te praat (of, as dit te veel gevra is, glimlag) met een onbekende of vae kennis elke dag, "Hallo" om vir iemand in die straat te sê, of om jou barista te vra wat sy of haar naam is. Hierdie klein oorwinnings sal jou aan die gang hou en jou voorberei vir groter uitdagings.

2. Sluit by `n klub aan. As jy onseker voel oor hoe om ander mense in geselskap te benader, sluit aan by `n klub of vereniging wat voorsiening maak vir mense met `n spesifieke belangstelling. Op hierdie manier kry jy die kans om in aanraking te kom met, gewoonlik kleiner groepe, mense wat `n belangstelling met jou in gemeen het.

Vind `n klub of vereniging wat sosiale interaksie aanmoedig, soos `n boekklub of kookklas. Julle kan dan vrae vra en met mekaar bespreek, sonder dat al die aandag op julle gevestig is. Sulke situasies is dikwels `n uitkoms vir skaam mense.

Gedeelde ervarings kan `n uitstekende manier wees om `n band tussen mense te hê. Om `n lid te word van `n vereniging waar jy ervarings met ander sal deel, gee jou `n sterk begin - jy het reeds een gemeenskaplike belangstelling.

3. Nooi mense. Jy hoef nie eers die huis te verlaat om spontaan oor te kom nie. Nooi mense na `n fliekaand of aandete. As jy verwelkomend en uitnodigend is, is jy meer geneig om ander te laat voel dat jy hulle waardeer (en hulle sal waarskynlik meer pret hê).

Probeer om vergaderings te reël wat interaksie tussen mense bevorder. Jy kan byvoorbeeld ’n wynproe-aand aanbied waar jy elkeen vra om hul eie wyn saam te bring. Dan moet almal ’n slukkie proe en die geure vergelyk. Of jy kan `n potgooi gooi waar almal hul ouma se gunsteling gereg bring (en `n kopie van die resep). As daar `n rede is om aan te hou praat, bly die partytjie lewendig en pret (en, kom ons erken dit, goeie kos en wyn is nooit weg nie).

4. Word goed met `n stokperdjie. ’n Stokperdjie kan jou laat voel dat jy meer beheer oor jou lewe het, wat jou natuurlik meer ekstrovert sal maak. As jy regtig goed raak in `n spesifieke stokperdjie, voel jy waarskynlik ook trots en selfversekerd, wat jou ook sosiaal meer selfversekerd laat voel.

Stokperdjies gee jou ook iets om oor te praat met mense wat jy pas ontmoet het. Dikwels bied stokperdjies jou `n manier om nuwe mense te ontmoet. Boonop is stokperdjies goed vir jou gesondheid, want dit verminder die risiko van depressie.

5. Trek aan vir sukses. Die manier waarop jy aantrek, beïnvloed hoe jy oor jouself voel. Om op `n manier aan te trek wat jou karakter uitdruk en jou persoonlikheid wys, kan jou meer selfversekerd en dus natuurlik meer spontaan laat voel.

As die idee om met ander te skakel jou `n bietjie senuweeagtig maak, dra iets wat jou sterk en aantreklik laat voel. Dit sal dit vir jou makliker maak om daardie vertroue te toon in die manier waarop jy met ander omgaan.

Kleredrag kan ook uitstekende redes vir `n gesprek wees. Dra `n snaakse das of `n armband wat vir iets staan om ander `n manier te gee om die ys saam met jou te breek. Jy kan ook iets komplimenteer wat iemand anders dra as `n manier om iemand te leer ken.

Maak net seker dat jy nie per ongeluk `n oordeel oor iemand vorm met daardie komplimente nie, soos: "Wat maak daardie rok jou maer!" Sulke opmerkings is gemik op sosiale houdings eerder as die persoon met wie jy praat. Probeer eerder om iets positiefs te sê wat jou nie veroordelend maak nie, soos: "Wat `n pragtige ontwerp het jou das, dit is so verfynd!" of "Ek soek al `n rukkie na so `n paar skoene, waar het jy dit gekoop?"

6. Werk aan jou bestaande vriendskappe. Maak seker dat jy weer met bestaande vriende verbind en ook ontmoet nuwe mense. Sodoende sal jy nie net meer betrokke raak by ander nie, maar jy sal ook as mens ontwikkel en nuwe ervarings opdoen wat jy met beide groepe mense kan deel.

Jy kan goed saam met ou vriende oefen. Hulle kan jou aan nuwe mense voorstel of saam met jou gaan na plekke waar jy nie binnekort alleen sal gaan nie. Moenie hulle ignoreer nie! Die kans is goed dat hulle deur baie van die dinge gaan waardeur jy gaan.

7. Stel mense aan mekaar voor. Deel van spontaan of uitgaande wees is om ander mense gemaklik te laat voel. Sodra jy minder probleme het om jouself aan ander voor te stel, help om vriendskap te versprei en laat ander deel in die oorwinnings wat jy behaal deur mense aan mekaar voor te stel.

Deur mense aan mekaar voor te stel, help jy om die ys by sosiale geleenthede te breek. Probeer dink oor wat jy van elkeen van daardie mense weet – wat het hulle in gemeen? Terwyl jy met Jacqueline van die supermark praat, bel, "hey steven! Dit is Jacqueline. Ons het net gisteraand in De Flits gesels oor daardie nuwe band, hoe het jy van hulle gehou?"

Metode 3 van 4: Kommunikeer met jou liggaam

1. Let op jou lyftaal. Jou nie-verbale kommunikasie, soos die lyftaal wat jy gebruik en die oogkontak wat jy maak, kan net soveel oor jou sê as gesproke woorde. Die posisie van jou liggaam stuur boodskappe oor jou aan ander. Mense beoordeel mekaar as aantreklik, gaaf, kundig, betroubaar of aggressief in `n breukdeel van `n sekonde, so jy het net 1/10 van `n sekonde om `n eerste indruk te maak.

Byvoorbeeld, om jouself `kleiner` te maak deur jou bene te kruis, gebuig te staan of jou arms te kruis, kommunikeer jy dat jy nie gemaklik is in `n sekere situasie nie. Dit kan die boodskap oordra dat jy verkies om nie met ander te kommunikeer nie.
Aan die ander kant kan jy selfvertroue en krag uitdruk deur jouself letterlik oop te maak. Jy hoef nie meer spasie op te neem as wat jy reeds doen nie, of die ruimte van ander inneem nie, maar reserveer `n sekere spasie vir jouself. Sit jou voete stewig op die vloer wanneer jy staan of sit. Staan met jou bors uit en jou skouers terug. Moenie rondvroetel nie en moenie probeer om te wys of aan te hou om jou gewig van een been na die ander te verskuif nie.
Jou lyftaal beïnvloed ook hoe jy oor jouself voel. Mense wat swak lyftaal gebruik, byvoorbeeld om hulself kleiner te maak of hulself af te sluit deur hul arms of bene te kruis, produseer groter hoeveelhede van die streshormoon kortisol, wat verband hou met gevoelens van onsekerheid.

2. Maak oogkontak. Jy kan meer spontaan voorkom deur bloot meer oogkontak met ander te maak. Byvoorbeeld, om direk na iemand te kyk, word gewoonlik as `n uitnodiging geïnterpreteer. Wanneer die ander persoon dan jou blik teruggee, aanvaar hy of sy daardie uitnodiging.

Mense wat oogkontak maak terwyl hulle praat, word oor die algemeen as vriendeliker, meer oop en opreg beskou. Mense wat uitgaande en sosiaal selfversekerd is, kyk meer gereeld en langer na die mense met wie hulle praat of met wie hulle interaksie het.

Oogkontak laat mense verbind voel, selfs al is daardie oë op `n foto of geteken.

Doel om oogkontak met die ander persoon te hê ongeveer 50% van die tyd wat jy praat, en ongeveer 70% van die tyd wat jy luister. Hou aan om vir 4 tot 5 sekondes na die ander persoon te kyk voordat jy weer oogkontak verbreek.

3. Wys jou belangstelling deur tekens wat jy deur jou lyftaal gee. Benewens die manier waarop jy staan of sit wanneer jy alleen is, kan jy ook kommunikeer deur lyftaal te gebruik wanneer jy met ander praat. Deur `oop` lyftaal te gebruik, kommunikeer jy dat jy beskikbaar is en dat jy belangstel in die ander persoon.

Oop lyftaal beteken om nie jou arms en bene te kruis nie, te glimlag en op en om te kyk.

Sodra jy oogkontak met iemand gemaak het, laat hulle weet dat jy belangstel. Byvoorbeeld, jy kan wys dat jy betrokke is by die gesprek en belangstel in die idees van jou gespreksgenoot deur sy of haar sy te leun en jou kop effens kantel terwyl hy of sy met jou praat.

Baie van hierdie seine wat deur jou lyftaal gestuur word, kan die boodskap stuur dat jy iemand romanties aantreklik vind, maar dit kommunikeer ook belangstelling sonder romantiese bedoelings.

4. Wees `n aktiewe luisteraar. Wanneer jy na iemand luister, wys hulle dat jy by die gesprek betrokke is. Gee aandag aan wat die ander persoon sê, kyk na hom of haar terwyl jy praat. Knik en die gebruik van kort uitdrukkings soos "o ja" of "mm hmm," en glimlag is alles maniere om te wys dat jy volg wat gesê word.

Probeer om nie langer as `n paar sekondes oor die ander persoon se kop of elders in die kamer te kyk nie. Daarmee dui jy aan dat jy verveeld is of nie aandag gee nie.

Herhaal die idees wat sentraal tot die gesprek staan, of gebruik dit as deel van jou antwoorde. Byvoorbeeld, as jy in `n kafee met iemand praat wat jy nie ken nie en sy vertel jou dat haar stokperdjie kunsvlieghengel is, noem dit wanneer jy op haar reageer: "Sjoe, vlieghengel, ek het dit nog nooit gedoen nie, maar soos jy beskryf dit klink lekker.” So laat jy die ander weet dat jy regtig geluister het en dat jy nie in jou gedagtes deur jou inkopielys gegaan het nie of besig was met iets anders.

Laat die ander persoon klaarmaak voordat jy praat.

Moenie probeer om jou antwoord te beplan terwyl jy luister sodat jy dit kan gee sodra die ander persoon klaar gepraat het nie. Fokus op wat die ander te sê het.

5. Oefen jou glimlag. Mense kan die verskil tussen `n regte glimlag en `n vals glimlag onderskei. ’n Regte glimlag aktiveer die spiere om jou mond en om jou oë. So `n opregte glimlag word amptelik `n `Duchenne-glimlag` genoem.

Navorsing het getoon dat `n Duchenne-glimlag stres verminder en gevoelens van geluk by die persoon wat glimlag veroorsaak.

Probeer om die Duchenne-glimlag te oefen. Stel jou `n situasie voor waar jy `n positiewe gevoel wil uitdruk, soos plesier of liefde. Oefen om hierdie gevoel voor die spieël oor te dra deur te glimlag. Soek vir glimlaglyne in die hoeke van jou oë - `n teken van `n opregte glimlag.

6. Dwing jouself om uit jou te kom gemaksone om te kom. Jy het `n natuurlike sone van `optimale angs` of `produktiewe ongemak` wat net buite jou normale gemaksone is. Wanneer jy in hierdie sone is, is jy meer produktief omdat jy bereid is om risiko`s te neem, maar jy is nie so ver uit jou `veilige ruimte` dat jy met vrees afgesluit het nie.

Byvoorbeeld, wanneer jy `n nuwe werk begin, op `n eerste afspraak, of gedurende die eerste paar dae by jou nuwe skool, sal jy waarskynlik aan die begin harder probeer omdat die situasie nuut vir jou is. Hierdie verhoogde waaksaamheid en moeite laat jou beter presteer.

Neem jou tyd vir hierdie proses. Trouens, as jy jouself dwing om te vinnig of te ver te gaan, loop jy die risiko om jou vermoë om te presteer skade te berokken, want jou angs sal jou optimale vlak oorskry en jy sal in `paniekmodus` gaan. Probeer om klein treetjies buite jou gemaksone te gee om mee te begin. Sodra jy meer gemaklik voel om die risiko`s te neem om meer ekstrovert te word, kan jy groter stappe begin neem.

7. Sien foute as leerervarings. Risiko`s kom met die moontlikheid dat die situasie nie sal uitdraai soos jy gehoop het nie. Dit kan aanloklik wees om sulke situasies as `foute` te sien. Die probleem met hierdie manier van dink is dat dit `n totaliserende manier van dink is. Selfs in wat lyk na die slegste moontlike uitkoms is iets waaruit jy kan leer sodat jy dit volgende keer kan toepas.

Dink aan die manier waarop jy die situasie hanteer het. Waarvoor het jy voorberei?? Is daar iets wat jy nie voorberei het nie? Met die voordeel van die ervaring wat jy nou het, wat dink jy kan jy volgende keer anders doen??

Wat het jy gedoen om jou kanse op sukses te verhoog? Byvoorbeeld, as jou doel was om `meer sosiaal te wees`, oorweeg wat jy gedoen het om dit te bereik. Het jy iewers heen gegaan waar jy `n paar mense geken het? Het jy iemand gebring? Het jy `n ontmoetingsplek gesoek waar daar `n kans is dat jy ander mense sal ontmoet met wie jy sekere belangstellings in gemeen het?? Het jy verwag om dadelik `n sosiale wonderwerk te wees, of het jy vir jouself klein en haalbare doelwitte gestel om mee te begin? Gebruik die kennis wat jy nou het om jou kans op sukses volgende keer te verhoog.

Konsentreer op wat jy kan beheer. Om foute te maak kan jou magteloos laat voel, asof jy nooit sal slaag nie, maak nie saak wat jy doen nie. Alhoewel jy dalk nie beheer oor sommige dinge het nie, het jy wel beheer oor ander. Dink aan wat jy op jou eie kan verander en probeer dink oor hoe jy daardie dinge die volgende keer gunstiger kan maak.

Navorsing het getoon dat baie mense hul selfbeeld direk met hul prestasie korreleer. Leer om te fokus op die moeite wat jy doen eerder as die resultate van daardie poging (waaroor jy nie altyd in volle beheer sal wees nie). Oefen empatie met jouself wanneer jy dit moeilik vind. Jy kan hierdie tegnieke gebruik om seker te maak dat dinge volgende keer beter gaan.

Metode 4 van 4: Dink positief, doelgerig en met selfvertroue

1. Daag die kritikus in jou uit. Verander jou gedrag na moeilik, veral as dit wat jy probeer bereik nie vanself kom nie. Jy hoor dalk `n stemmetjie in jou kop wat dinge sê soos: "Sy wil nie jou meisie wees nie. Jy het niks om by die gesprek by te voeg nie. Alles wat jy sê is dom.“Hierdie gedagtes is gebaseer op vrees, nie feite nie. Daag hulle uit deur jouself te herinner dat jy gedagtes en idees het wat ander ook wil hoor.

Kyk of jy bewyse vir hierdie scenario`s kan kry, wanneer hulle weer deur jou kop loop. Byvoorbeeld, as jou medewerker by jou lessenaar loop sonder om jou te groet, kan jy outomaties reageer deur te dink: "Sjoe, dit lyk of sy regtig kwaad is vir my. Ek wonder wat ek gedoen het. Ek het geweet sy wil nie my meisie wees nie.”
Daag daardie gedagte uit deur na bewyse te soek om dit te ondersteun; die kans is goed dat jy nie baie sal vind nie. Vra jouself af: Het daardie persoon vir jou gesê dat hy of sy voorheen kwaad was?? Indien wel, sou hy of sy jou waarskynlik hierdie keer ook vertel het. Het jy regtig iets gedoen wat die ander persoon kwaad kan maak?? Kan dit wees dat die ander persoon net `n slegte dag het??
Jy kan van nature skaam wees en gevolglik kan jy die manier waarop jou foute by ander voorkom, oorskat. Onthou, solank jy oop, eerlik en vriendelik is, sal die meeste mense jou nie verwerp nie, want jy is so nou en dan `n bietjie rommel. As jy aanhou om gefrustreerd te raak met jou foute, is die kans goed dat jou vrees jou terughou om te leer en te groei.

2. Wees spontaan op jou eie manier. Daar is niks fout daarmee om introvert en skaam te wees nie. Besluit wat jy van jouself wil verander, maar doen dit vir jouself, nie omdat iemand vir jou gesê het om dit te doen nie.

Probeer uitvind hoekom dit jou pla om skaam te wees. Miskien is dit net iets wat jy kan oplos deur dit te aanvaar. Miskien wil jy net makliker met die mense om jou kan praat. Dit is baie beter om jouself te wees en introvert te wees as om nie jouself te wees nie en jouself te dwing om ekstrovert te wees.

Dink aan situasies waar jy skaam raak. Hoe reageer jou liggaam daarop?? Wat is jy geneig om te doen? Om uit te vind hoe jy optree, is die eerste stap om beheer oor jou reaksies te neem.

3. Begin so gou as wat jy kan. As jy aanhou wag om iets te doen totdat jy lus is, is die kans groot dat jy werklik die veranderinge sal maak wat jy wil sien. Jy kan jouself meer doeltreffend maak deur dinge te doen soos jy dit wil doen – of jy reg van die begin af daarin glo of nie. Dikwels is jou verwagtinge genoeg om iets te laat gebeur. Hier is hoekom dit werk om voor te gee totdat jy dit werklik kan doen.

4. Stel realistiese doelwitte vir jouself. Onthou dit neem altyd tyd om jouself te verander. Stel realistiese doelwitte vir jouself en moenie gefrustreerd raak as dinge nie altyd vlot verloop nie. Om foute te maak is normaal.

Bepaal wat `n uitdaging vir jou is. Realistiese doelwitte wanneer dit kom by die voorkoms van meer spontaan kan vir jou anders lyk as vir enigiemand anders. Om byvoorbeeld elke dag oogkontak met een persoon te maak, kan vir jou `n groot oorwinning wees. Kies doelwitte wat vir jou haalbaar is.

5. Probeer om te verstaan dat om spontaan te wees `n vaardigheid is. Sommige mense lyk dalk spontaan, maar in werklikheid is dit `n gedrag wat hulle mettertyd aangeleer het, en jy kan dit ook aanleer. Deur vir jouself doelwitte te stel en aan te hou werk om meer spontaan te wees, kan jy die manier waarop jy op situasies en mense reageer, verander.

As jy spontane mense ken, vra hulle `n vraag oor hul ekstroverte aard. Was hulle nog altyd so? Voel hulle ooit dat hulle moeite moet doen om spontaan te wees? Het hulle hul eie soort sosiale fobie?? Die antwoorde is waarskynlik nee, ja en ja. Dit is net iets wat hulle besluit het om hulself te beheer.

6. Dink aan alles wat jy in die verlede bereik het. Wanneer jy by `n partytjie is, kan jy weer oorval word deur daardie bekende vrees as jy net daaraan dink om met die ander mense daar te skakel. Jy mag dalk negatiewe gedagtes hê oor jou vermoë om suksesvol met die ander mense by die partytjie te praat. In so `n situasie, dink aan die tye in die verlede wanneer jy suksesvol met ander mense verbind het en probeer gemaklik voel. Die kans is goed dat jy spontaan lyk wanneer jy naby jou familie en vriende is, of ten minste soms. Neem daardie sukses saam na hierdie nuwe situasie.

Deur te dink aan al die kere wat jy gedoen het waarvoor jy nou bang is, sal jy sien dat jy dit kan doen en jy sal meer selfvertroue voel.

Wenke

Gee aandag aan jou omgewing en geniet die oomblik. As jy nie pret het nie, het niemand pret nie!
Glimlag so gereeld as moontlik. Dit maak nie saak of jy alleen of in die geselskap van ander is nie. Jou bui sal verbeter en jy sal outomaties meer spontaan voorkom.
Wanneer mense jou vrae oor jou lewe vra, moenie vergeet om daardie mense om die beurt vrae oor hulle s`n te vra nie. Dit is iets wat ons dikwels vergeet, maar dit maak die gesprek baie makliker.
Sodra jy maklik mense nader, neem die volgende stap. leer lekker gesels en sjarmant te wees.
Moenie verplig voel om op te tree soos iemand wat jy nie is nie. Die beste manier om selfversekerd te wees, is om jouself te wees.
Onthou, dit is nie net `n vinnige oorgang van skaam na kalm nie. Dit kan dae, maande of selfs jare neem voordat jy jou hoogste moontlike vlak van selfvertroue bereik. Vat jou tyd. Oefen om spontaan te wees deur met ander te gesels; in die klaskamer, in die konferensiekamer of waar ook al, dit maak nie saak nie.
Nader mense. As jy iemand sien wat jy nie ken nie, maar wat vir jou gaaf lyk, sê eenvoudig "hallo wat is jou naam?" en nadat jy vir hul antwoord gewag het, sê jy "Ok, ek is (voeg jou naam in), lekker om jou te ontmoet!" Jy wys dat jy gaaf is en dat jy nie omgee om met mense te praat nie.