Uitstraal van simpatie

Inhoud

Trappe
Wenke

Simpatie het te make met om iemand anders se probleme te probeer verstaan vanuit `n ander perspektief as jou eie. Selfs as jy dit moeilik vind, kan jy steeds vriende en geliefdes ondersteun deur jou simpatie te leer uit te druk. Volg die stappe hieronder, hou twyfel en negatiewe reaksies vir jouself, en jy kan vind dat jy meer opregte gevoelens ontwikkel as wat jy verwag het.

Trappe

Metode 1 van 3: Betuig simpatie

1. Gee die ander kans om oor sy/haar emosies te praat. Bied aan om te luister na wat hy of sy voel, of hoe die persoon probeer om hul probleme te hanteer. Dit is nie nodig om die oplossing byderhand te hê nie. Soms kan `n luisterende oor op sigself `n groot hulp wees.

2. Gebruik lyftaal om jou simpatie uit te druk. Selfs terwyl jy luister, kan jy deur jou lyftaal wys dat jy oplettend en simpatiek teenoor die ander persoon is. Maak oogkontak en knik af en toe in begrip. Draai jou liggaam na die persoon in plaas van jou sy.

Probeer om nie verskeie dinge op dieselfde tyd te doen nie, en vermy afleidings tydens die gesprek. Skakel jou foon af as jy kan om onderbrekings te vermy.

Hou `n oop houding deur nie jou arms en bene te kruis nie. As jou hande sigbaar is, hou hulle ontspanne en effens aan die kant. Dit help om aan te dui dat jy na die ander persoon luister.

Leun na die persoon. Om na die persoon te leun, laat die ander persoon gemakliker voel om met jou te praat.

Knik wanneer die persoon praat. Knik en ander bemoedigende gebare help mense om meer gemaklik te voel tydens `n gesprek.

Spieël die postuur van die ander. Dit beteken nie dat jy alles moet kopieer wat die ander persoon doen nie, maar deur jou liggaam in ongeveer dieselfde posisie as dié van jou gespreksgenoot te plaas (bv. kyk na die ander persoon wanneer daardie persoon na jou kyk, hou jou bene in dieselfde rigting as die ander persoon), skep jy `n ondersteunende atmosfeer met jou lyftaal.

3. Luister eers en lewer dan kommentaar. In baie gevalle wil die ander persoon hê jy moet luister terwyl hy of sy hul eie gevoelens en gedagtes ondersoek. Dit beteken dat jy probeer om die ander persoon te ondersteun, al voel jy dat jy niks regtig bereik of help nie. Deur raad te gee voordat jy gevra word, loop jy dikwels die risiko dat die ander persoon dink jy laat hul ervaring oor jou gaan.

"Luister sonder om `n oplossing te bied," laat jou toe, volgens die skrywer Michael Rooni, om ander mense `n veilige plek te bied om hulself uit te druk en hul eie gevoelens te verwerk. Hulle voel nie die druk om jou raad te volg nie, en hulle voel ook nie dat jy hul probleem of toestand verstaan nie "neem oor".

As jy twyfel, vra: "Ek wil jou ondersteun op enige manier wat jy nodig het. Wil jy hê ek moet jou help om jou probleem op te los, of wil jy graag jou storie deel? In elk geval, ek is hier vir jou."

As jy soortgelyke ervarings gehad het, kan jy dalk help deur praktiese raad of maniere aan te bied om te hanteer. Bring jou raad as `n persoonlike ervaring en nie as `n opdrag nie. Byvoorbeeld: "Ek is so jammer dat jy jou been gebreek het. Ek onthou nog hoe aaklig ek gevoel het toe ek `n paar jaar gelede my enkel gebreek het. Help dit as ek jou vertel hoe ek dit hanteer het?"

Moenie voorkom dat jy wil dikteer hoe die ander moet optree nie. As jy raad het waarin die ander persoon belangstel, stel dit as `n vraag om te oorweeg, soos "Het jy al oorweeg ___?" of "Dink jy dit sal help as jy_____?" Hierdie tipe vrae erken dat die ander persoon beheer het oor sy of haar eie keuses en klink minder baasspelerig as "As ek jy was sou ek ______."

4. Gebruik `n gepaste vorm van aanraking. Fisiese kontak kan gerusstellend wees, maar net as dit gepas is binne die konteks van jou verhouding. As jy gewoond is daaraan om die persoon wat ondersteuning nodig het te druk, doen dit. As nie een van julle regtig gemaklik daarmee is nie, raak die ander een kort op die arm of skouer.

Wees bewus daarvan dat sommige mense op daardie tydstip te emosioneel kwesbaar of sensitief kan wees om voordeel te trek uit `n drukkie, selfs al is drukkies `n normale deel van hoe jy interaksie het. Gee aandag aan die ander persoon se lyftaal en oordeel dan of hy/sy as oop oorkom. Jy kan ook vra, "Sal `n drukkie jou beter laat voel?"

5. Bied aan om te help met alledaagse take. Iemand wat deur `n moeilike tyd in hul lewe gaan, sal waarskynlik hulp met daaglikse take waardeer. Selfs al lyk dit of die persoon alles goed kan hanteer, sal die gebaar dit duidelik maak dat jy daar is vir die ander persoon. Bied aan om tuisgemaakte kos in te bring, of `n wegneem-spyskaart. Vra of jy kan help deur die kinders by die skool op te tel, die tuinplante water te gee of op `n ander manier te help.

Noem `n spesifieke datum en tyd in jou aanbod, in plaas daarvan om net te vra wanneer die ander beskikbaar is. Dit gee die ander een minder ding om `n besluit te neem of oor na te dink tydens stresvolle tye.

Vra voor jy kos aanbied. In sekere kulture of na begrafnisse kan `n persoon oorlaai word met pasteie en kasserol. Iets anders kan ook van nut wees.

6. Verwys na `n gedeelde godsdiens. As julle albei dieselfde godsdiens volg of dieselfde geestelike beginsels deel, gebruik dit om met daardie persoon te bind. Bied aan om vir hom/haar te bid, of woon `n godsdienstige viering saam by.

Moenie na jou eie godsdienstige idees verwys wanneer jy simpatie wil hê met iemand wat nie jou godsdienstige idees deel nie.

Metode 2 van 3: Vermy algemene foute

1. Moenie beweer dat jy weet of verstaan waardeur die ander persoon gaan nie. Selfs as jy iets soortgelyks ervaar het, besef dat almal dit anders ervaar. Jy kan beskryf hoe jy tydens daardie ervaring gevoel het of voorstelle maak wat dalk kan help, maar verstaan dat die ander persoon deur `n heel ander stryd gaan.

Sê eerder iets soos, "Ek kan my nie indink hoe moeilik dit vir jou moet wees nie. Ek weet hoe hartseer ek was toe my hond dood is."
Nog belangriker, moenie beweer dat jou eie probleme ernstiger is nie (selfs al dink jy dit is). Jy is daar om die ander persoon te ondersteun.

2. Moenie die ander persoon se gevoelens bagatelliseer of devalueer nie. Erken dat die ander persoon se probleme saak maak. Fokus daarop om na sy/haar probleme te luister en ondersteun hom/haar terwyl hy/sy daardeur probeer werk. Maak dit op hierdie manier duidelik dat die ander persoon al die aandag werd is.

Wees versigtig om nie per ongeluk die ander persoon se ervaring af te maak of dit onbelangrik te maak nie. Byvoorbeeld, as jy `n vriend probeer troos wat pas haar troeteldier verloor het deur te sê: "Ek is jammer jy het jou hond verloor. Maar dit kon erger gewees het, dit is ten minste nie iemand van jou familie nie." Op hierdie manier sê jy in wese dat haar hartseer vir haar troeteldier nie belangrik is nie, selfs al bedoel jy dit nie so nie. Dit kan daartoe lei dat sy huiwerig raak om haar gevoelens met jou te deel, of selfs skaam raak oor haar eie gevoelens.

Nog `n voorbeeld van ongeldig gevoelens is die opregte: "Jy moet nie so dink nie." Byvoorbeeld, as jou vriendin nie dink sy is mooi na `n siekte nie, `n reaksie soos, "Jy moet nie so dink nie! jy is steeds aantreklik" maak min sin. Dit vertel jou vriendin dat dit "verkeerde" of "sleg" is om sulke gevoelens te hê. Jy kan hierdie gevoelens erken sonder om saam te stem met die idees daaragter. Byvoorbeeld: "Jy sê jy vind jouself nie meer aantreklik nie, en ek is jammer dit pla jou so baie. Dit is regtig irriterend vir jou. As dit jou help, dink ek jy lyk steeds aantreklik."

Moet ook nie iets sê soos: "dit kon erger gewees het." Dit kan beide geïnterpreteer word as `n ontkenning van die ander persoon se probleme en as `n herinnering aan die ander probleme in die persoon se lewe.

3. Vermy die uitdrukking van persoonlike oortuigings wat die ander persoon nie met jou deel nie. Hy of sy kan ongemaklik voel met sulke stellings, of selfs daardeur aanstoot neem. Hulle kom dikwels voor as onpersoonlik of gemaak. Dit is gewoonlik die beste om gefokus te bly op die persoon met wie jy praat en wat jy vir hulle kan doen.

Byvoorbeeld, jy kan `n diep gelowige persoon wees wat in `n hiernamaals glo, maar die ander persoon nie. Dan kan dit vir jou natuurlik voel om iets te sê soos, "Jou geliefde is darem nou op `n beter plek", maar dit hoef glad nie vir die ander persoon gerusstellend te wees nie.

4. Moenie probeer om `n oplossing op die ander persoon af te dwing nie. Dit is redelik om `n aksie voor te stel wat jy verwag om iemand te help, maar moenie die ander persoon haas deur dit heeltyd te noem nie. Jy sal dit dalk as ’n ooglopende, maklike oplossing sien, maar hou in gedagte dat die ander persoon dalk nie saamstem nie.

Het jy jou sê gesê, laat dit dan gaan. Jy kan dit weer na vore bring as meer inligting beskikbaar word. Byvoorbeeld, "Ek weet jy wil nie `n pynstiller neem nie, maar ek het onlangs gehoor van `n nuwe middel wat dalk minder newe-effekte het. Stel jy belang in wat dit genoem word, sodat jy self meer inligting daaroor kan opsoek?" As die persoon dit verwerp, los die onderwerp.

5. Bly kalm en vriendelik. Jy mag dalk vind dat iemand anders se probleme niks is nie, of minder ernstig is as jou eie. Miskien is jy selfs jaloers op iemand wie se probleme so klein lyk. Dit is nie nou die tyd om dit ter sprake te bring nie, en miskien sal die geleentheid nooit kom nie. Dit is beter om hallo te sê en die kamer beleefd te verlaat as om jou irritasie te wys.

6. Moenie hardhandig wees en asof jy nie omgee nie. Sommige mense dink dit "wees taai" is `n effektiewe terapie, maar dit is die teenoorgestelde van simpatiek optree. As iemand vir `n lang tyd treur of hartseer is, ly hulle dalk aan depressie. In daardie geval moet hy of sy met `n terapeut praat. Probeer elke ander "moeilik om te maak" of sê dat die ander "moet aanbeweeg" help nie.

7. Moenie die ander beledig nie. Dit klink dalk logies, maar wanneer spanning toeneem, kan jy net beheer oor jou emosies verloor. As jy met iemand stry, daardie persoon beledig of konfronteer oor hul gedrag, verlaat die kamer en vra om verskoning wanneer jy kalmeer.

Wees versigtig om nie iemand op `n snaakse manier te beledig wanneer daardie persoon jou simpatie nodig het nie. Daardie persoon kan op daardie oomblik besonder kwesbaar voel en maklik seerkry.

Metode 3 van 3: Gebruik ondersteunende woorde

1. Erken die gebeurtenis of probleem. Gebruik die volgende sinne om te verduidelik hoekom jy die persoon nader wat jou simpatie nodig het, ingeval jy van die probleem van iemand anders gehoor het. Sodra hy of sy die gesprek begin het, reageer deur die ander persoon se gevoelens te erken.

"ek is jammer om dit te hoor."
"Ek het gehoor jy gaan deur `n moeilike tyd."
"Dit klink pynlik."

2. Vra die persoon hoe hulle dit hanteer. Sommige mense reageer op stres of hartseer deur hulself baie besig te maak. Hulle neem dalk nie die tyd vir hulself om oor hul emosionele toestand te dink nie. Maak oogkontak en gebruik woorde wat dit duidelik maak dat jy na die ander persoon se gevoelens vra, en nie oor die daaglikse bekommernisse nie:

"Hoe voel jy?"

"Hoe hanteer jy dit alles?"

3. Dui aan dat jy die ander ondersteun. Maak dit duidelik dat jy aan sy of haar kant is. Noem vriende en familie wat ook `n ondersteuning kan wees, en laat hom/haar weet dat daar ander mense is na wie hy/sy kan wend:

"Ek dink aan jou."

"Ek is hier as jy my nodig het."

"Ek bel jou later hierdie week om jou te help met _____."

Vermy die baie algemene opmerking, "Laat weet my as daar iets is wat ek kan doen." Dit dwing eintlik die ander persoon om met iets vir jou vorendag te kom, iets wat hulle dalk nie op die oomblik kan doen nie.

4. Laat die ander een weet dat dit goed is om emosies te wys. Sommige mense vind dit moeilik om hul emosies uit te druk, of voel dat hulle "verkeerde" emosies wys. Gebruik die volgende sinne om hulle te laat weet dat dit reg is:

"As jy wil huil, is dit reg."

"Ek aanvaar alles wat jy nou moet doen."

"Dit is normaal om skuldig te voel." (of kwaad, of watter emosie die ander persoon ook al gewys het)

Wenke

As jy nie so vaardig is om jou emosies of simpatie uit te druk nie, kan net die poging om dit te doen jou geliefde wys dat jy die ekstra myl vir hom of haar loop.
Empatie is anders as simpatie. Wanneer jy simpatie toon, toon jy besorgdheid en deernis om die ander te lei, maar jy voel dit nie noodwendig self nie. Wanneer jy empaties is, verbeel jy jouself in die ander persoon se unieke situasie – jy probeer in wese om "in die skoene van die ander" te plaas. Jy probeer jou indink hoe dit is om die ander persoon se emosies te ervaar, sodat jy beter verstaan wat hy of sy voel. Een is nie "beter" as die ander, maar dit is nuttig om die verskil te ken.