Dit is goed en gesond om jouself vrae te vra oor jou seksualiteit. Soms neem dit `n rukkie om jou seksuele identiteit uit te vind. As jy nie aangetrokke is tot ander nie en as jy glad nie in seks belangstel nie, is jy dalk aseksueel. Dit is ook `n normale seksuele oriëntasie. Terloops, aseksualiteit hoef nie te beteken dat jy nie seksuele gevoelens het nie. Onthou dat elke ongeslagtelike verskil. Tog is daar `n aantal ooreenkomste waarin jy jouself kan herken.
Trappe
Metode 1 van 3: Verken jou gevoelens oor seks
1. Sein dit as jy min oor seks dink. Dink aan hoe gereeld en hoe lank jy aan seks dink. As aseksueel dink jy soms vir dae, weke of selfs jare nie aan seks nie, want jy gee net nie om nie.
Miskien kan jy nie eers onthou wanneer laas jy aan seks gedink het nie. Of dalk dink jy soms aan seks wanneer ander mense daaroor praat, maar verloor vinnig weer belangstelling.
2. Gee aandag aan hoe jy voel wanneer ander mense seksueel eksplisiete opmerkings maak. Dit is baie normaal dat mense op televisie oor seks praat of dalk het jy vriende wat baie oor seks praat. Dink na oor hoe jy voel wanneer hierdie onderwerpe ter sprake kom. As ongeslagtelike kan jy die volgende ervaar:
Jy is verveeld as mense praat oor hul verliefdheid, hul seksuele ervarings of hul seksuele begeertes.
Jy dink aan ander dinge wanneer mense oor seks praat.
Jy verstaan nie wat iemand `sexy` maak nie.
Jy tree op asof seks jou interesseer om te behoort.
3. Dink aan hoe jy op suggestiewe erotiese of pornografiese materiaal reageer.Dink aan erotiese foto`s, sekstonele in film en pornografie. Ondersoek of jy min of geen behoefte het om hierdie materiaal te sien nie. As jy dit nie opwindend vind nie en wonder wat ander mense daaroor dink, is jy dalk aseksueel.
Byvoorbeeld, jy verstaan nie hoekom mense van pornografie hou nie, want jy vind dit vervelig of afstootlik in plaas van opwindend.
Jy voel byvoorbeeld verveeld of ongemaklik tydens sekstonele in `n fliek.
Jy vind dit dalk nie opwindend om iemand in onthullende klere te sien nie.
4. Dink aan of jy al ooit opwindende seksuele ervarings gehad het. Jy kan ook aseksueel wees met seksuele ervaring. Dink in hierdie geval aan hoe jy tydens die geleentheid gevoel het en hoekom jy dit gedoen het. Jy kan aseksueel wees in die volgende gevalle:
Jy het dalk gedink dit word van jou verwag of jy het gedink dit sal pret wees as jy probeer.
Jy wou nooit seks begin nie.
Tydens seks het jy uitgevind dat jy nie daarvan hou nie.
Seks het dalk vreemd en belaglik gevoel, in plaas van lekker.
Jy het die idee gehad dat jy outomaties of gereeld werk.
Jy hou byna alles meer as seks.
5. Vind uit of jy eerder masturbeer as om seks met iemand anders te hê. Jy kan ongeslagtelik wees, maar hou steeds van masturbasie. Jy is dalk seksueel geprikkel, maar nie aangetrokke tot ander mense nie. Dit is ook normaal. As jy wel masturbasie geniet, verkies jy dalk om verantwoordelik te wees om jou eie seksuele behoeftes te bevredig.
Wenk: Selfbevrediging kan verwarrend wees met aseksualiteit. As ongeslagtelik vind jy dit dalk opwindend en bevredigend of nie. Albei kom in aseksualiteit voor.
6. Praat met jou dokter as daar ’n mediese probleem is wat jou verhoed om seks te geniet. Aseksualiteit is normaal en heeltemal aanvaarbaar. Dit kan egter gebeur dat fisiese of geestelike faktore `n rol speel wat jou verhinder om seks te geniet. Maak `n afspraak met jou dokter om `n onderliggende probleem uit te sluit. As daar probleme is, kan jy met jou dokter bespreek of en hoe jy hierdie probleme wil laat behandel. Byvoorbeeld, een van die volgende kan ter sprake wees:
`n Morfodisforiese versteuring is `n versteuring wat `n verwronge liggaamservaring veroorsaak. Dit laat mense baie negatief oor hul liggaam dink en voel. In beginsel is almal vatbaar vir hierdie versteuring, maar dit is relatief algemeen onder transgender mense. Mense met hierdie afwyking is nie gemaklik genoeg met hul liggame om selfs voor te stel dat hulle seks met iemand het nie.
Verskeie fisiese of hormonale probleme kan aan die spel wees. Jy is nie verplig om dit te laat behandel nie, maar jy het `n keuse. Raadpleeg jou dokter en besluit self wat jy wil doen.
Komplekse Post-Traumatiese Versteuring (PTSD) kan veroorsaak dat jy onbewustelik te angstig is om oop te maak vir `n intieme verhouding. Jy voel nie die behoefte aan seksuele kontak nie, maar met die regte terapie kan hierdie gevoelens terugkom.
Metode 2 van 3: Identifisering van verskillende tipes aantrekkingskrag
1. Besef dat daar `n verskil is tussen romantiese identiteit en seksuele identiteit. As aseksueel kan jy steeds romantiese gevoelens hê en so tot iemand aangetrokke wees. Byvoorbeeld, jy kan dit geniet om te knuffel, uit te gaan en selfs iemand te soen. Op hierdie manier kan jy selfs `n baie diep, betekenisvolle vennootverhouding ontwikkel.
Jy mag glad nie enige romantiese gevoelens hê nie. Dit beteken dat jou verhoudings uit gewone vriendskappe en familiebande bestaan.
Dit is algemeen dat ongeslagtelike mense `pan-romanties` is. Dit beteken hulle kan verlief raak op enigiemand, manlik of vroulik. Jy kan diep romantiese gevoelens met mans en vroue koester – en deel.
2. Onthou dat daar `n verskil is tussen estetiese, sensuele en seksuele aantrekkingskrag. Hierdie verskillende tipes aantrekkingskrag kan verwarrend wees. Estetiese aantrekkingskrag ontstaan wanneer jy iemand mooi vind, maar jy stel nie seksueel belang nie. Sensuele aantrekkingskrag beteken dat jy naby iemand wil wees. Jy wil omhels, iemand se hand vashou en dalk soen. Seksuele aantrekkingskrag is wanneer jy seks met iemand wil hê. Besef dat jy aseksueel kan wees, terwyl jy steeds estetiese en sensuele aantrekkingskrag met die regte persoon ervaar.
Wanneer jy byvoorbeeld esteties aangetrokke is tot iemand, bewonder jy ’n pragtige gesig of ’n pragtige stem. Jy voel egter nie die behoefte om intiem met hom of haar te raak nie.
Wanneer daar sensuele aantrekkingskrag is, vind jy iemand aantreklik en geniet jy dit om rondom hulle te wees. Jy wil byvoorbeeld mekaar se hande omhels en vashou.
Met seksuele aantrekking verlang jy na intieme fisiese kontak met hierdie persoon.
Wenk: Dit is normaal vir mense van alle seksuele oriëntasies om seksueel aangetrokke te wees tot iemand, maar om niks met hierdie gevoelens te doen nie. Dit is nie genoeg om te dink jy is aseksueel nie.
3. Wees op die uitkyk vir tekens dat jy grys-seksueel of semi- of demi-seksueel kan wees. Albei is iewers op die spektrum van aseksualiteit. As `n grys-seksuele voel jy soms seksuele aantrekkingskrag. `n Demi- of semi-seksuele ontwikkel dikwels seksuele gevoelens eers nadat hy of sy `n diep emosionele verbintenis met die potensiële seksmaat opgebou het. As jy nie seker is of jy aseksueel is nie, kan dit ook een van die opsies wees om jou seksuele oriëntasie te beskryf.
Evalueer gebeurtenisse wat jou seksuele opwinding vir iemand of iets laat voel het. Dit kan dui op grys seksualiteit.
Oorweeg of jy in die verlede net seksuele aangetrokkenheid gevoel het tot iemand met wie jy `n noue emosionele verbintenis gehad het. Byvoorbeeld, jy kan seksueel aangetrokke wees tot jou maat, maar niemand anders maak jou aan nie. Dit dui op demi- of half-seksualiteit.
Metode 3 van 3: Identifiseer jouself as ongeslagtelik
1. Aanvaar dat `n aseksuele oriëntasie heeltemal normaal is. Net omdat baie mense nie aseksualiteit verstaan nie, beteken dit nie dat dit nie `n normale seksuele identiteit is nie. Dit is deel van wie jy is. Moenie jouself probeer verander nie, maar besef dat jou aseksualiteit van jou ’n unieke mens maak. selfversekerd wees is iets waaraan jy kan werk.
Daar is niks verkeerd daarmee om nie in seks belang te stel nie.
Dit maak nie saak of jy nie presies weet wie jy is en wat jou seksuele identiteit is nie. Neem die tyd om meer oor jouself te ontdek.
Jy is nie verplig om in ander mense se boksies te pas of om ander se begeertes te bevredig nie. Jy hoef nie seks te hê om iets aan jou maat te bewys of om hom of haar gelukkig te maak nie.
2. Besef dat elke ongeslagtelike uniek is. Jy herken jouself dalk in sommige aspekte van aseksualiteit, maar nie in ander nie, terwyl jy jouself steeds as aseksueel beskou. Aseksualiteit is `n spektrum, so die gevoelens is anders. `n Paar voorbeelde is:
Jy mag seks walglik, irriterend of selfs ietwat aangenaam vind.
Miskien wil jy nooit seks hê nie, of dalk doen jy dit omdat jou maat dit geniet en dit jou plesier verskaf.
Jy voel glad nie seksueel geprikkel nie, of dalk doen jy dit af en toe.
Miskien geniet jy selfbevrediging, dalk gebruik jy dit net as `n uitlaatklep, of dalk hou jy glad nie van masturbasie nie.
3. Sluit aan by `n portuurgroep om jou seksuele identiteit beter te verstaan. Medelyers help jou om jouself beter te verstaan. Gesprekke in die ondersteuningsgroep kan jou ook help om by familie, vriende, kollegas en romantiese vennote uit te kom. Soek aanlyn as jy `n geskikte groep kan vind.
Sluit byvoorbeeld aan by die `Asexuality Sigibility & Education Network` (AVEN).
DESKUNDIGE WENK
AVEN is `n internasionale organisasie met baie inligting oor aseksualiteit.
Erik A. Samuels, PsyD
Die kliniese sielkundige Eric A. Samuels is `n gelisensieerde kliniese sielkundige met privaat praktyk in San Francisco en Oakland. In 2016 het hy sy PhD in kliniese sielkunde van The Wright Institute ontvang. Hy spesialiseer in die werk met mans, jong volwassenes en mense van verskillende seksuele oriëntasies en geslagsidentiteite.
Erik A. Samuels, PsyD kliniese sielkundige
4. Neem soveel tyd as wat jy nodig het om jou seksuele identiteit vas te stel. Daar is diegene wat instinktief weet, maar dit is meer algemeen dat `n lang tydperk van navorsing dit voorafgaan. Moenie onder druk geplaas word om jouself in `n boks te plaas nie. Jy is nie aanspreeklik of aanspreeklik teenoor enigiemand oor jou seksuele identiteit nie.
Eksperimenteer gerus met seksualiteit as jy vind dat jy verskillende dinge wil probeer om jou seksuele identiteit te ontdek. Moet egter nooit toelaat dat jouself of ander jou druk om iets teen jou wil te doen nie.
Wenke
Wees trots op jou seksuele oriëntasie.
Besluit self of en wanneer jy by familie of vriende wil uitkom. Moenie dit doen voordat jy gereed is nie.
Miskien is jy nou en dan nuuskierig oor seks. Dit is normaal. Eksperimenteer gerus `n bietjie, solank jy nie jou perke oorskry nie.
Daar is verskeie opsies om kinders te hê, as jy wil. Jy kan veral hiervoor seks hê, kunsmatige inseminasie beoefen, of `n pleeg- of aanneemouer word. Om aseksueel te wees beteken nie noodwendig dat jy kinderloos is nie.
Waarskuwings
Meld dadelik aan by die polisie as iemand jou dreig of mishandel weens jou seksuele oriëntasie. Dit is strafbaar.
Daar sal altyd mense wees wat nie jou seksualiteit verstaan of nie kan aanvaar nie. Jy hoef jou nie voortdurend teen hul kommentaar en kommentaar te verdedig nie. Jy is onder geen verpligting om vir hulle te verander nie en jy is onder geen verpligting om dit te verduidelik of te regverdig nie.
Wees bewus van vooroordele wanneer jy by die werk uitkom. In sommige gevalle kan dit lei tot afknouery omdat mense nie kan of wil verstaan nie. As dit met jou gebeur, gaan na die vertroulike berader by HR.
Gratis stap vir stap instruksies
