Gratis stap vir stap instruksies 
Sodoende verwaarloos die ander nie net jou behoeftes en wense nie, maar dikteer ook een van die mees fundamentele aspekte van `n verhouding – wanneer julle mekaar sien. Indien wel, moet jy jouself afvra of wat jy uit die verhouding kry genoeg vergoeding is, in die veronderstelling dat dit jou hartseer maak. En jy moet kies of jy jou gevoelens en/of besluit met die ander persoon wil bespreek of nie. 
Net soos die ander persoon bepaal wanneer julle tyd saam spandeer, gebeur dieselfde ding wanneer julle nie tyd saam spandeer nie. Weereens, jy moet besluit wat om te doen – praat met die persoon om te sien of dit dinge kan verander, of emosioneel ontkoppel van `n verhouding wat jy wens jy gehad het, maar nie het nie. 
As jy vind dat dit die geval is, weier om te doen soos jy gevra word of bespreek die kwessie dadelik met die ander persoon. 
As jy jouself in so `n situasie bevind, vertel die ander wat jy dink. As niks verander nie, dan is dit dalk tyd om te groet. Die gras kan groener en meer betroubaar wees, waar vriende, familie, kollegas en geliefdes eintlik hul woord hou. 
As iemand oor jou skinder of anders met jou optree as jy alleen is as met ander in die omgewing, behoort `n rooi vlag met die woorde "verborge motiewe" en/of "jaloesie" daarop gedruk in jou agterkop te wapper. Vra jouself af wat hierdie persoon regtig vir jou beteken en besluit dan hoe om die beste te laat gaan (jy hoef nie vriende te wees met almal nie) of om te gaan (jy moet met sekere mense werk) in `n verhouding met `n persoon wat jy nie doen nie. kan vertrou. 
Bespreek die saak met die ander persoon en bring dit onder hul aandag sodra dit gebeur. 
Wanneer dit gebeur, verduidelik dat jy dink sy of haar gedrag is onvanpas en dat jy wil hê hulle moet op `n ordentlike manier reageer. As dit nie werk nie, weier dan om te reageer op wat dit ook al is wat die persoon van jou vra wanneer hy of sy uiteindelik goed genoeg is om jou te kontak. 
Sê vir die ander persoon dat jy voel dat jy uitgebuit word en as vanselfsprekend aanvaar word. Dring daarop aan om dinge te bespreek voordat die ander besluite neem wat julle albei raak. 
As jy vind dat dit baie gebeur, kan jy die ander persoon vra hoekom hy of sy selfs by jou wil wees, of jy, jou dinge of die manier waarop jy dinge doen duidelik minderwaardig is. 
Nietemin kan jy die kanse verminder om in die toekoms seer te kry deur te onthou wie jy kan en nie kan vertrou nie, en dan sulke persone so behandel. 
Wat geleende items betref, vra die persoon om terug te gee wat geleen is voordat jy weer uitleen. As niks teruggegee word nie, moet niks meer aan daardie persoon leen nie. In die geval van geleende idees, vra jouself af of die verhoging van die kwessie nie `n groter probleem sal skep nie. Indien nie, praat daaroor en wees versigtig oor wat jy in die toekoms deel en met wie. 
Vir die groot dinge soos lewenskoste, laat die ander persoon weet wat jy besluit het, hoekom jy die besluit geneem het en wanneer jy die veranderinge gaan maak. Vir kleiner goed soos om vir die drankies in die kafee te betaal, betaal jy net jou eie deel. As jou vriendin haar beursie "handig" vergeet het, sê die volgende keer as jy ontmoet in `n tergende toon: "Haai, moenie jou beursie vergeet wanneer jy sak verander nie.". 
Dink terug aan die laaste keer toe hierdie persoon iets vir jou gedoen het sonder dat jy hoef te vra. Of jy verras het met `n geskenk, `n kaartjie of `n aandete. Bepaal nou of die wins uit jou belegging in daardie persoon vir jou afbetaal het. 
As jy vind dat jy die ander persoon wil behaag, skryf neer wat jy voel, hoekom jy so voel, en of doen wat jy beplan het om vir die ander persoon te doen a) ten koste van jou eie behoeftes sal wees, b) sal nie waardeer word nie en c) sal nie die probleem oplos nie. As jy `ja` antwoord op al drie vrae, doen dan liewer iets vir jouself. 
Om te verhoed dat jy so `n punt bereik, praat met die ander persoon oor hoekom jy kwaad is op `n kalm toon en in `n neutrale omgewing. En moenie vergeet nie: dit gaan dalk nie soos jy hoop nie, maar dit het ook nie goed gegaan voor die gesprek nie.
Vind uit of iemand jou voordeel trek
Inhoud
Dit maak seer om deur jou maat of iemand na aan jou gebruik te word, maar daar is tekens en leidrade wat jou kan waarsku. As dit lyk of die verhouding eensydig is, moenie probeer om dit opsy te skuif of daarmee te versoen nie. Jy moet net bereid wees om te wil sien wat dalk fout is in jou verhouding, om iets daaraan te kan doen.
Trappe
Metode 1 van 3: Dink aan jou verhouding
1. Vra vir verduideliking oor die status van jou verhouding. Soms in `n verhouding kan `n mens onseker voel oor waar jy werklik is, omdat die ander persoon nie die verhouding as sodanig wil bestempel nie, of omdat die ander persoon nie konsekwent onderskei tussen sy of haar gevoelens vir jou en dié vir ander nie. Dit kan gebeur wanneer iemand nie so vinnig is om jou as `n `kêrel` of `vriendin` vir ander, voor ander of vir jou te bestempel nie. In sulke gevalle is daar `n goeie kans dat jy gebruik sal word. Dit kan byvoorbeeld ook gebeur wanneer jou `beste vriend` verskeie ander sy `beste vriend` noem, wat jou laat twyfel aan die ware aard van jou vriendskap.
- Dit gebeur dikwels omdat die persoon tevrede is met die bestaande situasie, sy opsies oop wil laat, of nie die voordele van spesiaal vir jou wil prysgee nie.
- As jy jouself in so `n situasie bevind, vra hoe die ander persoon die verhouding sien en waarheen hy of sy wil hê die verhouding moet gaan in die toekoms.
- As dit nie ooreenstem met wat jy wil hê nie, kan jy kies om bande te sny of jou verwagtinge oor die ander persoon en die verhouding aan te pas.
2. Gee aandag wanneer julle tyd saam spandeer. Dit is wys om die ander persoon se motiewe te bevraagteken as jy vind dat a) jy dikwels tyd saam met die ander persoon spandeer wanneer hulle verveeld is of iets wil hê of nodig het (soos iemand om na te luister wanneer jou skoonma aanhou oor gesels hoe min sy jou man sien), b) jy is gewoonlik alleen (soos laat in die nag), of c) daardie tyd word gebruik vir opvulling (soos `n uitstappie na `n geleentheid of as `n laaste-opsie boulmaat).
3. Pasop wanneer julle nie tyd saam deurbring nie. Omgekeerd, let op wanneer julle nie saam is nie. Byvoorbeeld: word jy nooit vir ete saam met jou vermeende vriend genooi nie?? `n Medewerker by die werk kom elke keer na vergaderings na jou toe om jou notas te kopieer, maar nooi jou nooit een keer vir middagete saam met `die meisies` nie? Wanneer jy iets nodig het, kry jy dit nooit reg om daardie persoon te vind nie? Alhoewel jy dalk een keer oor die hoof gesien kan word, dui die vermyding of uitsluiting van jouself herhaaldelik daarop dat die verhouding dalk nie is wat jy gedink of wou hê nie.
4. Verwerp gedrag waar daar baie beloftes is sonder dat dit nagekom word. Wanneer iemand sê hulle gaan iets doen, maar hou nie daarby nie, raak dit irriterend, veral as dit `n patroon word. Dit sal uiteindelik daartoe lei dat jy nie meer die ander persoon of die verhouding vertrou nie. In baie gevalle is die belofte gemaak terwyl die ander persoon ook gevra is om iets te doen. Let dus op of jy gevra word (of verlang word) wanneer `n belofte gemaak word of planne gemaak word, maar dan weer verwerp word.
5. Moenie gebroke beloftes aanvaar nie. Mense verbreek voortdurend hul beloftes en kies herhaaldelik om iemand of iets anders belangriker as jy te stel. Dikwels is dit die persoon self. Dit is ook `n duidelike teken dat hy of sy nie baie ernstig oor jou is nie, dat jy nie regtig saak maak nie, of dat jy as almal se vriend beskou word wat nie `n ophef sal maak nie, al word hy of sy uitgebuit.
6. Dink aan teenstrydige seine. Bepaal of wat vir jou gesê word anders is as wat oor jou gesê word. Gee jou suster jou aandag en vertel jou hoe belangrik jy is, net om by jou ma te kla dat jy nooit daar is vir haar as sy jou nodig het nie? Het `n medewerker jou geprys dat jy goeie werk gedoen het op `n projek waarmee jy hulle gehelp het, net om by ander medewerkers te kla dat jou rekenaarvaardighede so sleg is dat jy net sowel al die werk self kon gedoen het?
Metode 2 van 3: Heroorweeg jou kommunikasie met die ander persoon
1. Stuur gesprekke in `n ander rigting as die ander persoon. Vier woorde: `Hulle is die belangrikste`. Hulle praat oor hul gesinne; hul werk; hul probleme; hul suksesse en wat hulle wil hê en dink hulle benodig, meestal van jou. Gewoonlik gee hulle nie om om jou tyd op te neem of wat jy doen nie, so hulle kan aan en aan oor hulself gaan.
- As jy agterkom dat dit gebeur, verander die onderwerp, iets wat hulle steeds interessant vind, maar nie oor hulle gaan nie. Of sny die gesprek af; Hopelik sal hulle uiteindelik verstaan.
2. Gee noukeurig aandag as hulle na jou luister. Gee aandag aan hoeveel die ander van jou weet. Weet jou `boyfriend` hoekom jy dit gehaat het om in Rotterdam groot te word? Kom jy agter dat jou buurman wat altyd iets nodig het, skielik onbeskikbaar raak sodra jy iets na vore bring wat jou oor jou werk of jou kinders bekommer?? Dit is as gevolg van vier woorde: `Hulle is die belangrikste`. As iemand nie belangstel om jou te leer ken of van jou lewe te hoor nie, dan het hulle `n ander belangstelling in jou, iets wat jou waarskynlik nie sal help nie.
3. Dui aan dat konsekwente kommunikasie vir jou belangrik is. Iemand wat dikwels voordeel trek uit iemand anders sal nie terugbel, SMS of e-pos stuur nie, tensy hulle wil. As jy agterkom dat die ander persoon omgee wanneer jy kommunikeer, asof jy `n Plan B is, dan is dit `n aanduiding dat jy eintlik `n Plan B is. Óf dit óf jy word vir iets nodig, soos om bestuurder te speel vir `n fuzzy kennis se bachelorette party.
4. Verduidelik dat jou mening tel. Neem jou behoeftes en idees in ag voordat jy besluite neem? Of voordat hy of sy besluite vir jou neem? Byvoorbeeld, jou kamermaat neem aan dat jy die een is wat almal oral heen ry, al het jy ander behoeftes, soos om geld op petrol te spaar en nie meer myle op jou motor te sit as wat nodig is nie? As jou begeertes, behoeftes en opinies nie `n rol in die verhouding speel nie, dan trek jy die kort strooi.
5. Konfronteer die ander met sy vermydingsgedrag. Jy vra vrae, maar jy kry nie antwoorde nie. Of jy kry nie duidelike antwoorde nie. Jy moet voortdurend en in verskillende situasies op `n ongemaklike manier uitvind wat presies aangaan en waarheen dinge gaan. Dit is tyd om direk te wees. Vra jou romantiese maat hoekom hy of sy altyd een of ander rede het om jou nie te nooi na Vrydagaand ete en drankies elke week saam met sy vriendekring en hul maats nie. Nooi jou sakevennoot vir middagete en bespreek jou bekommernisse oor die projek wat nie van die grond af kom nie omdat hy nie op sekere e-posse reageer nie.
6. Weerlê vergelykings en haangedrag. Sommige mense is onseker en wil ander oorheers en probeer beter voel oor hulself en hul lewens. Hulle het altyd `n beter weergawe, handelsmerk, metode, ervaring, ens. Sulke tipes is dikwels net `by` jou as `n minnaar of platonies (om jou byvoorbeeld die regte manier te leer om klere en lappe te vou) om hul eie selfbeeld `n hupstoot te gee; hulle gebruik ander vir die emosionele voordele en wins.
7. Pasop vir bedrog. Ware vriendskap, die een waar jy die beste vir die ander wil hê, is gebaseer op vertroue. `Wat ons hier sê, bly hier` staan dalk in die ander se woordeboek of nie. As jy nie in iemand kan vertrou nie, wees versigtig. As jy nie in iemand kan vertrou sonder om bang te wees om geoordeel te word nie, moet dan niks persoonlik vir so iemand sê nie. Ongelukkig sal jy dit gewoonlik deur harde lesse in die praktyk moet leer – want jou vertroue is geskaad.
Metode 3 van 3: Maak `n balans
1. Gee `n bietjie minder `n helpende hand aan daardie persoon. Vind jy dikwels dat jy los werkies vir die baas doen wat nie deel van jou posbeskrywing is nie, jou niggie se kinders gedurig oppas, jou seun uit die drek haal elke keer as jy nie aandag gegee het nie, die werk van jou ` studiemaat` sodat jy ten minste kan voortgaan? Kanselleer jou planne omdat die ander persoon `n slegte dag gehad het en moet praat? As jy gereeld sulke goed vir iemand doen – verniet – dan kan jy ongelukkig seker wees dat daar van jou gebruik gemaak sal word.
- Tensy hulle dieselfde vir jou doen, al is dit op verskillende maniere, moet jy nie dadelik daar wees vir die ander persoon nie. Jy sal waarskynlik weerstand teëkom, so verduidelik asseblief jou redes rustig. Van daardie punt af is dit in hul hande.
2. Maak seker dat die goed wat jy leen terugbesorg word. Jy skuld die huur binne drie dae, maar jou kêrel het steeds nie die $300 terugbetaal wat jy haar `n paar weke gelede geleen het nie. `n Kollega `leen` `n idee, en verheug hom dan in haar triomf wanneer ander gaande is oor haar briljante oplossing. As iemand voortdurend by jou leen, maar nooit die geleendes teruggee (of terugbetaal nie), dan steel daardie persoon in wese van jou voor jou. Van jou steel en jou gebruik is in werklikheid aan dieselfde kant van die muntstuk, wat nie in jou guns val nie.
3. Moenie die ander persoon meer geld leen as wat jy kan bekostig nie. Gryp jou sakrekenaar en tel op hoeveel die ander persoon jou kos. Bly jou maat gratis by jou, of betaal hy of sy net vir die nutsdienste? Let jy op dat jy altyd vir die rekening by die restaurant betaal as jy saam met die gesin uiteet? As jou finale berekening `n hoë bedrag toon, dan is jou verhouding ten minste nie in balans nie (miskien presies soos jou uitgawes). Jy sal in elk geval bevoordeel word, beide finansieel en emosioneel. Jy sal moet besluit wat jy kan en nie kan bekostig nie, en of jy wil voortgaan om die ander persoon te ondersteun.
4. Hou op om te dikwels die redder te speel. Tel nou die aantal dringende noodgevalle by (soos om iemand te help om huis toe te skuif), waar net jy kan help, en die aantal gevalle waar daar `n dringende behoefte aan hulp is (soos om `n troeteldier op te pas terwyl die ander persoon met vakansie is) , wat net jy kan oplos. Voeg dit by die gereeldheid waarmee die ander persoon in die middel van een of ander drama is en jou nodig het, en nou. Trek daaruit die kere wat daardie persoon daar was vir jou toe jy iemand nodig gehad het om mee te praat of te help (veral ernstige hulp), en die resultaat sal sterk korreleer met of jy voordeel getrek word of nie.
5. Weerstaan die drang om beter te doen. Omdat jy dalk `n behoefte aan die verhouding voel, kan jy harder werk om dit `n sukses te maak, ten spyte van die gevoel dat jy gebruik word. Dikwels doen jy soveel dat jy nie jou eie behoeftes in ag neem nie. Soms sal jy jouself oortuig dat dit jou nie so pla nie omdat jy lief is of voel dat die ander persoon jou nodig het. Hierdie gevoel sal egter verbygaan, want gesonde verhoudings is gebaseer op gee en neem. Op ander tye voel jy dalk vas omdat dit ’n verhouding is wat jy nie maklik kan vermy nie, soos van die werk af of selfs met sekere familielede.
6. Bespreek jou woede met die ander persoon. Wanneer jy die wanbalans in die verhouding opmerk en jy dit nie meer kan ignoreer nie, sal jy gou woede begin voel. Dit kan daartoe lei dat jy deur die ander persoon geïrriteerd raak. Afhangende van jou persoonlikheid, kan daardie irritasie hom op verskeie maniere manifesteer, waarvan sommige tot gevolge lei wat jy liewer nie wil betaal nie, jou sleg laat voel oor jouself, of veroorsaak dat jy met spyt saamleef.
Wenke
- Luister na jou gevoelens. As jou kop vir jou een ding vertel en jou hart vir jou iets anders vertel, is dit soms die beste om met jou maag gevoel te gaan.
- Om uit te vind of iemand by jou geld baat, moenie vir daardie persoon meer geld gee nie. As jy agterkom dat die persoon skielik verdwyn het, dan het jy jou antwoord.
- Moenie bang wees om vir jouself op te staan nie. As jy sleg behandel word, het jy die reg om die ander persoon te laat weet dat jy opgemerk het, maar ook dat jy dit nie in die toekoms sal duld nie.
- Moenie jou selfbeeld en belangrikheid uit die oog verloor nie. As iemand jou voortdurend uitbuit, moenie bang wees om jou rug op daardie persoon te draai nie.
- Leer uit jou ervarings sodat jy niemand toelaat om voordeel uit jou te trek en dit te sien kom nie.
Artikels oor die onderwerp "Vind uit of iemand jou voordeel trek"
Оцените, пожалуйста статью
Soortgelyk
Gewilde
