Gratis stap vir stap instruksies 
Volgende keer as jy met iemand praat, sê vir jouself dat jy `n risiko loop en dat jy dinamies probeer wees. Beter om `n reaksie uit te lok as glad niks. Mense let ook op as jy obsessief is oor wat ander van jou dink. Veral as jy aanhou vra wat ander mense oor iets dink. As jy aanhou om dinge te vra soos, "Dink jy my kapsel is dom?" of "Dink jy ek moet ophou klavier speel?", dan lyk dit of jy nie self `n opinie het nie. As jy nie meer omgee wat ander van jou dink nie, is jy goed op pad om selfvertroue en selfbeeld te ontwikkel. Werk daaraan om jou persoonlike doelwitte te bereik en die dinge te doen waarvan jy hou. Dit is baie belangriker as om die mense rondom jou tevrede te stel. Moenie toelaat dat mense sien wanneer jy in die spieël kyk, of probeer om jou weerkaatsing in `n venster te sien nie. Dit laat dit lyk asof jy te bekommerd is oor jou beeld. 
Wees trots op die dinge wat jy doen. Of jy nou van klassieke flieks, modelvliegtuie of hardloop hou, spandeer tyd om die dinge te doen wat jy geniet. Hoe om jou selfbeeld te verhoog. Alhoewel geen haarstyl of uitrusting jou selfvertroue kan gee nie, moet jy goed vir jouself sorg. Neem die tyd om te stort, jou tande te borsel, jou vel te bevogtig, ens. ’n Ordentlike voorkoms is gewaarborg om jou beter oor jouself te laat voel. Kuier saam met mense wat jou laat goed voel; nie met mense wat jou aanhou afbring nie. Jy mag dalk net ongemaklik voel omdat die mense met wie jy kuier, jou nie waardeer laat voel nie. 
As jy `n vriend of kennis het wat baie goeie sosiale vaardighede het, probeer om meer tyd saam met hulle deur te bring sodat jy kan leer hoe hulle dit doen. As jy iets gedoen het wat heeltemal verkeerd is, of as jy iemand regtig aanstoot gegee het, leer daaruit. Leer om die dinamika van `n situasie te lees voordat jy daarin duik. As mense in groepe grappies maak, dan is dit waarskynlik nie `n goeie tyd om oor jou wiskunde-eksamen te begin praat nie. As iemand jou vertel hoe hartseer hulle is sedert hul verhouding beëindig is, is dit nie `n goeie tyd om `n vuil grap te maak nie. 
Leer om vir jouself te lag. Dit sal mense gemaklik om jou laat voel; hulle sal daarvan hou dat jy erken dat jy nie perfek is nie. Jy hoef jouself nie elke keer neer te sit nie, maar elke nou en dan kan jy met jouself spot om die regte toon te gee. As jy altyd kos mors en iemand groot ketchup-vlek op jou broek uitwys, sê net, "Glo dit, dit is gewoonlik baie erger." Daar is geen sin om skaam of ongemaklik te voel nie. 
As jy na `n partytjie toe gaan, maak seker dat jy nie betyds opdaag nie. As jy dit doen, sal jy te gretig voorkom. As daar nie `n streng sperdatum is nie, is dit die beste om vyftien minute later op te daag. Moet ook nie te laat kom nie, want dit is onbeskof. 
"lekker raket. Speel jy al lankal tennis?" "Anna organiseer altyd die coolste partytjies. Hoe ken jy haar van??" "ek dink Die aande gek. Lees jy dit vir skool of vir die pret?? Wat dink jy daarvan?" "Hoe het jy van daardie Franse eksamen gehou? Ek het regtig gedink dit is baie moeilik!" 
Stel hom/haar op sy gemak. Doen dit deur te glimlag, nie te naby te kom nie en hom/haar jou onverdeelde aandag te gee. Onthul iets oor jouself. Sê jy hou daarvan om sokker te kyk, dat jy in Amsterdam grootgeword het, of dat geskiedenis jou gunsteling skoolvak is—gee net vir die ander iets waarmee hulle iets kan doen. Wees n goeie luisteraar. As jou gespreksgenoot vir jou gesê het dat hy `n suster het, kan jy die onderwerp van broers en susters aanroer. sê iets soos "Jy het net gesê jy het `n suster. Gee jy baie om oor ouderdom??" As jy dit doen, sal jou gespreksgenoot beïndruk wees dat jy dit onthou het. Betrek die persoon. Maak seker dat jy vrae vra, en laat die gesprek heen en weer gaan. Moenie die gesprek kaap nie, en moenie toelaat dat hom/haar alleen praat nie. 
Verhoudings het verkeerd geloop Die dood van `n geliefde Seksuele ervaring Gesondheids probleme Persoonlike stryd verleentheid oomblikke 
Jou diepste begeertes Jou diepgewortelde frustrasie met jou ouers jou slegte kinderjare Jou hartseer, eensaamheid, uitsluiting en ander negatiewe emosies Daardie vreemde uitslag op jou arm Die keer toe jy so dronk was, het jy opgegooi 
vuil grappe. Sterk kritiek op die huidige of vorige premier. Aantekeninge oor die bestaan van god. Kritiseer iemand wat julle albei ken. Kritiek van alle aanhangers van `n "minderwaardig" sokkerspan waarvan hy/sy dalk hou. Binne-grappe wat jy met ander mense deel. Algemene opmerkings wat die ander kan laat dink, "Ek moet hom/haar seker beter leer ken om daardie vreemde opmerking te verstaan." 
"Jy het `n mooi glimlag," of "jy glimlag pragtig" is oor die algemeen veilig. Komplimente oor `n meisie se rok of juweliersware kan haar spesiaal laat voel. Om `n karaktereienskap te komplimenteer werk altyd goed. Om vir `n seun te sê hy het `n goeie sin vir humor, sal hom goed doen. Wees versigtig met jou komplimente. As jy elke twee sekondes vir iemand ’n kompliment gee, sal dit hulle irriteer of oorweldig. 
Hou `n redelike afstand, en gebruik elke nou en dan jou arms om mee te beduie. Dit laat die gesprek `n bietjie meer dinamies lyk. Maak oogkontak, maar kyk ook nou en dan weg. Vermy om oogkontak te intens te maak. Moenie aan `n meisie se hare raak nie, tensy jy toestemming het om dit te doen. Sonder toestemming sal sy nie daarvan hou as jy dit doen nie. 
As jy hom/haar as `n gas probeer vermaak, stel hom/haar op sy gemak deur hom/haar `n drankie, peuselhappie of stoel aan te bied. Maak pret met jouself sodat die ander persoon kan ontspan. As hy/sy per ongeluk iets op hulle mors, sê iets soos, "Dit gebeur altyd met my ook." 
As die ander persoon dit duidelik maak dat jy nie gesoek word nie deur voortdurend sy/haar horlosie of foon na te gaan, of na sy/haar vriende te soek, sê beleefd totsiens. As jy nie gesoek word nie, sê iets soos, "Ek het daarvan gehou om met jou te praat," in plaas van, "Ek weet of ek nie gesoek word nie"— daardie laaste een maak dit net erger. En as jy `n goeie gesprek gehad het, sê, "Sien daarna uit om binnekort weer met jou te praat," en gaan met jou kop omhoog.
Wees minder ongemaklik
Inhoud
Is jy die meisie wat per ongeluk in `n glasdeur voor ander mense stamp? Is jy daardie seuntjie teen sy vlam maar hou aan raas oor sy klipversameling? Indien wel, moenie bekommerd wees nie - ongemak is `n deel van die lewe, en almal het gewonder hoe hulle minder lomp kan wees. As jy minder selfbewus wil voel en jou sosiale interaksies wil verbeter, volg die stappe hieronder.
Trappe
Metode 1 van 3: Om in die algemeen minder ongemaklik te wees
1. Laat ons van jou hoor. As jy te ongemaklik is om te weet hoe om jou buurman te groet, sal uitpraat waarskynlik die laaste ding wees wat jy wil doen. Jy moet nie daaraan dink om meer met ander mense te verbind nie! Maar hoe meer tyd jy saam met ander mense spandeer, hoe gemakliker sal jy in sosiale situasies voel—hoe minder ongemaklik sal jy voel om die verkeerde ding te doen of te sê. Maak dit ’n doelwit om meer tyd saam met ander mense deur te bring en meer gereeld uit die huis te kom.
- Ontmoet verskillende soorte mense, deur verskillende netwerke. Kyk gerus na die skoolkoerant, by die tennisvereniging, of via `n jeugorganisasie. Probeer om oor die weg te kom met mense wat verskillende belangstellings het, en mense van verskillende kulturele agtergronde.
- As jy nie dink jy kan in `n groep floreer nie, nooi eers `n vriend of kennis om iewers `n koffie te drink. Om mense op `n individuele vlak te leer ken, kan jou die selfvertroue gee om ook saam met mense in groepe te kuier.
- maak oop jou mond. Jy kan ook `n stil (so vreemde) eend in `n groep wees. Natuurlik hoef jy nie elke gesprek te kaap nie, maar probeer jou bes om `n bietjie meer te praat. Wys dat jy daar is en dat jy gemaklik is in `n groep—dat jy nie omgee wanneer mense op jou reageer nie.
2. Hou op om omgee wat mense van jou dink—of gee dit ten minste die indruk. Alhoewel dit onmoontlik is vir enigiemand, selfs Brad Pitt of Justin Bieber, om regtig nie om te gee wat ander dink nie, kan jy jou bes doen om minder om te gee. As jy verlam word deur die gedagte dat wat jy doen ander mense kan aanstoot gee, verveel of irriteer, sal jy nooit jou sosiale ongemaklikheid kan oorkom nie.
3. Bou jou selfvertroue. Alhoewel dit makliker gesê as gedaan is om vertroue te bou, moet jy daaraan werk. Om minder lomp te wees sal jy aan jou selfbeeld moet werk. Lompheid spruit deels uit die gevoel dat jy "verstaan net nie", en dat jy nie jouself `n houding kan gee voor alle mense wat wel weet nie. As jy besef dat jy nie altyd minder is as die mense om jou nie, sal jy baie verder kom.
4. Leer jouself oor sosiale norme. Nog `n rede waarom mense dalk ongemaklik voel, is omdat hulle dink hulle het geen idee wat van hulle in sosiale situasies verwag word nie. Hierdie mense sê voortdurend onvanpaste dinge, en vertolk sosiale leidrade heeltemal. Daar is geen handboek wat jou presiese sosiale norme en waardes kan leer nie. Daar is egter `n paar dinge wat jy self kan doen om daardie sosiale norme beter te verstaan:
5. Omhels jou ongemak. Jy hoef nie so cool soos Johnny Depp te wees om mense van jou te laat hou nie. Trouens, om `n bietjie ongemaklik te wees (om kos te verpletter, in plasings te stamp, jy weet dit waarskynlik) kan jou eintlik geliefd laat voel. Alhoewel jy natuurlik kan werk om jou sosiale vaardighede te verbeter, hoef jy nie super glad te wees nie - mense sal besef jy is nie jouself nie. Om jou ongemak te omhels, beteken nie dat jy elke twee sekondes skree dat jy "so ongemaklik!" is. Dit beteken dat jy gemaklik is met die feit dat jy sosiaal nie altyd baie elegant is nie. .
6. Moenie te vroeg of te laat kom nie. Dit klink dalk `n bietjie dom, maar baie sosiale ongemak spruit uit slegte tydsberekening. As jy te vroeg iewers aankom en die eerste is om daar te kom, dan het jy geen ander keuse as om met die organiseerder te praat nie. Dikwels het jy nie veel sinvol om te sê nie, of jy kry die gevoel dat jy net in die pad staan. As jy egter laat is, sal almal reeds hul momentum gevind het, en dit kan moeilik wees om by gesprekke betrokke te raak.
Metode 2 van 3: Om minder ongemaklik met nuwe mense te wees
1. Stel belang; nie interesant. Dit is baie belangrik wanneer jy nuwe mense ontmoet. Miskien is jy behep met daardie prettige feit uit die koerant, of jy wil jou nuutgevonde kennis beïndruk met jou uitgebreide kennis van Italiaanse kookkuns—moenie. As jy positiewe sosiale interaksie wil bereik, fokus op die ander persoon. Toon belangstelling in die lewe van jou nuwe kennis, en moenie heeltyd oor jouself praat nie. Hier is `n paar maniere waarop jy belangstelling kan toon sonder om te aggressief te raak:
- As iemand `n boek lees, vra hulle of hulle daarvan hou.
- As iemand `n trui saam dra "Ek is lief vir Tokio" daarop, vra haar of sy al ooit daar was.
- Jy kan iemand vra waarheen hy/sy gaan wanneer julle ontmoet. Dan kan julle ’n gesprek oor mekaar se belangstellings begin.
- Vra die persoon oor sy/haar planne vir die naweek.
2. Vra deurdagte, oop vrae. Wanneer jy jou belangstelling in iemand uitspreek, moenie net vra wat eerste by jou opkom nie. As jy dit doen, sal hy/sy dink jy is onbeskof, of dat jy net vir iets vra. Vra vrae wat `n lang antwoord kan uitlok, en wys dat jy regtig probeer om hulle te leer ken. Moenie vrae vra met `n eenvoudige "Ja Nee" afgewys kan word, tensy jy reeds met `n vraag vorendag gekom het wat dit kan volg. Hier is voorstelle:
3. Word die meester van kleinpraatjies. Om nuwe mense te leer ken moet jy oor klein dingetjies kan praat. Dit klink dalk `n bietjie dom, maar hulle laat jou iemand ken. Boonop kan jy altyd later die gesprek na die volgende vlak neem. Om oor klein dingetjies te praat, beteken eenvoudig om `n gesprek aan die gang te hou, van een onderwerp na `n ander oor te skakel, en die leidrade van jou gespreksgenoot op te tel—om uit te vind waar hy/sy werklik is. wil oor praat. Hier is `n paar dinge om in gedagte te hou wanneer jy oor die klein dingetjies praat:
4. Probeer om nie dadelik persoonlike onderwerpe na vore te bring nie. Soos jy en die ander mekaar beter leer ken, kan julle oor persoonlike onderwerpe gesels. Maar in die begin is dit beter om nie jou hande daarop te verbrand nie—jy wil nie die risiko loop om die ander persoon ongemaklik te maak nie. Een van die redes waarom mense ongemaklik begin voel, is omdat hulle onderwerpe na vore bring wat die ander persoon ongemaklik maak—en nie weet hoekom nie. Hier is onderwerpe wat jy beter in die eerste gesprek moet vasbyt:
5. moenie te veel deel nie. As jy te veel deel, word dit te persoonlik. Miskien is jy die ongemaklike tipe persoon wat dit sien as iemand niks het om te sê nie, en probeer vergoed deur onophoudelik te praat. Daarna sal jy dink, "Hoe op aarde het ek met my ouma se brongitis beland?" Alhoewel jy dalk dink dit is `n goeie manier om die gesprek aan die gang te hou, wil jy dalk `n breek neem. Stuur die gesprek op `n ander manier. Hier is `n paar dinge wat jy nog nie moet deel nie:
6. Lees jou gespreksgenoot om te verhoed dat jy hom/haar aanstoot gee. Voordat jy jou grofste grappe begin vertel, moet jy `n redelike idee hê van watter tipe jou nuwe kennis is. Onthou dat almal verskillend is, en nie almal deel dieselfde mening as jy wanneer dit by politiek, godsdiens of selfs sport kom nie. Onthou dat alhoewel jy en jou nuwe kennis in dieselfde sosiale kringe beweeg, julle heel waarskynlik verskillende idees het. Hier is `n paar onderwerpe om te vermy om nie jou nuutgevonde kennis aanstoot te gee nie:
Metode 3 van 3: Wees minder ongemaklik met iemand waarvan jy hou
1. Moenie te gretig wees nie. Jy wil minder ongemaklik wees met jou maats, en met volkome vreemdelinge, maar wat van iemand waarvan jy regtig hou? Dit is natuurlik baie moeiliker! Tog is daar `n paar dinge wat jy kan doen om `n bietjie meer sosiaal grasieus te wees wanneer jou geliefde naby is. Eerstens, hou jou koel en moenie optree soos `n hondjie wat in die been van enige verbyganger gaan vashardloop nie. Hier is `n paar maniere om koel te bly sonder om te gretig te lyk:
- Glimlag en sê hallo, maar moenie druk voor jy slaan nie "drukvoet" met daardie staat. As jy nie seker is nie, wag vir die ander persoon om die drukkie te begin.
- As jy jou geliefde in die saal sien nader kom, moenie hom/haar nader voordat julle nader aan mekaar is nie; moenie van die een kant van die gebou na die ander kant hardloop om hallo te sê nie—jy wil nie soos `n stalker lyk nie.
- Moenie kragtig knik vir alles wat die ander sê nie, in die hoop dat dit jou belangstelling sal wys. Betekenisvolle antwoorde is baie meer effektief as om te knik.
- Moenie lag vir alles wat hy/sy sê nie—veral dinge wat nie bedoel is om snaaks te wees nie.
2. Gee betekenisvolle komplimente. Om minder sosiaal ongemaklik te wees moet jy kan onderskei tussen "mooi kommentaar" en "grillerige opmerkings" Moenie vir `n meisie vertel nie, "Jy het sulke sagte, donserige hare. Ek wil my hande daardeur hardloop." Sê eerder, "ek hou van jou hare. Dit laat jou nogal lyk soos [Voer aantreklike bekende naam hier in]." Die kompliment moet die ander persoon laat weet dat jy aandag aan hulle gee sonder om te veel druk op hulle te plaas.
3. Let op jou lyftaal. "Die noue praatjies" is sosiaal baie ongemaklik; Hier is jy so naby dat jy hom/haar amper probeer soen. Jy kan dit doen om jou belangstelling te toon, maar staan eerder `n bietjie verder. Jy wil nie jou oogappel skrik deur te naby te staan nie.
4. Stel hom/haar op sy gemak. Vir dieselfde geld hou die ander ook van jou, en hy/sy voel ook `n bietjie ongemaklik. Probeer om hom/haar op sy gemak te stel deur vriendelik te wees, vir sy/haar grappies te lag en hom/haar die antwoord te gee waarop hy/sy gehoop het. As hy/sy iets snaaks sê, glimlag; as hy/sy iets ernstigs sê, haal daardie glimlag van jou gesig af. Laat hom/haar voel dat jy op dieselfde golflengte is en dat jy niks kan doen nie.
5. Weet wanneer om te vertrek. Sosiale ongemaklikheid het te veel met tydsberekening te doen. Jy moet dus nie net weet wanneer om `n gesprek te voer nie, maar ook wanneer om een te verlaat. As jy met jou geliefde praat, verlaat die gesprek voor die gesprek is klaar, as die vloei van die gesprek nog goed is—dit is hoe jy verseker dat die ander persoon volgende keer met jou wil praat.
Wenke
- Moenie na mense staar nie. Jy sal net ekstra lomp lyk as jy dit doen, en ook `n bietjie vreemd.
- Moenie bang wees om `n indruk te maak nie. As jy iets het om te sê, sê dit. Twyfel laat jou ekstra lomp lyk. Dink net voor jy iets sê.
- As jy iemand ontmoet het, praat met meer mense. Nooi mense om by die gesprek aan te sluit. Jy wil meer mense as daardie een leer ken.
- Maak seker jy lyk goed. As jou hare deurmekaar is, of as jy vreemde klere dra, sal mense die indruk kry dat jy vreemd is—hulle sal jou nie wil leer ken nie.
Artikels oor die onderwerp "Wees minder ongemaklik"
Оцените, пожалуйста статью
Gewilde
