Omgaan met oneerbiedige mense: 12 stappe (met prente)

Inhoud

Trappe

Wanneer jy iemand teëkom wat onbeskof of oneerbiedig is, is dit dikwels moeilik om te weet hoe om te reageer. Jy kan jouself afvra: moet ek hierdie oneerbiedige persoon ignoreer? Is ek `n deurmat wanneer ek dit doen? Moet ek vir myself opstaan? Indien wel hoe? Sal dit die situasie vererger?? Lees ons raad oor hoe om met oneerbiedige mense om te gaan sodat jy beter voorbereid is die volgende keer as iemand by die kruidenierswinkel instap, jou behoeftes opsy skuif of bloot onbeskof is.

Trappe

Deel 1 van 3: Assessering van die situasie

Prent getiteld Handel met oneerbiedige mense Stap 1

1. Bepaal of iemand se oneerbiedige gedrag onbedoeld en nie-persoonlik is. Disrespekvolle en onbeskofte gedrag is altyd irriterend en soms selfs ondraaglik. Nie alle onbeskofte optrede word egter gelyk geskep nie, so jou strategie om dit te hanteer sal moet afhang van of jy die gewraakte daad as opsetlik of persoonlik beskou of nie.

Byvoorbeeld, dalk maak jou medewerker se kougompopping jou mal, of dalk werk jy van die huis af en jou maat se gefluit maak dit vir jou onmoontlik om te konsentreer.
Jy verloor dalk jou humeur oor wat jy as oneerbiedige gedrag beskou, maar dit is meer waarskynlik dat hulle "swak gemanierd" is. Hierdie slegte gewoontes het `n negatiewe uitwerking op ander (en in hierdie geval is jy die slagoffer!), maar die oortreders besef waarskynlik nie wat hulle doen nie en dit is amper seker dat hulle dit nie doen met die uitdruklike doel om jou te minag nie. Jy is toevallig die ongelukkige omstander wat deur hul gedrag gesteur word.
Hou dit in gedagte wanneer jy besluit of en hoe jy op hulle wil reageer.

Prent getiteld Handel met oneerbiedige mense Stap 2

2. Wonder of die oneerbiedige gedrag onopsetlik maar persoonlik is. Met hierdie soort onbeskofheid is die persoon nie van plan om onbeskof te wees nie, maar hul optrede is spesifiek op jou gemik.

Byvoorbeeld, jy is dalk heeltemal klaar met jou selfgesentreerde vriendin: sy nooi jou elke week vir koffie om te "inhaal", maar praat dan heeltyd oor haar eie probleme sonder om ooit te vra hoe dit met jou gaan.

Haar gedrag is inderdaad selfgesentreerd en oneerbiedig. Haar gedrag is persoonlik (sy neem nie jou behoeftes en wat jy wil in ag nie, en gebruik jou vir haar eie doeleindes), maar dit is waarskynlik nie die geval dat sy jou doelbewus probeer ignoreer of seermaak nie. Sy is waarskynlik nie eens bewus daarvan dat die gesprek eensydig is nie.

Prent getiteld Handel met oneerbiedige mense Stap 3

3. Bepaal of die oneerbiedige gedrag opsetlik maar onpersoonlik is. Hierdie soort beledigende, oneerbiedige gedrag kan as `defaulting` geklassifiseer word. In hierdie gevalle weet sulke beledigende individue presies wat hulle doen, en weet waarskynlik dat hul gedrag onderhewig is aan `n algemene taboe (of hulle weet dat ander dit onbeskof beskou). Hulle gee nie om nie, of hulle dink nie mooi na oor die negatiewe impak van hul gedrag op ander nie.

As iemand se oneerbiedige gedrag opsetlik maar onpersoonlik is, beteken dit dat hulle bewustelik optree maar jou nie noodwendig wil aanstoot gee of seermaak nie.

Die persoon wat byvoorbeeld by die supermark in die ry staan, wil dit doen, en is waarskynlik bewus daarvan dat dit nie sosiale norme is nie, maar hul gedrag is nie spesifiek op jou gerig nie. Hulle druk nie omdat hulle nie van jou gesig hou nie; of hulle dink die reël is dom, of dalk dink hulle hul onmiddellike behoeftes is belangriker as joune.

Nog `n voorbeeld kan iemand wees wat voor die ingang van `n openbare gebou rook. Die persoon weet natuurlik dat sy rook en dat mense verbykom (en dit is ook seker dat baie mense nie aan tweedehandse rook blootgestel wil word nie), maar het geen respek vir die sosiale norm teen rook om ander nie, of het haarself oortuig dat haar rook vir niemand `n las is nie.

In beide gevalle sal sy waarskynlik nie spesifiek probeer om rook in jou gesig te blaas terwyl jy verbygaan nie.

Prent getiteld Handel met oneerbiedige mense Stap 4

4. Bepaal of die oneerbiedige gedrag opsetlik en persoonlik is. In hierdie gevalle weet die oortreder presies wat hy/sy doen en jy is inderdaad die beoogde teiken van hul gedrag. Afhangende van hoe hulle bereid is om hul gedrag te beskryf, kan selfs hulle bereid wees om te erken dit is onbeskof of oneerbiedig.

Byvoorbeeld, elke keer as jy kom, kritiseer jou ma jou koskeuses? Hierdie soort disrespek is ronduit onbeskof en is inderdaad opsetlik en persoonlik: dit is persoonlik in soverre dit spesifiek op jou gemik is en dit is opsetlik omdat jou ma weet wat sy sê.

Hou egter in gedagte dat selfs in hierdie gevalle, die persoon nie spesifiek van plan is om jou aanstoot te gee nie. Jou ma lewer nie kommentaar op jou tweede nagereg nie, want sy wil jou sleg laat voel, maar sy is duidelik van plan om te kritiseer (hoewel dit waarskynlik ook as liefdevolle sorg beskryf kan word).

Deel 2 van 3: Beheer jou reaksie op oneerbiedige gedrag

Prent getiteld Handel met oneerbiedige mense Stap 5

1. Moenie te vinnig negatiewe gevolgtrekkings maak nie. Om deur die stappe hierbo te gaan, sal jou help om te begin verstaan hoekom die ander persoon onbeskof of selfs oneerbiedig is, maar dit is nie altyd so maklik om te oordeel of iemand se onbeskofte gedrag opsetlik of persoonlik is nie. In hierdie gevalle kan `n mens geneig wees om die ergste van die ander persoon te dink. Dit sal egter net ons eie frustrasie en woede verhoog, terwyl die bedoeling is om ons negatiewe gevoelens te verdof.

Selfs al is ons bereid om te erken dat die persoon voor ons nie spesifiek probeer het om ons ongemaklik te maak nie, is dit moeilik om nie dadelik aan daardie persoon te dink as `n drol wat regtig vir hulself omgee nie. Natuurlik, dit is heeltemal moontlik dat daardie ou `n drol is is, maar dit is ook moontlik dat hy jou nie gesien het nie.
Die persoon wat jou op die snelweg afgesny het, was sekerlik onoplettend en gevaarlik, maar voor jy so iemand inslaan, oorweeg die moontlikheid dat hulle net verskriklike nuus ontvang en hospitaal toe gejaag het.
Jou kollega kan jou mal maak met haar kougomborrels, maar voordat jy dink sy is net selfsugtig, oorweeg die moontlikheid dat sy kougom kou om op te hou rook, of om haar senuweeagtigheid te hanteer.

Prent getiteld Handel met oneerbiedige mense Stap 6

2. Doen jou bes om empatie met die ander persoon te hê. Net soos jy moet probeer om nie dadelik die ergste van mense te veronderstel nie -- selfs diegene wat buitengewoon oneerbiedig is -- moet jy ook probeer om hulle te verstaan. Doen jou bes om jouself in hul skoene te plaas om hul gedrag te verstaan.

Byvoorbeeld, die kelner by jou gunsteling restaurant is kortaf en onbeskof wanneer jy jou bestelling neem, maar kyk bietjie rond in die restaurant: is dit besiger as gewoonlik?? Het hulle dalk `n personeeltekort? Selfs al kan jy geen redes sien om te verduidelik hoekom die kelner onbeskof is nie, hou in gedagte dat hy `n stresvolle, veeleisende werk het wat vereis dat hy multitaak en die eise van baie mense gelyktydig moet balanseer, gewoonlik teen relatief min betaling.

Ons sê nie dat die begrip van die kelner se gedrag onbeskofheid regverdig nie, maar die verkryging van begrip en empatie sal ons help om die onbeskofheid agter ons te sit.

Selfs al is jy seker dat die ander persoon se optrede doelbewus en persoonlik is (soos jou ma se kritiek op jou koskeuses), sal dit die situasie help as jy probeer om die ander persoon te verstaan en empatie te hê. Jou ma se kritiek kan kwetsend wees en hoef nie afgemaak te word nie, maar as jy probeer verstaan hoekom sy haar opmerkings maak, kan jy vind dat jou eie woede getemper word.

As jou ma byvoorbeeld probleme ondervind met haar gewig, liggaamsbeeld of lae selfbeeld, kan jy tot die gevolgtrekking kom dat sy haar eie onsekerhede op jou projekteer.

Prent getiteld Handel met oneerbiedige mense Stap 7

3. Ignoreer die oneerbiedige gedrag soveel as moontlik. Op hierdie stadium het jy dalk vasgestel dat die oneerbiedige gedrag wat jou pla onbedoeld en onpersoonlik was. As dit die geval is, kan jy tot die gevolgtrekking kom dat dit regtig sin maak om die persoon te konfronteer; jy het immers besluit dat hulle jou nie persoonlik probeer beledig nie en dat hulle dalk nie eers bewus is van wat hulle doen nie. Selfs in gevalle van meer openlike minagting (soos die doelbewuste, persoonlike disrespek) is daar egter rede om daaraan te dink om die persoon te ignoreer.

Jy mag dalk dink dit is altyd belangrik om vir jouself op te staan en slegte, onbeskofte of beledigende gedrag te konfronteer -- ons is dalk vertel dit is `n teken van selfvertroue, of dat om terug te sit en dit te laat verbygaan `n teken van swakheid is of lae selfbeeld. Ons mag selfs dink dat as ons nie die oortreder konfronteer nie, ons eie frustrasie sal opbou.

Daar is dwingende rede om oneerbiedige gedrag te ignoreer, indien enigsins moontlik, ter wille van die behoud van ons eie gesonde verstand. Onlangse navorsing dui daarop dat deelnemers wat onbeskofte mense kon ignoreer in plaas daarvan om hulle te konfronteer, beter in staat was om kognitiewe take daarna uit te voer. Dit blyk dat om jouself te distansieer en disrespekvolle mense te ignoreer `n goeie strategie is om jouself te beskerm en jou vrede en kalmte te behou.

Prent getiteld Handel met oneerbiedige mense Stap 8

4. Besluit wat jy nie kan duld nie. Nie alle oneerbiedige gedrag kan geïgnoreer word nie. Dit is maklik genoeg om die bankteller se onbeskofte opmerking te ignoreer, maar as jou kollegas se neiging om hardop by jou lessenaar te skinder jou vermoë om spertye na te kom inmeng, sal jy ’n strategie moet ontwikkel om hul gedrag aan te pak.

Dink mooi na of daar klein veranderinge is wat jy kan maak om die oortreder te vermy. Byvoorbeeld, as jou maat se gefluit `n oorlas is terwyl jy probeer om van die huis af te werk, kan jy na `n stiller plek beweeg of oorpluisies dra (of hulle net vra om op te hou fluit)?

Jy moet nie die een wees wat verander nie, maar hou in gedagte dat dit makliker is om jouself te verander as ander. Die belangrikste deel van om te leer hoe om oneerbiedige mense te hanteer, is om te leer hoe om hulle self te hanteer—daar is geen waarborg dat ons verandering in ander mense sal kan bewerkstellig nie.

Dus, as ons kan leer om nie deur ander gepla te word nie of om maklik van omgewing te vertrek of te verander, sal die situasie makliker wees om reg te stel.

Dit gaan nietemin daaroor om `n balans te vind: jy is nie bedoel om voortdurend al die toegewings te maak nie, veral as die oneerbiedige gedrag van `n geliefde, vriend, kollega of enigiemand anders in jou gewone lewe kom. sosiale omgewing wat jy doen. nie uit jou lewe wil of kan verlaat nie.

Deel 3 van 3: Konfronteer die ander persoon

Prent getiteld Handel met oneerbiedige mense Stap 9

1. Moenie na die ander uitval nie. Noudat jy besluit het om die oneerbiedige persoon te konfronteer, is dit belangrik dat jy die situasie versigtig hanteer. Om die ander in woede te vloek, sal die ander persoon net aanspoor om self verdedigend te reageer, wat spanning sal verhoog.

Sodra jy besluit het om met die ander persoon te praat, vermy die gebruik van beskuldigende taal. In plaas daarvan om op jou ma se kritiek te reageer met "Jy is so `n kritiese skelm," trek dit aan met "ek-taal": "Ma, ek voel gekritiseer en negatief wanneer jy kommentaar lewer oor hoeveel ek eet.".
Dit behoort vanself te spreek dat jy nie gaan vloek nie. Jy mag dalk dink jou onbeskofte kelner is `n drol (of erger), maar om hom te bel is nie nut nie en sal jou net soos `n drol laat lyk.

Prent getiteld Handel met oneerbiedige mense Stap 10

2. Wees direk, maar beleefd. Wanneer jy besluit om die oortredende persoon te konfronteer oor hul irriterende gedrag, moenie om die bos klop nie en moenie passief-aggressiewe reaksies gebruik nie. Stel die probleem duidelik en verduidelik spesifiek wat jy van die ander persoon nodig het.

Jou kollega sal dalk een of ander tyd jou ergernis opmerk as jy herhaaldelik hard sug elke keer as hy valslik fluitend by jou werkplek verbygaan, maar dalk dink jy is net gefrustreerd met jou werk (of hy is so verdiep in die gefluit dat dit sug). nie eers opgemerk nie. ).

Die situasie sal baie vinniger en doeltreffender opgelos word as jy kalm en beleefd probeer om jou frustrasie op so nie-beskuldigde toon as moontlik te verduidelik: “Liefie, ek is nie seker jy besef jy fluit nie, maar ek kan nie konsentreer so op my projek. Wil jy dit nie hier doen nie?`

Wanneer jou kollegas weer voor jou kantoor skinder, kan die deur in frustrasie toegeklap word hulle laat beweeg, maar dit sal nie jou werksverhouding met die res van die werkplek direk bevoordeel nie.

As jy, aan die ander kant, jou kop uitsteek en iets sê soos: “Haai ouens, ek wil nie ’n partytjiepooper wees nie, maar ek het ’n kliënt op die lyn; wil jy verder in die kafeteria gesels? Dankie!`

Prent getiteld Handel met oneerbiedige mense Stap 11

3. Los die probleem met die irriterende persoon so direk as moontlik op, as jy kan. Of jy gefrustreerd is met `n kelner, jou kollegas of `n broer of suster, dit is altyd beter om die situasie dadelik te probeer oplos voordat dinge warm raak. As jy by ander kla, loop jy die risiko om die vyandigheid moeiliker te maak, wat daartoe kan lei dat die ander persoon swaarder gestraf word as wat jy verwag het, en jy kan jouself blootstel aan vergelding.

Jy mag dalk diep beledig voel deur die kelner se onbeskofte houding, maar voordat jy eis om met die bestuurder te praat (en nadat jy besluit het dat die gedrag wel aangespreek moet word), moet jy beter probeer om die situasie met die kelner op te los. Byvoorbeeld, as hy die borde voor jou plaas sonder om `n woord te sê, probeer die volgende: "Jy lyk `n bietjie kwaad. Het ons iets verkeerd gedoen?`

Hy is dalk net `n slegte kelner, maar sy het dalk nie besef dat sy haar frustrasie met nog `n moeilike tafel op jou vat nie. As jy direk na haar bestuurder gaan, is die risiko dat sy swaar gestraf of selfs afgedank sal word.

Net so, as jy reguit na die hoof van die afleiding gegaan het om te kla oor jou kollegas se kougomgewoontes, kan die slegte gedrag ophou, maar as jy nog nie met jou medewerker daaroor gepraat het nie, sal jy waarskynlik kom oor as kleinlik jou baas, en stel jouself voor as nie in staat om probleme op jou eie op te los nie. Daarbenewens, as die klagte na jou teruggespoor kan word, het jy die verhouding tussen jouself en jou kollega bemoeilik.

Natuurlik kan nie alle oneerbiedige gedrag dadelik hanteer word nie, en jy sal uiteindelik op die hulp van meerderes moet staatmaak. Wanneer jy die saak met die oortredende persoon bespreek, hou rekords (skep tydgestempelde memo`s of e-posse aan jouself om die besprekings te dokumenteer) ingeval die situasie eskaleer.

As die ander persoon vyandiggesind is of as die irriterende gedrag nie ophou nie, moenie huiwer om met `n meerdere (`n bestuurder, jou baas, ens.) te praat nie.).

Prent getiteld Handel met oneerbiedige mense Stap 12

4. Versmoor hulle met vriendelikheid. Die goue reël sê vir ons om ander te behandel soos ons graag behandel wil word. Dit is `n goeie reël om te volg vir meer as een rede: dit beveel aan dat ons ander met respek en vriendelikheid behandel, wat op sigself goed is, maar dit rig ook ons gedrag omdat dit ons meer geneig maak om te kry wat ons wil hê. As ons gaaf is vir ander, sal hulle gewoonlik in ruil vir ons gaaf wees. As jy wil reageer op iemand wat onbeskof en oneerbiedig is, probeer om met `n glimlag of `n vriendelike woord te reageer, eerder as om uit te slaan of te vergeld vir hul aggressie. Dikwels sal die onverwagte reaksie die persoon van hul ellende bevry.

Byvoorbeeld, as jou medewerker nie die moeite wil doen om jou te groet wanneer julle saam die hysbak in die oggend neem nie, groet hulle met `n vriendelike glimlag en sê: "Goeie môre [naam van kollega]!`.

Wie weet - miskien is hy nie `n oggendmens nie, het hy `n sosiale fobie, of is hy net `n onvriendelike drol. Hy kan dalk los raak en vriendeliker word as jy hom hartlik groet -- indien nie, is sy oneerbiedige gedrag slegs `n dun lyn teen jou positiewe gesindheid.