Gratis stap vir stap instruksies 
Goeie bedoelings kry nie altyd `n positiewe reaksie nie. Byvoorbeeld, as `n vriendin baie gewig opgetel het sedert die laaste keer dat julle mekaar gesien het, sal dit waarskynlik nie goed gaan as jy vir haar sê sy moet gewig verloor as gevolg van haar gesondheid nie, en sy kan eintlik selfs voel seerkry. Kritiseer is een van daardie areas waar bedoelings minder belangrik is as wat jy werklik sê en doen. In plaas daarvan om impulsief op te tree, is dit beter om taktvol te dink oor hoe dit sal klink as jy vir daardie persoon vertel wat jy dink. Is die woorde wat jy kies gepas?? Wat van die onderliggende sosiale maniere? En wat jouself betref? Byvoorbeeld, as jy jou vriendin oor haar gewig wil kritiseer en jy is van nature skraal, dink aan hoe sy voel wanneer sy hierdie kritiek van jou ontvang, iemand wat nog nooit probleme met sy of haar gewig gehad het nie, of gediskrimineer is op grond van liggaamsgewig. 
Ongevraagde kritiek kan skadelik wees. As die probleem relatief klein is, soos dat jy nie van jou vriendin se klerekas hou nie omdat sy te veel pienk dra en jy dit vir haar wil vertel, dan is dit dalk beter om glad nie iets te sê nie... tensy jy voel die situasie is nadelig vir haar, of kan haar skade berokken. Dit is belangrik om kritiek te gebruik as `n manier om die ander persoon te help, nie om jou eie mening uit te spreek nie. 
Byvoorbeeld, as jy `n besigheid besit, en dit is tyd vir kwartaallikse werknemeronderhoude, sal jy jou werknemers se werk moet hersien en strategieë vir verbetering bespreek, as jy voel daar is ruimte vir groei. 
Skeduleer `n afspraak met die persoon. Maak `n afspraak vir `n persoonlike vergadering in `n nie-bedreigende omgewing, soos `n kantoor. Laat genoeg tyd toe vir die vergadering om vir dialoog toe te laat as die persoon vrae het en op jou terugvoer wil reageer. Dit is belangrik om nie sulke gesprekke te haas sodat die ander persoon gewaardeer en gerespekteer voel nie, eerder as om afgeskaf en weggewys te word. Die omgewing waar jy die gesprek voer, moet neutraal voel en moet aangenaam wees. Wanneer jy met `n geliefde gesels, kan dit nuttig wees om uit die huis te kom en saam te gaan stap, of `n rit te neem na `n plek waarvan jy albei hou. As jy `n gesprek met `n kollega of student voer, ontmoet in `n konferensiekamer of ander neutrale ruimte waar jy `n mate van privaatheid het. 
Bly kalm. Miskien maak die gee van terugvoer en reageer op die ander persoon se reaksie jou `n bietjie senuweeagtig. Bly kalm en kalm deur die hoofpunte te herhaal en jou doel in gedagte te hou. As die gespanne emosies dreig om te eskaleer, stop die gesprek. Keer terug op `n later tyd, wanneer jy weer kalmeer het. 
Behou kalm oogkontak sonder om na die ander persoon te staar. Hou jou liggaam oop deur nie jou bene en arms te kruis nie. Styf gekruisde arms en bene kan aandui dat jy toe of kwaad is. Deur jou liggaam meer oop te hou, dui jy met jou liggaam aan dat daar ruimte is vir bespreking en dialoog tussen jouself en die ontvangs van die terugvoer. 
Vermy om jou stem op enige manier te verhef of laat dit skerp klink. Gebruik `n toon aan die ontvanger van die kritiek waarmee jy gemaklik sal voel as die rolle omgeruil word. 
Vermy harde, veroordelende taal, soos "Jy verstaan nie" en "jou idee is dom". Wikkel jou kritiek in "ek"-stellings, om uit jou eie ervarings te praat, en wys ook hoe die ander persoon se gedrag jou en jou situasie beïnvloed. Byvoorbeeld, "Ek het gevoel dat hierdie verslag beter kan wees. Ek wil graag `n duideliker behandeling van die hoofpunte hê sodat ons `n beter idee kan kry van watter manier om van hierdie punt af te gaan." Verhoed "jy"-stellings wat die ontvanger van die kritiek direk blameer. Byvoorbeeld, in plaas van, "Jou verslag het nie die hoofpunte duidelik oorgedra nie," sê jy iets soos "Hierdie verslag kan `n bietjie meer spesifiek oor die hoofpunte wees." 
`n Werknemer het pas `n verslag oor nuwe restaurante in die dorp voltooi. Jy het dit gelees en jou terugvoer is "Goeie probeerslag, maar ek het nie daarvan gehou nie. weer." Of iemand van iets hou of nie, is subjektief en, sonder verwysing na spesifieke kriteria, is dit moeilik vir die ontvanger van die kritiek om te weet wat verbeter moet word. Wys eerder die kwessies uit wat problematies is en wat jy kritiseer, en gee spesifieke voorbeelde: "Dit was suksesvol om hierdie restaurante uit te vind, maar die beskrywing van die restaurante kan `n bietjie meer deeglik wees. Brei die verslag uit met inligting oor die tipe kos wat elke restaurant bedien, hul huisspyskaarte en waar om dit te kry." 
Sodra jy jou kritiek uitgespreek het, vra die persoon wat sy of haar idees is oor hoe om dit te hanteer. Dit kan die persoon meer nuttig en bekwaam laat voel. 
Gee terugvoer oor iemand se styl - In plaas van, "Jou klere is so vervelig en jy lyk oud daarin", wat as `n persoonlike aanval oorkom, is dit beter om die situasie te kritiseer en nie die persoon nie. Sê byvoorbeeld, "Dit lyk asof die klere wat ek jou sien dra meer by ouer modeneigings pas. Daar is op sigself niks daarmee verkeerd nie, maar daardie klere kan jou oud laat lyk." Gee terugvoer oor iemand se persoonlikheid - In plaas van "Jy is so negatief en ek vind dit moeilik om jou te hanteer", wat seermaak en nie opbouend is nie, dit is beter om dit opbouende kritiek te maak deur die persoon te laat weet hoe hul gedrag jou oorkom. Byvoorbeeld, sê "Soms vind ek jou negatiewe opmerkings nogal seer, soos jou opmerking oor my nuwe tatoeëermerk. Ek verstaan dat nie almal van tatoeëermerke hou nie, maar jou opmerking oor my tatoeëermerke het my daarvan afgehaal, en dit het my hartseer gemaak." 
Gestel byvoorbeeld `n vriend van jou het pas `n nuwe besigheid geopen en `n huurkontrak van 12 maande onderteken in `n area waar daar nie baie voetverkeer is nie. Sy vra jou dan vir raad oor hoe om haar besigheid meer bekend te maak, om meer potensiële kliënte te lok. vertel haar dat sy "die ligging van haar winkel moet verander" is nie regtig nuttig nie, want sy kan nie as gevolg van die huurkontrak nie. Konstruktiewe advies kan `n voorstel wees om haar besigheid na `n jaar na `n ander plek te skuif, maar intussen kan sy spesiale afslag bied vir die "groot opening" of dat sy ’n advertensieveldtog deur sosiale media begin. 
Beperk jou kritiek tot `n bespreking van `n aantal aksiepunte. Mense kan net `n beperkte aantal kritiek op dieselfde tyd verwerk. Is daar meer om te bespreek, bring dit in `n ander gesprek. 
Maak seker dat die komplimente spesifiek is. Byvoorbeeld, moenie sê nie, "Ek het hierdie keer baie van die verslag gehou." Probeer om `n bietjie meer spesifiek te wees, soos "Dankie vir al jou harde werk hierdie week aan die verslag. Jy het `n goeie werk gedoen om van daardie tikfoute in die aanbevelingsafdeling ontslae te raak - as jy dit nie uitkry nie, sal die maatskappy nie goed oorkom in hierdie week se vergadering nie." 
Hierdie metode het die toebroodjie-metode, want jy omring jou kritiek met `n positiewe oop- en toemaak - as `n bolaag tussen twee snye brood. Hier is `n voorbeeld van `n effektiewe terugvoertoebroodjie: "Jy het goeie werk gedoen met die eerste deel van hierdie verslag, maar die middelste deel kan ekstra aandag verg. Daar is ook `n paar tikfoute. Met `n bietjie ekstra werk is ek seker dat jy dit kan poets tot `n uitstekende verslag!" Jy kan ook afsluit met `n stelling oor hoe jy vertrou dat die persoon konstruktiewe kritiek sal kan aanvaar en dit sal toepas om te verbeter.
Gee opbouende kritiek
Inhoud
Die kuns om terugvoer op `n konstruktiewe manier te gee, sal `n mens aanmoedig om te groei en nie sleg te voel oor die opmerkings nie. Konstruktiewe kritiek verbeter `n persoon se gedrag en voorkom beskuldigings en persoonlike aanvalle. Konstruktiewe kritiek het `n positiewe toon en is gefokus op duidelike, haalbare doelwitte.
Trappe
Deel 1 van 3: Gee konstruktiewe kritiek
1. Let op die verskil tussen konstruktiewe kritiek en destruktiewe kritiek. Konstruktiewe kritiek verbeter `n persoon se gedrag en moedig positiewe verandering aan. Vernederende kritiek veroordeel en ontmoedig `n mens eintlik.
- Afbrekende kritiek verneder, maak seer en diskrediteer mense.
- Daarteenoor verbeter konstruktiewe kritiek sekere gedrag sonder persoonlike aanvalle. Die selfagting van die ander word bewaar.
2. Goeie bedoelings. Jou redes om iemand se werk of gedrag te kritiseer, beïnvloed die manier waarop jy terugvoer oordra. As jy `n bybedoeling het, behalwe om iemand te wil help om iets beter te doen, kan dit natuurlik negatief voorkom. Dink daaraan of die kritiek wat jy wil gee, werklik produktief is.
3. Is die kritiek geregverdig?? As iemand terugvoer vra en bereid is om te verander, dan is konstruktiewe kritiek geregverdig. Vra jouself af of daardie persoon beter daaraan toe is om opbouende kritiek te ontvang. Sou dit `n positiewe impak op die persoon se lewe hê??
4. Vra jouself af of jy die regte persoon is om te kritiseer. As jy `n leiersrol het waar jy een of ander gesag beklee of as iemand jou uitdruklik gevra het om terugvoer te gee, is dit aanvaarbaar om opbouende kritiek te lewer.
5. Kies die tyd en plek. Dit is belangrik om `n rustige omgewing te kies vir kritiek sonder ander rondom, aangesien dit stresvol is om kritiek te hoor wanneer dit in `n groep gedoen word. Dit is byvoorbeeld `n slegte idee om prestasiebeoordelings in `n vergadering voor kollegas en ander werknemers te gee.
Deel 2 van 3: Lewer opbouende kritiek
1. Begin op `n positiewe manier. Jy kan altyd iets positiefs vind om te sê wanneer jy iemand opbouende kritiek gee, al is dit net dat daardie persoon toewyding getoon het. Begin met `n opregte en eerlike uitdrukking van jou waardering (weereens, selfs iets soos "Dankie vir x, y en z ...") om die persoon gewaardeer te laat voel. Gaan dan aan en lewer konstruktiewe kritiek.
- Wanneer jy iemand vra om te verander, begin op `n positiewe manier. Dit sal ook die proses en uitkoms meer positief maak.
2. Hou jou eie emosies uit. Wanneer jy terugvoer gee oor `n persoonlike saak, kan jy emosies daaroor voel. As jy kwaad of ontsteld is, sal jou postuur en die klank van jou stem veroorsaak dat die ander persoon verdedigend raak en minder oop is vir jou kritiek.
3. Glimlag en gebruik lyftaal. Wys die ander persoon dat jy empaties is. Dit sal die persoon meer op sy gemak laat voel. Laat weet ons ook dat jy dieselfde deurgemaak het.
4. Gee aandag aan die toon van jou stem. Laat jou stem egalig en vriendelik klink. Die toon van jou stem kan soveel en soms meer oordra as die woorde wat jy kies.
5. Vermy negatiewe taal, beskuldigings en persoonlike aanvalle. Dit verminder die kans dat die ontvanger van jou kritiek verdedigend of woedend sal reageer.
6. Wees spesifiek. Hoe meer presies jou terugvoer is, hoe duideliker is dit vir die ander persoon wat daaraan gedoen moet word. Fokus op objektiewe punte en nie op jou eie mening nie. Om net vir die persoon te sê waarvan jy nie daarvan gehou het nie, is van min nut. Breek eerder jou terugvoer in hoofpunte af en verskaf spesifieke voorbeelde van elke punt sodat hulle weet wat om volgende te doen. Hier is `n voorbeeld:
7. Moedig selfkritiek aan. In sommige gevalle is dit beter om die persoon te laat vorendag kom met idees vir oplossings voordat jy jou eie mening gee oor wat gedoen moet word.
8. Fokus op die gedrag, nie die persoon nie. Dink mooi voordat jy iemand se voorkoms of karaktereienskappe kritiseer. Jy is amper gewaarborg om daardie persoon se gevoelens seer te maak. As jy egter die behoefte voel om kommentaar te lewer oor `n persoonlike saak, probeer om die persoon van die situasie te skei. Lewer kommentaar op die probleem en nie op die persoon nie (bv. iets soos "die berig is te laat" en nie "Jy is te laat." Oorweeg die volgende uitgewerkte voorbeelde:
9. Maak seker dat jou terugvoer nuttig is. Jy wil hulle help om `n positiewe verandering te maak. Dit beteken dat jy dinge wil uitlig waaraan die persoon iets kan doen, in plaas van dinge wat buite sy of haar beheer is. Om die eerste kategorie te kritiseer sal jou kritiek opbouend maak en sal daardie persoon toelaat om iets daaraan te doen. Om laasgenoemde te kritiseer, sal daardie persoon sleg laat voel omdat hy of sy nie die situasie kan verander nie, selfs al wou hulle.
10. Moenie te veel op een slag sê nie. Jy wil nie die ander persoon met te veel inligting oorweldig nie. Selfs al het jy die kritiek in positiewe kommentaar toegedraai, sal dit steeds lyk soos `n inkopielys van punte waaroor jy iets het om oor te kritiseer, en uiteindelik sal die gesprekstoon negatief oorkom.
11. Weet wanneer om op te hou kritiseer. Nadat jy opbouende kritiek oor een of twee onderwerpe gegee het, is dit waarskynlik genoeg. Om oor dieselfde onderwerp te kla, sal nie baie produktief wees nie, en kan lei tot negatiewe gevoelens vir die persoon wat jy kritiseer. Probeer om agter te kom wanneer die ander persoon genoeg gehoor het, en moenie iets meer daaroor sê totdat jy vir `n mening gevra word nie.
12. Hou `n opvolggesprek. Skiet die persoon daarna om die vordering wat gemaak is te bespreek. Opvolggesprekke oor die punte waaroor jy kommentaar gelewer het, moet fokus op die verbeterings wat die persoon aangebring het. Bespreek konkrete stappe wat die persoon gedoen het om die doelwitte wat jy gestel het te bereik en komplimenteer enige vordering wat hulle gemaak het. Deur daardie persoon se sukses op te tel en dit te komplimenteer, sal hom of haar aanmoedig om voort te gaan met die goeie werk en hulle gewaardeer en gerespekteer te laat voel.
Deel 3 van 3: Gebruik die terugvoertoebroodjie
1. Begin met die sterk punte. Vertel die persoon waarvan jy hou van die betrokke punt. Byvoorbeeld, as jou werknemer `n memo voltooi het, dui eers `n paar positiewe punte aan. Dit is belangrik omdat jy die persoon laat weet dat jy aan hulle kant is, en dat dit nie `n aanval is nie.
- Deur positief te begin erken jy ook die dinge wat hy of sy goed doen en gee hom of haar positiewe ondersteuning, in plaas daarvan om net te praat oor daardie areas waar daar ruimte vir verbetering is. Deur net op die probleemareas te fokus, kan jy as onsensitief en stomp oorkom, wat daardie persoon minder gewillig maak om jou konstruktiewe kritiek te oorweeg.
2. jou kritiek oor te dra. Lig die ander in oor die dinge wat nie werk rakende die kwessie nie, en dui die hoofpunte aan waar daar ruimte vir verbetering is.
3. Verwys weer na die positiewe. Herhaal die positiewe opmerkings waarmee jy begin het, en verwys terug na die positiewe resultate wat kan voortspruit uit die oorweging en opvolging van die kritiek. Deur die gesprek op hierdie manier te beëindig, laat jy die persoon positief voel, eerder as om gedreineer te voel. Dit herinner ook die ander persoon wat hy of sy reg doen, en die voordeel daarvan om effektiewe aksie te neem in reaksie op die kritiek.
Wenke
- `n Klassieke boek wat jou dalk kan help, is Hoe om vriende te maak en mense te beïnvloed, deur Dale Carnegie. Die vierde deel van die boek handel oor die verandering van ander mense se gedrag sonder om hulle aanstoot te gee of jou gegrief te laat voel.
- Behandel ander mense soos jy self behandel wil word. Moenie iets vir iemand anders sê wat jou sal ontstel of jou laat sleg voel as iemand dit vir jou sê nie.
Artikels oor die onderwerp "Gee opbouende kritiek"
Оцените, пожалуйста статью
Gewilde
